三十多歲經常被父母罵，每個人都是要面子的，子女也是需要面子的，罵不提倡，有什麼事情還是溝通交流比較好，還有感情也會變得更加疏遠，以下三十多歲經常被父母罵。
三十多歲經常被父母罵1
從孕期到現在，幾乎沒有一天錯過你的文章。
在我心裏，男姐是一個特別有能量的人，並不是能力，而是能量。
我知道我們都面臨一樣的問題，孩子的養育，生兒育女的艱辛，夫妻關係，婆媳關係，但是你展現給我們的，總是正面積極的，充滿啓迪的。
而我自己，恰恰缺乏這種能量和 主導生活的勇氣。
今天想說的，是我自己的媽媽。
我是獨生子女，我媽媽從小就管我非常多，可以說事無鉅細，關懷備至，颳風送衣服，下雨送傘，高中怕我吃不好烈日下送飯，也很辛苦。
但是我總覺得喘不過氣，一直過的很壓抑。
現在我媽幫我一起帶娃，很多事情我好像都不能說了算，比如餵奶這件事，我說喂到什麼就算什麼時候，孩子現在才一歲多。
我媽說：“你當年也是吃到一歲啊，不也沒傻沒呆好好的嗎？不是也考上大學了嗎？喂那麼久你以爲舊社會啊？”
我把男姐公衆號推送給她，“強迫”她看了幾篇男姐的文章，她口氣緩和點了，說：“隨便你！你老公以後嫌棄的是你，又不是我。”
然後就是加輔食，我說不能天天喝粥，人家專家也說了，她說：“那些人腦子進水了，粥最養胃了，你有本事你做，我只會做粥。孩子不吃粥吃啥？啃大豬蹄子？”
總之，她每句話都很尖刻，和小時候對我一樣。
而這個方法也很有用，爲了少聽到這些尖酸刻薄的話，我會盡量：聽她的話。
這纔是避免被繼續語言暴力唯一的方法。
不然她會一直這樣嘮叨直到你認同。
我看課外書，她說：“書不好好看，淨看沒用的！”
我說隔壁同學學畫畫我也想學，她說：“人家考試前三名，你什麼考前三名我也給你學！好的不學就學歪的。”
有人給我寫情書她知道了，她說：“就你這個樣子，也有人喜歡？不好好學習以後靠臉吃飯？”
所以從小到大，我總是很自卑不自信，覺得自己就是一個凡夫俗子沒有成就，想反抗，又知道她對我很好，都是爲我好，不知道如何反抗。
我一直是鄰居眼裏的“乖孩子”長這麼大沒有頂撞過父母。
連談戀愛，也是他們先選好，我覺得不反感，就這麼定了。
現在她對我的孩子也是這樣的態度，讓我很擔心孩子是否會受到她的影響。我真的不想孩子再重複我當年的心路歷程，不怕你笑話，我30多歲了，做夢都還會夢到我媽罵我，有時候是考試沒考好，有時候是同事關係沒處理好，甚至夫妻關係緊張的時候，我媽都會先罵我，讓我覺得自己很無能。
我知道她都是爲我好，但是我怎麼才能讓她不要繼續這麼語言暴力呢？
不敢反抗的媽媽
不敢反抗的媽媽你好：
我們的身邊不缺乏乖乖女，乖乖仔。
我們從小被教育：乖，要聽話。
其實這是人類對寵物的要求，不是人類對新人類的要求。
他們活的開心嗎？
他們可能十指不沾陽春水，媽媽每天三餐送到嘴邊。
但是他們依然不知道活着的意義，好像是爲父母在活。
直到他們有了孩子，纔開始反省，不希望繼續“像個乖孩子”。
他們已經長大了，但是嚴格意義上，還沒有斷奶。
還在父母的約束之下，像個巨嬰。
連嶽說：如果沒有與父母發生過沖突，那麼，可能也沒有什麼資格來談戀愛！父母干涉子女的程度與他們的智商情商呈正比。
如果到你三十多歲都沒有和父母發生過沖突，那也是可悲的。
因爲不可能在你成長的路上你的父母總是對的。
親情與“聽話”是兩碼事。
我的父親一直說我“孝而不順”，因爲從我20歲開始，我幾乎做自己人生所有決定，並告訴他：可以提出建議，但不要企圖干涉。
我在所有能帶上父親的場合都會帶上他，親情的維護是少不了的，但是他只要試圖干涉我在工作和人生上的決定，我就會直接告訴他：我知道了，我自有分寸。
時間久了，他便知道：做不了女兒的主。
而我也在這個過程中，學會爲自己的人生負責。
人與人的界限不是天然的，特別是有血緣關係的人裏，很容易模糊了界限。
有能量的孩子會有勇氣告訴父母：這是我的界限！你越界了！
越早告訴父母，你們彼此的痛苦就會越小。
我父親第一次知道我的界限，大概是從初中時希望我穿上紅色的呢子大衣走親戚而被我“寧死不屈”的拒絕後開始的。
他終於知道：不是所有“爲我好”就是我認爲的“好”。
界限越明確，反而越容易維繫單純的親情。
界限越模糊，最後反目成仇的可能性反而大。
三十多歲經常被父母罵2
父母打罵教育孩子主要有這幾方面原因：
1、傳統教養觀念
不可否認，傳統的教養觀念對我們仍有着潛移默化的影響，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因爲在傳統觀念中，父母與孩子的關係就是上對下，並沒有尊重孩子、和孩子平等相處的概念。傳統文化的尊重多放在平輩的相處上，但在親子關係中卻十分欠缺。
2、自我情緒管理不佳
