你好吗?
你一定很好!
那一年，你八岁，正是少年不知愁滋味;那一年，弟弟出生了，望着小小的他，你心里一定也很激动吧!那一年，期末考试你拿了个二等奖，奖品是个硬皮的笔记本，封面是半露着屁股的蜡笔小新。呵呵，还记得吗，曾经一度觉得难堪的你还不好意思把它摆在桌子上呢!哎，小时候的你真是傻的可爱。
那年，天真的你一定没有想过长大后的自己会是什么样子。
那时的你，无疑是耀眼夺目的，万千宠爱在一身的小公主。
真的好羡慕那时的你，无忧无虑的，不用多费心功课就可以很好;单纯，天真，可爱，一颗小小的心，骄傲而自信。
那大概是从什么时候起，一切都变得不一样了呢?
那时的你肯定也不会想到日后会这般平庸不奇吧?也不会知道会“中规中矩”地被卷入这场波澜不惊的生活战争中吧?那时，小小的你无疑是幸福的，享受着来自各方的宠爱与关怀，每天过着众星捧月般的生活，头上的光环闪耀无比，众人的夸赞声不绝于耳。
可是我最亲爱的你，上帝真的是很公平的呢!它让你在小时候得到那么多的夸奖与赞美，却不再给长大后的你，也就是现在的我些许荣耀的光环了呢。小学，初中，你可以轻松的拿高分得到好名次，可是，高中的你似乎很难办到了呢，眼睛变得越来越近视，脊背越来越弯曲，眼圈也越来越黑……可是成绩却没有得到相应的提高，其实我都知道，我还是没有尽力：基础不好却不认真，连作业都写不完，更不可能去预习了，复习也是三天打鱼两天晒网，成绩可想而知。结果，恶性循环开始了，考试更是屡创新低，心境也越来越浮躁。
彼时的你，或许从没为学习而发过愁吧!你是那么优秀美好，是家人的骄傲。此时的我，在距高考170天的时候，仍在为学习发愁，心理焦躁的学不进去。我多想像你一样再次成为父母的骄傲。我的心里也曾光荣地藏着一个大大的梦想与一个大大的学府，可是随着时间的流逝，现在也只是想想而已了。现实与梦想多方的差距，还有自身可能达到的水平，有太多的东西制约着我的思想，禁锢着我曾一度活跃的大脑。
尽管理想与现实差距太大，我也不愿去听信周遭人对现况的不满与愤慨。我从来都不是喜欢抱怨的人，从来都不!或许未来真的很模糊，预设的希望很渺茫，但我仍不想放弃，也不能放弃!因为我不忍心辜负父母期望的眼神，也不想辜负朋友的期待。我想我应该为此做些什么，首先要坚定决心，要努力，要认真，更要创新，还要持之以恒。态度一定要端正，不能随波逐流，更不要三分热血，要相信，天道酬勤，一定要积极的面对生活。或许生活真的有些残酷，环境也不尽如人意，但是我知道你懂的：身处山穷水尽，力争柳暗花明。
都说年轻是唯一有权利去编织梦想的时候，那么，为什么不去努力呢!我可以有理由去沉沦，堕落，我年轻少不更事，但我同样可以往好的方面靠拢，往前看，朝前走。我可以完成我的梦想，过我想要的生活，我可以做很多，那为什么不呢?
是的，我可以，我想信我自己!
所以，请加油!
不错，第一次只看到了你的侧脸，黑发如瀑。从此，溅起了我整夜思念的火花。你的小脸艳若桃李，不经意地，我一次次跳入了春水的漩涡。
浅浅的梨涡儿，溪水般清澈的眸子，我的青春从此，深埋下一颗颗红豆。不错，我很害怕，满树的红豆将点燃满腔的爱焰。
欢快的涧水，纯白的衫裙，闪烁着你的露珠般的青春。大树后的我，还是腼腆又害怕。每个秋天的傍晚，只有呆呆地看着，把满袋的落叶，偷偷地放下你常去的那棵大树下。
你轻轻地对同桌柳说，你最喜欢落叶书笺。毕业时，你要把你最爱的夹满落叶标本的日记埋到那棵大树下。我还是腼腆又害怕，埋头做着我的三角函数，假装什么也没有听到。
那天，你又来到了校园后山的树林。三年了啊，这里飘舞过火红的枫叶，这里生长过葱郁的橡树，这里有斑斓的野花，这里有醉人的山泉，这里有聒噪的小虫，这里有奔跑的捂着嘴笑的穿白裙的仙子，还有躲在大树后连呼吸都感觉幸福的孩子。
终于，毕业后的十年聚会，我又看到了梦中的你。你还是黑的发，白的裙，一个人，捂着嘴笑着，分明的落寞。柳带着孩子，我的妻也不停地打着不安的电话。一杯又一杯，这酒呛辣难吞，我分明听到你轻轻地对柳说：其实大树下的日记里只有枫叶。
走在灯火迷离的街头，心仿佛停止了跳动：对不起，青春。我只是个腼腆又害怕的叫枫的孩子。
昨天夜更时分老公突然找我聊天，说他最近很烦很孤独，明明老婆就在身旁心里还是无依无靠，这句话听得我挺酸楚的。也许心的距离，离得太远。
他谈十年的婚姻看不透我，说我谁都不信任谁。有什么问题都不同他讲，自己只是觉得一个女人不能过多的依赖男人，过多的依赖换来也是无尽的烦恼。谈起十年前的相识，他说和我谈恋爱只是为了利用我证明他可以在外面找女朋友，不用家人过多干预自己的婚姻。当时没有步入婚姻的打算，只是有了他的孩子不得已。
女人的一切付出都是无用的，我的恋爱观念是以结婚为目的的。那样的家庭也不想过多的浪费感情，换来的是这样的评价。婚姻里你终究只是跟着你自己的感觉走的，你只爱你自己。于我于孩子你是不爱的。
哈哈，我这个感情里的大白痴。觉得这个男人给自己结婚是出于对自己的爱意和自己想要厮守终生的人。一切都是我错了，我一心一意的混钱养家原来都是自己一厢情愿了。女人别傻了，照顾好自己，孩子还有那风烛残年的父母就好。别渴望什么爱情了，能过就过，不能过就好聚好散，谁也别恨谁，这也许就是命中注定的东西。
20xx年最后一天我只想对你说：“不用你的可怜，担起你一个作为男人的责任，好好养育孩子，没钱别谈什么爱情和感觉，想离就离吧！我不会再去挽留了，也许是真的死心了吧！”
