無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。爲了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編收集整理的關於生活隨筆，希望對大家有所幫助。
班裏有這樣一批同學，默默地，無聲無息，遵規守紀，成績也還穩定，學習也算努力，從來不惹麻煩，不太引人注意，作業按時完成，簡直無可挑剔，總是相安無事，容易使人忘記。我常常想，我要是不主動找這些同學，他們可以三年不理我，我也沒啥脾氣，因爲你根本找不出人家有什麼問題。
李汐同學，學習認真，字跡工整，勞動值日中積極能幹，真得是完美之極無可挑剔。
王藝琳同學，最喜歡讀書，人家課間裏談笑風聲，她卻常常端坐於座位，手捧厚厚的課外書，投入其中，樂此不疲。
李漩同學，很少言語，不悲不喜，都說英語要多讀多說才能學好，我也沒見李漩讀過幾次，可人家的英語成績卻非常了得。
郭悅越同學，心裏很有主意，爲人很低調，不喜張揚，能認真地完成老師交給的任務，舞蹈跳得非常得不錯。
閆文倩同學，特別地尊敬師長，非常得有禮貌，學習認真，作業工整秀麗，爲人謙遜。
董宇同學，默默無聞，踏踏實實，不張揚不愛表現的類型，從不給他人添麻煩。
胡維軒同學，天生的人緣好，卻不是靠打打鬧鬧，爲人很真誠磊落，平時不愛言語，但說起話來聲音洪亮，得體大方。
時間關係，請允許我不再列舉下去，其實真正能和老師主動溝通的同學還是佔少一半，更多的同學會採取被動的方式與老師接觸，當老師主動請同學們幫着做些事情的時候，同學們都會積極地行動。比如我請董宇同學負責整理我們班的書櫃，她就能主動細緻地勝任此項工作。我請胡維軒、常一錚等同學幫我打掃一下教室的衛生或清理一下黑板時，他們都能高效率地幫我完成。前幾天我們班運動會報名出現了空項的時候，我請李漩同學參加一個項目，她毫不猶豫地答應了。這樣的例子太多太多。
作爲老師實際是很享受的，我面對這四十多位學生，真得是可以做到一呼即應。我想說的是，作爲老師，我需要同學們幫助時，是毫不猶豫的，直截了當的，所有同學都會熱心地給我相助。作爲學生的你們，在需要幫助時別不好意思，比如沒有聽懂的題目，可以找我再講；學習中的困難，可以找我幫忙。當然，生活中的趣事，歡迎和我分享；有了好的建議，不妨和我商量。
改變就在一念之間，心態一變天地寬。
這個世界男人常常迷戀女人留不住的容顏，女人常常貪戀男人帶不走的財富。紅塵中當愛情悄悄來臨之時，常常披上不易察覺的美麗外衣。其實冰雪聰明的你應該知道，容顏與財富能給真正的愛情增加多少籌碼呢？而建立在容顏與財富基礎上的愛情，又能有幾分可信度?又能有真情幾許？有人比你更富有，有人比你更傾國傾城！生活就象大海，我們每個人都是海上的一葉小舟。
有潮起潮落，有風平浪靜，有波濤洶涌，有驚濤駭浪，有海鷗飛翔！我們勢單力薄，我們力不從心，我們無力掌控一切，駕馭一切，但是我們懂得萬物皆有它應有的規律，也要堅信一切都會過去，一切都會好起來，耶和華被釘在十字架上，三天後不就是復活節嗎？即使是癡人說夢也罷，即使是自欺欺人也罷，即使是掩耳盜鈴也罷！總能緩解自己那已經無法承受的心理壓力吧，別逼自己崩潰了，過無憂無慮的生活了。
