錯過情人節的約定接啦一個電話但是我不知道是她打的，她說的什麼我都沒有記得，只是迷糊的聽到一句情人節快樂，之後我就不知道啦，第二天我朋友告訴我昨天怎麼打電話睡着啦，我說沒有打電話啊，他告訴我是一個女孩，我當時也沒在意就隨口說了幾句她是誰誰..........。
今年的情人節還沒有到，我現在只是一個人，就是爲啦等她回來，因爲今年我知道啦以前的做的錯事不要帶到現在我決定改變自己，這幾天我找到她，問她今年是否回去他們有回答我回去還是不會去，我當時很失望因爲她沒有回答我，但是也沒有說不會去，所以我還是抱着很大的希望。一個人回來。我在等她，她是否今年的情人節回來。
一個人看着顯示器手指在鍵盤上敲打這自己要說的話，讓自己放鬆一下心情。情人節的前夕你是否回來，我還抱着很大希望，三天後答案也會知曉。
曾經的情人節是多嗎的快樂， 即使沒有另一半但是有你的陪伴我也回很開心，三年後我們有珍惜在一起的感情，那是我們有想到會喜歡上你，也、們有勇氣說出愛你，只有在你走的時候也沒有說出那句話，最後在送你去車站的時候你曾給我開玩笑的說下三年後如果恩姑娘還是一個人，沒有嫁出去，你還是一個人時候我們就湊合在一起啊，我只是笑笑的說好，當我想說什嗎的時候，就聽見檢票員叫檢票上車啦，我就沒有在說什嗎？只是看着她上車，送她離開。
我現在問過我自己當時有沒有愛過她，我只有說不知道那是真的很迷茫，不知道是愛她還是什麼..........現在想想真的很可笑（三天後就知道她是否會回來，如果她回來啦，我會在把她送走，讓她永遠記住今年的這個情人節）
如果以前做錯了事，希望現在不要做錯因爲你已經錯過一次拉，好好珍惜現在所擁有的......
她也曾像我一樣鮮豔，磨光她的光澤和清高的，是爲我而忙碌奔波的生活。
第一次覺得她庸俗是在那次逛街時，她在賣衣服的攤兒前拽着一件大紅的小衫不肯放下。我反對，她堅持，最後還是她讓了步。
不知道她從什麼時候變得如此偏愛這種大紅大紫的衣服。我過本命年時，她一口氣買了3件大紅衣服，理由是，一下買3件，便宜。
放假回家，我用打工賺的第一筆錢爲她買了一件真絲襯衫，素白的底，淡雅的花。本以爲她會喜歡，可是她只試了一下便脫下來，從此放在櫃子裏不見天日。她寧願去地攤兒上買一堆花花綠綠的衣服，也不願意穿我覺得適合她年紀的衣服。想當年，她的品位要好很多。
這種不懂她的時候越來越多。我買回新鮮的熱帶水果給她，滿心歡喜等着她的稱讚，可她的第一句話卻是：“這玩意兒多少錢一斤？你這孩子咋不會過日子呢。”那堆水果在冰箱的角落裏被冷落了半個月，直到有了腐爛的氣味，只能扔掉。結果，最心疼的還是她。
其實，我只是想讓她過更好一點兒的生活，因爲她帶我走過的那些年，實在是旁人無法想象的辛苦。
她下崗那年，我念初中，正是處處用錢的時候。她只在家待了3天，便跑到公路旁賣汽水。悶熱的午後，她抱個小白箱子，在車來車往的馬路邊賣汽水，一天中最熱的時候，汽水總會好賣些。她總是在長途車短暫停頓的空當，迅速跳上車，或者貼着窗口一遍遍叫賣，和她搶生意的都是些五大三粗、皮膚黝黑的女人，如果跑得慢了，常常什麼也賣不出去。
我的學校就在這條馬路的不遠處，每天放學從那裏經過時，總會看到她瘦弱的身體站在白花花的太陽底下，穿一身素淨的衣服，臉上是蓄勢待發的緊張。她的嘴脣總是乾的，因爲要不停微笑，不停向乘客兜售。她從不捨得喝一口汽水或吃一支冰棍兒，但若看到我，她會急急奔過來，遞給我一瓶打開的汽水，叮囑我早些回家，飯已經做好了。
次數多了，就有和我同路的夥伴問：“她是你媽？”語氣裏是不確定的鄙夷。我年少敏感的心清楚地感受到了，於是在吃晚飯的時候，裝作不經意地告訴她：“以後我要從另一條近路回家，有同學做伴。”她只是“哦”了一聲，繼續吃飯。第二天，在我書包裏，有她塞好的一瓶汽水。她怎會不知道，那另一條路離家並不近。
那段日子，我們的生活黯淡得就像她一直穿着的灰突突的衣服，沒有一絲明亮的光澤。可是每天晚上，她會坐在我旁邊，將那些大小不一的票子一張張展平，放好。遇到哪天生意好，她便會搖一搖手裏的錢，高興地對我說：“看，今天掙了這麼多，過幾天給你買條裙子吧。”我也會隨着她的歡喜而笑起來，可是心裏不知爲何總泛起辛酸。
我是在學校裏聽說她出事的。聽同學說：“那邊賣汽水的兩個女人打起來了，一個胖的和一個瘦的，打得好厲害，救護車都來了……”我心裏一沉，似乎覺得那個瘦的，被打得很嚴重的女人一定是她。我顧不得上課，一路狂奔到醫院。看到她時，她正躺在牀上，頭上纏了一圈厚厚的繃帶，眼睛微閉，像是睡着了，我大聲叫她：“媽——”她一個激靈醒來，一眼看到我，“你怎麼沒上課？”她努力讓自己看起來沒什麼，可聲音卻很無力。“你怎麼……跟人打架？”頃刻，我的恐懼和擔心化作不成句的哭腔。她不說話，只是流淚，我抱住她大哭起來。
我明白她的淚，這麼多年，她一個人拼命支撐着這個家，吃喝拉撒，我的學費，都是她一分一毛和別人爭搶來的。她一直責怪自己，沒有給我一個富足的童年，可是我知道，她已經盡了全力。
我考上大學那天，她高興得落下淚來。那天她沒有出去賣汽水，而是在家裏爲我做了一桌好菜。我對她說：“媽，從今天起我自己賺錢，你再也不用那麼辛苦了。”她一個勁兒給我夾菜，紅着眼圈兒不肯讓我看見，嘴裏不停地說：“媽還能再掙幾年，你好好唸書。”
我到離家很遠的城市上學，再也看不到她瘦弱素白的身影。可每當在路上看到公共汽車停下，我總是習慣性地回頭，好像那裏還有瘦弱的她，流着汗叫賣着。這樣看着，眼淚就不自覺地涌出來。
我畢業之後，生活不再像以前那般拮据，她也終於不必辛苦地賣汽水。但她仍不肯閒下來，跑到幾十裏遠的工廠，帶些零活回來做，好像只有不停地忙碌着，她才心安。
我一直以爲，我早已明白了她的艱辛不易，卻從來沒有想過，她總穿素白的衣服，是因爲在太陽底下能涼快一些，她最喜歡的，其實是沒有機會穿上的絢麗顏色。而我，早已習慣了她不着顏色的穿戴，以爲那些過於豔麗的衣服不適合她。可哪個女人不曾迷戀過那些豔麗張揚的顏色？總會有那樣一個階段吧，可她的那個階段，就在炙熱的太陽底下，在粗糙的生活中，被生生地忽略掉了。
她其實從未改變，只是我不曾真正瞭解。
