最好的狀態就是先接觸後瞭解，日久見人心，在瞭解事情或人之前，都是需要一個過程的，這種方式能夠讓你更加接觸到事情的本質，所以很多事情都可以利用這種方法最好的狀態就是先接觸後瞭解。
兩個人談戀愛，一定要舒服。一個人喜歡對方喜歡的要命，另外一個人覺得對方可有可無，這種感情肯定是不長久的。男女相處最好的狀態基本上都會有以下幾點特徵：
1.兩個人一定要在戀愛的時候足夠了解對方，我跟你一起去吃麪，你不知道我喜歡吃蔥，給我點了一碗牛肉麪，上面全是蔥，換來的就是一頓吵架了。你要記住對方的口味，記住對方的生活習慣，喜歡吃什麼，討厭你做什麼。牢記在心，這樣可以避免很多的吵架發生。
2.我們瞭解了對方的習性、習慣了。可是上帝不會創造兩個一模一樣的人啊，你們肯定會在某些生活小事上意見不同、做法不同，我們要做什麼？就是包容，特別是男生。女孩子脫離本來的家庭，去融入你們一大家子，前期是很困難的，你要足夠的體貼包容理解去。
3.婚後，兩個人越來越熟悉，彼此也會去遷就包容對方。生活按部就班這樣過着，兩個人一定要去學會欣賞，帶着對另一半的崇拜一起過日子，如果兩個人互相討厭對方，隨着後面的'生活瑣事，養家帶娃兩個人彼此之間會越來越厭倦對方，傳說中的七年之癢就是這樣來的。
4.夫妻雙方之間還應該有一定的私人空間，比如跟同事一起聚餐，跟閨蜜一起買衣服，一定要有自己的交際圈，不要完全依附到你老公或者老婆身上。當然這個私人空間一定要專一，過多的異性朋友，過於親密的異性關係容易導致感情破裂，一定要小心。
他們的女朋友都沒有過我，我太過遲鈍，感情太過慢熱。
初二的時候，還認識一個男孩子b，有一次課間，突然被扔過來一個鈣片，本來蠻生氣的。而且還不是扔一個。但是我當時班裏風評不大好，大家說我高傲。然後我覺得能不再得罪人吧。所以回頭對着五點鐘方向的兩個男生笑眯眯地說，我不缺鈣的。
實際上我就是挺生氣想罵孃的哈哈哈。後來熟絡起來，開始上課寫紙條，也能知道他替我擋了當時極端的同桌拿筆扎我（因爲我說話比較損吧）。
換座位後，前桌是一個吊兒郎當的，和我說，那個誰誰誰想和你處女朋友。人家打籃球打得挺好的，又很高又帥，巴拉巴拉的。其實我當時對這些沒概念。哈哈哈，就記得我和那個男生之間的相處很少的幾句話。
我也沒怎麼注意過他吧。（我的圈子比較侷限）我聽我直接嘴裏含着一口水，噴了前桌一臉，我說誰能喜歡我啊哈哈哈，然後就直接說不。噴完，b看到了，直樂。
然後和b和前桌關係也越來越好了。有時候上音樂課的時候，b會和別人換座位換到我周圍。大家一起玩兒鬧。當時b的一個女同桌特別喜歡他，他拒絕後，那個女生抱着我哭了好久，我安慰了好久。
後來他開玩笑似的和我說，你做我同桌吧。我沒有回答。其實不知道爲什麼。當時蠻喜歡他的。但是在大學前，從來沒有當別人女朋友的念頭。到了初三，分班到了隔壁。有人和我說他追過我，我其實不知道他追過我。
就記得有一次，初三每天跑操，不限制的那種跑，有時候會看到他在我旁邊，在最後衝的時候感覺有人拉我的手，嚇得我不敢回頭，跑得更快了。不知道是不是他。哈哈哈。我記得到現在爲止說的蠻多話，做的一些事情。
比如他課間對我做的惡作劇，比如體測前幫我練跳遠。
比如給我寫紙條說，他周圍的女生說他長得太嫩太孩子氣了，以後沒有女朋友怎麼辦”（我好像回紙條的時候好像忽略他這個了，只是單純的決定他當時真的好看。哈哈哈，是真的好看吧）比如他死黨也蠻喜歡我的。
剛高一的時候，能看見他看我的眼神很欣喜，之後我忽略沒反應的'時候他也假裝看不到我。
比如後來我高一的時候想打破很久不說話的，忘記鬧什麼矛盾的時候我寫了一封信，說“我不知道你知不知道我喜歡你因爲我也剛剛知道我原來曾經喜歡你”的時候他的在教學樓裏的狂笑。
能聽見那時候他還有朋友追着他問你收到什麼了的。能知道當時傳信的那個男孩子給我表演他知道我要給他信的拿那種行爲多麼可愛，他又是多麼高興。
再比如，他後來再交流的時候說“我其實挺寵你的”，比如在我生氣發飆的時候，他在忙，說沒人能時刻哄你。我說，我沒讓你哄，他回了一句，“謝謝你啊沒給我資格哄你。”好多細節，好多比如。
可是a和b的初戀不是我，他們的女朋友也沒有過我，我太過遲鈍，感情太過慢熱。我人生很開心的事情就是有那種一輩子的友情。初中高中，還蠻多喜歡我的哈哈哈。
大致的共同點就是，和我玩兒的比較好，在校外看見我會木訥，很久開一句口說，“hi，xx（小名）”能看見他們看我眼裏有光。
