如何把婆婆養成親媽
如何把婆婆養成親媽，女人嫁人之後，就會面臨着婆媳問題。如果和婆媳相處不好，生活就會出現許多矛盾，幸福度也會下降。想要和婆婆友好相處，下面來看看如何把婆婆養成親媽！
如何把婆婆養成親媽1
婆媳之間，有一個很微妙的競爭關係
婆媳關係，我覺得真的是挺困難的一個課題。尤其是像我以前，我會很想要做一個好媳婦，好女人，給自己加了一個枷鎖。會想盡可能的去討好婆婆，我相信很多女人都這樣。
但是通常婆媳之間，就會有一個很微妙的競爭關係，你的氣勢弱了，你沒辦法歸於自己的中心，那婆婆可能會上來，她來管制你。
婆媳關係是來教導你迴歸自己的中心
所以說，婆媳關係如果有問題，通常就是來教導這個媳婦，她怎麼樣能夠迴歸自己的中心，開始有自信。
因爲我有些朋友，她們是很現代，很獨立的女性。她們就常 常跟我說“我從來不管我婆婆的，她要來就來，要走就走，然後我根本不管她。”
這種女人，就很有自信，很獨立，經濟上也不靠老公，不用去特意的討好婆婆，那 婆婆就是她一個親人，來就來，走就走，她沒有刻意去跟婆婆有什麼關係，她也不會聽婆婆的。
婆媳關係有問題的女人，是需要建立自信心的女人，所以我覺得婆媳關係有問題的女人，通常都是需要建立自信心的女人。
她覺得可能婆婆強勢，她沒有辦法去面對，然後會壓在下面，但是心裏又不開心。
其實我覺得，在這個世界上是沒有人可以壓你的，沒有人可以把你放在低的位置的，沒有人可以侮辱你的，除非你允許自己被侮辱。所以，必須真的要建立起自己堅強的內在力量。
覺察自己無明的恐懼
我們有很多無明的恐懼，比方說，我太在意這個婚姻，或者是我太在意我自己的形象，我太在意如果跟我婆婆相處不好，我老公會不愛我。
如果有這些恐懼的話，我 每天被這些恐懼驅使，我就會失去我自己，我會盡量的討好別人。
可是如果你站的很穩，就跟老公說“這是我們兩個人的家庭，我們兩個人成立的家庭，你母親是我 們最親的親人，但是我們很多事情，我們必須自己決定，不能讓她來插手。”
尊重，是女人自己去掙來的
如果你能夠有這樣子的一個自信和能力的話，我覺得你的先生也會更加尊重你。這份在婚姻裏面的尊重，是女人自己去掙來的。那就取決於你是什麼樣的女人？
如果 你是一個沒有經濟獨立能力條件的女人，然後你嫁給一個男人，可能是希望靠他來提供財務上的援助的話，那通常這種狀況，你氣勢就比較弱了，你很難去取得平衡。
所以說，那你就能甘願說，既然他們家有錢有勢，你是這樣子嫁過來的，那你可能就必須做一個很乖巧的，順心的媳婦。
然後在婆婆面前就是少說話，就不去跟 她爭辯，然後儘量想辦法，用擅長的方式減少跟婆婆相處的`機會。當然了，有的時候根本就是住在一起，那就更難了。
不斷回觀自己看內在發生了什麼
我覺得，不管是婆媳問題也好，或者是我們生命當中碰到的一些困境也好，我用的方法就是不斷的回觀自己，就是當下就看自己內在發生了什麼事情？
所有的東西， 都是我的一面鏡子，在映照着我內在發生了什麼事情。
當我不想讓別人控制我的時候，可能我有一個恐懼感，不想順從別人，或者是我的自卑感作祟。
或者是當我自我感覺不良好的時候，我就爲別人輕輕一句話，都會覺得她在批評我。
那這個時候，可能我先要回到自己的中心，然後深呼吸，把注意力帶到自己的身體上面，這個 別人說什麼，你就可以一笑置之，可以不用跟她能量牽纏在一起。
婚姻對你來講，真的那麼重要嗎？
然後你考慮到最差的結果。我不是說你非得離婚不可，但是這個婚姻對你來講，真的那麼重要嗎？
我們人如果沒有一個很清楚的看見的話，通常是一個無意識操控的 機器。我們會覺得，我結了婚就一定要怎麼樣怎麼樣；
然後沒有辦法接受任何其他的可能性，然後這個男人我跟了，就是我一輩子的男人，我不能接受其他的可能 性。
唯一不變的就是變化
我活了這麼大把年紀，走了這麼多路，尤其是這十幾年來，我不斷的觀察自己的人生，觀察別人的人生，人生有很多很多的可能性，可是我們基於想要一陳不變的習性，就是追求安全感的一個習性，就會想要一陳不變。
可是很抱歉，這個世界上，唯一不變的就是變化，不斷的在變，無常，我們叫無常。
你得接受，不管發生什麼 事情，都是最好的，那我不用爲了鞏固我的婚姻委曲求全，失去我自己。或者我離開這個男人，我就要死了。
找到自己內在那塊樂土
不管跟任何人交往，你必須要在自己內在找到一個能夠自得其樂的樂土。當別人不能夠跟你很友善的互動的時候，你就回到自己的那份樂土當中；