即使有足夠的錢，她還是習慣守在超市裏等着打折的時段，習慣爲一兩毛錢和小販磨蹭半天。這些事情，在她年輕的時候，也是不屑做的吧？她也曾像我一樣鮮豔，磨光她的光澤和清高的，是爲我而忙碌奔波的生活。
記得小時候，她總是早早給我買來過年穿的新衣，爲我紮起神氣的小辮，給我點一個醒目的硃砂。那傻傻的樣子未必好看，可是在她眼裏，這世上再沒有比我更漂亮的小孩兒。
而現在的她，再也追不上我的時尚，她也早已過了隨便穿一件素色衣服就可以美麗的年紀。其實她早已把生命最絢麗的顏色給了我，這麼多年，留在她自己身上的，是洗得發白的黯淡底色。我想，即使這一生也無法讀完她的愛，我也要趕在她並不鮮豔的年紀，讓她擁有她應該得到卻爲我錯過的絢麗時光。
錯過不是上天的阻攔，是我們太大意了。
女孩春節當天，相戀了七年的男朋友隔着半個縣給女孩打去電話，聲音溫柔：乖乖，對不起，我想告訴你個壞消息，你能不能出來見我一面？
女孩穿着男朋友新買的紅色連衣裙，嘟着小嘴不滿道：我不聽，這麼好的日子我怎麼能聽壞消息呢？就算消息是有女人懷了你的孩子那也要等到明天再說，今天什麼都不要說。
男孩沉默，許久，聲音虛弱，透過電話穿入女孩耳裏：那……明天再說吧。
晚上十二點零一分，女孩手機收到男孩的信息：乖乖，對不起，你一定要好好的，不準難過，我在長安路人民醫院，路上小心點。
女孩最終來不及看到男孩最後一眼，她跌跌撞撞的跑在深夜無人的走廊上，用盡最後一點力氣推開病房時，護士小姐正拉過白色的布蓋在了男孩的頭上。
春節那天，他本想給她一個驚喜，坐了兩個小時的車來到了她的城市，天意弄人，他出車禍了，他用他最後的一點力氣給她打了電話，設置了信息發送時間，然後不甘心的閉上了眼睛。
每一次錯過都可能是一輩子的遺憾。人生有太多的錯過，也有太多的遺憾，我們所能做的，就是盡我們一生最大的努力將錯過，將遺憾降到最低點。
不求一生無缺，但求一生無悔。
還記得有一年，回故鄉過年，大人們忙東忙西，我就落了單，便自己一個人站在陽臺，尋找遠處的風景。現在想起來，當時自己一定是無聊極了，纔會去陽臺尋找風景，卻沒想到那次的瞭望竟帶給我難忘的記憶。
站在高處，我的視線直直地向前延伸，穿過幾座矮樓，繞過幾間平房，便能看見那一片野地，草色已經枯黃，一大片土地，光禿禿地裸露在寒冷的空氣中，顯得更加遼闊。即使它沒有春天的生機勃勃，但我仍喜歡這片新景。晴天時，那些枯草和不知名的植物就那樣挺立着，享受寒冬暖陽；颳風時，短而枯瘦的野草凌亂地搖擺，在風中顫抖；下雪時，地上鋪上一層薄薄的棉被，幾棵枯草倔強地從雪中探出腦袋……我看着白雪皚皚的野地，像一張巨大的畫布，一塵不染，在陽光的映照下，發出耀眼的光。我決定去那片雪地，留幾個腳印，堆個雪人，可是沒人陪同，外面又寒冷，便懶懶地窩在了陽臺裏。望着畫布上的雪越積越多，心想：過些天，天氣會暖和許多，再去踏雪也不遲。
後來那片野地漸漸地被我淡忘了，我沒有去踏雪就回到了城市。有一天，忽然想起了它，心中很是遺憾。繼而又安慰自己，等到了夏天，地裏長出新草來，必定是一片翠綠，說不定還會長出幾朵野花，引來幾隻蝴蝶，那時風景不是更美嗎？
春天過去，夏天很快就到了，我滿心歡喜地背上行囊，回到故鄉，把附近繞遍了也沒找到那塊綠草叢生的土地。站上陽臺，我再也看不見我的野地了，只有高高的腳手架和正在施工的高樓。失望、懊悔、沮喪的情緒折磨着我，就像孩子失去了心愛的玩具一般難受。
幾個月前，這裏曾有一片開闊的土地，現在它們好像夢境一樣，忽然間消失不見了，可是它確實存在過，只是現在變成了施工的工地，就是因爲我沒有留意、一次次地忘記，它被我永遠地錯過了。我想，我曾錯過的東西太多：心愛的玩具、學期末的獎狀、天安門前的升旗、泰山上的日出、沒有背過的詩詞……但不知怎麼，這個錯過的風景在我的心裏卻一直揮之不去，留下美麗的同時，也留下我的遺憾和懊悔。
現在，我終於明白了“時不我待”這個詞，這個世界瞬間萬變，一旦與美麗的東西擦肩而過，就永遠不會再擁有。
< 那些年，錯過的愛情>
石進的夜的進行曲一遍遍的在我的腦海裏響着，不知道從什麼時候起，我也變成了一個喜歡靜靜的聽着悲傷歌曲躲在角落裏偷偷擦眼淚的人，記得我以前很自豪的告訴那些看着韓劇流眼淚的同學說我是一個很理智的人，絕對不會因爲一部戲而流淚，可是現在，悲傷的音樂卻讓我的眼淚留的如此肆無忌憚，我不禁問問我自己，我到底是怎麼了？我努力的回憶着，試圖從我的記憶中搜尋出個答案來，漸漸的，我想明白了，原來是我們的再次相遇……
最近發生了好多好多的事，有過傷心，有過難過，但當我再次在網上遇見你的時候，我卻只記得最近發生過的事就是遇見了你，壓抑不住的喜悅從心頭涌起，心臟的節拍已經亂的不成樣子了，我迫不及待的想告訴你這幾年來我是多麼的想你，我想告訴你我馬上畢業了，我可以到你的城市一起生活，我想告訴你大學這幾年來我身邊發生過的點點滴滴，我想告訴你……，我想告訴你的`太多太多了，我恨不得能馬上到網絡的那頭緊緊的抱着你不放手，直到海枯石爛。當我打開你空間的相冊時淚水再也抑制不住得流了下來，四年了，原來我們已經分開了四年了，四年的日子裏，我想着我一定要好好的學習，快點畢業，快點工作，因爲有一個女孩在等着我，等着做我的新娘子呢，而四年後，我卻看到的是你右手無名指上的戒指和身邊陌生男人的結婚照。身體開始不受控制的發抖，我想過很多個我們再次聯繫時的心情，卻怎麼也猜不出狗血的劇情卻血淋淋的發生在了現實的生活中，我不會爲一部戲而流淚，卻沒想到人生這部戲竟然如此的殘酷，我似乎更加明白紫霞仙子對孫悟空說“我猜中了故事的開頭，卻沒有猜中故事的結尾”時的心情了。
心情跌到了谷底，我告訴自己我可以挺過去的，我是最棒的人，堅定的聲音換來的卻是暗暗地流淚，我找不到可以醫好自己的良藥，百度說時間可以撫平受過的創傷，可是拼湊的心再好也會有帶着裂痕的痛。我收拾好了自己的心情，想着既然愛的人有了自己的歸宿，那我就大大方方的給她一個祝福，在扣扣上寫好了的“祝你們結婚快樂”卻怎麼也發不出去，我可以祝福你，但我絕對不會祝福那個搶走你的他。“祝你結婚快樂”，“謝謝，你也早點結婚哦”，“呵呵，／微笑”，你看到了網上我微笑的表情，卻沒有看到現實中我落下的淚。
