聽了心裏很溫暖的笑話，我們平常每個人都應該喜歡聽笑話，有些人也喜歡講笑話，現在很多笑話不僅僅有讓人大笑的作用，還能起到溫暖人心的作用，下面來看聽了心裏很溫暖的笑話吧。
聽了心裏很溫暖的笑話1
1、一位著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家爲他畫一幅畫。
“你想要什麼樣的畫呢？”畫家問。“畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。於是畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫生看了以後，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛門科醫生！”
2、機務長在機艙門口迎客，上來一位年輕小夥兒：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”乘客答，“我是天蠍座，您呢？”“我是巨蠍座，我是問您坐哪一個座位？”
3、公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、對媳婦說：“今天晚上我要看世界盃，你要在一邊好好伺候我。”晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然後替我擦了臉才把水倒了。
5、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看着你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加;親愛的公交車，我愛你!
6、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他擡腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”
7、剛剛偷偷尾隨女神來到她的家，到了家門口敲了門進去了，他們家人做了飯菜，硬要讓我在這吃飯，整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的。
相比之下她的家人要熱情的多，時不時給我夾菜，特別是她哥哥，說要讓我吃不了兜着走。
8、那天家裏電話響了，因爲在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來。
聽了心裏很溫暖的笑話2
1
有一個人問他的朋友：“你爲什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊？”
朋友回答：“我看到書上說，抽一支香菸減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，爲生命賺回5秒鐘。”
2
我問媽媽：“如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎?”
媽媽說道：“還會的!”
我很感動，雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病，但還是深愛着爸爸的埃
然後媽媽對我說：“你怎麼不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？”
3
和老公聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然後他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：
“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
4
感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多.
於是我問護士小姐：“護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎麼才那麼小瓶?”
護士：“節約用水，從點滴做起!”
5
學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的.用具，400CC送個手錶。
鄰班一女生聽說了感覺很幸福，
跑過去問護士：“1000CC送什麼？”
護士淡定的說：“送個棺材……”
6
教授與農民在火車上相對而坐。
無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元；你出一道題，我若不知，給你500元，如何？農民同意。
教授：月亮距地球多遠？
農民一言不發，遞給教授5元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物？
教授苦思無解，無奈給農民500。
農民接過錢準備睡覺。教授追問：是什麼動物？
農民遞給教授5元錢，然後睡覺了！
7
父親要教女兒學炒菜，女兒不肯學。
父親：“不學也要學，不學就不要嫁人。”
女兒：“炒菜與嫁人有什麼關係？”
父親：“有關係啊，你外公沒有教你媽炒菜，你媽到現在還不會炒菜，累壞我了，我不能像你外公那樣去害人了。”
8
孩子：媽媽，老師誇我有進步了！
媽媽：怎麼誇你的？
孩子：以前我寫作文，老師給我的評語是“狗[屁]不通”，
現在老師的評語換成了“放狗[屁]”。
你說，老師這不是誇我作文通順了嗎？
9
自從有了手機紅包後，就完全摧毀了我的價值觀。一分錢都來之不易啊！
鋤禾日當午，不如搶錢苦。
對着破手機，一戳一上午。
戳完一上午，還要戳下午。
問你搶多少，總共兩毛五。
一查流量費，花了三十五。
啊，多麼痛的領悟！
10
我去算命：“大師，你看我以後能當個什麼呀？
局長還是村長？”
大師掐指一算：“小夥子，你當個家長都難啦！”
聽了心裏很溫暖的笑話3
1、高三有一次在寢室裏鬥地主，忽然教務主任查寢，被發現，因此被送到辦公室裏被嚴格審訊。“給我個理由，我能考慮到不給大家記過。”“老師，是我們不對，大家沒把精力都放到學習上，想要用這類妖術來推斷今年考試運程怎樣……”
2、十年沒聯絡的前女友，今日忽然給我打電話，我興奮十足，不清楚該怎麼辦，想象着是否要跟我續前緣?結果她上來便是一句：“你趕快給你大兒子轉校，他現在在追你的閨女……”
3、保姆不小心打碎了花瓶，女主人火冒三丈的說：你一個月的工資還不夠賠花瓶呢!保姆想想講到：夫人，那快給我再加一倍的工資，應當可以了吧?
4、有一些人，他們區別鹽和糖，必須三天檢驗，五天觀查，七天分析，九天研究，便是不清楚用嘴去嘗一下。
5、小趙在10樓人力資源部工作，一個月前，被調至9樓行政機關。這一天小趙的同學打電話到人力資源部找他：“小趙在哪兒?”接聽電話朋友說：“小趙已經不在人事了。”
小趙同學：“啊?何時的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒事兒，你可以去下邊找他!”
6、昨天晚上心情鬱悶，去KTV喝酒了，原本就不會飲酒，臨走前還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌，上的士也哼着睡着了，早晨司機叫醒我：北京到了!
我睜開眼睛一看出租車計價器：一萬兩千八百一十五塊錢，我講：老師傅你咋開北京來啦，老師傅說：昨天晚上問了您好幾回，你都說北京北京，原以爲你是急着去看看升旗儀式呢!
7、老公回家了，老婆例行檢查，突然指向他的襯衫吼了起來：“這口紅印到底是誰的?”他一邊努力追憶，一邊自言自語道：“我記得那時候是脫了襯衫的啊!”
8、丈夫開心的對媳婦說：“這幾年你一直爲家奉獻，我準備下星期給你晉升!”媳婦樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，給你升成大老婆。”