雖心力交瘁，我們也必須支撐着，堅持着，努力着，掙扎着，哪怕我們的靈魂早早已去流浪，哪怕我們的心早已經灰飛煙滅，隨風飛揚，不知飄往何方？我們也要如那千年萬年的木乃伊，保留着虛假騙人的笑，騙別人，也騙自己！不是嗎？夜深了，夜靜了，夜倦了，夜困了，我卻毫無睡意，因爲只有這時我纔可以聽到，聽到花瓣綻放的聲音，聽到柳葉舒展的聲音，聽到風兒唱歌的聲音，聽到蝶兒戀愛的聲音，聽到蜜蜂歡笑的聲音，聽到那些夢的聲音，聽到自己心在滴血的聲音！
我發瘋似的再臥室裏找着剪刀，我記着他前兩天還用過的呀！我掀開自己的被子，敞開自己的衣櫃連自己的鞋子都看了一遍，沒有呀？剪刀被他放在哪裏啦？
我要剪斷我們之間的有關聯的任何東西！大到我們的情感，小到我們手上的紅繩子！我要剪斷我對你的思念，對你的愛，對你的恨！
我再也不穿高跟鞋,因爲在地鐵上容易摔倒！我再也不要吃涼皮了，因爲裏面有了香菜，再也不要蓋薄薄的被子，因爲晚上會將我在睡夢中凍醒，我再也不敢一個人在馬路上開始加速行駛，因爲即使我受了傷也沒有了人送我去醫院了……爲什麼我不要在做這些我喜歡的事.是因爲你離開了我！
我和我老公都是白領，老公在他所在公司做副總，我在我們這裏也是副總！每當我欺負他叫他去洗碗的時候他總說我們的地位是平等的我要洗就一塊洗！我就懶懶的穿上鞋子，走到廚房，還沒等我進去，他就把我叫了出來，大笑，暈死，老公你咋啦！我報警啦！他就一把將我拽到自己的懷裏，颳着我的鼻子說，傻瓜蛋蛋，你看你的腳在抗議，我一低頭，看看，哦！原來我的鞋子穿到了！
每天早上他都要早早的起牀幫我做早餐，然後拎起還在被窩的我，我吃了早餐，就要他和我一塊去做地鐵！我們有私家車，可是我喜歡在地鐵裏吃東西，他一手抓住抓手，一手攔住我我就可以在他的懷裏舒舒服服的吃任何東西！儘管地鐵上有座位，儘管我穿的是高跟鞋，我還是喜歡！因爲有他在！等到送我到班上，他就散步回來！然後自己在開車上班！
有時間的時候我們都要開着自己的車出去飆車！我總是在他後面，問他爲什麼要在我前面，一點都不紳士，他就說萬一前面來了個太空飛行物，你不就受傷了！她是害怕我受傷！
……
現在我們分手了！自己都不知道是什麼原因，是他不愛我了，不是，是我不愛他了，也不是！
對女孩而言，她對男孩一點也不熟悉，但男孩的名字卻在女孩的記憶裏一次一次的浮現，而男孩的身影卻時時都在女孩的腦海中盪漾是那麼的清晰又那麼的迷茫，一切的一切都緣於男孩的一句話。女孩長得很平凡她沒有好的成績不也沒有漂亮的外貌，只是一個愛生活在自己世界裏的女孩，她也不太愛說話愛傻傻的望着天空發呆，但她很開心。她的朋友同齡人不多但小孩卻很多，她是家裏的老大沒有哥哥姐姐的疼愛，讓她更加孤獨。有什麼事她從不向人提起，如果不是她告訴別人，沒人知道她在想什麼，就算她的親朋好友也不例外，她很在乎別人說的話，正因爲這樣纔會有那麼一段關於女孩的故事。
