爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家，人是世界上最複雜的生物，因爲人有很明顯的情緒變化和情感變化，不同的人會有不同的感受和影響，讓人猜不透摸不着。就比如家庭上的事情。以下分享爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家。
爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家1
發信息（最好是那種聲淚聚下的）給爸爸看，讓他們知道大人吵架，受傷的其實是孩子。
父母總是吵架，鬧離婚怎麼辦？
第一，如果有，我認爲這是你父母的特殊相處方式。
吵架吵不散的，太多年了，一直在拌嘴，離了不拌嘴可以習慣嗎？你看不習慣沒關係，又不是你在和某一方過日子，只是這樣的父母真的不會處理他們兩個人之間的關係，以至於讓孩子深受影響。大概是兩個不成熟的人有了2個小孩但還是不成熟吧。
其實，連你都覺着他們的吵架幼稚？他們從來沒有認真的想寫過協議？那你就不要插手了。你有沒有發現 有時候你越勸會越兇越較真？你暫時不必插嘴，這只是兩人不成熟的宣泄。事後你覺得哪一方委屈更大，你再去安慰。你想法很好，自己要經濟獨立，但目的可以轉變一下。
可以這樣安慰內心脆弱、覺着受到低值回報的母親，講我長大了有能力掙錢了以後會照顧你的，會讓你好好享福，把往年的苦累都彌補過來之類的話，也許一直刀子嘴的媽媽會被你感動到，因此，他可以不再依託從爸爸那裏得到關注、從而不會再時不時地把怨氣咆哮出來。類似做些讓媽媽感動的事。
爸爸也可以這樣安慰，同時建議儘量對媽媽好點。畢竟不離婚老了還是他倆人兒一起相依。我覺着奶奶對媽媽肯定有不對的地方，因此，媽媽一直怨恨在心，這可能是在兩個人組成新家的時候，奶奶並沒有做出相應的援手。在被你感動的時候再警告他倆不要影響弟弟。
第二，如果很少有愉快的時刻，大概就是傳統婚姻思想所帶來的的後果吧。你和弟弟也熬出長大了，目前也不必太大壓力，正常看待吧，因爲你門都長大了的時候，理由也不應該是爲了孩子了，再不離婚，只能是他們自己的選擇。
綜上，內心更傾向於第一種。不必太焦慮，只能原諒兩個不會解決問題不會溝通的大人給你的心靈造成的創傷。做好你當前的事未來回報媽媽爸爸、呵護好弟弟讓這個家裏更多溫暖或許是最好的解答吧。
爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家2
爸爸媽媽吵架後冷戰，剛上初中的我該怎麼辦？
其實像這種情況，不用你想辦法處理，管好自己就行。我上初中的時候，爸爸和媽媽也吵過架，也冷戰過，但事後他們會自己和好。當然，我也有同學的父母在他上初中的時候離婚，這可能就是你目前所說的狀況，也就是父母恐怕已經打算分居，即將走向離婚這條路。
父母吵架冷戰會影響孩子
說實話，我的父母雖然也曾有鬧過不愉快，但卻從來沒有走到過分居和離婚的地步，所以理論上我也體會不到你現在的感覺。不過按照我的理解來說，大人不僅有大人自己的世界，而且也有他們的辛苦和不容易，我們當孩子的可能會把事情想得很簡單，但對於他們來說，有些坎確實邁不過去。
幸福的家庭關係是父母和孩子的共同夢想
因此我認爲，父母的問題就應該由父母自己解決，我們作爲孩子只能儘量做好自己，比如你現在上初中，就好好學習，盡力減輕父母對你學習成績方面的`焦慮。同時也儘量不要介入父母間的矛盾，無論你向着誰，都會傷害到另外一方。也就是我常說的，我們解決不了的問題， 就不要添亂，這樣只會讓事情惡化，發展到更不好的地步。
總之，你的人生，父母不能替你走完，而父母的人生，也需要他們自己去走。我們作爲兒女現在能做的，就是踏踏實實做好自己，以便將來可以擔起家庭的重擔並替父母分憂，加油努力吧少年
爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家3
爸媽吵架怎麼辦？要怎麼緩解？
如果爸媽吵架，孩子可以要求爺爺奶奶或者外公外婆來調停。
爸爸媽媽之間吵架可能是非常普遍的事情，作爲孩子，肯定會受到傷害，但是孩子不應該插入其中，而是應該可以打電話給爸爸媽媽的父母，讓他們出來做工作，相對來說，這樣取得的效果也會比較好。
爸媽吵架，想要緩解，一是移花接木，轉移注意。二是尋求幫助。
若是因家庭瑣事吵架，可以移花接木，轉移注意。例如爸媽因某一方做家務做不好等小事情吵，你可以試着把責任攬過來，說是爸或媽叫自己做但自己忘了做。出於對孩子自愛，又或是他們感覺孩子長大了，自然就會緩和下來。若是因大事吵，自己又給不了什麼意見，或意見無力，就只能求助他人如其他長輩等。
首先，父母吵架時，我們應該先把父母分開，給彼此一個冷靜期，不然，在上頭期間，吵架很容易積攢各種情緒。
第二，在把父母分開後，我們可以判斷時期的起因，都說旁觀者清，我們可以看出是誰理虧，然後，找父母說一些好話，一般來說，找爸爸說道歉話比較管用。
第三，如果爸爸也鼓着氣，不想去道歉，我們可以找母親，說自己餓了，讓母親做飯，一般矛盾不是太厲害，在吃飯期間，父親的氣也會消掉。
第四，適當的時候，說一些善意的謊言，比如，對母親說父親讓自己幫忙道歉，對父親也可以這樣說。
爸爸和媽媽吵架發信息勸爸爸回家4
家裏每天爭吵，我爸改變，我媽不改變，怎麼辦？
我覺得你不應該操心爸爸媽媽的事。
孔子有一句名言，叫“父爲子隱，子爲父隱”。他們的生活有他們的規律和習慣，你卻用自己的價值觀和規律來要求他們。他們在一起都過了半輩子了，是你這就能操心的了的嗎？你操不了那個心，他們的事，他們有自己的處理方式，也有自己的化解方式，你越摻和越亂。
像我爸爸媽媽現在八十來歲了，兩個人幹了一輩子打了一輩子，吵了一輩子，咬了一輩子，我纔不管呢。我這次回去開玩笑：“ 別吵了好不好？民政局的關係我已經拖好了，你兩個要不要到民政局就辦一下，九塊錢的事情。”
然後老媽問：“九塊錢什麼？”
“離婚證啊。”
“你是兒子嗎？”
“是啊，我天天看你們吵難受啊！兒子這就把你們兩個辦了，直接離婚了，我把車子都安排好了，在門口呢。”
老媽哧溜就往後門跑啦，老爸把自己房間門一鎖不出來了，這就解決了。
不要操父母的心，他們有自己的吵架方式，也有自己的解決方案，同時他們之間有相互不可知的默契和諒解。
