李玫瑾教授6歲育兒乾貨,孩子是媽媽辛辛苦苦懷胎十月生下來的,生下孩子以後我們是需要對孩子負責的,許多事情都是需要我們去教導的,小編和大家一起來看看李玫瑾教授6歲育兒乾貨。
李玫瑾教授6歲育兒乾貨1
1、如何糾正孩子錯誤的行爲:
當他一個事情做得不對的時候,你不要大喊大叫地去糾正他;
因爲你在大喊大叫的時候,他就會強化這個事情的印象,於是他就怕再出這樣的錯,
而且他不明白你爲什麼要吼叫,相反也就是說,
當他做錯的時候,你就完全不以爲然,裝沒看見,他這事兒他就過去了,
然後當他做對的時候你就使勁地誇他,
你說哎呀你今天真聰明,哎,你這件事兒做的太聰明瞭,他就會知道,奧這樣是對的;
2、孩子晚上由誰帶睡:
人的心理髮展是從感覺到知覺到記憶到思維,它這個過程最早發育的就是感覺;
他在哭喊的時候,你過來的及時與否,就會決定他痛苦的長短。
我們如果讀不懂孩子,他就會有很多身體上的痛苦記憶。
所以就是你如果不自己養,你是讀不懂孩子的。
3、青春期親子關係不睦:
孩子只要他沒有到青春期,這個過程都來得及補救,就是說嗯一個是你不要着急,
然後呢第二呢就是說要對孩子有耐心,因爲當孩子他在成長過程當中,
他會沒輕沒重,不知道哪個是對哪個是錯,
當你看到他錯的時候或者當他哪個事情對你表現的不友好的時候,
你一定要有一個就是包容和耐心,這個過程當中呢,
當他在生活當中你解決了他的痛苦,尤其是像孩子生病了,
孩子或者做錯了什麼事情,然後他很害怕的時候,
就是隻要做到這一點,他就會慢慢慢慢,
仍然和你保持一個很好的親近關係,但是不要等到12歲之後。
4、減少婆媳矛盾的重要工作:
媳婦兒生孩子啊,把丈母孃接來,爸媽來看看就行了趕快回去,讓丈母孃照顧,
是自己媽,她發個脾氣老人不會計較,在現在時代最合理的就是媽來照顧女兒是最好的。
5、工作忙夫妻都沒時間長期照顧孩子怎麼辦:
你一定要找一對老人,要不就是爺爺奶奶,要麼就是姥姥姥爺,而且要讓他帶過青春期。
6、爲什麼有的孩子坐不住:
我們可以發現一個現象,老人因爲他退休了,他有大量的時間,
於是他的愛也可以大量的, 所以當他愛的多了,再加上這個時間上他們沒有節奏,
所以老人帶的孩子吧,他跟人很親,很隨和很友好,但有一點,他坐不住。
7、老人如何幫助帶孩子:
多跟老人溝通,然後要肯定老人的辛苦,
要讓老人能夠知道說用什麼樣的方法,去跟孩子多說豐富的詞彙,多種多樣的詞彙。
8、幾歲上幼兒園合適:
我主張三歲之後還是要送幼兒園。
9、幾歲適合住校:
千萬不要在幼兒園在小學把他送到寄宿學校去,我是堅決反對小學寄宿的,
幼兒園寄宿我都堅決反對,因爲人類早期他就是一對一的撫養,
如果你不能給他解決一對一的情感關係,他以後成年會有很多心理問題。
10、如何教會孩子耐心:
就是要教孩子情感類詞彙,比如說耐心這個詞兒,我兒子兩歲時候教會他能耐心。
就是因爲耐心這個詞兒,你日常生活中看不到,所以大量的父母根本不教,
所以這個書裏邊就告訴你說,情感引導是最重要的一個工具。
比如我兒子那時候喝大牛奶,晚上哇哇我要喝大牛奶,就哭,哭得很兇。
然後這時候我一看糟了,這性子那麼急,然後就給他拿牛奶來,後來有一天我就跟他講,
因爲我覺得不能老這麼大喊大叫哈,我就說嘟嘟,你知不知道什麼叫耐心?他說我不知道~
我說耐心就是大牛奶還沒來時候也可以不哭,就是我先給他一個定義,讓他知道。
第1天我就說這事過去了,第2天又哭嗎,然後我說,誒~爸爸昨天跟你講過什麼叫耐心還記得麼?
然後他就哭,他說沒有大牛奶也不哭~然後我說你試試看能不能表現耐心給媽媽看看,
於是他就忍,使勁忍這樣,然後他媽一過來我說:
“你看,你兒子表現出耐心來了,你兒子很厲害,學會耐心了!”
這叫情感引導,所以你幫助他做對,因爲大人就要幫孩子成長麼。
你幫助他做對了以後,你要給他肯定說這個是對的,這個叫做耐心,定義下來了。
11、孩子強迫和焦慮的根源:
你要知道你每一次的吼叫都讓他很緊張,
以後他就很容易出現什麼呢,就是由內臟引發的一種緊張,
所以強迫和焦慮往往都是我們講肛門期沒處理好,就是他在這個階段2~3歲。
12、孩子哭鬧怎麼應對:
所以在我們家如果孩子哭鬧的時候,我們雖然不能夠滿足他,但我會說:
爸爸知道你很着急,家長能夠理解你壓力很大啊,你這會兒是不是很難過?