畢業的最後一年因爲女孩的成績不上不下被分到一個好班，而在那個班女孩的成績很差，所以她很努力很用心的讀，但女孩的基礎不好再加上高手如雲，雖然女孩已經很努力了但她的成績也只是中等，男孩和女孩是上下桌，本來他們之間是不會有什麼交集的，直到有一天女孩的好朋友來找她借錢，而女孩那天根本就沒有，又加上她要得好急，女孩沒辦法就順口問男孩有沒有……事後等女孩再還時他卻說不用了，從那以後女孩和男孩的話多了，後來他們成了好朋友。那時女孩很純真很快樂。有一天女孩天真的問男孩你是不是喜歡我們班的某某啊，男孩告訴女孩沒有，女孩不信還傻傻的追問爲什麼。那時他們很開心，很快樂。
很快就要畢業了，班上都在寫同學錄，女孩也有一本，所有的同學都寫得差不多了，卻沒有男孩的留言，女孩拿着同學錄對男孩說，同學一場，寫一點吧。一個下午男孩都沒有把同學錄還給女孩，女孩也沒問。到放學時，女孩揹着包要走了。男孩突然就把同學錄還給了女孩。女孩順手塞到了包裏。回家後女孩的小弟問，姐，無名小子是誰啊。女孩說不知道，說着就拿起同時錄看起來，有一頁寫着無名小子。字跡很工整，女孩不知道誰寫的，後來想了很久，猜想那一定是男孩寫的，女孩又看了一遍上面的留言，寫的是你很文靜也很漂亮……從來就沒有人這樣說過女孩，她很高興，就去問男孩無名小子是你嗎，男孩點點頭，從那時起女孩對這個文質彬彬成績又好的男孩產生了一種說不出的好感，但她卻把它藏在心底。
女孩班的畢業晚會，女孩沒打算去的，卻因爲男孩許諾的一張照片女孩去了，晚會上女孩看見男孩在那人羣是那麼出色，那麼顯赫，整個晚會女孩的目光都在圍着男孩的背影轉，直到晚會結束。
從那以後女孩去讀書，。去工作……她與班上的同學失去了聯繫當然也包括男孩……那感情成了她心中永遠的祕密……
每天上班，趕車很辛苦！
早上6點就起牀，7點不到就出門，到晚上7點還不一定到得了家。家成了旅館，感覺真累！特別是堵車的時候，沒有座位不說，連站的位置也沒有，常常被擠得透不過氣來，真是鬱悶至極。
趕車累，上班更累，做不完的事情，還要看不少人的臉色，陪上不少笑臉，一個月就那麼點工資，真是十足的廉價勞動力。可是現在工作不好找，工作不容易，生活不容易，什麼都得忍着，否則就不知道後果是什麼樣了。
有人跟我說，現在工作真累，好想退休。可是能退休嗎？真正到了退休那天，可能會更加失落，沒了工作，心裏沒了寄託，精神差了；也許身體也差了，哪裏也不想去了，哪裏也去不了了，所以還是珍惜現在的每一天，活在當下比較好，讓自己每天開開心心的，只爭朝夕！
最近感覺對什麼都沒興趣，不想跟別人聯繫，不想做家務，甚至不想與老公、孩子說話，感覺整個人疲憊不堪，很想睡覺，好好休息一下，我是不是身體有點透支了？
沒有借錢給侄兒，姐姐姐夫原來還是有點不高興的。聽父親說姐姐回家打穀子的時候說，他們三個人賺錢，還怕還不了我的錢。
可當初龍兒借錢的時候，他們怎麼不出面，就讓一個毛頭孩子跟我借錢，他那大話連天的樣子，我又不是不知道，我怎麼敢將錢借給他，而且他借錢還是從事高風險證券行業，我的每一分錢，都來得不容易，我又怎麼能將那麼多錢就這樣借出去呢？
而且我在給姐夫打電話的時候，他也沒有說過兒子借的錢他們會一起還之類的話，因此，對一個小孩子的話，我是不敢隨便應承的，生氣也沒辦法，我自己也生氣的。