我小心翼翼的做着你的朋友，陪你聊天，替你解憂，爲的是想讓你過得更好一些，在網絡的這端靜靜地等待着你的頭像閃爍成了我每天唯一要做的事，我不敢主動的和你聊天，我怕會攪亂你的生活，給你帶來煩擾，或許離開纔是最好的結局，可是我做不到，我不奢求可以得到什麼，只想在你受委屈的時候可以陪你聊天，哄你開心就滿足了。
老人們常說人越老就會越念舊，我老了嗎？爲什麼我腦海裏都是過去的你的身影？記得我們第一次的相見，第一次的相視而笑，第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次載着你在自行車上的歡笑，太多太多的記憶一下子都涌出了我的腦海。記得你說過我不成熟，對愛情不夠認真。在異地上學的我對失去你的恐懼越來越深，我讓你等我四年，學成後一定讓你做我的新娘子，我很認真的對你說，你卻總嫌我不太成熟。身爲學生的我不能給你任何愛的保證，我只好努力學習，漸漸的，我們的聯繫越來越少，再後來，因爲我們的一次吵架，我徹底的失去了你的消息，那次吵架成了我所做過的最後悔的一件事，因爲它讓我徹底的失去了你。
一個男人最重要要保護四樣東西，腳下的土地，家中的父母，懷裏的女人和身邊的兄弟。我沒有能力保護好你，我只願他能夠好好的用他的一生去愛你，呵護你。
從前，有一對戀人，他們彼此都很相愛，有一天，男孩告訴女孩，說他朋友給他介紹一份非常賺錢的工作，不過要去很久，男孩希望女孩能夠等他回來！女孩問男孩能不能不去呢？男孩卻告訴女孩：“寶貝，三年後，我一定回來，然後我們就結婚，我會讓你成爲這個世界上最幸福的女孩”，女孩帶着挽留的聲音說：“我們現在生活不是挺好的嗎？男孩告訴女孩：“你知道我不是想要這種生活的嘛！乖啦！回去吧！”說着就在女孩的額頭上吻了一下，然後就上了飛機走了。
男孩走後，女孩天天都很傷心，她每天都希望男孩早日回來，但三年過去了，男孩依舊沒有回來，女孩打電話也沒人接，朋友告訴女孩，“男孩在外面有了女人了，他不會回來了，”但女孩依舊不相信，她一直相信男孩會回來的，再次見到男孩，是兩年後的一天，女孩在一個電視臺節目看到了多年的他，他變得很成熟，而他旁邊卻坐着一個很高貴的女人，女孩連忙打電話給那個電視臺，電視臺那邊有了聲音：“小姐，你是？”女孩說：“澤，（男孩的名字）你聽到我說話了嗎？我想問你：錢真的有那麼重要嗎？重要的不是彼此在一起嗎？而電話那頭卻傳來了嘟嘟…嘟…嘟的聲音，女孩哭了，也死心了。
從那以後，女孩開始與各種各樣的男生交往，總是沒過多久就分，但只有一個男生，他看起來很清秀，很像當年男孩的樣子，那個男生對女孩很好，是個很陽光的人，在交往一段時間後，他們打算年尾就結婚，誰知，就沒在結婚的前天，男孩回來了，他找到了女孩，向她解釋兩年前的一切，那天坐在他身邊的女人是他老闆以及把那天所發生的事告訴女孩，他告訴女孩：“他有很多錢了，他有能力給女孩幸福了，他要和女孩，但女孩卻對男孩說：“我們做回陌生人吧！男孩問：“爲什麼”，女孩告訴男孩：“從你爲了錢離開我的那一刻起，這一切就註定了，還有，我明天要結婚了。女孩說完，轉身就走。
男孩在女孩結婚的當天，故 事 情 在電視臺唱了一首《你會恨我嗎》：當我鬆開你的手、開始流浪時就註定傷害你、你會恨我嗎、是我帶給你不可消失的傷、你會恨我們嗎、是我選擇了明天沒有希望、你會恨我嗎、如果想哭我給你肩膀再多抱歉也補償不了我帶給你的傷……。
當天晚上，女孩聽着這首歌，哭了，嘴裏不斷地念着：你一定要幸福，一定要幸福。
其實，女孩根本就沒有跟那個男生結婚，她在教堂上取消婚禮，原因是女孩得了先天的心臟病，而男孩卻永遠也不會知道。
在此，我想說：“有些人一旦錯過了，就不會回來了，請各位珍惜身邊的人和物，別等錯過了再來後悔。
故事要從初中開始講起，在剛升上初中的幾個星期裏，我對一切都充滿了新奇，憧憬着自己的初中生活。在一個很偶然的下午，我遇到了她，然而開始並不是那麼美好，發生了一些口角，彼此之間都沒有留下什麼好印象。第二次交流還是因爲爭吵，不知爲什麼和她爭吵就是那麼有緣。以後再一個班慢慢就熟識了，再後來我們就經常討論一些學習上的問題，慢慢發現其實她這個人也不怎麼令人討厭，有時還挺可愛的。有時她有了問題或者我有了問題，我們就經常一起去找老師，時間久了，班上難免會有一些風言風語。後來也是人言可畏，我們漸漸不在一起討論問題了。可我此時很不適應，很懷念和她在一起做題的日子，甚至是發生口角時她氣呼呼的小臉。
再後來班上評選三好學生，我排第一，她排第二，我挑了第二排的一個位子，而她本來要和我同位，只是班主任不同意，最後她只好挑了我後面的一個位子，這樣我們就成了前後位。我發先自己再面對她時，多了一種特別的感覺，不知道這是不是一種喜歡。
不知過了多久，聽說有男生給她寫情書，心裏有些緊張，緊張的是我要不要向她表白，更緊張的是害怕她會經不住別人的甜言蜜語而答應那個男生。兩個星期後，她還是答應了，當每次看到她和那個男生在教室門前說悄悄話時，心中就多了一些傷感，或許這就是初試心痛的感覺吧，同時心中暗暗懊悔，當初怎麼就沒勇氣表白呢？有人說過，好女孩在第一次有人向她表白時，一般都會接受。
自從她戀愛以後，似乎每天比以前更加快樂了，但也並不像以前那樣愛學習了。她和我還是像以前那樣打打鬧鬧嘻嘻哈哈，有時她還會拿那個男的給她寫的情書讓我看，當我看到那些情書時，心裏像揉進了一把碎玻璃，不知道你是真的沒有感覺到我對你的喜歡，還是故意的。你曾經常對我唱光良的《童話》，漸漸地我便喜歡上了這首歌，經常夜下靜靜地聽着這首歌，默默閉上眼，真心希望你的初戀能夠圓滿一些，最起碼不至於被傷的太深。
但事與願違，很快你發現那個男生在劈腿，於是你就甩了他，哭着來找我。“你哭着對我說，童話裏都是騙人的……”此時像極了歌詞中所唱的，我替你狠狠的教訓了那個傢伙，但此後你再也不唱《童話》這首歌了，而我依舊喜歡，不過卻很少聽。不管怎樣，你依舊是我心中那個好女孩，是我童話世界中所要守護的那個女孩。永遠愛你，卻默默守護你。
I do not regret loving you forever untilI died.
