不拎清這兩個字婆媳問題永遠搞不定，女人進入婚姻的時候，就要面臨婆媳問題。而女人在喝婆婆相處過程中，如果不拎清一些事情，就很難和婆婆相處。下面是不拎清這兩個字婆媳問題永遠搞不定！
不拎清這兩個字婆媳問題永遠搞不定1
今天，想談談這個話題，因爲發生了一件事。一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關係的朋友；
用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣，跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆，是如何在背後向小姑子哭訴委屈的。
一是我的婆媳關係比較和諧，畢竟我和公婆不用長住在一起，這就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因爲如此，所以在處理婆媳問題上，我給不了太實際可行的對策。
二是我認爲婆媳關係是一種超越了很多生活理論和道德修養的存在，無論受教育的層次多高，也無論市面上有多少實操指南，“聽過很多道理，卻依然理不好婆媳關係”的仍大有人在。
但今天，丹媽想談談這個話題，因爲發生了一件事。
一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關係的朋友，用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣，跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆，是如何在背後向小姑子哭訴委屈的。
“我還以爲是因爲自己運氣好，所以遇到好婆婆，但是看到小姑子微信發來的一長段指責，我一時之間哭笑不得又憤憤不已，很多無心之言都成了條條罪狀，不怕你笑，有種被婆婆出軌了的感覺，真的傷了心。”
她給我舉了幾個小事例讓我印象頗爲深刻。
她兒子晚上要夜醒喝奶，老公寵愛她，就主動把泡奶粉的事給承包了，結果婆婆心疼自己的兒子晚上睡不好，兒媳的這種行爲被看成是懶惰。
她發了獎金，買了幾件心儀的衣服，當然銀子是多花了點，但是老公稱讚漂亮，婆婆表面上說好，卻在姑姑那吐槽，亂花錢，不持家。
老實說，朋友的婆婆其實也是個厚道人，哪怕生活瑣碎中偶有小情緒，但也並不是無事生非之人，只是在和自己親女兒電話時說道幾句也算人之常情。
如果不是小姑子情商感人硬要在中間攪上一棍，這完美婆媳依然能夠完美下去。
所以最後，我給朋友的建議是，搞定小姑子，委屈說給老公聽，面對婆婆就當一切都沒有發生過。
回過頭丹媽覺得其實自己也上了一堂人際關係課，內心大概更明瞭一件事，任何一種關係，夫妻、親子、朋友，都不可能真的完美無瑕，總有蛛絲馬跡的不和諧。但更何況是上下五千年都沒有答案的婆媳關係。
在婆媳問題上，悲觀一點來說，丹媽見過很多開端很美好、但結局很悲慘的婆媳關係；但極少見到一開始互相不看好、後來還能在生活瑣碎中扭轉到好的婆媳關係。
而大多數婆媳關係的惡化，都是從界限不明開始的。
可以說清晰界限了，可以搞定98%的婆媳問題。
我們聽過很多關於婆媳關係的美好傳說，“把婆婆當成媽”就是其中之一。
但我要說的婆媳之間第一道界限就是——“婆婆永遠不是媽”
母女是血濃於水的血緣關係，而婆媳是因爲愛着同一個男人而締結的社會關係。
血緣關係中，媽媽對孩子有着無條件的愛與包容，孩子對媽媽有着與生俱來的親密和信任。
社會關係中，沒有天經地義的愛，也沒有無緣無故的好，都需要維護和經營，需要雙商在線需要隊友協作。
