育兒路上我們錯失了什麼，育兒是一件長久的事，當了媽才知道育兒多麼的不容易，孩子就是父母的一面鏡子，每個家庭的育兒觀念都不盡相同，下面一起看看育兒路上我們錯失了什麼相關內容。
育兒路上我們錯失了什麼1
有不少父母都羨慕我們有個乖孩子，沒什麼絕招，無非就是我們夫妻倆“太懶”，當然，這是我們有意而爲之！
越能幹的父母，往往教出懶惰的孩子！當孩子開始會用雙腳走向這個世界時，您該放手讓他們去接觸、讓他們去學的！！若是你想讓您的孩子讀到大學生之後連水煮蛋也不會，從來不知道原來蘋果與鳳梨是有皮的，那隻會害了你的孩子。
一歲會自己吃飯
大多數一歲多的小孩還要媽媽追着強迫吃飯時，我們家的小孩已經乖乖坐在椅子上自己拿湯匙吃東西，儘管他們會把桌子上下弄得髒兮兮，但這就是學的！父母的懶惰造就了孩子的獨立。
幼兒園前會洗頭、如廁
上幼兒園之前，我們的小朋友已經會自己洗澡洗頭、自己到廁所大小號，沒什麼妙招，就是大人洗澡、如廁時帶上寶寶做示範，利用寶寶的好奇心和模仿，看了一次就要自己做。
幼兒園後會洗完、洗衣服
上了幼兒園之後，我們讓他們自己去洗碗、自己去整理自己的空間，就連洗衣機他們都知道怎麼丟衣服下去之後該按哪些鈕來洗衣服，到現在小學了，他們會幫忙把衣服丟到洗衣機，洗完之後還會主動去把衣服晾起來。
記得有一次，孩子的便當沒有洗，隔天早上準備上學時卻發現不僅臭臭，還有螞蟻在爬，於是孩子怪媽媽說：「你爲什麼沒有幫我洗？」，而我則是反問孩子：「你爲什麼回家之後沒有洗？」，「你要對自己的事情負責，那是你吃過的便當盒耶！」，孩子默默的沒有出聲音，雖然他板着臉但還是乖乖自己去把便當洗乾淨。這是您必須從小教育小孩的觀念.....沒有誰應該要幫誰做什麼事情！
沒喊餓，不做飯
我們家餵養孩子的做法是，孩子沒喊餓，我們不做飯！這樣的好處就是，等他們餓的時候自然會找你，等到飢腸轆轆的時候，他們不僅胃口全開，飯菜也鐵定一掃而光，而也因爲肚子餓了，所以挑食的機會就變小了！
這個心得是從醫生處得來的：寶寶6個月時厭奶，我緊張的帶去給醫生看，結果醫生只是冷冷的迴應說：「不要緊張，沒有一個小孩會讓自己餓死的，他現在不餓你逼他幹嘛？」，所以您絕對不用擔心孩子餓到了。
讓孩子給爸媽講故事“哄睡”
3歲後，我們讓孩子自己看故事書，然後看完之後念給我們聽，唸完之後再把書收起來，請他自己「內化」之後說給我們聽，這樣的效果比媽媽念牀頭故事要好太多了，他們不僅會自己看書，也會把故事「用自己的語言說出來」，這樣不是很好嗎？
成績差也有獎勵
考試滿分重要嗎？對我們家來說，成績不算什麼！品德教育反而是比較重要的課題。老大上小學之後，即使在學校考試成績不好，而對於我們來說，他有進步了，而且他也努力了，我們就會有獎勵。
我們會安排一趟家庭旅遊，比如去進行兩天一夜的小渡假，然後告訴孩子這個旅程是因爲他的功課表現很好所以特別安排的，從他臉上充滿着「你看，能全家出來玩是我的功勞」的笑容中，我發現我們這樣做是對的！因爲那種受肯定以及自信，是你給他錢所買不到的。
育兒路上我們錯失了什麼2
遠離過度的育兒恐慌
故意把食物當玩具隨便亂扔，在媽媽無法騰出手的時候偏要抱抱，在商場被拒絕買玩具後直接躺地上開始撒潑打滾……
有人說這上面的每一個場景，都有想揍一頓孩子的衝動，種種令人崩潰的情況之下，媽媽們溫柔的外衣早就不知道脫在哪裏，只剩下一隻只氣呼呼的“母老虎”。
一位媽媽說出了心裏話：“當你一天之中只是下班後親近下小孩，他是活潑可愛大方體面的，當你24小時時時刻刻都要面對他，那是個孩子嗎？那簡直是個人間怪獸。”
孩子精準把握了母親的弱點，達到了用不良行爲來控制母親的目的。這時候媽媽們會自責，會疑惑，爲什麼一跟小孩相處就會變得暴躁。對於年紀較小的孩子，媽媽們感觸更深，總覺得自己不夠好，不夠溫柔耐心，對於孩子小小的錯誤不能容忍，情緒失控。
老是覺得自己做得不夠好，不夠溫柔的媽媽或許已經陷入了一種育兒恐慌。在很多電視劇和影視作品裏，母親的角色都帶着一層“佛光”的濾鏡，永遠散發着母性的微笑。社會對母親的要求高到離譜，“既能賺錢養家，又能家務帶娃”。