小時候，我看過一個故事，說有一個海灘上，有一塊可以讓人實現願望的石頭，它外貌平凡，長相醜陋，跟別的石頭別無差異，唯一不同的是，這塊石頭全體發熱，拿到手上，會讓人全身溫暖，所以，每天都有很多人來到這個海灘上尋找這塊石頭。他們做的就是拿起石頭，只要不是那塊傳說中的石頭，便往大海丟去。於是就這樣，日復一日，年復一年。有一個人，跟所有的人都一樣，天天在這塊海灘邊找這塊石頭，他每日，撿起石頭，丟石頭，撿起來，丟出來。有一天，他跟往常一樣，需找石子；動作依舊，拾起，拋出。突然，他覺得全身溫暖，但爲時已晚，那塊石頭，已經脫離了他的手。墜入了大海，故事在這截然而止，小時的我，不是很明白這故事的寓意。似懂非懂，迷迷糊糊，直到前些日子，跟朋友在海邊玩耍，跟他們比丟石子。突然間，我明白了，這個故事所要告訴我的意思…
人的一生有時候一直在重複做一件事情，剛開始人們知道自己的目的和追求然後久而久之，因爲習慣而麻木，又因麻木而迷失。這就是我，一個在麻木中迷失的人。我不是潘安宋玉型的帥哥，也不是家財萬貫的富二代，只是一個普通的留學生。可也許是我待人真誠，不失風趣，身邊也一直有不少女生向我投出橄欖枝。我也似乎很沉浸在這種被包圍的虛幻中，也許是因爲這樣，我慢慢的失去了自我。對於女生，我總帶有點小小的不屑，覺得每段感情來的太過容易，太過輕巧。這二十一年的人生中，從來沒有真正意義上的追過女生，總能輕描淡寫的得到一段感情，所以我很納木。不懂的什麼叫珍惜，不清楚什麼叫體貼。直到那天我真正的失去了她，我才發現就想那塊石頭一般，脫離了我的手，一去不返。直到現在，我纔開始恐慌，開始後悔自己沒能把握住她…
她是我近兩個年前認識的女孩，是在英語培訓時候認識的。我是培訓機構的老師，我的學生們其實跟我年紀相仿，甚至不少學生，比我年齡還大出不少。記得第一天她來我班上的時候，我正在大張旗鼓的跟學生們宣傳美國人對同性戀的態度，我記得她坐在離我不遠的座位上，我讓她做了個自我介紹，回答了幾個問題。我發現她的英語比大部分的學生要好出不少，我就好奇的問她是什麼專業的，她說是英語專業的，我笑了笑說，你不會是來砸我的場的吧。這就是我們的相識，我跟她故事的開始。之後她每天都來上我的課，每天都很用心的聽，我把她當成一個學生，而在她心裏我卻不只只是一個老師。因爲我年紀跟他們大部分學生一樣，所以，我們經常會出去一起吃飯，唱歌，大家就越走越近。而我還只是當她是個學生，一個小妹妹。直到我要回美國的前幾天，她死活着要我帶她一人去KTV,我說好吧，看在老師今天拿工資的份上，就賞你一晚KTV.於是那個晚上，我坐在一旁，聽她在那裏唱歌，她唱了好多好多很多都是我喜歡的歌曲。然後她點了一首"你是我心裏的一首歌",呦着我必須和她一起，.我無奈了下，說我不想擾民。她說沒事，就一首我也就陪着她唱完了那首歌，歌曲的結尾，她告訴我，她喜歡我，我是第一個她真正喜歡的男生。她知道我馬上要走了，她想告訴我對我的感情，我當是笑了笑，沒做出什麼很多的迴應，便送她回了家…
哪個晚上，我躺在牀上想了很久，我想又是一個小女生。我想起，她告訴我說想去美國，我想可能也只是她的一時情感，不會堅持太久。可是我錯了，她柔弱的外表下，卻有着一顆很堅定的心。我離開中國的那天，她開了一個博客，用的是我跟她英文名的合寫。她說，這個博客是用來記錄，豬和丫頭的故事。丫頭是她，豬是我，我說好，她基本上一有空就往上寫文章，寫對我的思念，對我的依賴。同時，她還在努力的準備着備考託福。那時候的我，剛回到美國，比較忙碌開學的東西，材料。並沒有在哪個博客上留下太多的文字，可能她寫六七篇，我就寫上那麼一篇。可是她還是那樣堅持的在寫，那樣努力的在備考。只要我有空，都會和她視屏，她忙她的託福，我寫我我的論文。雖然隔着萬里卻感覺那樣的觸手可及。慢慢的，一個月，兩個月，四個月，所謂日久生情，看到她的努力，看到她的不懈，我也慢慢的喜歡上這個執着的丫頭。同時她的努力，得到了回報。她通過了考試，獲得了幾所美國大學的錄取。選大學那天，我說，別因爲我，選了個沒什麼名氣的學校。人往高處走，進好大學肯定更好。可是她還是沒有接受我的建議，還是選擇了一所離我最近的學校。說真的我很感動，我也很爲她高興，我說總算能離得近點了。
後來，我們都來到美國，去了各自的學校。她還是對我那樣，一成不變，她親手爲了做了不少東西，衣服，香包，不倒翁。我喜歡她，可是畢竟還是我。，那個納木的我。在大學，還是有別的女生喜歡我，當知道我有女朋友後，報復，嫉妒就開始了。我從來沒想過事情會發展到這個地步，媽媽說，一個女人，她能愛你多深也能恨你多深。就這樣，我的桃花樹結出了惡果，有人發短信告訴她，說她跟我很相愛，如何如何，到後面竟然出現了，我跟韓國女生一起睡覺的荒唐的信息。有人想要詆譭我，說我這個人有多可怕，在那裏四處造謠弄的我是精疲力盡。剛開始，她不相信那些短信，但是她還是會難過，傷心，掉眼淚。所謂三人成虎，後來她也開始相信了那些不知所云的流言蜚語，但是她從來不願告訴我到底發生了什麼。直倒後來，她打電話給我，說想跟我分開一段時間。我很氣憤，因爲那些短信本來就已弄的我焦頭爛額，我問她爲什麼連她都會相信這些，我很惱怒，卻忘記了她是誰，是那個爲我付出多少時間，多少努力的她。我說我們分手吧，我很累，就那樣我們分開了。分開以後，我心裏難受，我不知道爲什麼。我想自己纔不會因爲一個女孩傷心難過，我會忘記她。於是，我便開始忙着考試，忙着訓練，跟朋友出遊。讓這些事充實着我的生活，讓這些事情來移除我堆她的想念。有一段時間，我甚至不記得我們之間發生的事情，我甚至覺得，她已經離開了我的心。直倒那天，我贏得了很重要的比賽，我很開心，很激動，我想打電話發短信跟某人分享我的快樂。可是當我第一個想到的卻是她，我翻閱長長的手機名單，一次又一次的停留在她的名字上。我很驚恐，不知道怎麼做，突然覺得過去的每一天只不過是一種逃避，我沒能忘記她，我不知道要跟她說什麼，所以我沒有撥通哪個號碼。我想起了那個博客，那個丫頭和豬的博客，我回到那裏看了那些曾經的文字，我才發現自己是那麼的傻。我在那裏留下了幾句話，我想她能看到，希望她能知道我在想她，可是我也知道她不會再去登入哪個博客，因爲那時她這輩子來，最傷感的地方。
後來放假，我發了個短信給她，可是說，這是我們分手以後，我真正意義上的一條短信。我說我想見她一面，看她這半年來到底怎麼樣。我不知道，自己要不要將她拉回身邊，見面那天她很淡定，還在和我說在學校裏的事情，我知道她內心並沒有表面上那麼淡定。我的出現讓她好不容易習慣的單身生活，又出現了凌亂…那天我沒告訴她說我想讓她回來，因爲我自己也不知道到底想要的是什麼。那天晚上，我又看了博客，細細讀那些文章，那些甜蜜的字眼，那些美好的篇幅，以及她在努力時的艱辛。我驀然間，明白了她是我這輩子最不能錯過的。我抓起電話打電話給她，可是她沒接，一個晚上都沒接我電話。直到第二天，她才接我電話，說她將手機放在書包中，我約她第二天見面，說有話想跟她說…
見面的那天，是在一家我說過想帶她去吃的餐廳。只是，我們並不是以一對情侶的身份進去的，而是以一個我們誰也說不清楚的身份的關係進去的。我問她能不能回到我身邊，她說不，她說這些日子，讓她習慣了一個人。不想回到愛情。她覺得愛情是那樣的讓人困擾，礙事。我說，你還喜歡我麼？她說不知道，我說那回來吧。她說不，過去的就已經過去了，我真的很難受。其實我也知道。我沒有資格跟她什麼要回感情，可是我就覺得，我跟她之間的感情存在了許多的誤解。那晚上，我在博客裏留在了一篇文章；我說，你能不能仔細看看那些文章，回憶下我們的過去。她說，大部分文章是她自己寫的。看了已經沒什麼感覺了，我沉默了…是啊，唯一一篇我發自內心的文章竟然是昨天在分手後寫下的。她說，她真的很不想回到戀愛中，覺得很煩躁，很壓抑。我也能明白她的意思。畢竟，爲了一個人，她獨自一人奮鬥來美國…而我…因爲一時的不解…讓她孤單離去…我說再給我一個機會，來挽回…這段感情好麼？讓我們重新慢慢開始適應對方，她說她不想，她說她寧可遍體鱗傷的斬斷這段感情，也不想回到過去。我說，就給我20天行麼？雖然一開始她還是不情願…但是最後她還是頗爲勉強的同意了這所謂的20天…
這也是我爲什麼開這個空間的原因，我不知道會有多少人會看到這篇文章，甚至不知道有多少人，會去看完它。但是我想做的是用這20天，來挽救回這段毀在我自己手上的愛情。我知道要從大海里撈回這塊石頭，很難，但是我希望我能用着短短的20天來換回更多的日子，來融化她心中的積雪，來告訴她那隻豬想要丫頭回到他的身邊，讓這個故事得以延續…
那些年，我錯過的感情......
