家長別讓孩子的聰明毀在自己的手裏，孩子一旦明白說謊就可以不捱揍，或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。下面分享家長別讓孩子的聰明毀在自己的手裏。
家長別讓孩子的聰明毀在自己的手裏1
第一大錯：家長專制
現在的孩子不用下跪了，但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢？比方說涉及孩子利益的事情，家長有沒有徵求過孩子的意見？當家庭內部出現爭執的時候，無論有沒有道理，家長總是習慣於用簡單粗暴的辦法，以“都是爲了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行爲就是一刀砍去了孩子腦子裏的民主意識，而讓他覺得強權就能戰勝一切。
第二大錯：事不關己高高掛起
當你爲如何撫養年邁的父母而與你的兄弟撕破臉皮，爲分父母的那點遺產與你的姐妹大打出手的時候，有沒有注意到有一雙惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演？
當你看到小偷在撬鄰居家的門，而你拉着兒子匆忙離去的時候，有沒有發現兒子的另一隻手握成了拳頭？當女兒告訴你小區花園的水龍頭壞了，你是提上工具去修理或者立即給物業打電話，還是告訴她別多管閒事？你假裝沒有看見公共汽車上站不穩的老人，當孩子想起身讓座的時候，你卻用眼神去制止他。你的這些表現是對孩子潛移默化的家庭教育的一部分，你的每一個行爲都在一刀刀砍去孩子的愛心，而在他幼小的心靈裏埋下了自私的種子。
第三大錯：“善意的”謊言
孩子一旦明白說謊就可以不捱揍、不捱罵，或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還願意冒險去說謊呢？很多的孩子都有一個困惑——爲什麼大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候說明他已經發覺了大人是經常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！
第四大錯：杜絕冒險
孩子要下河游泳，成人不是教會他怎樣在水中保護自己，而是簡單地拒絕——理由當然是危險。孩子要登高也不被允許，當然也是由於安全的原因。
孩子都十多歲了，還不敢一個人到門口去買東西，因爲大街上是危險的。不會自己削蘋果，因爲刀子是危險的。二十歲的孩子還不會開火做飯，因爲煤氣是危險的。
是啊！現在的社會有些亂，出門有危險，在家也不安全。但就這樣一直抱着，他們又如何能長大呢？一點點危險都不能經歷的孩子肯定是平庸的。危險處處存在，躲是不能解決問題的，關鍵是要教會孩子識別危險，處理危機。
第五大錯：不遵守法規功德
孩子自己過馬路很少會去闖紅燈。孩子騎車也會規規矩矩地在自行車道里行駛。孩子在幼兒園的時候就背“紅燈停，綠燈行”的口訣。可是當他們跟父母一起上街的時候，總是被大人拉扯着不走人行橫道，不走地下通道，也不走人行天橋，而是翻欄杆、橫穿馬路。大人的藉口是我忙，趕時間。殊不知這一刀讓孩子體會到：規則是可以不遵守的，自己的利益大於規則的嚴肅性。很多人開車時帶着孩子，腦子裏沒有交通規則，眼睛裏沒有交通標誌，在街上橫衝直撞，非得看到警察叔叔才收斂一些。這就教會了孩子：人治大於法制。在法規的執行者看不見的情況下，可以爲了自己的利益而肆意踐踏法規。
第六大錯：勿以惡小而爲之，勿以善小而不爲
我們不願意帶着孩子去爲災區捐獻衣物，因爲我們交過稅了，那是政府的事。我們不給街角的乞丐一點施捨，因爲他們骯髒。
當孩子想給交不起學費又體弱多病的同學捐款時，你問，是不是學校規定必須這樣做的？還會問，規定最少捐多少？你在一點一點砍去孩子善良的本性。買東西時別人多找了錢，你拖着孩子快速離開。同事得罪了你，你指使孩子偷偷拔掉他自行車的氣門芯。家裏做飯少幾棵大蔥，你不去找鄰居借，而是叫孩子到走廊去“拿”幾根。你又一點點地在孩子身上播種着惡行的種子。
第七大錯：不熱愛大自然
在公園遊玩時你帶着孩子去攀枝摘花。離開的時候，孩子要帶走垃圾，你說不用管，有清潔工幹。爲了讓孩子高興，違反規定向籠中的猴子投餵食物。喝完飲料，你隨手扔瓶子，抽完煙，隨地扔菸頭。孩子的天性是熱愛自然、喜歡動物的。我們卻當着孩子的面殺掉了他喜歡的.魚，殺掉了他喜歡的雞鴨。讓傷心的孩子再也不願意吃這些動物了。
