生活中真實搞笑的事情，在我們的日常生活中總會遇到的一些搞笑事，所以笑一笑十年少，要保持一個樂觀的心態，使自己的生活更加多姿多彩。以下分享生活中真實搞笑的事情。
生活中真實搞笑的事情1
1、晚上和爺爺散步的時候，我看見不遠處有一個美麗的女人，我忍不住看了她兩次。爺爺轉過身，問道："你喜歡嗎？"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爺爺說着大步向前走去。幾分鐘後，過了一會我的手機響了，一個很甜的女聲從手機裏傳來：你好，你是XX嗎？一位老人在公園裏迷路了，現在在哪裏哪裏附近。請你趕緊過來接他吧。
2、女朋友讓她的男朋友買他喜歡的戒指。當男朋友看到8888元的價格時，他有點猶豫。然後女朋友說：我也會付一半的錢。隨即只見女友拿出手機掃碼付了88元，轉過身對我說：我給一半了，其餘的是你的！
3、面試時，人事部的面試官問應聘者：你有領導能力和組織能力嗎？候選人自豪地回答：還需要問嗎？我在以前工作的公司組織過多次罷工，並卓有成效。
4、在邏輯課上，老師問：“如果只有兩個物種，白馬和黑馬，那麼白馬和黑馬加起來是什麼？”“斑馬！”全班都在笑！
5、在幼兒園工作。我說，“我親愛的同學們，今天回家有一個任務交給你們哦，就是讓你的父母教你回家後如何洗手。明天你回來時能教你的老師怎麼洗手嗎？”小孩子一聽大師有事求他們，都一口同聲的答應下來了。
第二天，一個小男孩說：“老師，我告訴我媽媽你不知道怎麼洗手，想要我教你！但他們就是不願意讓我教你。”“你媽媽爲什麼會這樣呢？”我媽媽說，“你的老師難道是智障嗎？這麼大個人了，還不會洗手嗎。”
6、學期畢業後，班上有一名學生的成績年年墊底。他經常和別人打架。學校領導要求老師給學生寫一份更友善點的期末評語。大家覺得我應該是怎麼寫？神回覆：學生成績穩定，實踐動手能力強。
7、中午放學回來，剛到宿舍就有同學問我：“老師今天點名了嗎？”我：“沒有點名！”當他們高興的時候，他們充滿了疑惑，所以他們問我，"今天爲什麼不點名？"不是歷史老師的風格呀！”
我無奈地回答道，“整堂課只有我一個人，你覺得還有必要點名嗎？"
8、世界知名的物理學家牛頓，一生他未結過婚。後來有了三定律，還發現了萬有引力，還當上了皇家學會的主席，造錢的廠長，一個現代物理學的創始人。
武當的張三丰不陌生吧，也是一生他從未結過婚，據說有200多歲。並且他在120多歲時，他才發明了太極拳，成爲江湖上的一股強大力量。
孫悟空一生從未結過婚。他活了N多N多年。他在天堂製造浩劫，突破過龍宮的防線，又在地獄製造過浩劫。他最終成爲了一名無敵於世的鬥士。所以說，不用再讓我跟你說多的了。記住，別惹我，我也是獨自一個人幾十年了！
9、一天，一隻狼去打獵，路過一間小屋尋找食物。他聽到一個成人在教他的小孩子：“不準哭了，你要是還哭一次，我現在就將你扔出去讓狼叼走了。”孩子一聽嚇得在屋裏哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的時候，狼哽咽着說：人類，人類都是大騙子！
10、今天好不容易吃了回魚，我很喜歡吃魚。父親說我們家裏以前很窮，有時候能吃到魚就是很幸福的事兒了，但是每次只要家裏吃魚的時候，你的爺爺奶奶都會吃魚頭，剩下的給我們。所以這個傳統對我們家庭來說一直要延續下去。只見我的父親立刻拿走了整個魚頭。但是我倒是想問問我的爺爺奶奶們，他們那個時候是否也興只吃魚頭的？吃個剁椒魚頭可真難啦。