你不曾主动给我添置一身像样的衣服，像样的首饰，给我一个像样的婚礼。这一切只是你不爱我只是可怜我，收起你的大侠情怀吧！
我想静静，重新审视一下未来的自己，该怎样的活着。
今天，就是你所想象的这个中午，我的母鸡坚定地，在我床上下了一个蛋，之后，在葱绿的竹子树下，在数不清的南方草本植物旁，在古老的土屋里，岭南一处优雅之地，我像一匹老马一样睡着了。
梦里，我就踏着那块祖坟里冒出的祥云，穿越了我中学的地理课本，从我故乡的峡谷滑落。
我走在去镇中学上学的路上，那条笔直的乡村土路上，我用矫健的步伐走着，我嗅着了牛粪的味道，高粱地里的味道包围了我，那是泥土的清香和着庄稼的庄稼味道。我像一匹初生的小马，纵身跳过津浦铁路，那看道岔的大哥一脸微笑，那铁路枕木散发着的浓浓沥青油味，被我抛在身后;学校午间休息，我悄悄地来到操场的隐蔽角落，吃了我那小脚老娘给我做的红薯饼子，生硬生硬，只有地瓜的味道，咬一口，满嘴的粉子，吃了一半，我把那剩下的一半，用力抛出去，半个红薯饼在空旷的操场上空中划出一条凄美的弧线。
我穿着，我大姐淘汰的料子还不错的裤子，和我姐夫不要的名贵破皮鞋，走在古镇错落有序的青石板上，聆听着，他妈叫她儿子回家吃饭，我心里酸楚绝望，恍惚中，卖火柴的小女孩在我面前闪过。 路过镇公社的大饭店门口，从那座青石红瓦的大房子里，飘出的那原始的，小麦馒头的香味瞬间强X了我的味蕾，我强忍着痛苦，顺势，一头钻进书店里，那书店很小，有马赛克做的地面，有一个俊俏的女人，或者一个白面书生样的售货员，站立在那里，琳琅满目的图书世界真叫我入迷，在神奇的，丰富的书世界里，我使劲地闻着图书的那种味道，我把整个脸埋进打开的书里，可是，我还是饿。敏感的味觉把我吸引到了旁边的食品柜台，那是一道水泥柜台，宽大油亮，我就趴在哪里闻味道，我闻到方块形状的饼干味道，咸鱼的，酱油的，咸菜的，和年轻漂亮女服务员身上的未知的味道......
学校放学了，我迟迟不愿回家，我本能地尾随着，我前桌女同学那青春的背影，盯着那一对黝黑的大辫子，因为她发间有无法形容的味道，直到她妖冶的身影摇曳在路的尽头。
我老父亲那旱烟香醇的味道，我娘那三寸小脚的咸鱼味道，小学女同学唇齿间青草的味道，我偷喝的我爹那地瓜干酒，醇厚的味道，乡间沙子路上，从身边呼啸而过的解放车尾气的汽油味道，俺村里茅屋上面袅袅的炊烟的味道，还有，还有无数的八十年代的味道，我的味道......那样的冬天，那样的味道，那样的土墙，笨重的厚棉衣擦着那土墙，亲密接触了那样的一个大筐子，那样的牛骨头和着我咬破舌头的血，大快朵颐，我幸福的要死要活.....
此刻，在异乡的午后斜阳里，都化成顾城，海子，舒婷，北岛的味道!
十年前孑然平静，十年后平静孑然，一花一世界，一树一菩提，坐候红颜老，冷眼捋流年。
陈奕迅的《十年》唱出了几许凄凉，无奈。忽然惊觉，自己亦在人生的长河里沉浮了几个十年。时光如云匆匆过，一年又一年，过得决绝，过得悄然。
十年前的光景，依稀如昨，我如青涩的枳，顶着烈日和尘土，在恶劣的空气里独自拼拼搏，以为只要朝着太阳，必定能实现人生的理想。
初涉尘世，在懵懂中受伤，纯真的季节被冷漠和歧视浸染，逃避到无人的角落，方感安然。
无法忘却，常常的恍惚，被同事用笔在散乱迷离的视线前唤醒，从妄想的天堂跌落到现实的一刻，那份厚重的孤独，如浇注朱砂的烙印，如今仍清晰刺眼。
繁华落尽，似水流年，花开花落，风过无痕。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，红尘中演绎悲欢离合，生活里品味酸甜苦辣，红颜憔悴，泪浊了，血冷了，梦醒了，情干了。
春去秋又回，枕着清冷的月光，做了半生的梦，浮浮沉沉，蹉跎了这么多年，最终回到了原点，梦幻刺痛了我一辈子的心痛。
沿着流水的痕迹，掸落着似诗非诗的韵调，慢慢的放慢脚步，蓦然回首，原来那片依偎的天空，不曾拥有过。
在梦里行走，在梦里徘徊，时光荏苒，所有的孤独和期盼在雨夜里酝酿成酒，独自豪饮，醉了一回又一回，我的人生还有多少个十年啊？
十年的光阴，枯萎了青春，颠沛了爱，在文字里游走，寻求淡定，豁达，在别人的故事里流着自己的泪，字字如血，句句在残喘。
多少个风花雪夜，良辰美景，淹没于历史，韶华浅逝，心境苍老。偶尔的一句话，也能点亮心的最深处，捕捉到那难得一见的温情，入手即化，徒留空梦一场，沧海桑田，只见花开的如此娇艳又如此凄迷。
我把生命中最靓丽的十年交给了忐忑的凄迷，落下了一身的疲惫，和一枕的清冷，却不愿眼睁睁的看着它落寞的老去，不安分的灵魂，悱恻着一钵残雨，哪里是尽头？
这是个无星无雨无月无风的夜，我悲伤地寻找虚幻的欢愉，傻乎乎在键盘上刻下无人懂的词句，浑然不知宿命，体验旅人匆匆的孤寂。一日一夜，一夜一日，悄无声息。
十年，弹指一挥间，须臾，若梦。十年前孑然平静，十年后平静孑然。
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故事介绍： 在我们身边常常发生着叫令人为之动容的故事，也许就在你身边。
我想起了一个曾经听到的故事，很感人，总叫我为之感动，匆忙之余我将他记了下来，
无论好与不好，我希望有更多的人知道这个故事。因为那的确是一个很感人，很真实的故事。
正文
他和她的相识是在一个宴会上，那时的她年轻美丽，气质出众，身边有很多追求者，而他确是一个普通的不能在普通的人。因此在宴会结素后，他邀请她一起去喝咖啡的时候，他很惊讶，但是出于礼貌她还是答应了。
坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很尴尬，双方没有什么话题，她只想快点结素，好回去。当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我习惯在咖啡里加盐。”当时，她都楞了，在场所有人的目光一时间都集中在他的身上，至于他的脸当时都红了。
小姐把盐拿了过来，他放了一些进去，慢慢的喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇的问：“你喝咖啡为什么要加盐那？”他沉默了一会，又喝了一口咖啡，很慢几乎是一字一顿的说：“小时候，我家住在海边，我老在海水里泡着，一个浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧，可以把距离拉近一点。”她突然被打动了，因为第一次在她的面前，有一个男人说想家，她认为想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人一定是爱家的男人。这使的她忽然间有了想倾诉的欲望，跟他说起了自己远在千里之外的家乡。本来冷冰冰的气氛逐渐开始变的融恰起来，两人聊了很久，并且，她没有拒绝他送她回家。
之后，两人的频繁约会，她发现他是一个很好的男人，大度，细心，体贴，符合她所欣赏的所有优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他这样一个好男人擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐过来好吗？我朋友喜欢在里面加些盐。”再以后，就像童话故事里面讲的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过的很幸福，而且一过就是40多年，直到不久前，他因病去世了。
故事似乎要结素了，但是如果没有那封信的话，这也许就是一个永远的秘密。
那封信是他临终前写的，是写给她的：“宝贝，《原谅我，有一件事我一直隐瞒了你40年，你还记得我们第一次见面，我请你去喝咖啡的情景吗？当时的气氛差极了，我很难受，也很紧张，当时不知道怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我喝咖啡不加盐的。但是既然说出来了，我只好将错就错。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下让我喝了半辈子加盐的咖啡。之前有好多次，我都想告诉你，可是我怕你生气，更怕你会因此离开我。不过现在好了，
我现在不怕了。我已经知道了我自己的病，因为我就快要死了，死人总是很容易让别人同情，让别人原谅的。对不对？ 宝贝 今生我能得到你，是我最大的幸福，如果有来生，我还希望可以在一次娶你为妻。不过，我可不想在喝半辈子的咸咖啡了。咖啡里加盐，你知道不，那味道，有多怪，有多难喝。天哪！咖啡里加盐，我当时是怎么想出来的！“ 》
信的内容让她吃惊，同时有一种想哭的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“我爱你，我是多么高兴，有人可以为了我，只为了当时的一句话，喝了半辈子的咸咖啡。如果真的有来生，我还愿意做你的妻子。我要补偿给你的是甜蜜。”
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”转眼间，二十年过去了，在月球工作的我突然有点想念家乡了。于是我乘坐者编号为“AF886”的变形飞船飞回了地球。AF886可厉害了，它在天上可以变成释放氧气的飞船，在陆地上可以变成吸收二氧化碳作为能源的汽车，在水里可以变成可以净化水源的潜水艇。
回到地球，我按下AF886身上的一个红色按钮，它立刻变成了一个胶囊大小的小东西飞入了我的什么都装得下的手提包里。放好东西后，我按下了手表上的一个按钮，手表立刻把我家的地图全方位立体地展现了出来，我一边按照手表导游的语音功能走着，一边欣赏着路边的风景。啊！现在家乡的景色真美呀，再也没有从前随处可见的塑料袋、用过的纸巾、废纸、烟头、包装盒等等垃圾，还种上了各种各样的树木、小花和小草，真美!
走着走着，我不知不觉到家了。虽然我家现在仍然住在高高的楼层里，但是瓷片再也不会变脏了，因为现在我家所在的楼层都新装上了自动清洁砖。只要一有垃圾，自动清洁砖就会把垃圾吸收掉转换为自己的能量然后再吸收垃圾。我走到一楼大堂，一楼大堂出现了一个传送站，在传送站的旁边，有一个智能机器人。你想去几楼，只要告诉机器人，并说出每个楼层的专属密码，智能机器人就会用它肚子上的“眼睛”射出红外线来扫描你的身份，确认你的身份后就会打开传送站的大门。你走进去后，只需0.001秒就可以到达那个楼层。我通过传送站来到了我家的那个楼层后，我把手指放上了旁边指纹感应器，这时，指纹感应器上面的灯亮起了绿灯，门也自动打开了。我进了门，脚踩在感应地板上，门就自动关闭了。