真的是失去後方知你的好！頓時才發現你是我應要珍惜的那個人嗎？
那些年，與你在高中時的點點滴滴。一起去飯堂排隊打飯，每次吃飯你都會挑你碗裏的肉給我，當時的我還會嫌棄你的口水，嫌棄你是不是存心想讓我變成胖妞，其實一向不胖的我竟一向嚷着要減肥，而你總會說吃多點纔有肉感，而我則沒心沒肺說你無恥。教室裏你老是愛睡覺的你，每次都要我打電話把你振醒叫你起來聽課，你醒來的樣貌煞是可愛，朦朦朧朧的雙眼，睡亂的髮型，向我嘟嘴發嬌的表情。高一地理歷史會考中午還在教室複習的咱們，那便是感情的力量。某一天晚自習足球場的咱們，青澀的擁抱，青澀的接吻，好似甜蜜。週末學校外鐵軌上手牽手走着好似沒有盡頭的鐵軌，愉悅很簡單，便是和鍾愛的人一起走過人生道路上的點點滴滴。校園的回憶雖然僅有一年，但是回味卻是無窮。
與你在一起的每個街道公園。因家裏得知我的早戀迫使我轉學，並像家裏保證不在和你來往。還記得，當時的我爲了你，和家裏抗爭，竟離家出走，第一次離家，竟是爲了你。表面上向家裏做着保證，私下卻沒有停止和你的來往，思念越發濃烈。每週週末便是咱們見面的時刻，欺騙家裏邊週六白天還要上課晚上歸家，星期天回校。用這些短暫的時刻去完成屬於咱們無限回憶的寶庫，一起走過的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峯路、大學路、東葛路、市中心、公園路等等數不勝數。去過的人民公園、南湖公園、青秀山、動物園、新秀公園等等，全是散下咱們回憶的地方。
與你吃遍1條街的小吃，市中心的小吃街，中山路的美食，邕州老街的小吃，路邊攤的七七八八，最愛八珍的麻辣雞腳、絕味的鴨脖每次都會搶我吃的你，德克士的漢堡你我都愛的漢堡，愛漢堡的原由源於情人節的玫瑰花普遍都很貴，我捨不得你掏錢買，畢竟咱們還是消費者，還是啃老族的一員，而你總是摸着我的頭說：哎喲，我家的笨蛋會幫我省錢啦，急着爲我顧家啦。鑑於我表現那麼好，更是要要買花獎勵我下。拗但是他，最後我倆打平他要請我吃漢堡，屬於咱們的漢堡，約定每年的情人節都要來吃的漢堡。
與你一起喝過的爽歪歪。有喝爽歪歪的習慣在高一，當時的我還笑話你幼不幼稚，你一大老爺們還那麼可愛。
與你一起泡過的吧、打過的遊戲。週末逛街累了，你都會拉着我往網吧奔，教我打飛車、炫舞、地下城、CF。你的鐘愛CF，經常打比賽晾我在一邊看電影，不知什麼時候，你發癲拉我一起和你打，菜菜的我老是被虐，爲次都會幫我復仇的你，在遊戲裏，你會驕傲的對你的兄弟說我是你老婆，不能夠殺掉我，要保護起來。菜菜的我並不鍾愛打CF，覺得很無聊的遊戲，打打殺殺的。此刻的我竟愛上了打CF，此刻沒有你在身邊保護，老是被虐的我。打CF就是爲了和你在那一年的某一天相遇。
與你一起看過的電影，看着劇情裏的男女主角因誤會導致的錯過，或正因女主角死了，男主角悲哀的模樣，我都會哭得梨花帶雨，你總是在一旁取笑我幼稚，和你老媽一樣白癡，拿着溫暖的雙手擦掉我兩行的淚水。而剛剛看過的《傾城之淚》，同是哭得眼淚汪汪，而爲我擦乾眼淚的那個你已經不在。
與你一起的幻想，同考一所大學，暑假帶我去你家鄉玩，帶我爬山，窯番薯，吃你家鄉特產，看你那邊的水庫，說我給你哥們認識，暑假打工一起掙錢買輛奶牛小龜車，帶我環遊整座城市，不用在騎我的小雅迪，你嫌棄它女性化，你大老爺們騎着它帶我遊街怪不好意思的。高考後一起去看海，大一寒假去北方看雪，畢業了奮鬥幾年買房子，買我鍾愛的甲殼蟲，結婚，生個娃娃，一起環遊世界每個角落，老時講咱們青春時的點點滴滴，此刻對我而言，幻想如花，花如夢，夢鍾終。
去年咱們曾牽手走過很多地方，在車站擁抱，，一起看電影，往彼此的嘴巴里塞零食和飲料。一起幻想明年的這個時候，甚至是很多很多年以後，咱們在幹嘛，要幹嘛。但是感情的脆弱咱們誰也想不到。這一秒愉悅，下一秒就能夠崩潰。戀情，xx起來，往往太措手不及。再多的甜言蜜語，累積起來也敵但是分手兩個字。
還記得咱們最後見面的那一天，一個向左一個向右，說好的不回頭。但是我竟回頭望望昔日熟悉的背影，你沉重的步伐，我矯健的身姿驕傲的去尋找自我所謂的自由。
分手後的日子裏，你不斷的電話，無盡的消息，無不是在說着咱們的愉悅。空間裏你發表着對我死心塌地的情緒，你說過的誓言：願意等追尋自由的我，等我累了，還有一個溫暖懷抱等着我，還有一個愛我的人在原地靜靜的等待我的回來。此刻我回來了，你卻離開了。
以前的我驕傲着，繼續追尋所謂的自由，所謂的快感。還是厭惡着在一起時你過多的關心，過多的關懷，過多的感情，讓當時那個不懂珍惜的我窒息情感，如今，原本屬於我熟悉不能在熟悉的關心、關懷、感情皆皆不再屬於我。
在次，注意到你的空間動態。才發現，你不在屬於我。空間裏你與她的甜蜜，原本熟悉的稱呼取而代之，原本屬於我的溫柔換了一個人獨享，原本和你幻想創造愉悅生活的旅程換成了她，原本和你創造愉悅的過程換了一個女主角，男主角還是你，而女主角不再是我。
這天一個人。
覺得突然有些孤單。
以後都不會在愛我的你。
那些年，我和你荒廢過的青春，錯過的感情。
作爲上班一族，每天的必修課就是追趕公交車。爲了儘量不把時間浪費在路途中，我總是刻意把時間安排到最後一刻，好讓自己踏上站臺的最後一秒，4路公交車恰好在面前戛然而止。最好上車還有座位，那結局就更完美了。
不過，更多的時候是遠遠地看見公交車在站臺上停靠，還沒等我趕過去，車子卻徐徐啓動了。駕駛員絲毫沒有憐香惜玉之情，全然不顧穿着高跟鞋的我在一車之隔處窮追猛喊，頭也不回地絕塵而去。
我開始後悔，倘若早半分鐘出發，完全是另一種結局。無數種可以改變現狀的假設在頭腦中出現：假使我可以跑得再快些，假使駕駛員可以等我半秒鐘，假使有更多的乘客在門前擁堵一會兒……但所有的設想終歸是設想，我唯一可以做的就是提早半分鐘出發。
有一次，爲了給自己留下足夠的時間，我刻意提前出門，但4路公交車再次與我擦肩而過。原來我正趕上後一趟公交車沒來而前一輛車剛剛走。公交車冷漠地從我身邊駛過，沒有給我留下絲毫追趕的機會。