11、宿舍裏安排三張牀位。裏面已經有兩個人了。我的牀位就在最左邊。我通常睡死了就愛打呼，呼聲還挺大。中間的睡着一個，晚上非常受不了這鼾聲，鬧得他整晚整晚睡不着。昨天，另一個新人來到宿舍，睡在了最右邊。這個新人晚上睡覺也打鼾。我怕中間的人更難道就問他怎麼樣。他反而說：“比以前好多了，以前是單聲道，變成立體聲了。倒是平衡多了！”
12、電腦今天壞了，所以我把它帶到電腦修理店去修理。只見維修師打開電腦主機，驚訝地問道：“你清理這臺電腦的灰塵有多久了？”
“我天天清理呀，怎麼還是這麼髒的呢。該死！我們再不會相信清理軟件了，天天用360清理垃圾，哪想還會發生這種事。原來童話裏全是謊言！”
13、一個朋友開車時不小心撞了別人的車。下車後，他趕緊掏出一根菸來插一句好話。他從車裏拿出一瓶好酒，遞給司機。司機抿了一口，說道，“你爲什麼不喝呢？”我的朋友說，警察來的時候，我再喝這杯！
生活中真實搞笑的事情2
1、晚上，一對夫婦邊睡覺邊聊天。妻子撒嬌說：“女人婚前是珍珠，婚後是魚眼！”
丈夫說：不！婚前是珍珠，婚後還是真豬！
2、看到我妻子走進洗手間，我非常不滿意。
“你每天一吃完就去洗手間，只是爲了不想洗碗！你以爲我不知道嗎。”妻子邊說邊把我從廁所拉出來。
3、大明：我們的關係怎麼樣？
我回道：非常鐵！
大明：嗯，在這種情況下，如果我向你借錢，你想借多少？
我：60元。
大明：你不是吧，都我們這麼鐵的關係。你也只借60元嗎？
我：是的，廢金屬現在頂多0、5元一斤，你重100來斤，60元還有多的。
大明：、、、、、、
4、老姐突然問我：“你的年齡也不小。我有一個很好的朋友，她很溫柔，從來沒有戀愛過，而且很漂亮。我把她介紹你認識下？”
我：“姐姐，你之前不是說我不能在你好朋友身上打主意嗎？”
老姐：“這個女的欠我錢，我要叫她嫁給一個懶惰貪吃的男人，後半生過得想死的心都有。”
我：、、、、、、
5、這對老夫婦擔心他們兒子的未來。
丈夫嘆了口氣說：“去們孩子不是學習的苗子。我認爲最好送他去技術學校學習駕駛。如果將來不能成爲公共汽車司機，他仍然還可以去開出租車。”
妻子哼了一聲：“還要開出租車？在開車之前，他就必須支付超過10萬元的合同費。你能出得起這個錢嗎？”
“那你說要不然怎麼好呢？”
“我認爲最好讓他向街上的盲人學習算命。一旦他完成學業回來，我們需要做的就是給他買一把張椅和一副太陽鏡，這樣他就能掙錢了。”
6、我發現老師的話盡是糊弄小孩的話。
（1）以前班主任說，學好數學、物理和化學，以後環遊世界是不怕的。後來我瞭解到，不管數學、物理和化學有多好，沒有錢買票，這幾科學得再好也別想環遊世界。
（2）還有歷史老師說過，把歷史當成一面鏡子，我可以知道得與失。看了很長時間的歷史書後，我仍然不記得我把錢包丟在哪裏了。
（3）以前數學老師也常說兩點之間的直線最短，但是每次我坐出租車，司機總是喜歡帶我到處繞着走。
（4）語文老師曾說過，字寫不好的人普遍都沒有很高的智商。難怪現在有這麼多庸醫了。
7、我們這個地區有三大男高音。
（1）李叔叔是我們社區的收破爛的，只要他大聲叫喊，整個社區都能聽到他。
（2）五叔叔是我們社區的看門人，每當陌生人拜訪進小區時，他都能大聲一叫，其它居民就知道了。
（3）我的.父親，我們社區三大男高音的頭兒，只要他一嗓子喊，整個社區都知道這是我母親的家庭暴力又上演了。
8、大明：我妻子十分溺愛我，即使在威脅我時，她也會輕聲細語。
我：真的嗎？那你真的很幸運！但是她爲什麼威脅你？
大明：昨晚我被我妻子打了，我很傷心，她還威脅我說：“如果我再哭，這個月我就沒有零花錢了！”
9、當我回來時，我看到我的妻子不高興。
我：怎麼了？這是發生什麼事兒了？
妻子：今天出門撞衫了！