这时，我看到白发苍苍的爸爸妈妈正坐在按摩椅上享受着智能机器人的全身按摩。爸爸妈妈见到了我，又惊又喜，我们一家都抱在了一起。然后，妈妈说：“孩子，你终于回来了，你知道吗，现在我们每家每户都有了一个或两个智能机器人和只要按下按钮就可以自动变换房间的墙壁，你看，我们客厅最大的那堵墙就是了。”于是，我好奇地走向那堵墙，按下了墙边的其中一个黑色按钮，墙壁变成了一个超级大电视；按下蓝色按钮，墙壁变成了一张桌子和许多有靠背的沙发型的椅子；按下紫色按钮，墙壁变成了这间房子的总电闸；按下黄色按钮，墙壁变成了一个放满了装满书的大书柜的阅读室；按下红色按钮，墙壁变成了一个放满了健身器材的健身室；按下白色按钮，墙壁变回了普通的墙壁。“嘀嘀嘀”这时，月球的总部发“越球（这里的“球”指星球）短信”给我，告诉我该回去了。我只好依依不舍地跟爸爸妈妈告别，踩上感应地毯，门打开了，我出了门，门又自动关闭了。
“铃铃铃！铃铃铃！”这时，闹钟响起来了，我才发觉原来刚才我在睡觉，不过我相信，二十年后的家乡一定会变成我梦中的那样的！
人声喧闹，灯光明亮，觥筹交错，推杯换盏。
她坐在圆桌的一角，手里握着一杯果汁，恬静安然，看着火锅里的热气一层层漾开去，每个人的脸上都泛着一圈瓷实的红晕。老同学见面，就像兄妹，大家没有任何隔阂。他是主人，忙着为大家添菜加酒，脸上洋溢着热情的微笑。
她坐在他的对面，刚好可以完全看清他的位置，却没有直视，一如他，一直在忙着尽一个主人最大的职责。有人说了一个笑话，满桌的女人都笑得花枝乱颤，她只是抿了抿嘴，心里却盛了隔世的凄凉，偷偷拿眼瞟他，看到他依然一脸微笑，正把一盘子的青菜一股脑儿倾进锅里，她的心颤抖了一下。
于是忙灌了一口果汁，没来得及咽下，剧烈地咳嗽起来，借着这个机会，她去了洗手间。站在那里猛吐了一阵，才缓和过来。
看着镜中那个日渐丰腴的自己，她觉得时间似乎没有任何改变，就好像这两年只是静止了，同样的地点，同样的人，同样的场景，甚至连眼神动作都还是一样的。她南下刚刚归来，着急去参加一场考试，找不到了地方，打电话给他，他热情异常，组织了这一场接风宴，她身着素朴的连衣裙，坐在桌子的一角，笑靥如花。而他依旧不瘟不火，没有多少言语，只是忙着为大家添菜加酒。因为她是主角，不经意间，就被大家灌了很多酒，那是六月的一个温暖的夜晚，她的心也在华美的灯光和烟雾中漾着微醉的甜蜜，以至于在后来的ktv里，一时兴起，素有麦霸之称的她仗着醉意，几乎包了场，就像一个终于找到了自己理想的玩具的孩子，要让全世界的人都知道她的幸福快乐，可是没有人明白她的心思。
对着镜子，她轻轻扬了扬嘴角，笑给自己看。
南方，那个温暖暧昧的城市，一直在诱惑着年轻的她。所以，一毕业，她就抱着发光发热的心南下了。如果不是找工作不顺利，如果不是她发帖子，她想她不会遇到他，在网络上。那个消失了将近十年的男子，突然无端地回应每一个她发的帖子，一聊，才知道是他，他说他刚从南方那座城市回到家乡，并准备在家乡定居。她有过瞬间的遗憾，但旋即高兴起来，像抓住了救命稻草一样，以为幸福唾手可得，拼命向他询问了很多关于那个城市的一切。其实，她很想跟他道歉，为自己十几岁时的懵懂，曾经伤害过一颗纯洁美好的心，只是，害怕旧事重提的尴尬。她矜持，他内敛，况且又相隔千里，或许也是对对方估计不足，于是关于感情，从来也没有人涉及哪怕一丁点儿，总是漫不经心地聊着一些无关紧要的话题。
时间是一把双刃剑，它能把原本在一起的双方更加牢固，也能把双方变得日趋淡漠。他们就属于后者，这世间有多少人能经住漫长时间和距离的考验，更何况他们并不是恋人。后来回来后她才知道他已有了女朋友，怎么不是呢？他早已在家乡稳定下来了，而她之前还在做着一根浮萍，什么时候是个头呢？没有人愿意为一个遥遥无期的人无休止地等待下去，世间的事即是如此，感情更经不起等待。其实，她只是呆了两年而已，她曾天真地想，只要他愿意，她会随时为他回来，只是，哪怕到最后，他也没有透露只言片语。也许，他只是厌了。
张爱玲曾说，于千万人之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇见你要遇见的人。也许，感情真的是需要缘分的，在错的时间，遇到对的人，只能是一场无奈。不是吗？这世间最无奈的事莫过于此，整整十年，在这时间的无涯荒野里，他们彼此等待，观望，留恋，却没有做过哪怕一天的恋人。就像是在南方那座温暖暧昧的小城，他去时，她不在，她来了，他已走。唯一的两次见面，就是这两次聚会，而偏偏是，她回来时，他已有了别人，而当他单身时，她已许了他人。
望着那以前每年这个时候都会挂着黑板的地方，我怅然若失。
快过年了，为了赶在过年前搬入新房，我提前了一些回到老家。
每天一趟又一趟地上下着七楼。记得我是在幼儿园时候搬到这套房子的，当时搬新房的时候我才读幼儿园，没什么力气，却也兴致勃勃，抱着榔头锤子镊子之类的工具，跟着大人后面上上下下，似乎在做一番特别伟大的事业。
搬来后在很长一段时间内，我在小伙伴面前腰板挺得特别直，因为在当时，很多人家里都还是住在那种三层四层的矮楼里。特别是当我邀请小伙伴到我家，看着他们爬得气喘吁吁的时候，我都会得意地表现出一种对登高楼的习以为常。哈哈哈……
这幢楼一至三层当时是作为商用的，而从四层分两梯，住着十二户人家。现在一路登至楼顶，除却一户被旁边的医院征用做宿舍，和即将搬走的我们，也就剩五楼的阿婆没搬走了。
从模样上看，阿婆约莫六十几七十了。她的老伴是年里走的，走得着实令人措手不及。当时她老伴只是因为腿疼，上午去医院做个小手术。做完后还和家里人在病房里聊着天呢，下午突然就病倒了进了急救病房，傍晚就走了，连一句身后事怎么安排都来不及说。