如果家長的心智不夠成熟，那麼對孩子而言就是很沉重的壓力與包袱。當在生活中遇到困難或挫折時，有些家長就容易把怨氣發泄到孩子身上。當家長對自己生活或工作的期望無法滿足時，就更希望孩子可以完全按照他的指示來行事，一旦孩子的表現不能令家長滿意，那麼家長多半會打罵上前。
3、熟悉的成長經驗
由於沒有及時接受新知識，或是經驗不足，所以有些家長就直接就套用原來父母的管教模式，只要不順父母的意，就會受到這樣的打罵處罰。因此，當他無法使自己的孩子照他的方式來做事或生活時，也就喜歡用最熟悉的方式管教孩子。
4、尋求快速方便的方法
有些家長懶得思考其他的方法來管教孩子，認爲打罵教育最方便，見效也最快。因此，每當孩子犯錯的時候，第一個想到的就是處罰孩子。
瞭解了父母爲什麼這樣做的原因，你就可以有相應的對策了：
1、不要正面衝撞，父母發怒時後退一步，等父母氣消了再跟父母溝通。自己錯誤的地方就承認錯誤，並下決心改正；如果是父母不對，也應該委婉說出你的意見，讓他們仔細想想。
2、明白父母的良苦用心，不能否定他們的初心，但對於他們的教育方式，找一個比較合適的時機與他們溝通探討。
3、找一些現代化的教育理念的信息讓父母瞭解，可以巧妙一些，比如陪父母看一檔現代教育理念的電視節目等等。
三十多歲經常被父母罵3
被父母罵得不想活了，這種體驗你有過嗎？
語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。而小孩子寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。
因爲身體受的傷至少可以看見傷痕，而責罵帶來的傷口卻是無形的。
無從展示、無從傾訴、也就無人在意。
家，不僅是愛與溫暖的傳遞通道，往往也是恨與傷害的傳遞通道。
宋丹丹和巴圖一起參加了一檔綜藝節目，本應該是難得的母子歡聚時光，但宋丹丹卻在節目中不停地吐槽兒子巴圖。
看到別人的孩子爲大家做早餐，宋丹丹會說：“我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家。”
當巴圖爲她手忙腳亂生火煮雞蛋時，她卻一邊奚落兒子笨手笨腳，一邊埋怨兒子揚起的菸灰弄髒了自己的臉。
她還將巴圖小時候的糗事當笑料逗大家開心，看到巴圖腳趾發炎了，竟然說：“不會是你自己啃的吧？你小時候就喜歡自己啃腳。”絲毫不顧巴圖的面子。
▲宋丹丹在綜藝節目上吐槽巴圖
在節目中巴圖羞得一臉通紅，急忙躲到雞窩去“避難”。
何炅見狀都忍不住替巴圖打抱不平：
巴圖已經帶着男人的尊嚴去壘雞窩了，你卻讓他表演啃腳？！
其實，宋丹丹就是典型的中國家長，他們幾乎不會給予孩子讚揚和肯定。
取笑、挖苦、打擊，是他們教育子女的慣用手段。
這種教育方法有一個專門的名詞，叫“打擊式教育”。常見的話術如下：
你看誰誰誰多懂事啊，你呢，有人家十分之一我就燒香了！
就你還想幹XX，算了吧。我看你就是三分鐘熱度。
這麼簡單的事情，你都做不好，你還有什麼用，簡直比豬還蠢。
……
這聲聲打擊的背後，藏着多少人年少時暗暗流下的淚。
微博上曾有網友坦言，因爲小時候在家族聚會上被媽媽當衆嘲笑“唱歌難聽”，從此之後她再也不願意當衆唱歌。
而當她試圖跟媽媽溝通這件事時，纔剛說起自己受傷的心情，媽媽便開始教訓她：
“你怎麼這麼玻璃心，這點打擊都受不了，以後在社會上還怎麼生存！”
網友評論，這個邏輯就好比，我捅你一刀你喊疼，我說，沒事，我多捅幾刀你習慣了就不疼了。
好吧，我不疼了，因爲我死了。
打擊就是打擊，根本就不存在打擊式教育，披上“教育”的外套，不過是爲了給自己的不當行爲找一個合理化的藉口。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說，小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。
▲某綜藝節目中女兒對父親的抱怨
有網友說，我特別羨慕自信的人，因爲他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的.觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因爲我怕我真的錯了。
經常被父母打擊的人，會極度自卑，常常會陷入強烈的自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。
而父母卻總是一邊言語打擊，一邊懊惱爲什麼子女總是這麼不自信。
網上曾有一組流傳廣泛的關於親子教育的圖片，列舉了“壞父母”的11種表現，其中有8種都是不好好說話造成的，例如：