因爲說這種話呢,有一個學術上的術語叫做反應情感。
孩子也是一樣,他只要一點頭,他情緒可能就會好,
就是他能夠知道有人關心他,有人理解他的感受。
無條件的愛不等於無條件的滿足,面對孩子錯誤的時候,不能把愛丟掉。
13、父母在教育孩子時候的角色:
特別強調是慈父嚴母!
14、孩子被欺負:
一、打回去,鍛鍊孩子力量,強壯體魄然後打回去,但要有原則,比如不能打眼睛,倒地了認輸即可,要有底限。
二、不用焦慮,讓他自己慢慢去成長。
我認爲孩子成長過程當中,受點欺負他慢慢去適應,今後他到社會上以後,
他再遇到什麼他就不會覺得,我對你麼那麼好你們爲什麼這樣。
而且我們會發現就是有些人他早年,就是你對他保護的特別好,而且教育得特別的文明,
這種孩子到大了以後,遇到惡人的時候,他一點自我保護能力都沒有。
李玫瑾教授6歲育兒乾貨2
1.孩子的問題往往是成年人造就的,孩子的每種心理或行爲問題,一定和父母的行爲有關,和父母的教育方式有關。
2.孩子一歲以前,甚至三歲之前,最好由母親親自撫養。人在生命的早期是很無助的,他所有需要的滿足和快樂都和撫養人息息相關。
在寶寶還不能翻身的時候,每一次你對他呼喊的迴應,如果你照顧到位,寶寶是會記住你的氣味,記住你的聲音,記住你的樣子,當他從4個月到半歲開始認人的時候,你不斷的出現在他的身邊,這時候依戀關係便開始形成,而認人則是最早的情感現象,由此父母才獲得撫養孩子的心理資本。
3.一個人如果小的時候沒有被善待過,你就不要指望他成年之後會善待這個社會。
4.真實有愛的撫養一定是嘮叨的,也就是有話的,這叫做有親情撫養。而長大後內向,寧願動手不願意動嘴的`人,他早年被撫養的好長一段時間內,一定缺少耳邊的嘮叨,這就是缺失了親情的撫養。
5.六歲之前說“不”。孩子3.4歲的時候跟父母鬧,父母態度堅決,孩子最多在地上打滾,但是到了他14歲的時候,他就有幾條途徑跟你鬧,第一他離家出走,第二他跳樓自殺。所以6歲之前父母們都得堅定自己的態度,說一做一,讓孩子從小就知道父母是說話算話的人!
6.防止孩子脾氣大、以自我爲中心,家庭成員對孩子要形成一種循環的愛。在六歲之前的撫養期,以及青春期,不要一家人把關注目光都放在孩子身上,當媽媽餵養孩子時,爸爸的目光要放在媽媽身上,而不是孩子身上,當媽媽說想歇會兒的時候,爸爸再把孩子接過來,包括爺爺奶奶在的時候也一樣,要形成一種循環的愛。
7.教育孩子最重要的時間段是6歲之前,六歲之前的孩子具有可塑性,可塑性就是教育的最好時間。父母認真對待孩子的最初六年,相當於教育的第一臺階打好了,那麼以後的親子教育關係就會很順暢。
8.請父母對孩子多點耐心,少點責備。養育孩子都有一個過程,家長要做好心理準備,不要焦慮不要緊張,遇事膽大不慌,多想解決方法,少發脾氣,多一些耐心,少一些指責。不要去放大孩子的問題。
9.孩子不吃飯不能追着喂。一是太縱容他,二是對他身體健康不利。孩子一歲多就可以培養他獨立吃飯了,結束時再由媽媽喂上幾口。再大點,吃飯時叫他,如果他不來,過時不候,下一頓飯他就會乖乖等着不敢離開。
10.孩子做錯事,儘量不要打孩子。在孩子做錯事的時候父母們要無言自威。如果你沒忍住打了他,那麼他就知道,打他也就是你的底線了,下一次再犯錯,也不會拿你當回事,覺得大不了再挨一頓打,我是你的孩子,你也不可能把我打死。
11.當父母發現孩子在某個方面,學習不佔優勢的時候,父母需要去研究孩子有沒有其他方面的優勢,去發展孩子的特長,天生我材必有用。
12.常說這幾句話,孩子越來越優秀。媽媽沒想到的,你想到啦;我喜歡你笑的樣子;你說的很有道理,往下說;跟你在一起,我覺得很開心;你很聰明用自己想到的辦法,解決了這件事情。不管發生什麼事,爸爸媽媽都會和你在一起。
13.家庭教育中提倡嚴母慈父。父母要一鬆一嚴最好,媽媽要嚴格一些,而父親要有耐心、隨和一些,讓孩子沒有大的壓力。
14.孩子出現問題,第一時間先不要指責孩子,家長首先要反省自己。比如孩子頂撞父母,一是家長前面沒有建立良好的家庭規範,二是家長沒有尊重孩子。
15.好的家規,從飯桌上建立。父母做飯時,孩子要負責把飯桌收拾好,碗筷擺放好,安排好長輩和同輩坐的位置,父母先坐上桌孩子才能上桌,父母先動筷子孩子再動筷子,吃完飯後,對桌上的長輩說上一句,我吃好了您慢慢吃,才能下桌離開。