每年除夕前一日，她老伴都会在一楼楼梯口，准时地放上一块小黑板，上面写着：明日下午三点洗楼梯。这是我记忆里每年春节一个固定的节目，时间一到，阿婆的老伴，我们管他叫院长伯伯，就喊一嗓子："洗楼梯咯！"然后挨家挨户从上到下，都将一桶桶清水沿楼梯冲下，然后各家各户都出劳动力，拿着刷子奋力洗刷积垢已久的楼梯。一个多小时的光景，那脏得亲娘都不认识的楼梯，竟干净整洁得有些害羞。
小时候洗楼梯还是大人的事，到后来我们这一辈的小孩都能顶替家里大人来参加清扫了，总能听到大人们边扫边说："哎哟，这孩子长得真快啊，真能干，都能替爸妈干活了，我们老啦，力气一年不如一年了，现在一扫楼梯就喘了。"而到这两年，这些从这幢楼里长大的孩子都一个个到外地工作了，相继成家立业，家里也搬了出去，这种场景也是没法见到了。
五楼的阿婆印象中好生厉害，她在家里说话，我在七楼都听得到。她家阳台下是四楼的公共平台，但是如果有谁敢把床单褥子啥的晾在她阳台底下，她就会几瓢水浇到她阳台上的花盆里，泥水嘀嗒着就溅到晾晒的床单褥子上。
很难想象印象中一直强悍的阿婆，在失去老伴后竟是完全另一番模样。
那时我正好也在老家，院长伯伯也刚走，我妈去慰问阿婆，阿婆见到我妈，俩字未吐，就已泣不成声。我只能从她的哭诉中听懂："早上人还明明好好的，怎么说走就走了？"
往后经过她家门口，发现她家门口挂起了灯笼，豆大的灯火黄兀兀地日夜亮着。这留在门口的灯笼，或许是为了给老伴留盏回家的灯吧，灯在，人在。
此后，阿婆家里跟安了消音玻璃一般，顿时静了，下楼梯路过她家门口，偶有听到她说话，也是柔柔的。阿婆的子女在外头混得也不错，也不是没有请她去外头同住，只是也没看见她有搬走的意思。
我提着空箱子空袋子，准备再到楼上搬些东西下来，看着那不会再竖起洗楼梯的黑板，看着院长伯伯当年在一楼楼梯拐角，大字一挥，写错了一个字的"宿舍搂"，感觉似乎二十年的时间，如同新房子门口夜里的流沙河，溜走得悄无声息。而河下有种情感，很浓很浓。
啼啼声宣疏浴鸟，
往往身颤悲怀掩。
难思香客放山老，
安薄娶轻谁望暖。
浅浅不知入耳鸣，
夜夜谈生绿伤临。
如果这黑夜能聚散我所有的回忆，希望它慢慢残留住忘掉的遗憾。再困的深夜，而我却是最清醒的那一个，它让我触摸到了悲伤的知觉，令人难忘的麻木，也许那不是一种感觉，会像是一种习惯，一种熟悉却有陌生的存在，仿佛听见了来自黑夜对自己的独白，自带独特的感伤，那种强烈的，勾起回忆的方式，直接而又不让你感到是它在侵蚀，更像是你自行而去。当它渐渐消离时，你只会微微作痛，而不会感到害怕。
轻晨一度风时凉，吹吹冷意绕心留。你会遗憾那是梦来了，还是梦走了，它留下的泪痕是否真的证明回忆让你错过了等的人，那一刻，喧喧飞鸟啼何路，空空冷翼独戏晨。不见残柳牵雨落，只临山老荒青叶。
是谁该为那些梦里的梦买单，一段揪心的记忆，一种难舍的旧梦，围你十年，伴你梦醒。也许是开始的一种习惯，忘却时间给你的折磨，成长的灵魂慢慢拒绝，或是适应这要多的遗憾。往日目光呆滞的选择，渐渐消失殆尽，充裕而来的和所忘记的回忆，录下了我年华里行走的人生，从此路过你不再是唯一，而是我自身成长，永久保温的成熟。
变换的回忆，涌现的痕迹，是否愿意接受，该如何醒老人间，力弱心安，难遇自在，以外的声音，空难行，轻话晨。远方的身影，不再是我跟着你，而是我赋雨诗自凉，戏水欲远方。何谓云深处，粒粒空琴弦。
十年了。
我的生命里早已不能没有你，你的声息已是我的声息。
十年了。
回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角上扬，这一秒，却湿润了眼眶。而你是那个我从不曾忆起的人，因为我从未曾忘记。
今年，我们相识十年，相知七年。
那年，我们都初一。
那年，我们都懵懂。
那年，我们都喜欢把所有的喜欢藏在心里。
所以，那年我们相遇、相识，也不曾相识。
因为我们，都喜欢把喜欢藏在心里。
初一我们认识，却从未说过话。说来也奇怪，彼此都认识的我们，却从不曾相互说过一句话，甚至在吃饭打水的途中我们没有像别人说的相互认识的会在碰见的时候两相微笑。现在想来，我们是怎么忍住的，认识而且总是遇见，却没有任何交集，没有说过一句话，以致在我们相知后的岁月里总喜欢问你：“你那时真认识我”，“你那时真知道我”，“为什么那时我们没成为朋友”。
初中毕业，我们考到了同一所高中，偌大的高中很少能看到熟悉的身影，在刚开学和新同学彼此不熟的日子里有时候难免孤单，看到曾经熟悉的同学觉得很有温暖。那时去食堂吃饭，经常碰到，却依旧不好意思上前去说话。其实每次看到都好想冲到你面前，说那么一句:我认识你，我跟你是一个初中，可是内敛的我们，谁都没敢到对方面前说上那么一句。
更好玩的是，有时候我到食堂去吃饭，看见你在食堂吃饭，会故意坐到离你很近的地方，看你会和我说话吗，也看自己会主动找你说话吗？
你一定不知道我做过这样的事情吧，没想到我会如此傲娇和矫情吧。从初中到高一，我们在认识却又不相识的日子度过了三年半。
后来才知道，其实我们注定会相遇、相知。注定相知的人，总会有相知的时候，注定会相伴前行的人，你们一定相知的。
高一下，文理分科，我们被分到了一个班，这让我们有了说话的理由，我们成为同班同学，后来成为同桌，接着我们成为了好友、知己。高二分班，我们不在一个班了，我们又回到了在校园里，在楼道里，在食堂里遇见的我们。但已和以前不一样了，我们会高兴的打招呼，会高兴的笑，每一次的遇见都像小别似新婚，好像有点用词不当了。
大学了，我们也天南地北了。你在北方读着大学，我在南方读着大学。每年放假，你会到新疆陪你爸妈，而我回到重庆。