不論你媽媽做到什麼地步，總有人會嘗試給你一些“人生建議”，他們會對全職媽媽說還不如出去賺錢給孩子多打下點物質基礎；他們會對職場媽媽說，對孩子的陪伴比金錢更重要；他們會對試圖兼顧工作與家庭的媽媽說，兩頭你怎麼顧得過來，還是專心搞一頭吧。
孩子吃得少是不是挑食？孩子不愛說話是不是發育遲緩？孩子愛動是不是多動症？
每天每一個媽媽可能都在被不同的問題爲難，正如日劇《坡道上的家》中的臺詞：看起來都是別人都能做到的普通事情，但就是這些普通的期待與要求卻把一位媽媽逼到精神崩潰，幹出了溺死孩子的恐怖行爲……
不要太在意他人的眼光，只有養育人才最清楚孩子的真實情況，沒有參與過的人發出的批評和嘲諷都是沒有事實依據的噪音，請別讓這些噪音打亂了你的育兒步調。
過度按照所謂的“標準”
育兒的媽媽都深深地相信孩子發展的“里程碑”希望有標準，有目標，一步一步養育孩子，科學且明確。這確實是一種看起來很不錯的選擇，很多媽媽也都選擇這樣做。
然而很多媽媽很容易忽視的一點：每一個孩子都有獨特的個性，每一個孩子的成長軌跡不可能一模一樣，沒有按照里程碑成長的孩子未必不是好孩子。
如果過於遵照里程碑的時間刻度，有時會讓媽媽們有深深的挫敗感，會執着孩子能不能達到那個結果，會變得對孩子的行爲不耐煩，會焦慮爲什麼總有“別人家的孩子”是提前里程碑的。而這份焦慮最終會傳染給孩子，讓他慢慢失去自信和安全感。
重技能而輕情感
我們的爸爸媽媽總是很在意寶寶多早開口說話，寶寶什麼時候英語啓蒙，寶寶什麼時候開始認字，但對孩子卻缺少情感支持，甚至總的慣在孩子情感最脆弱的時候雪上加霜。
很典型的情況大概就是這樣的：
提醒孩子很多次不要把水杯放在桌子邊緣，孩子不聽，總是把杯子放在邊緣，直到杯子終於落地砸碎的那一天就是“徹底清算”的日子。
爸爸媽媽一定有一大串牢騷等着：“早就和你說過了，不要把杯子放在邊上，現在好了，杯子碎了，你開心了吧……”打破杯子的那一刻，孩子自己其實也是害怕和難過。
孩子犯錯，他們自己已經處於情感受挫的狀態，這時我們需要做的是先給予他支持，讓他“爬出”這份受挫情感，等到情感平復了，再教育，而不是先劈頭蓋臉一頓罵，這無異於在傷口上撒鹽。
當孩子自己嘗試用餐具吃飯的時候，食物可能會掉的哪裏都是，如果爸爸媽媽這時候開始數落孩子把食物弄的到處都是，卻忽略了這是孩子在獨立的`嘗試。
爸爸媽媽總是習慣了自己的權威，當孩子出現問題時總是第一時間打斷然後試圖用我們的方式去教育、說服孩子。
在做一個教育者之前我希望你先是一個聆聽者，先聽聽孩子的情緒，先聽聽孩子的想法，給孩子擁抱和安慰，直到他平靜下來，再繼續談論剛纔發生的事情。
因爲只有先解決了情緒，問題纔會變得好解決。當孩子的情感得到支持後，他可以更理性地回憶之前發生的事，也可以聽進去爸爸媽媽講的話了。
父母的陪伴和願意聆聽的態度，有時比直接語言教育的意義大得多。
關於性教育的那些事
前段時間的N號房又引發了一波大家關於性教育的討論，近期又看到書店男童對5歲女童做不雅行爲的新聞，性教育可以早一點，再早一點。
不要對“性”避而不談，越迴避越危險。對於孩子來說有些事情是後知後覺的，被傷害的孩子們當時可能並不明白到底發生了什麼，孩子們無法分辨這是好是壞。
直接回答孩子的問題
“媽媽我從哪裏來？”相信很多家長都被問過這個問題，對孩子來說是好奇的問題，對家長來說卻是尷尬。
而當我們接收到這樣的問題時，首先應該放下偏見，破除我們從小接收到的關於性是骯髒的、羞恥的刻板印象，理解孩子提問背後的好奇心。
我們可以試着站在孩子的角度去回答這個問題，用清晰的語言去描述和解釋，不要含糊其辭。
在解釋時，正面說出生殖器的名稱，或者結合科普的繪本，和孩子一起讀。孩子只有知道自己身體每個部位正確的名稱，他們才能更好保護自己。真的有萬一發生，他們也能更好地告訴大人，哪裏受到危害，更好地尋求幫助。
閱讀時，不要刻意迴避、語焉不詳地跳過生殖器介紹。這會讓孩子覺得“這個東西不能講”，更加強孩子的好奇心，產生誤導。