我終於明白了，在這個世界上，總會有我趕不上的那趟車，縱使我再提前10分鐘、20分鐘，同樣有可能錯過某一趟班車。路的前方還有前方，前方是沒有止境的。
熙來攘往的車輛，宛若人生中川流不息的機遇。機遇接踵而來，恰似到達站臺上的公交車。每輛車都有着各自的方向，不同的車輛爲不同路線的乘客提供方便，載負着他們駛向各自的終點。
站臺前公交車一撥又一撥，爲不同的乘客提供不同的機遇。不適合自己的機遇，非但不能給予我們便捷，反而會導致我們偏離既定的方向。當公交車停駐在面前，卻與你要去的方向背離時，很少有人只是爲了乘車而隨意踏上其中的一輛。但生活中，卻有很多人會因爲刻意謀取所謂的機遇而輕易迷失方向。
更多的時候，機遇如同你我追趕不上的車輛，即便恰好與它碰上，它也不會因爲我們的招手隨時隨地爲我們停下。我們可以做的，就是毫無條件地在站臺上守候下一個希望。
人在旅途，總有一些機遇我們會錯過。
我們在同一個城市，但通過網絡認識了。也自然而然的見面了。不要覺得我們是去談戀愛的。
起初我們在網上聊心事。尤其是他被一個女孩拒絕了。他一直在講如何瘋狂的追她，而我一直安慰他繼續，女孩子嘛，你多追幾次，感動她了不久ok了。他說嗯。不過我覺得自己就是苦苦掙扎了。她很決絕的。我說沒關係的。
隨後的一天他快生日了，他說看她發不發短息給我。我說要不我們打賭吧。如果他發了你請我吃飯。沒有的話我請你吃飯。怎麼樣？他說我看你是贏定了。我說我沒那麼樂觀還有一整天呢。到了晚上，他說你贏了。。。想吃什麼？我有點興奮也有點緊張，畢竟這個屬於見網友。雖然我沒有抱着談戀愛的目的。可是你懂得網友都有那種心思作祟。
最後我們去吃的牛肉麪。說實話覺得人不錯。對我很照顧。之後幾天我們也是僅僅再聊關於他和那個女孩的事情。
再過了兩週他約我去玄武湖玩，中間很多細節不說了。我們牽手了。沒有理由就是自然而然的牽手。之後我覺得我們這樣正常的發展下去。可是一天他問我一個問題你沒和前男友開房嗎？我當是愣住了，他爲什麼問這個問題。我說沒有。我當時生氣了，因爲他之前和我聊得話題都是關於這個開房啊什麼的。原來他一早認定我和前男友發展那個地步。
最後結果是他第二天沒有聯繫我。我主動聯繫他的。第三天晚上他說那個女孩子接受他了。說我是個好女孩。長的漂亮。以後肯定會碰到珍惜我的人。典型的胡扯！我搞不明白那麼快。我那個地方讓他不舒服了。說的這麼直白你們說我會怎麼樣呢？！我說好啊。我祝福你。
最後我想到的是他欺騙了我。而我明白了網友的關係是這麼的不堪......
一個男孩子去相親，長的又高又帥，興趣廣泛，曾多次騎車去西藏，瀟灑無比。這些資料，讓女孩對男孩的印象十分深刻，但他後來說，他現在的狀況是，父親癌症，母親癌症，父母最大的心願就是能看到他結婚--結果女孩不願意了。
男人就問：爲什麼啊？
男人的朋友聽了都很激動，馬上批評現在的女孩子太現實，一看帥哥，眼睛閃閃發亮，一聽說人家父母病重，就嫌棄了。全是候鳥型的，您這兒春色滿園，她飛來了，鶯歌燕舞，您這兒天寒地凍，她飛走了，最多留一句祝福，也是給自己留一條後路，萬一，萬一，萬一，您春回大地呢，她還得來築巢蓋窩呢。
女人馬上反擊--不是我們現實，是這個男孩子太現實！您早幹什麼去了？您又高又帥，怎麼可能沒有女孩子喜歡你呢？肯定是有的吧？您耍酷來着吧？您特拽來着吧？您這條件，但凡您真心點，談個戀愛追個女生不難吧？您肯定是覺得自己怪不錯的，一般的姑娘您還就看不上了，拿着個勁兒，人家主動，您還要挑挑，找那種成就感存在感，要多厲害有多厲害--結果天有不測風雲，您家遇到事兒了，這候，您想找一個能和您一起扛事兒的，那女人得多飢不擇食，才肯啊？
一般的戀愛，總是先要有一段眉來眼去，你追求我，我追求你，你愛我，我愛你，然後有這麼一段感情墊着，咱再共同面對生活，共享福禍；您這倒好，一來就是家裏有倆病人，我這一願意，就得當護工，免費不說，還得往裏倒貼錢，倒貼錢不說，伺候不好，您還可以數落我，說我對你父母不好，我靠，您誰啊？！您付出了嗎？！您這叫來找愛情嗎？您這叫來找志願者，把落到你肩上的那份責任擔起來！
而且如果真有人衝上去給您做了奉獻，您肯定覺得是應該的，因爲您帥啊！完後，很多年後，您父母歸西，那會兒您要是再有點小成就小出息，您看着身邊的黃臉婆，對比着別人的如花美眷，您會不會感慨，爲父母犧牲了尋找真愛的機會？然後，您要是再孫子一點，您就會說自己的婚姻是沒有愛情的，那個當初給您衝上去做奉獻的，不是真愛，您感謝她爲您做的一切，但，愛情不是感恩，沒有愛情的婚姻是不道德的，您這麼一說，那個給您做了一輩子蠟燭的女人，但凡有點自尊心，都得離婚--您話都說到這份兒上了，再不離，倒顯得人家不道德了。
男人目瞪口呆，女人義憤填膺。同一件事情，男女解讀如此不同。
男人說，我們想找一個女人同甘共苦有什麼錯嗎？
女人說，那是你倒黴的時候落魄的時候，你才這麼說，等你緩過來了，苦日子過完了，你就會說我們愛年輕美麗的女孩子什麼錯嗎？
男人說，你女人目光短淺，就認眼前，你們爲什麼不能和窮小子一起奮鬥呢？
女人說，你既然想要找一個和你一起奮鬥的，爲什麼偏要上趕着追"萬人迷"？你怎麼就不能愛勤勞樸實的勞動婦女？
男人說你就是虛榮物質又虛榮又物質
女人說既然你們男人愛美色，即便是一名不文的男人找個年紀稍微大點的剩女都覺得委屈得不得了，你又有什麼資格指責擁有美色的女人太虛榮太物質太現實？難道你不比她們更虛榮更物質更現實嗎？
女人說，絕對不會同意！
所有男人都說，這就是你們不幸的根源
因爲男人找女人一般是兩種情況：
第一種，是他倒黴的時候，他要蠟燭型的；
第二種，是他得意的時候，他要珠寶型的。
看過尋寶的電影吧？男人爲了一顆皇冠上的明珠，可以到古墓裏去冒險！所以，你們如果是蠟燭型女人，還不肯奉獻，你們就老死閨房吧！別做夢了！沒有人會把你們鑲嵌在皇冠上。那就不是你們呆的地兒！蠟燭的價值就是呆在黑地兒裏。
呵呵，親愛的男人，所以你知道爲什麼現在願意做蠟燭的女人越來越少了吧？因爲犯不着，燃燒自己，給您照亮，您就自己在黑暗裏呆着去吧！