长长的时间里，我们就见过了两面。可是这又怎么样。
我们会时时牵挂着对方，会在电话里说个不停，会在视频里笑个不停，我们分享着彼此的快乐和不快乐，我们共同鼓励着对方，也监督、督促着对方，我们一直相伴于梦的路上。
十年，我们还一直是十年前的我们，我们一直如初。
就像你说的，最美最真的情感，是能经得起时间的磨难；是希望快消尽时的突然之喜；是无数的等待和一次次的与现实抗争；是默默关注只愿安好；是平淡中的互依互持；是时不时的幽默；更是真实的依偎。
我们都忠爱文字，我们都曾说与文字一直相伴，做一个冷暖自知的女子，用明媚的心境，写些温润的句子；与亲人，朋友共沐阳光，相依相扶，把心中的爱，伴着岁月，写成且行且珍惜。
谢谢你，来到我内心最深处最美好的位置，谢谢你，给我这般简单，快乐的你。
未来的生活，可能我们会都会有一些烦恼，触不及防的事情，但幸好我们都做着喜欢的事情，遇见着我们会遇见的，爱着我们爱着的。愿我最爱的你，一直静美快乐，做着美好无比的事情。愿我们都变成一个我们所期望的美好的人，做美好的事。
许冬林说，生命里，脚印深深经过某个人，这生命便从此着染了他的声息。
而我想说的是我的生命里早已不能没有你，因为你的声息已是我的声息。
相遇于豆蔻，相识于青葱，相知于青春，未来的岁月我们一起会一直一直相伴前行。
昨天看了一期《火星情报局2》，有一个桥段是用手机拍一段每个人的短视屏，送给十年后的自己。虽然为了节目效果，视屏在拍完后不久就播放出来了。但是每个人都很真诚的去拍的自己的小视屏，都很诚恳地对十年后的自己说出心中现在的想法。看完后很感动，汪涵说的没错，既然10年后才看到视屏，那么我们现在如果就是那个十年后的时候，是不是就可以看看当初的自己许下的愿望有没有实现呢？
如果十年前我给自己写下一个一篇日志，写给十年后的自己，那么现在的我是否就是当初许愿时的自己呢？十年前，我会希望自己是什么样子？那时的自己是十三岁，应该还在读初中吧，那时的愿望想必应该是考上一中，考上好的大学在自己二十三岁时可以无所抗拒，可以拥有自己的喜欢的生活吧。可是，看看自身，我发现假如十年前真的是那么许愿的，那么我现在真的没有实现啊。
此时的自己，父母双亲没有需要我去照顾，一个人的喜怒哀乐，一个人的工作生活，一个人在另一个城市忙碌扎根。虽然有几个朋友陪伴也有一个温和的男朋友，可是，还是在彷徨中摸索，还是在异地感到孤独。还是觉得只是年龄增长了，而自己却还是一个不谙世事的被学校扔出来的孩子。读书时讨厌高中时代的压力和学习的比拼，但是那时却拥有最纯洁的友谊和最清楚的目标。大学时讨厌马哲的枯燥，辅导员的唠叨，但是那时却有最自由的时间最烂漫的个人想法。如今，你被大学送出了门，它说要你去闯荡社会，而你却想回到学校再来一遍时，它不要你了。它说学到的东西要去社会创造价值。可是，反省自己，我的大学学到了什么？是武汉的每个景区的哪里好玩吗？是哪个地方的小吃特别好吃吗？是寝室LOL的操作提升还是图书馆漫画书的笔者哪个技艺高？我对自己的专业没有真正的信心，对自己喜欢的事情模糊不清，对自己的目标含含糊糊，对自己的未来毫无可知。直到去年，你毕业了，没有了学校的自由了，没有了学生的身份了，没有了父母的经济来源了。你不得不去社会闯荡了，不得不去以养活自己为目标去挣钱了，你不得不离开你的同学朋友，不得不告别你的校园生活，你不得不去长大了。
可是，社会哪是你说想怎样就怎样的地方呢？你像一个出生儿一样对现实毫无可知，你摸爬滚打的学会走路，你知道了怎样可以面试一份自己想要的工作，你知道了哪个城市竞争压力大，你也知道了哪个地方的文明治安可以让自己不用那么让父母担心。懵懵懂懂中，你学会了生存。跌跌撞撞中，你知道了往上爬，知道了自己不止要生存还要生活。从此，你的眼中没有了学校时的那股清流，再也没有人说你单纯的样子很好看。
然后，你开始装扮自己，开始让自己看上去不那么辛苦，开始不再计较老板让你加班是否压榨了你的时间，开始知道了取舍和为自己盈利。你为了让自己不让父母担心，从来都是报忧不报喜，你为了让朋友不对你嘘寒问暖，你生病了从来不会告诉任何人。仿佛某个时刻，别人对你的一句问候会让你泪流满面，仿佛他人的关怀会让你突然面容失色。你一度的伪装坚强，却总在最爱的人面前放下而流泪不堪，你高傲的不言苟笑总是在闺蜜面前肆无忌惮时候形成反差。你不知道自己为什么变成了这样，但是，你知道自己应该怎样才能生活得不那么煎熬。二十三岁，你说自己还是个宝宝，你说还没有长大，你说自己不够勇敢，还不能承担任何的责任和压力，你说你还是十八岁，你说你还没有办法接受自己已经开始变成熟的本质，你说单纯早已经埋藏在心底，你说结婚和未来不是现在，你说好尴尬啊，我还是没有办法去对自己做出选择，你说那份工作到底是为了赚钱还是为了学习。你一定在某个时候说我再也不想因为钱干这份枯燥的工作了，可是又在某个时间说没有经济来源我该怎么买自己喜欢的衣服和口红。你讨厌这样或那样的自己，你说自己不够洒脱不够抉择，你说以前的自己不是这样的，你说那时的自己笑得像个傻缺，洒脱的说走就走的'。
一年的毕业生，你自己学会了什么。我完全不知道。只是在某个深夜会突然怀念自己的大学和高中，只是在某个不适宜的地方默默一个人擦干了眼角的泪水。二零一二年的九月，我记得那时的自己像一只开心的自由鸟，一个人把校园逛了一圈又一圈，对大学充满了期盼和憧憬。二零一五年的六月，我的毕业证还是他人带到我的手里，而我只能在班级群里看着消息默默的知道自己再也不属于武汉不属于二师了。