我們在勸說孩子的時候用的是“萬物爲我所用”的邏輯。告訴孩子的是爲了人類自己的生存，可以戕害一切生靈。
第八大錯：重機械結果，不重視創新
我們可憐的孩子在學校和家長的雙重壓力下，已經不懂得什麼是創新了。當孩子多問幾個爲什麼的時候，我們或許會因爲自己工作的勞累而懶得回答，或許因爲他問的問題已經超出了我們的知識範圍而敷衍。我們慣用的伎倆就是：“等你長大了就懂了！”“這個不要求掌握，你記住就行了！”“這個是不會考的！沒有爲什麼！”等等自以爲聰明的說辭。殊不知這會讓孩子慢慢變成考試動物，腦子機械化了，不會思考了。幾十年應試教育的惡果，使我們在爲孩子選擇學校的時候，首先考慮的就是它的升學率。不管學到了什麼知識，只要能上清華、北大就好！
第九大錯：盲目攀比又發嫉妒心理
孩子小的時候總會毫不掩飾對一個人或者一件東西的欣賞，會毫無顧忌地表達自己的喜
愛。孩子告訴家長某某同學多麼優秀時，家長總是拿孩子的短處跟他崇拜的人比較，要麼說看人家多聰明，多努力啊！哪像你這麼懶！要麼說要向他學習啊，給父母爭光！這種批評式的比較很容易挫傷孩子的積極性，影響孩子的自尊心。
最初，孩子會說：“我要比他還棒。”可當一次次地超越不了自己欣賞的對象，又被父母奚落之後，孩子那良好的欣賞的心態就會變成糟糕的嫉妒心了。嫉妒，這個人生的一大公害就被天真的孩子學會了！
第十大錯：不能正規競爭
競爭本來是社會發展的動力。一個沒有競爭的社會將失去向上的衝勁兒。人都是在這個競爭的環境中生存的。人類本身就是在動物的競爭中優勝出來的，所以人天生就有競爭意識。一個再正常不過的事情就是，失敗者要學會握着優勝者的手真心地向他表示祝賀。
我們都可能會在單位被同事超越，在生意場上被對手打敗。回到家裏，我們不是客觀地分析失敗原因，爭取下次勝利，更多的是找客觀理由，辱罵競爭對手。別以爲你的孩子還小，聽不懂大人的事情。他已經從你的身上學會了仇恨超越他的人。我們每個做家長的人都應該反思。在我們指責社會的不公，指責教育的失敗、指責別人道德淪喪的時候，我們自己又是在怎樣培養孩子？收起你手裏的刀，讓我們的孩子能夠健康茁壯地成長。保留他們天生的優良品質，給社會以希望。
家長別讓孩子的聰明毀在自己的手裏2
當這種思想主導了家長，孩子就遭殃了
內向儼然已經成爲一個貶義詞，內向的人也被貼上了各種負面標籤，讓人感覺內向是種缺陷，需要修復。當這種思想主導了家長，孩子就開始遭殃了。
小時候，在我媽的意識裏，外向的孩子善於表達、樂於交友，是十足的未來之星。自打我出生，她就不遺餘力地灌輸給我這個觀念。但老天好像刻意跟她作對，我從小到大都是非常內向的那種孩子，以至於她總懷疑是不是在醫院抱錯了孩子。
也許是受我媽的影響，小時候，我就感覺自己是個有缺陷的孩子。我也暗下決心轉型---我要變得更加外向，更加優秀。從小學到大學再到工作，我變得不再羞澀、變得樂於交流、變得敢於表達。在人羣中，和外向的人無異，但我依舊內向---善聽不善言，喜歡一個人獨處。
後來，看了一些書，認識了一些人，我對自己內向的性格有了一個全新的認識。我發現，我媽從小灌輸給我的“外向=優秀”“內向=缺陷”的思想本身就是錯的。優秀和外向、內向和缺陷沒有半毛錢關係。
我認識一名律師，專門從事談判、溝通技巧的顧問工作。教別人怎麼有效的表達自己。但她自己就是一個典型內向性格的人，但是她的工作確是專門和人打交道的，在和別人辯論的時候，或是在談判的時候，會突然變的特別強，就像變了個人似的。所以，善於表達、善於交際其實都是一種能力，可以後天習得，與內向外向無關。
我曾經看過的，對性格描述最爲形象的一句話是：性格這東西有點像橡皮筋，它天生有一個長度，但也會隨遇到的環境發生改變，但是它有一個本來的天生的長度，在沒有外界刺激的情況下它會回到原來的長度。
國外的一個調查顯示，內向人和外向人的比例是1：3，內向人屬於這個世界的少數，所以內向不可能成爲主流的價值觀。另外，外向人較內向人而言，更樂於展示自我價值，顯示自己的優勢。所以，我們的文化也一直在不遺餘力地宣揚外向文化。
在這樣一個環境下，內向性格的人就變得很痛苦。痛苦來源並不是表達能力、社交技能的缺失，而是來自於想要變的外向，我就是一個活生生的例子。
即使現在我工作了，每次回家，我媽都要嘮叨我幾句，說我在工作中要變得外向一點，還時不時翻出點舊賬，數落我一通。我不會去糾正老媽幾十年的錯誤觀點，但我會告訴自己的孩子：內向不是問題，也不是弱點，你需要做的是該出手的時候能出手，該上臺演講就要有模有樣。回到臺下，你還是原來的你。