我：這有什麼奇怪的嗎？很正常的嘛。
妻子：如果是跟正常人撞也就撞了吧，但是跟一隻小狗撞衫了你怎麼想，更可氣的是牽着狗的主人還特別大聲的叫道，“天啦，花花啊，看你穿的小一號，但還是那麼鬆垮不成型的。看看你這位大姐姐。人家穿個肥大款的，都還感覺有穿緊身效果的樣子！”
10、昨天我去了我大哥家。我大哥很生氣。我問爲什麼。我大哥說他侄子要輟學。
我轉向我的侄子問道：“你爲什麼退學？”
侄子回答說：“學校做的食物對我來說，完全吃不進去，太糟糕了！”
我問，“你上學是爲了學習知識，而不是享受美食的。你怎麼能因爲糟糕的食物而輟學呢？”
侄子：“我學習的是烹飪學校專業啊！”
我：“、、、、、、”
生活中真實搞笑的事情3
1、我去了超市，發現三元很多奶製品的單價是4、5塊錢或更高。我感到非常生氣。這樣一個企業的信譽在哪裏？良心在哪裏？它不是很清楚地寫着大大的叫做“三元”嗎？
2、“你現在都是懶得做任務事情了！”
“哪有！我沒有。我每天都忙得狠啦，每天都在想着怎麼快速地把氧氣高效率地變成二氧化碳啊！”
3、昨天大明給他妻子買饅頭時，他旁邊的一個老乞丐也想用他手裏的票子買饅頭。當詢問得知要4 塊錢時，他收回了手，正要轉身離開。賣饅頭的叔叔說：“我們還有一塊錢三個的，你等會我馬上給你包起來。”然後只見他很快就包好，後面排隊的看到了，就都這樣，每籠裏只拿了三個……
4、中午，我的表哥讓他六歲的兒子小睡一會兒。這孩子喜歡玩，不想睡覺。我表哥說，“你可以假裝睡一會兒，然後騙我說睡過了不就好了嘛。”孩子想到這裏時感覺有道理，他說，“我就睡會假裝睡半個小時，然後過下玩。”表哥說，“好吧。”孩子躺在牀上，開始假裝睡覺。纔沒過了兩分鐘後，他就已然睡着了。
5、看到一個名爲“提高你的效率”的APP程序，我想，太好了，我現在太需要它。然後下載，安裝，運行，叭的一聲，電話就壞了。兩天後，我直地發現了，嘿，你還是真別說了，我最近這工作效率真的提高了很多。
6、男朋友求婚過後，總是幻想舉行婚禮，就像打雞血一樣。昨天他嚴肅地跑過來跟我說：“新愛的，咱們結婚的方式是結以後不能離婚的那種婚啊。你清不清，可不能食言的！”我頓時想到想到一個詞“幼稚”。
7、妻子生完孩子了，老公對她說：“我們實行合同制吧。”妻子說：我兒子已經在我肚子裏呆了十個月了，已經到了合同期。現在輪到你買下它了。
8、孫猴子：“師父，請你換個背景音樂好不好。你使用魔法咒語的這個背景音樂，我一直到現在都不敢進入你的空間了。”唐三丈：“如果你摘下耳機，你不就會沒事了嘛！”
9、一位女客戶來到商店理髮。洗完頭後，她坐在凳子上。髮型師問她，“歐，這位漂亮的女士，今天很高興能爲您做點什麼樣的頭型設計呢？”說到家裏，只聽女客戶回答道：“不要燙頭髮，不要染髮，不要養護，不買卡，更不買髮飾，我只要剪短就可以了。從現在算起，不管我們倆誰先開口說話了，哪個就是小烏龜。好了，可以開始剪了！”
10、今天晚上的學習課改成了模擬考試。大明很聰明。他事先用手機拍了答案和提綱的照片。考試期間，他利用了老師的疏忽，靜靜地用手機找答案。但是很可悲的是，學校在這個時候停電了……突然，大明的臉就像夜空中的最亮的星，如此地皓潔明亮。
11、大明爸爸：“當家裏來客人的時候，我要是請他們抽菸，你必須聽我的口令，知道嗎。”
大明：“我不明白你說的是什麼，什麼口令啊。”
大明爸爸回道：“也就是這個意思，當客人以後來的時候，你只要聽到我有說‘拿煙來’的時候，你真的趕快去反煙送過來知道嗎。要是你聽到我說‘拿煙去’，這時候你主不要回來了，也不要管去拿什麼煙了，直接玩自己的去。拿着煙’，你就走，不要回來。”