二零一六年十二月二十九日，这一年就过去了。我不知道自己学会了什么，也不知道自己收获了什么，我只知道，这一年的时间，真的过的好快好快。快到你措不及防，还来不及反省就过去了。
生命不息，奋斗不止。
二零一七年会是怎样呢？我不知道。
十年后的自己会怎样呢？我也不知道。但是，我想那时的自己是不是有了勇于承担责任的心，有了一个完满的家庭呢？
十年后，会不会不再像现在一样纠结犹豫而是洒脱自如。十年后，父母应该需要我来照顾了，十年后，我应该褪去了所有学生的模样了，应该有一个干练的面容和简单的着装吧。现在没有学会的技能十年后会学会吗？是会去当老师呢？还是会从事会计？十年后，会在武汉定居呢还是在其他的某个地方？十年后，我结婚的那个人应该是现在的周小贱吧？十年后的我会有一个可爱的小宝宝吗？十年后会有一个完满的家庭吗？会偶尔全家出去旅游，会拍很多照片吗？十年后，应该会做了一手好菜了吧？十年后的自己会有一个单反拍出各地的美丽照片吗？十年后的我，会不会既不从事教师也不从事会计而成为一名自由职业者呢？十年后，身边的他会西装革履吗？身边的闺蜜还是现在的这些人吗？会有倩姐，老大，李青，志祥，维，雅这些人聚在一起喝下午茶吗？他们会有怎样的故事我会知道吗？会离开我吗？如果不会，那就好了。还能一起老去一起聊天一起出去旅游。会从什么时候开始不玩游戏呢？十年后的弟弟呢？只比我小五岁呢，会比我成熟还是刚好成家立业了呢？十年后的现在还在联系的老友和新友会还联系吗？十年后的那个抛弃我的人会再也记不起来名字吗？十年后科技会有怎样的发展？时代会怎样的改变？
亲爱的自己，你前面的生活是已经过去了的，你学会的和没学会的都过去了，你的学生时代没有了，你的探索摸索的时代已经一年结束了。你不能奢望十年后的自己会怎样。你只能现在去努力创造美好的未来，直到第十年，三十三岁时再来看这时的文章。你只能希望一切向美好的方向发展。
那么，你希望十年后是怎样的呢？
我希望，十年后，我的父亲母亲还健康幸福的在我身边。
希望，我身边的闺蜜朋友还能在某时约在一起愉快的聊天。
希望，身边的他还是他，每年会有纪念日和节日的陪伴和固定时间的旅游。
希望，拥有美丽的自己。
希望，爱我的人，我爱的人都在陪我慢慢老去。
希望，自己足够坚强足够优秀足够任性。
希望，二十三岁的时候的朋友会持续到三十三岁直到最后。
希望，想买的东西都有足够能力能买的到，想丢弃的东西有足够勇气把它尘封掉。
希望，工作中有真诚的合作伙伴或者老板。
希望，有一个和睦的大家庭和可爱的宝宝。
希望，那时不是家庭主妇模样的黄脸婆而是依然生机勃勃的爱笑的自己。
希望，社会会越来越文明，越来越和谐。
希望，……
如果十年后，所有的这些真的都实现了，那么，我会感谢现在的自己和这十年的自己。
十年后的自己，你看到了吗？未来，我朝着这个方向去做，你赋予我温柔就好。不要让我偏离了轨道。
也许，我往后人生的十年，不是像电影《我们的十年》那么精彩，但是，有他人的参与，那么就会变得弥足珍贵，见证自己成长的人，会是谁？
只希望，十年后的自己会对着这篇文章真诚地说：
亲爱的你，你做到了。谢谢你。
十年生死两茫茫。千里孤坟，无处话凄凉。相顾无言，惟有泪千行。
活着的人缅怀逝去的人，痛着的是活着的人。十年，让十一岁变成二十一岁，让六岁变成十六岁。十年，让那一堆黄土一圈圈扩大，越来越高。十年，是一段长长的路。
从来没有想过十年对于一个人是什么概念，也从来没有想过十年的路是怎样走过，又应该是怎样走过。十年之后，我们姐妹两个长到了人生最好最有希望的年纪，至少，所有的人现在看我们都是欣慰的眼光，虽然，我不在乎也不想在乎。十年之前，正是最需要关怀最难拉扯的年纪。但是，我从来没有考虑过那段路到底是什么样的，也没有想过，十年会把我们变成什么样。回头看看走过的路，不由得感到恐惧、迷茫。我在想：人是需要多大的勇气才会坚持活下去？
满头白发闪痛了我的眼，粗糙的双手扎痛了我的心。泪眼婆娑的同时还是觉得任何语言都不能表达那种敬佩、感激。我问，当时有没有一种很绝望的感觉，一个七十岁的老人，两个不懂事的孩子，一个没有正常思维的母亲，是怎样一步步走到今天？祖母说，当时不敢想，日子该怎么过，但是，能怎么办，不能一扔走掉，走一步看一步吧。可那时我并不真懂生老病死，不懂那种切肤之痛，不懂悲伤到无法用眼泪来表达的绝望。现在，略懂一些人生百态，也还是不敢回望那条路，那片阴影。也许，像老师说过的那样：世界上最强大的不是苦难，而是爱。爱让悲痛变为力量，让自己强大，让所有的困难让路。祖母，是一生不能忘的爱。
上周有非常强烈的回家的欲望，那么强，一刻也呆不下去。那张脸那种声音总是在晃，总是让我想流泪。于是义无反顾地回家了，满腹心事终于在那一刻清空。我相信亲人之间是有感应的，她说，电视上所有的人都成了我。而我，也是那么深的思念。祖母在我心中是最重要的存在，她八十年的历程让我觉得人活着需要足够的勇气来对抗所有的苦难，你能想到的人生所有的痛苦。不倒下，就是最强大的姿态。她说，现在都不想到人家跟前去，怕人家看到笑话，自己这么大年纪了还不走，儿子走在了前头，不好。说着自己流泪了，我泪水湿了眼眶，拼命忍回去，谁都无法代替那种痛，谁都无法让他们再回来，谁都无法对抗命运。我只能说，人总要走下去。
如果不是她，不知道会是怎样。我只想说，谢谢你把十年时光给了我们，给了我，让我成长。谢谢你做了我们的保护伞，让我们不受伤害。你做的一切，我都懂得，我都知道，不管别人怎么说，不管别人怎么想，你的爱，都在我心里，我懂，就可以了。