能很久只看我一個人，能只教我題，能很耐心幫我。會很羞澀，餘光可以看到有的小可愛會躲着遠遠地看我。有小孩子一點的，會鼓起勇氣和我說，我中午請你吃飯吧。
會問“你有喜歡的人嘛，你看這個桌子上的學號是誰啊，早知道我今天就打聽到了。”會和別人談論你，會在人羣中看見你笑。會看見你大聲講話，企圖吸引你注意力。可是也有不同吧。
銷售裏有個博內特理論，說：要想佔領市場銷售，就要先佔領頭腦，佔領了人們的頭腦，獲得了人們足夠的注意力，你才能掌握市場的指揮棒。
如果無法獲得客戶注意力，就無法打動客戶的心，也就無法成交。所有的銷售，其實就類似於戀愛，永遠需要幾個重要的步驟：尋找他，接觸他，瞭解他，走進他，征服他！而這，其實就是一個銷售的閉環過程。
銷售技巧裏有一種很有效的方法，叫覆盤。
覆盤，通常是圍棋高手的一種做法。一盤棋後，會將所有的路數都重新復原一遍，思考整個過程。
尋找他，接觸他，瞭解他，走進他，征服他！如何尋找？如何接觸？如何瞭解？如何走進？如何征服？
這些，細分出來，其實就是銷售的各環節主顧開拓中，我們永遠是緣故市場和隨緣市場齊頭並進的。
記得有一點，這世界總有三種人，信任我們的，不信任我們的，觀望的。
信任我們的，不需要過多談，因爲你做什麼，他都跟着我們；不信任我們的，不需要浪費太多時間，因爲我們做什麼他們都會首先質疑；所以，我們的重心應該在“觀望我們”的人裏面；獲得他們的認同，纔是我們的目的。才應該是我們的精力關注處。
而要做到這一點，必須通過大量的數據分析，拆解用戶屬性地圖，摸透其需求全鏈條。
很多人會問，數據哪裏找？用戶屬性地圖如何拆解？需求鏈條如何摸索？
我們來談一個最簡單的可操作的方式
有意識的爲每個人做“人設”。人設裏面必須包括以下幾個元素：姓名，年齡，性格，星座，性格，三觀以及一張人物圖片。
比如，微信加了一個好友了，我們通覽了對方的朋友圈沒有？還是直接上來就說“我是做什麼什麼的”？這很重要！
美國科學家曾經做過一個實驗，讓同一個人到大學裏去找人願意贊助十美元打電話。兩次，一次穿嬉皮士衣服，一次穿衣服。
結果發現，都能借到錢，但是，肯定是相類似的人借給類似的人。比如，穿着嬉皮士的人很少能在比較商務化的人身上借到錢。
有相似經歷的人更容易共情，也就是體會別人的感受；再有一個就是相似的人之間更容易產生自我認同，畢竟他/她經歷和你相似，認同對方也就是認同你自己，那你是更願意認同別人還是自己呢？
古人說，與君子交，如入芝蘭之室，久而不聞其香；與小人交，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
那麼，分析好友朋友圈如何分析呢：
1，看她關注的公衆號2，看她發的視頻或圖片背後的情緒表達3，看她的言語表達
果斷刪掉一些整日呼天搶地的'癡男怨女，多收割一些正面的，有價值的人脈。因爲他們才能帶你進去新的一個全新優質朋友圈。
其次，分析完後，該怎麼吸引他，注意，我說的是“吸引”
80%的營銷人的做法，都可以用一個字來概括:“推”。而人的天性是抗拒推銷的。
想讓一頭牛到另一個地方，通常有三種辦法。
第一種方法:站在牛的屁股後面，用力推它去——我們稱之爲推銷。因爲牛不習慣被推，所以常常發飆，把推它的人踢傷。因此，如果你是用推銷的方法做市場，你就要理解牛的行爲，被踢也不要大驚小怪。
比較省力的是第二種方法:站在牛的前面，用繩子牽着它去——我們稱之爲營銷。可是，你想過沒有，你熟悉的牛，你牽它沒有問題。但問題是你不可能熟悉每一頭牛。和你不熟的牛，你牽它，它卻不一定願意跟你走。
除了“推牛”和“拉牛”，而第三種方法可以採用“引牛”這種方式來實現目標。也就是在你期望牛去的地方放一堆青草，讓牛自己去。不管你和牛熟不熟，牛都願意去。我們把這種方式叫做“吸引”
哪種方式最容易成交呢？顯而易見！很多人會選擇第三，但是，我們在實操時候，是不是常做的第一第二種呢
最後，分享一句話，西門海爾說的：
你說什麼客戶不會記多少，但你帶給他們的感受，他們卻永遠忘不了。
給大家分享一個公認的最高效的學習技巧，即物理學家理查德·菲利普斯·費曼提出的“費曼學習技巧”，總共分爲四步：
第一步：選擇一個你想要理解的概念。
第二步：假如你站在講臺前，你正要向別人傳授這個概念。也就是說，你自己懂了後，還要給別人講課。你說得清楚嗎？
第三步：如果你的感覺是，總不能用簡單的幾句話來表達你的知識點，這就說明，你對知識的要點還沒有徹底瞭解。
還要返回上一步，繼續思考。
第四步：爲了讓你的講解通俗易懂，用最簡單的語言表達方式。如果做不到，請返回上一步。