男女之間的感情沒有誰對不起誰，都是爲了一個幸福快樂的家而彼此包容。
只有誰不珍惜誰，錯過了才知道原來你離不開她。
男人不要拿你的脾氣踐踏女人的尊嚴，她不是你的奴隸。
男人不要拿你的性格挑戰女人的耐力，因爲她並不欠你。
男人落淚是想回家了，女人落淚是選擇離開了。
愛錢的女人還這麼理直氣壯的指責男人
不要在她離開時才說如何如何愛她，那時她的淚已幹、心已死。
女孩們醒醒吧！靠人人會跑，靠山山會倒，靠自己最好。
世上最不要臉的男人就是隻給女人承諾卻從來不兌現諾言的。
最小氣的男人，就是在你生日的第二天說了句你怎麼不早說，我好給你準備禮物。
最無恥的男人，就是遇到問題對女人說"你看着辦吧"。
最無能的男人，就是對女人說"你要這樣想，我也沒辦法"！
最讓人噁心的男人就是，明明做錯了事，不道歉反而腦羞成怒。
1.女人，永遠都不要讓某個人成爲你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有！
2.女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數！
3.女人，對於該放手的人，勇敢的說再見，不要拖拖拉拉，明知道他沒把你當回事，何必繼續自欺欺人！
4.女人，別整天捨不得吃捨不得穿，要知道真正屬於你自己的，只有那副身體！
5.女人，要懂得愛護自己，要知道你受的苦，你受的罪，你受的委屈，沒人能夠替下你！
進入大學不久，曉曉就成了校報記者團的一員，團長江浩是學校有名的才子，筆下美麗悽婉的愛情故事感動了許多的女孩子。一次，江浩又有一篇優美的文章見報後收到300元的稿酬。
晚上，曉曉正要離開編輯室，江浩一改往日的從容飄逸，語無倫次地對她說：“我來西安一年多了，還沒有吃過西安的小吃，你是西安人，帶我去好嗎？我，我請客”。
第二天傍晚，他們去了西大街，吃有名的賈三灌湯包子。華燈通亮時，他們往回走，曉曉坐在自行車後座上看着江浩，心中既感動又滿足。突然，一直沉浸在快樂中的曉曉發現江浩騎錯路了，應該向南拐卻向北騎，但曉曉沒有說，她真希望這條路沒有盡頭，能一直走下去。
因爲有了這個夜晚，江浩和曉曉更親近了。但她又發現，經濟系的葉子對江浩非同尋常地關心，還花了好多個週末織一雙手套。
11月15日晚上，是一個讓曉曉永生難忘的日子。那晚她獨自在教室看書，突然聽見有人敲窗戶玻璃，曉曉擡頭一看是江浩，他指了指手腕上的表，曉曉一看錶，三根針正同時指向12。
再擡頭，江浩已經走了。一首古老的英文歌曲在後門處響起“happy brithday to you，happy brithday to you……”曉曉跑出去一看，地上有一個美麗的心形音樂盒，一個旋轉的小人還做出祝福的動作。
曉曉猛然想起11月16日是她的生日，江浩是要在這一天來臨的時候將美麗的祝福送給她，那一刻曉曉感動得差點掉下淚來。她小心地關上音樂盒，回到宿舍小心地把它鎖進箱子。
第二天，曉曉到了編輯室，江浩一看見她臉就紅了，曉曉也很不好意思，但還是輕輕地說了聲“謝謝”。
正當曉曉沉浸在初戀的甜蜜中時，卻發現江浩好像變了，見了她客氣禮貌得像個陌生人。半個月後，在西安飄雪的日子，江浩戴上葉子織的手套，他們成了公開的戀人。曉曉心都要碎了，她不明白怎麼是這樣的結果。
日子一天天過去，曉曉和江浩再見面時會微笑着點點頭，但那例行公事的笑容有着冬天的寒冷。
轉眼到了畢業的日子，江浩要走了，同學們都在火車站送他，曉曉夾在人羣中，看着他和送行的人手拉着手聊，看着他一臉真誠的憂戚，心彷彿被什麼揪痛了。
忽然曉曉發現江浩似乎在人羣尋找什麼，目光在她身上久久停留。
火車快開了，江浩坐在靠窗的位子上，和送行的人一一告別。
突然，他大聲喊站在遠處的曉曉：“曉曉，過來！”眼神中有一種明亮的傷痛和熱烈。
曉曉走到窗邊，踮起腳尖，以便聽清他的話。江浩卻突然伸出頭，俯下身來，在曉曉額上重重地一吻。用一種只有曉曉才能聽見的聲音說：“三年來，這是我唯一的缺憾，現在補上了。”看着他含情脈脈的眼神，曉曉淚流滿面。
回到宿舍，曉曉拿出那個珍藏許久的音樂盒，輕輕打開，音樂又一次響起，曉曉聽着，淚如雨下。
音樂停了，一陣短暫的空白之後，一個再熟悉不過的磁性聲音響起：“曉曉，我愛你，做我的女友好嗎？如果願意，請送我一根你的長髮，因爲一根長髮代表一生的牽掛。”
曉曉驚呆了，她捧起音樂盒，捧起那愛情的表白，終於明白了一切，江浩一定以爲她拒絕了他，才轉而接受了葉子，而當時沒有聽完音樂的自己當然無法明白古老的音樂後面所藏的祕密。
曉曉提筆含淚給江浩寫了一封長信，雖然美好的時光已經錯過，但她不願讓誤會相伴一生。
信中，曉曉沒忘寄去一根長髮。
很快，江浩回信了：“曉曉，走的最急的都是最美的風景，傷得最深的也總是最真的感情。送了音樂盒之後，我盼見你又怕見你，你一臉平靜的微笑讓我以爲你拒絕了我。但那天在火車站，我對自己說，不吻她，我將抱憾終生。這需要多大的勇氣呀！在你生日的半個月前，我一個人悄悄騎車到工藝廠，請求工人爲我做這個特別的音樂盒。他們被我感動了，真的替我做了，而且只收了我一個普通音樂盒的錢。還記得我們那次去吃小吃嗎，其實，是我故意走錯了路，只是想和你多呆一會兒，誰知你竟然沒有發現……”
看到這兒，淚水模糊了曉曉的雙眼。
莊啓鋒遇見若蕙時他24歲,正是以爲自己可以改造世界的年紀。
若蕙是一家不大的化妝品公司的銷售主管,而他爲這家化妝品公司做產品的廣告創意。他留着披肩的長髮,而在1994年的深圳,男人頭上的披肩長髮是誇張藝術的代名詞。所有的人,包括廣告公司的老總都以閃閃爍爍的眼光及詞語批評着他,而他卻甩甩那頭披肩長髮,不肯妥協。
當他拎着自己的創意跟着上司到公司開會時,若蕙的眼光一再地在他身上留連,開始是他的長髮,後來則是他邊放映着幻燈片邊陳述創意時閃閃發光的眸子。
那是他第一次獨立去做如此大型的策劃,心中不免忐忑,然而若蕙的眼光裏有一種東西讓他很振奮。事後,若蕙私下見了他,裝作不經意地問他那句廣告語是不是可以改爲“叫我如何不想她!”