你的强大，让我心疼。这次，换我来强大，你想哭想懒想休息了就停下来，我来坚强。
谢谢，十年。以后的十年、二十年、三十年……我来。
时光匆匆仿佛白驹过隙，回想十年之前，正好是我们刚开始学会懂事的懵懂年纪。
十年以来，我们学会了什么改变了什么，又发生了什么令我们难以忘怀的事。十年说长不长，人生的十分之一。十年说短不短，人生的十分之一。
十年前，从悠闲的家庭走向校园。带着一颗天真无邪的心去与其他人交流，与学习交流。在当时学那几门课确实容易，所以热情高涨，成绩也一直不错。但我是一个内向的人，而且随着年级不断往上升对于学习越来越提不起兴趣。还说不上排斥。
从小学升到初中，初中三年改变了我很多。我学会大胆与陌生人交流、谈话，而不是像以前一样一味的回避。慢慢地，在周围人的影响下我也学会了跟别人开玩笑，让其他人开心。对于学习，在一段时间我保持着像从前一样的热忱，初三一年，在这段时间里我出现叛逆的情绪。不知道是从什么时候起，我变得有些冷淡了，敢于反抗老师的指示，按照老师的说法叫做跟老师做对。这些我也不想让他发生，因为在以前我是从来不敢对老师的教育做出任何反面评价的，就算有也是在心里。临近中考的时候，感觉整个人就像失了魂一般，跟同学说说笑笑，嘴上笑着内心却冷淡的很。冷得连我自己都感到彻骨，那种感觉就像没有任何事能让自己真正开心一般。后来想想，或许是因为这几年来遇到的不如意的事太多了，每一件都给自己带来一些负担，久而久之，就成这样了。确实如此，升入初中后，发生的事让我不舒服的事情远比让我真正高兴的事情多的多，其实生活本就是如此。
升入高中。初中残留的消极情绪我依旧无法做到完全清除。上课的时候只是做着愚蠢的抵触，上课的时候趴在桌上不去听课。只是静静地抵触这老师和徐学习，同时也在想着为什么要这样但就是想不出任何道理，情绪主导着这一切。每次想到自己的将来都是一片迷茫，还傻傻的安慰自己到时候总有办法的。就这样这一学期又悄然流逝，我又错过了多少。
我自己也不明白自己在这十年中，为何变化这么大。我就像一个有两重人格的人，把阴暗的那面埋藏在心不让别人看见，看见的都是开朗的那面。父母长辈都说我是因为沉迷电脑游戏才如此，我并没有反驳，因为我需要一个理由。尽管这个理由我自己并不信服，但至少能给父母一个交代。渐渐地，我发现自己想太多了，这些仅仅是因为我的惰性思维罢了。能想到而不想去做，才导致这些不好的后果，要改并不容易，结果也注定是未知的。
放正自己的心态，我要活出属于我们这一代年轻人的朝气。如果真能找回十年对于学习的那份热忱。那么我的下个十年我相信是我生命中密度的十年！
当时光的指针悄然划过十年后的天空，曾经的迷惘与过往的悲欢是否会随风逝去如云飘散，远方与彼岸是否花开芬芳满怀……
十年后，我不再是花季的少女，不再有青涩的面容，不再有纯真的年华。
匆匆而过的时光，让你在不知不觉中褪去了青涩，一缕内在的成熟与岁月的沧桑如约而至。
那时的自己，不知道是否早已成婚，有了属于自己的家庭，是否如当初所愿，嫁给了爱情，在爱的长河里渐行渐远。
没有谁不曾想像过爱情的模样，没有谁不渴望与心中的他天长地久，没有谁不曾为爱颠沛流离！
如若可以，我希望我的爱情天空不必五彩斑斓，轰轰烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油盐的平淡中，看到诗情画意的生活，你有你的选择，我有我的想法，但我们可以为了爱退一步，爱的妥协不是懦弱，是胸怀与格局，是幸福的呼唤。
在流年的渡口，遇到对的人，走过爱的荆棘，在风雨中，共谋岁月，执手一生。
十年后，守候的角落有花开，宁静的夜晚繁星点点。
匆匆而过的时光，改变了我们的容颜，但改变不了我们的心。
记得有人说，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”那时的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的让他们不再忧心，让他们衣食无忧，安然度日。
最大的孝顺，不仅是让他们不受物质所扰，而是我们子女有自己的幸福，同时还可以陪伴着他们，不要让他们在孤独中渐渐地老去。虽然我们不能时常陪伴，但至少不能杳无音信，不要等时光远走，你蓦然回首，才发现一切都来不及了，才明白不是所有的所有都可以来日方长。
“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方……”当这首歌响起，愿你不会泪流，愿他们曾经的守候，可以换来你的花开，而你，可以陪他们一起看流星划过夜空的美。
十年后，愿依然可爱，一生被爱，愿时光安然，不再离散。
匆匆而过的时光，一切也许不再是最初的模样，但不要忘了最初的信仰。
“愿你历经沧桑后的归来，仍是翩翩温柔少年。”这句话在不经意间曾温暖了一段年华，我的年华，你的年华，我们的似水年华，年华似水！
生活不会一帆风顺，风雨后的彼此，身上都会留有岁月的痕迹，只是，我们不再在岁月里迷失，不再在时光里回望，走自己的路，不惧风雨。荏苒的时光里不改初心，永远有着可爱的一面，被人所爱。
有一个避风的港湾，不必奢华，只求可以与父母，与爱人，与子女，简单的相守，共拥岁月的幸福，没有离散的日子。
十年后，希望可以我们以自己最美的姿态生活，不再彷徨，不再孤独。在爱的国度里，且歌且行，且珍惜；愿风裁尘，向梦的故乡捎去最美的问候与祝福！