如果你的孩子不能堅持自我，那是因爲他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；
如果你的孩子很容易生氣，那是因爲你給他們的讚揚不夠，他們只有行爲不當的時候才能得到注意；
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因爲你總是命令他們，不在意他們的感受；
如果你的孩子總是神神祕祕的，什麼都不告訴你，那是因爲你總是愛打擊他們；
如果你的孩子總是行爲粗魯沒有禮貌，那其實是從父母或者一個屋檐下的人那裏學來的；
……
而孩子的沉默、隱忍、恐懼、討好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。因爲這樣的“懂事”，讓他們覺得很“省事”。
我有一個朋友，做起事來老是給自己打分，明明房間已經很乾淨了，可他總覺得還不夠；明明事情完成得很好，但他總覺得自己沒有做好；只要出一點兒差錯便張惶失措……
因爲從小，他的父母只有在他“聽話”的時候，纔會對他笑。
而他無論取得了怎樣的成績，父母都不停地告訴他，還有很多人能做得更好，你才取得這麼一點成績有什麼可開心的！
要麼爲了贏得父母的愛或讚許而苛求自己，失去快樂的童年；
要麼完全放棄自己，逆反到害怕成功的程度，失去健康的人生。
有句話說得很好：來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深紮在子女的心頭。
父母在等我們道謝，我們卻在等父母道歉。
中央綜治辦和中國少年研究中心在全國範圍內對 1000 多名普通未成年人進行了調查分析，在家裏被“經常罵”的孩子不良性格特點最爲明顯，有 25、7%的孩子“自卑”，有 22、1%的孩子“冷酷”，有 56、5%的孩子“暴躁”。
也曾有網友在後臺給我留言：
“我兩歲時，爸爸拋棄我和媽媽走了。之後，我的生活就變成了地獄。媽媽的脾氣開始變得很暴躁，因爲我長得很像爸爸。
每一天，她都要對我說：生下你是這輩子最大的錯誤。
心情好的日子，她就說：你長得像你那該死的老爸，以後也會變得和他一樣沒良心。
心情不好的時候，她會說這樣的話：我盼着你死就像我盼着你死鬼老爸死一樣。
我已經學不會正確地表達感情和需求，因爲當我表達感情的時候，得到的從來都是否定的反饋。”
更可怕的是，她發現自己正在情不自禁地模仿母親，用母親傷害她的方式去傷害愛她的人。
任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。
童年時缺愛，被傷害，受虐，沒有安全感，缺乏尊嚴……長大以後，就會演變成自閉、抑鬱、自殺、暴力傾向、焦慮症等等。
但神奇的是，許多精神病患者，在生了孩子之後，精神狀況好了很多，因爲他們把精神痛苦宣泄到了子女身上。
而子女替他、、、、、、瘋了。
日本作家伊阪幸太郎曾說過，一想到人類居然不用經過考試就能爲人父母，真是太可怕的事。
知乎上有一個問題：被父母罵得想要自殺是怎樣的體驗？
而該問題有228個回答，1118個人關注。
曾經看到過一則新聞，16歲的花季少女因爲經常被父母罵，服毒自殺。
在死之前，她又捱了兩場罵，因爲她穿衣服太慢和洗頭時間太長。
被罵完之後，她說自己肚子疼，要回房間休息。
父母沒在意，匆匆出門拉貨。
過了十二點，等父母回到家，發現她已經停止了呼吸。
事後，這對後知後覺的父母纔回憶起，女兒多次向他們埋怨弟弟比自己幸福好多，爸爸媽媽都愛弟弟，每次發脾氣都是衝着她這個做姐姐的來。
而且，女兒曾用他們的手機搜索過“安樂死”、甚至還在網上購買過一把刀。
她試圖給了父母很多次信號，卻都被忽略，她走投無路了。
這個16歲的少女，每天反反覆覆地醞釀着自殺，難以想象她所經受的痛苦和煎熬。
少女的母親最後哭到快要昏厥，哀嚎着：“女兒，你快回來吧，我再也不罵你了！”
然而，女兒再也聽不到她的道歉。
臨場心理學上有個概念叫“語言虐待”。
心理學家說，語言虐待不如身體虐待容易引起注意，因爲看不見傷痕，留不下證據，然而它的傷害可能比身體虐待更加嚴重。
很多遭受“語言虐待”的人一直懷疑自己的痛不欲生是因爲太脆弱。
因爲比起受到身體虐待的人，他們似乎沒有資格叫苦，沒有資格抑鬱，沒有資格生病。
但他們的痛苦是實實在在的，每天生活在壓抑之中，每天回家都戰戰兢兢。
沒有人覺得罵一罵子女是一種虐待，而孩子也不會表達，他們首先是哭泣，之後就變成了麻木。
於是這種虐待就被慢慢合理化了。
魯迅說：“悲劇就是將人生有價值的東西毀滅給人看。”
而更大的悲劇是，有些無價的東西已經被毀滅了，卻沒人看到。