所以他們的態度和他們對待你的方式，不會影響你自己的幸福快樂，當你散發這種能量的時候，他們就不會用那種不善意的方式對待你，所以你就可以改變周着人跟你之間的關係。
如何把婆婆養成親媽2
你知道婆婆對待女兒和媳婦的區別是什麼嗎？
我先來講個段子。
有一位老太太，膝下有一兒一女。
有一次，老太太去女兒家住了一個月，回來後，鄰居就問：
你女婿怎麼樣啊？
老太太眉開眼笑地說：
我女婿可好了，在家洗衣做飯，啥事兒都不用我女兒幹。我女兒看電視，還洗好水果端過來。喝水，我女兒都不用起身，招呼一聲就拿過來。
又有一次，老太太去兒子家呆了一個月。回來後，鄰居又問：
你兒媳婦怎麼樣啊？
老太太一臉嫌棄地說：
這兒媳婦真不像話，在家不洗衣不做飯，啥事都不幹，只知道吃。看着電視，還要兒子洗水果端過去。喝個水，都不會自己站起來倒，喊我兒子倒水端過去！
看到沒？情感的天平永遠傾向於血濃於水啊。
同樣的事情，女兒做了是命好有福，兒媳做了就是大逆不道。
但是按道理來說，婆婆和媳婦在乎的都是同一個男人，到底爲啥非要幹架呢？
因爲，婆婆和媳婦天生就不合。
在周易十神的理論體系中，家庭中的每個角色都有對應的類象。
對於男人來說，「印」代表了母親，「財」代表了妻子。
可惜的是，「印」和「財」天生相沖。
「印」，也就是母親，給兒子的是無條件的付出和支持。
但是「財」，也就是妻子，與丈夫之間的感情需要互相經營。
對於母親來講，她已經習慣了這種無條件的愛，所以她下意識地把這種愛也映射到了媳婦身上：希望媳婦對丈夫的愛也是無條件的。
可是，夫妻之間的愛是需要相互付出的，愛的過程是一個需要雙方同時經營的過程。
這個世界上除了父母對孩子的愛以外，沒有任何一種愛是無條件的。
所以你說，婆婆怎麼會真的喜歡媳婦呢？
可壞就壞在媳婦對婆婆的這一聲稱呼——“媽”。
真算起來，婆媳根本就是硬被捏合在一起過日子的陌生人啊，壓根沒有血緣關係。但這一聲“媽”就叫得兩個女人都尷尬了，而且還得裝出一副親生母女的親熱狀。
你說這是傳統習俗，叫就叫了吧。
更壞事兒的就是，爲了和婆婆搞好關係，媳婦真的把婆婆當親媽了。
實際上，不管你們之間再親，婆婆也不可能把媳婦當親閨女。
理想是豐滿的，現實是骨感的。
婆媳關係的諸多問題就是因爲最初的期望過高，導致了期望和現實出現巨大落差時的情緒崩潰與爆發。
我的一個表姐，是個特別溫柔單純的女人，談戀愛的時候就和她男朋友愛得死去活來，對未來的婚姻生活更是充滿了憧憬。
還記得新婚沒一個月，表姐就給我打電話：
看你之前說的那麼嚴重，我婆婆人很好啊，對我就像親閨女一樣。
表姐那個時候覺得自己走了大運，時常在朋友圈誇耀自己的婆媳關係，甚至用了情同母女這個詞。
好景不長，蜜月期過後，表姐的朋友圈再沒出現過婆婆這個詞。
有一次，因爲婆婆做菜太辣，口味越來越重，表姐在飯桌上提了一句。結果婆婆不鹹不淡回了一句：
一個不做家務的人要求怎麼那麼多。
表姐愣了一下，張了張嘴，話又梗在喉嚨裏，沒說出來。
飯後表姐就聽到她婆婆在電話裏說：
想吃清蒸鱸魚？好好，媽這就去買菜。
電話那頭是表姐的小姑子，每個週末都會來家裏吃飯。
表姐心裏越來越不是滋味，在電話裏給我說：
我平時對她真的跟親媽一樣，買什麼都想着她，還拉她一起逛街出去玩，她怎麼就不領情呢？
我其實挺心疼表姐的，畢竟她也沒做錯什麼。可這個世界上並不是你沒做錯什麼就可以了啊。
最重要的是她和她婆婆的相處之道有問題。
婆媳之間有很多相處方式，我推薦一種：
媳婦和婆婆應該保持清晰的心理邊界，可以使雙方都處於舒適的狀態。
從周易十神的角度來看，就是要用「官殺」的方式把「印」和「財」之間的鴻溝填平。
而所謂「官殺」的方式就是：作爲媳婦，需要做到表面上客客氣氣，彬彬有禮，但內心要保持理智，不搞過分親熱，不佯裝母女，保持適當的分寸感和距離感。
你或許會說，媳婦如果這樣對待婆婆，還是一家人嗎，哪裏有溫馨可言？
如果這樣想，那你就錯了，真正讓你幸福的，不是婆媳關係，而是你們的夫妻關係。
母女是血緣關係，婆媳卻是一種社會關係。前者只需天然的情感流露即可相安無事，後者考驗的卻是百轉千回的情商較量與博弈。
認清婆媳關係，才能以正常的心態對待。
其實，婆婆的英文翻譯就是 mother—in—law，法律意義上的母親，我覺得這個詞就非常貼切，何必非要叫“媽”呢？
所以，我建議國家應該立法撤銷“改口”這一習俗，媳婦一律叫“公公、婆婆”，女婿一律叫“岳父、岳母”，大家各歸其位，各盡本分，爲構建和諧社會貢獻自己的力量。
嗯，就這樣。