你有沒有發現，我們常聽說的惡婆婆壞媳婦，其實放眼人羣中，都是普通的世人，沒有絕對的十惡不赦，甚至大多都是慈眉善目樂善好施。
但爲什麼關上家門，家家便都有本難唸的婆媳經呢？
兩個原本毫無瓜葛的陌生女人，在一個男人的操辦之下，還沒來得及磨合，便不得不過上“包辦婆媳”的日子，如果彼此一開始就要表現出伉儷情深，難免在日後的瑣碎生活中失望、沮喪、爭吵。
如果將婆媳關係比喻爲愛情，最平衡的狀態莫過於“友達以上、戀人未滿”，親疏有別、不卑不亢，沒有無事獻殷勤的卑微，也沒有事不關己高高掛起的淡漠，沒有不切實際的期待，也沒有莫須有的牴觸和批判。
“情同母女”是用來約束自己的，而不是用來苛責對方的。
將姿態放低一點，期待值降低一些，放棄那些謳歌和美化，落入真實的生活中來，完美的婆媳關係從不曾存在，但我們可以將之當成追求的理想狀態。
特別認同一句話“婆婆對待媳婦的態度，都是老公認可的。”
所以丹媽要說的第二道界限，在於老公。
老婆在家庭中的地位，一半是自己爭取的，一半是老公給的。
每一個男人應該都拎清的界限是“老婆纔是和自己共度一生的人”
這當然不是說，夾在婆婆和媳婦之間的這個男人，就要一味毫無道理的偏袒自己老婆。
我強調的是，當矛盾與衝突發生之時，作爲兒子也好，作爲丈夫也好，要在這其間體現出一個男人的擔當。
多少婆媳問題的最大元兇都是因爲有一個不作爲的男人，不作爲互不幫襯也就罷了，最可怕的就是婚姻中的愚孝男，媽媽說的都是對的，媽媽說老婆錯了，那老婆一定是做錯了。
用最近大熱的心理詞來解釋，這就是典型的巨嬰男。
婚姻沒有讓他看到自己新家庭的衍生，情感還未從原生家庭裏脫離出來，依然與父母共生，而將老婆當成外人。
遇到這樣心智長不大的媽寶男，婆媳問題永遠都是千古難題。
男人真正愛一個女人的最高標準，是他愛你，繼而用這份愛幫你贏得整個家庭的敬重。
很多年前我看龍應臺的《孩子你慢慢來》時，還沒嫁給劉先森，還不懂婚姻、孩子、婆媳爲何物。但看到其間有一句話，特別觸動我。
之所以現在拿出來說，因爲我覺得那句話可以代表一個婆婆應遵守的界限。
“現在這個男人當然完全地屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於我，做母親的我。”
如果每一個婆婆都能夠拎清這份界限，懂得成年後的兒子有自己的家庭，應當得體退出兒子的生活，從此只是站在路的兩旁參與兒子的人生，不再橫加指責，不再強行奪權，那世間將少去很多婆媳之爭。
說來只覺清淺，我何嘗不知家家那本難唸的經放置任何一個具體的事件之中，都是何等糾結和頭疼。
但任何事情的解決，其實歸根結底都是八個字：要麼忍受、要麼改變。
忍受不是貶義詞，有時候是一種處世之道，改變也沒有特指，也許是改變自己的行爲，也許是改變自己的心態，但不要妄想改變別人。
最後，丹媽送大家一個終極婆媳相處法則：本着遠香近臭的原則，少接近，多送禮。
不拎清這兩個字婆媳問題永遠搞不定2
自我涉足情感這個領域以來，我被問過各種各樣的'問題。
有很多男人問我：“我妻子不願意跟我媽住一起，我該怎麼勸服她？”
有很多婆婆問我：“兒媳婦不孝順我，我兒子還願意聽她的話，我該怎麼拉回兒子的心？”
也有很多妻子問我：“我老公心裏只有他父母，把我當成外人，我要不要離婚？”
婆媳矛盾似乎自古以來就是一個無法跨越的難題，幾乎每個家庭每對夫妻都會遇到。
當然， 我自己也曾被這個問題困惑了好久。我們似乎很難找到一個行之有效的方法來解決婆媳矛盾，於是我們把這歸結爲生活習慣不同、成長背景不同等等。但這看上去，更像是一種自我安慰。