若蕙微笑着送他出門,在電梯口,啓鋒的黑西裝上掉了一根頭髮,若蕙溫柔地伸出兩根手指,替他撿掉。若蕙的大拇指與食指合攏起來,輕輕地彷彿是在去捉一隻蝴蝶的樣子,就這樣深深地印在了他的記憶裏。
第二次開會,是他一個人前往的。而接待他的,也是若蕙及其下屬。中午,他正待鼓起勇氣請若蕙吃飯時,若蕙卻對他說:“我們吃飯去吧!”並沒有叫上其他同事。
過馬路時,性急的他想撞人行道的紅燈,若蕙輕輕地拉住他的手,指了指紅燈。他乖乖地站在那兒,等綠燈亮起,還是若蕙拉了拉他的手,他才往前走。
到了酒店坐定,若蕙含笑地看着他的長髮,說:“頭髮真好看!”啓鋒如久旱遇甘霖,不由自主地跟若蕙說起了長髮的種種遭遇。
若蕙專注地聽,最後問:“打理這頭髮麻不麻煩?”啓鋒看着若蕙的短髮,點了點頭。若蕙說:“你每天要用多少時間與心思在這頭髮上?”啓鋒便想起了自己每天出門前的諸多事情,若蕙再說一句:“剪掉也可以啊!生活其實可以簡單一點,更簡單一點!”
那一個週末,他便剪掉了頭髮。公司裏的同事眼鏡大跌,如果是以前,啓鋒或許會認爲這是向他們低頭的標誌。而現在的啓鋒,腦子裏只有若蕙的含笑的眸子!
他去花店買玫瑰,深紅欲滴,放在若蕙的辦公桌上。若蕙的笑容有點僵,然後輕輕地說:“啓鋒,我們已經錯過了?選”啓鋒不明白她的意思,每天打無數次電話給若蕙,到她公司樓下去等她下班。若蕙只是一再地對他說:“啓鋒,你要將心思放在工作上!”
啓鋒苦苦地熬着日子,以爲若蕙看不上自己的一事無成。他用心工作,希望有一些成就。年底的時候,啓鋒便升職做了公司的中層管理人員。在啓鋒公司舉行的新年舞會上,啓鋒和若蕙跳了一曲又一曲。兩個人最後走到酒店的花園裏,皓月當空,若蕙的眸子如水洗過一樣的清亮。
啓鋒不顧一切地抱緊她,脣便壓了上去。而若蕙用細長的手指溫柔地穿過他的頭髮,熱烈地迴應着他的吻……
舞會結束時,若蕙的老公開車來接她回家。若蕙拉開車門時,回頭看了他一眼,在明亮的夜色下,那眼光分明在向他說:“啓鋒,我們在還沒有開始的時候就錯過了!”
八年之後,啓鋒已經是一家廣告公司的老闆。他開着他的寶馬四處奔走,只是爲了他的生意。他有時感到太累了,他需要他背後的女人將家裏的所有事務打理得妥妥當當,當他回來後,茶几上的一杯參茶正嫋嫋地冒着熱氣。
情人節後不久,啓鋒便接到了一個電話,很陌生的女聲:“莊先生,我是柔倩化妝品公司的,我們公司正準備在市場推出一個新品牌的化妝品。如果你有興趣,請與我聯絡!”
啓鋒有點納悶,如果做生客的廣告,不僅要自己主動去籠絡對方,而且要花費很多財力與精力的,這是怎麼回事呢?
他抱着好奇心,來到那個公司。與策劃部的負責人,一個叫蘭馨的女子聊了很久,發覺很是投機。問及爲什麼要找自己時,蘭馨說:“我見過莊先生以前做的一個化妝品廣告,巨幅的廣告牌懸掛在城市主幹道上,主題是‘叫我怎能不想她!’那一年,我還在讀大學,手頭沒什麼錢。就因爲那個廣告,不顧死活地去買了一整套。另外是我們總經理詩若蕙讓我打電話給你聯繫這個廣告的。”啓鋒心想:若蕙已經是柔倩公司的總經理了。
廣告做得很順利,他的創意中有些不達意的地方,對方總能恰如其分地指出。在對方公司開廣告說明會時,環形會議桌邊照例有十來個人。然而現在的啓鋒很明白,真正明白他,對他的創意有決定權的只不過是兩三個人而已。
他關了燈,放着幻燈片,很自信地解說着。會議桌後的許多雙眼睛閃閃爍爍,這情景與他第一次與若蕙相識何曾相似,真有種“不知今夕是何夕”的感覺。
燈亮起來,他從包裏拿出今天一直沒戴的近視眼鏡,想從與會人員的臉色中看出答案來。他在最角落的那個地方,看見了若蕙。若蕙正微笑着看他。
八年沒見,她到底是老了。如果與自己走在一起,路人肯定以爲他們是姐弟了。啓鋒突然明白了當年的若蕙,她不是懷疑他的愛情,但她知道若干年後,他的年輕與她的老去。所以她當初根本就不曾猶豫過。
在廣告發佈會過後的一箇中午,啓鋒與若蕙單獨吃飯。若蕙安靜地聽他說生意場上的人心險惡,說愛情的無力,說對她的想念。若蕙笑:“蘭馨很不錯,與你年齡相當,又經歷過社會的人事,應該會是你的好妻子?選”窗外正有月色,啓鋒在酒意中想起蘭馨溫婉後的聰慧機敏。
他趁着酒意握住了若蕙的手,若蕙沒有拒絕,他的頭便靠在了她手心裏。若蕙便用另一隻手溫柔地穿過他的黑髮幫他撿去衣領上的一根頭髮。她的大拇指與食指合攏起來,輕輕地彷彿是去捉一隻蝴蝶的樣子。啓鋒滿心安謐,乖乖地躺在她手心裏,溫柔似水一樣地在他心中漫開。
第二天他約了蘭馨出來,用了以往的經驗,和她一起吃飯,牽着她的手去散步。這一切,都好像是在戀愛一樣。
又是一個月色很好的夜晚,他手持一束玫瑰向蘭馨求婚,坐在鞦韆上的蘭馨一向端莊的臉不由得綻開了燦爛。而莊啓鋒,透過朦朧的月色,突然想起:這短短的一生,他和若蕙註定是要錯過去的。
他看了看如水的月亮,這真是個美好的夜晚啊!
這是一個不應該有故事，或許你是這麼想的。
那年夏天，我們在一起了，你說：笨蛋我等三年後的你！你說這句話的時候，我想你應該是很開心的，至少我相信了，後來我忘記了。你說想談場不分手的戀愛，我傻傻的一直想在一起。當不在一起的日子，想念彼此。
記得，就那樣無緣無故的在一起，忘記原因了，聊天記錄刪除了，也不想去記起了，沒意思了。在一起日子很開心，忘記你說的話了，只知道很開心。記得第一次朋友生日，你送我回家時，你輕輕的在額頭上的一個吻，其實不知道是什麼意思，有點Hold了。其實親額頭的寓意你不知道吧，是原諒的意思。不知道你知道不知道。每天有的最多的是你的溫柔的話語，通過短信傳遞着。享受了從來沒有人在早上發短信叫我：寶貝，起牀了。就連晚上做的惡夢都被消滅了。兩個人工作的地方有點距離，但心不會感到空虛，有個想念。
其實在一起的時間很短，一個月後就被告知結局。聽完後感覺好戲劇話，一直不肯不相信，不相信是事實，不相信你是那樣的人。但你真的那樣做了，與我疏遠，與別人的聯繫。心，是痛的。裝做不知道，以爲還有可能。可能我就是這麼傻的人。
離開後，一直想寫一個故事，一部小說，一個關於我與你的故事。不是我們，也不是我和你。因爲，真的痛了，不想再提起那段悲傷。一個人挽留過，被拒絕過，當結局後確認了你的殘忍，也不再抱有什麼幻想。你給的傷痛，慢慢被時間消化了。或許有時候會一個熟悉場景，一首歌，會突然想起你，然後去看看你。發現你過得很好。
後來，很喜歡聽蕭亞軒的歌《最熟悉的陌生人》。
