笑話大全分享，生活要學會苦中作樂，方法之一就是看笑話，雖然這個方法看起來很古老，但是真的很管用，笑一笑就覺得天大的事都是小事，那麼下面跟大家分享笑話大全。
1、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠着窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裏冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我祕訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字祕訣告訴他：多換水，勤換魚!
4、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”
5、今天哥們給我發了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
6、“假如有一個特別漂亮的姑娘誘惑你，你會不會上鉤啊?”我想了想，猶豫說:“其實也不用特別漂亮吧!”
7、時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！
8、數學的力量是什麼？，抄完答案看不懂！語文的力量是什麼？看完答案不想抄！
9、週末在家，雪雪剛剛洗完澡在穿衣服，葉葉看見了驚呼:“哇~你背_上好多痣!”雪雪慌張的`問道:“誰幹的?都寫的啥?”
10、小璟成績不好，中考只考了四十分,老璟很生氣的說:下 次考不及格就別叫我爸了，第二天在門口，小璟就喊道:大哥，開一下門。
11、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因爲健康不健康，而是因爲這是你一天當中最便宜的一頓飯！
12、一直堅信自己會瘦，現在只是胖着玩玩，可是沒想到玩着玩着，就嗨了
13、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以爲是女朋友便親了一口，結果是班主任……
14、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
15、結婚那天，我先到理髮店做頭髮，後來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭髮啊？好久不見了哦。”老公也很配合的說：“是啊，今天我結婚。”我說：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。”一旁的髮型師驚訝的說：“你們倆認識啊！
16、老公出差了，女兒半夜想爸爸，於是我就給老公打電話：“老公，你小情人半夜來找你類！”老公先是一驚，然後說道：“她是怎麼找到我們家的？？？”
17、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
18、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
19、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。
20、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
21、我：“老婆，西門超市兩個快遞取完了，南門超市兩個快遞，只找到一個呀！”老婆淡定的說道：“那可能是快遞員把快遞放到西門超市了！你再去西門超市找找，應該還有一個。。。”我。。。
22、晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”2B老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。。”
23、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～今天休息，跟着老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”
24、我大聲質問老婆：“你爲什麼要瞞着我和別人偷情？”她解釋道：“瞞着你還不是爲了不讓你傷心難過。”你看！！！面對如此善解人意的妻子，又怎能不讓我對她心生憐愛呢？
25、今天早上吃飯的時候老公出口傷人，我啪的一巴掌打過去，喊道：今晚別想睡沙發，休想踏出我房門半步！咳咳，看到他去上班時發軟的雙腿，和眼淚迷離的表情，我冷笑道：小樣，治不了你？
01、
男：寶貝，我有一好一壞兩個音訊，你是想先聽好的，仍是先聽壞的？女：親愛的，我固然想先聽好的了！男：我爸爸、媽媽終究贊同我成婚啦！女：和誰？男：這恰是我要通知你的壞音訊！
02、
上學的時候班裏有個同學喜歡偷拿家裏的`錢，不多，每次就拿幾塊錢。可是有一次竟然拿了一百多，結果可想而知，他老爹跑到學校把他狠揍了一頓，一邊打一邊大吼：敗家子，你知不知道這一百多塊錢我得揹着你媽藏幾天啊！！
03、
隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿着一條底褲出現在我家衣櫃裏，因此我們鄰里之間相處並不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過於此，以前的隔閡立馬煙消雲散。
04、
跟老婆逛街巧遇老同學，閒聊兩句後各自走開了。老婆問我：“你同學可真漂亮，追她的人肯定多，你也追過吧？”我急忙否認：“哪能啊，她那麼好看，就憑咱這歪瓜裂棗的長相，簡直連想都不敢想！”老婆語氣陰冷地說：“呵呵，那麼說說看，你當初死纏爛打的追求老孃，心裏是個什麼樣的想法？”
05、
男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話:兒子說到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“來，我們給爸爸打個電話!”男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來……
06、
看電視宮庭劇，問媽媽：“公公是什麼？”“公公？哦，公公就是太監！”第二天晚飯後，小明與爸媽溜彎兒，劈面碰見一名老大爺，“叔叔好，溜彎兒呀！”爸爸向老大爺問好。“他是誰？”媽媽小聲問爸爸。”小紅他公公，七十三了！”爸爸小聲答覆。“爺爺好，我曉得，你是個太監！”小明追上老爺爺大聲說。
教練扎心了啊！
07、
我頭頂長了幾個小疙瘩，讓媳婦幫我扎破。媳婦膽小，不敢扎。這時，兒子拿過針，"撲撲撲"幾下，我的頭頂就冒了血……我疼的咬着牙說：恩，兒子夠勇敢！兒子笑着說：爸，我這麼勇敢，都是因爲你…一想起你總打我，我就使勁的扎！
08、
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
經典的爆笑笑話 1
1、好想關心你，可你老是不生病。好想爲你哭一次，可是你怎麼還不死。
2、有些人脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：胃口好!
3、你們知道我的手機有多卡嗎?電池扣了。。。屏幕還亮着。
4、很多人發現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人，於是開始試着在道德和人生境界上做文章。
5、這世上沒有無緣無故的.恨，也沒有無緣無故的愛，但就是有無緣無故的自拍。
6、“授人以魚不如授人以漁，這句話是什麼意思?”“與其讓老司機帶帶你，不如自己成爲老司機。”
7、文言文比白話要優雅許多。比如“潔爾陰”就比“潔你陰”優雅的多。
8、如果悲痛可以化爲力量的話，我相信很多人的力量都足以毀滅地球……
經典的爆笑笑話 2
1、女：就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎?
屌絲：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點着上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
2、男對女說：你就算要天上的星星我也摘給你!
女說：那……我要太陽呢?
男：……呃，你先躺下……
3、網聊了一美女，經常說一些曖昧的話，終於有一天美女忍不住寂寞，約我開房。我火燒火了的打個車到酒店，一進房門愣了……
美女挑眉：“你可真對的起你老婆啊。”
我膝蓋一軟就跪下了：“丈母孃我錯了!”
4、昨晚跟女友聊天，她說她那好冷。
我問有多冷?
她說：胸都凍挺了……
5、前兩天，一朋友我：“我喜歡一個女生好久了，怎麼和她套近乎?”
我答：“你先扔個東西，不小心砸到她，再道歉。這樣一來二去就行了。”
今天，我上樓時被一個迎面飛來的茶壺砸中了……哎嗎，燙死勞資了!
經典的爆笑笑話 3
1、世人笑我太瘋癲，我笑世人這麼快就看出來了。
2、以前，養兒防老。如今，養老要防兒。
3、獨在異鄉爲異客，每逢佳節胖三斤。
4、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
5、太斤斤計較的人適合賣菜，不適合戀愛。
6、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
7、宅男宅女標準：在牀上以電腦爲圓心，以胳膊長爲半徑拿取物品活動……
8、鑽石留下，王老五可以走了~
9、只要我有吃肉，你就有骨頭啃。