後來，我就在想，爲什麼一定要強求婆媳和諧呢？婆婆和兒媳，以前是兩個家庭，現在也是。
婆婆有自己的家，兒子兒媳也有自己的家。能夠相處融洽自然很好，倘若相處不是那麼和睦，那就減少相處的時間即可，並不會對她們自己的家庭產生太大的影響，不是嗎？
那麼爲什麼我們一定要強求呢？
因爲我們的傳統觀念。我們總覺得一個大家庭共處一室，其樂融融，才能表示這個家庭和睦，彼此之間有着深厚的親情。
甚至在一些老人的眼裏，無論幾個子女，兄弟姐妹之間就應該彼此不分你我，有錢一起賺，有飯一起吃，有事一起做，這纔是親情。
可這樣的“親情”，是不利於夫妻的小家庭的，甚至會影響夫妻感情的。因爲你對原生家庭缺乏界限，勢必會影響到新家庭的獨立自主。
婚姻的主體是夫妻，一個小家庭的決定權，也應該首先是丈夫和妻子，而不是兄弟姐妹，也不是父母。傳統觀念上對親情的認知，實際上跟婚姻家庭是衝突的。
用我們比較通俗的話來說，其實就是“拎不清”。拎不清婚姻的本質，也拎不清到底該如何過婚姻中的日子。
事實上，婆媳矛盾的真正來源，並不完全是生活習慣或者家庭環境造成的，而多是因爲把自己的“拎不清”當成了“親情”。
我這樣說，並不是說結了婚就不該有親情，而是親情不該成爲忽視婚姻家庭的理由，不該把這種損害夫妻感情而維護兄弟姐妹之情或者爲了讓父母高興而不顧愛人感受的行爲視爲對親情的重視。親情是應該有界限的。
比如說，我們小時候，我有好吃的，可以自己不捨得吃，給兄弟姐妹吃。我自己有什麼想法，父母不同意，我爲了讓父母高興也可以放棄。
可如果我結了婚，有了自己的小家庭，那麼我有好吃的，我首先該想到的是我的愛人和孩子，我爲小家庭的決策，我首先該考慮的是愛人的意見，而不是父母的意見。
可傳統認知導致了很多父母把這種行爲視爲不孝、不重視親情。他們覺得你以前對兄弟姐妹那麼好，現在就應該繼續那麼好；你以前那麼聽話，現在就應該繼續聽話。不然，你就是“娶了媳婦忘了娘”，就是不懂親情。
這真的是親情嗎？這明明只是拎不清。
萬事萬物都是變化發展的，人也應該是在不斷的成長中變得成熟和有擔當的。當孩子有了自己的婚姻和家庭，父母就該學會放手，讓他去經營自己的日子，而不是一直牢牢把他抓在手裏。
那些學不會放手的父母，就把這種“拎不清”當成了“親情”。
他們希望兒子心裏永遠只把父母和兄弟姐妹放在首位，她不希望兒子對自己的妻子好，甚至會覺得是兒媳婦奪走了屬於他們的那份跟兒子的親情，婆媳矛盾也就由此產生了。
記得龍應臺的《孩子你慢慢來》裏有這樣一句話：“現在這個男人當然完全地屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於我，做母親的我。”
我想，如果每個母親、每個婆婆，心裏都有這樣的想法和認知，大概就不會存在那麼多婆媳矛盾了吧。母親把兒子養大，享受兒子成長過程中的點滴樂趣，那份親情是無可替代的。
那麼當兒子結婚了，母親就該放手，讓這個男人去成爲一個稱職的丈夫，去承擔他的責任，這也是無可替代的。
兒子的過去，是屬於母親的。但將來的路，卻是跟妻子一起走的。母親做不到放手，勢必就會對兒媳產生不滿和敵意，她會想把兒子牢牢地跟原生家庭拴在一起，希望他們的大家庭繼續“其樂融融”。
可她並沒有想過，她的兒子，已經是別人的丈夫、別人的父親了。他有自己的家。
真的別再把這種“拎不清”當成“親情”了。我們其實從不會因爲愛情而捨棄親情，但我們有了自己的家，就該給親情確立一個界限，這不是淡漠，這是清醒。
只要我們有了這種“拎得清”，很多婆媳矛盾，自然會消失。