那個龍兒，最初聽他牛屁哄哄的，說不要像他父母一樣，憑體力賺錢，他要憑智慧賺錢，賺很多的錢，要在成都買房子。想法是好的，可是要落實到行動上還是有差距的。他一個工作就做個把月，有時候連生活費都沒有，在家啃老。
我不知道他到底要做什麼，上三年大學，學的是汽車修理。如果他老老實實做他的本行，我們都覺得他大有前途，可他現在動一下西一下，還喜歡上了證券，投入2萬塊錢進去學抄盤，真是走火入魔了啊。姐姐姐夫也太寵他們的這個寶貝兒子了，辛辛苦苦打工好不容易賺的一點錢，就這樣給投入進去了。真是希望他能賺點錢，否則不知道讓人多麼難過！現在的孩子真是寵不得啊！
昨天去給兒子買衣服，真是買得辛苦啊！貴了的捨不得買，我現在一個月就1000多元工資，只有出沒有近，錢是越用越少。可便宜的質量太差，我又看不上，所以挑挑揀揀2-3個小時，纔買了一套衣服。興致勃勃地帶回家，兒子一看不是AD的，有點不開心，我一下來了火，你愛穿不穿！高檔衣服以後自己賺錢了纔買，別拿老孃的辛苦錢不當數！
兒子被我怔住了，一聲不響去洗澡了，衣服照穿不誤。今天早上沒褲子穿，連最不願意穿的校褲也穿上了，還不是照樣好，看了這孩子是不能鐵絲寵的。
總以爲19歲是粉紅色的年齡，也總有說不完的青春名詞：浪漫、夢幻、瀟灑，但近幾天，腦海裏神經繃得很緊，表面似從容自如，安然無恙，可心中去漸漸萌發者一種飄忽不定的情緒，有點莫名的害怕。
自以爲也一直爲青春塗上粉紅色，吃力與否、刻意與否也沒有塗窮，一直到現在，卻漸漸釀起了一種渴望歸宿的意念，特尋了個春雨綿綿的黃昏，獨倚闌珊，遠眺那雨中搖曳着黃昏的燈光，驟有一種心亂孤零無處歸宿的情感，亦更切盼着有個真正的歸宿。
或許已漂流的太久，在紅塵中走得太匆忙、太急促感受到無法接受的太多，或許是潮流的衝擊，泯滅了激情，也有點頹唐總在無形中欲求平靜，曾經在幽幽安安反反覆覆中追問，才知道平平淡淡從從容容是最真，深切的渴望一個真正寧靜安逸的歸宿。
從前總是喜歡無休止的玩鬧、做夢，天真爛漫的讓人全身閃着熱烈的青春之火，瘋癲的去演繹一個青春的故事，那時候無病呻吟、望月興嘆，對花落淚，悲也深深，樂也融融，可謂詩情畫意瘋狂青春，實在也是又豐富又單純的生活！真的想到自己的歸宿，也不免在腦中認真的計劃起來這種似畫餅充飢的意念也許並不是我們真正需求的，自己真正所需的或許是心海的寧靜：從容自如，靜靜地學習，靜靜地思考。
不知不覺間，三年似乎就這樣過去了，每當我閉上眼睛，往事一幕幕在我眼前劃過，有歡聲有笑語，有痛苦有眼淚，但這些對我來收都是寶貴的記憶酸甜苦辣鹹，五味俱全。
高中對我來說，是收穫的時期。在學習上，刻苦讓我收穫了成績。對待學習一絲不苟，上課能緊跟老師進度並進行自學，對待作業態度認真，並且能及時複習。在日常生活中，我熱愛集體，能積極參加各項活動。而且能與同學和睦相處，關心、照顧有需要的同學，給予同學幫助，這讓我收穫了同學間的友情。同時，能遵守各項紀律，遵守中學生日常行爲規範準則。課餘時間，我愛好廣泛，關注新聞時事，這些都增加了我的見識，拓寬了我的知識面。我願保持積極地心態繼續爲自己的以後努力.
三年來，作爲班長和紀委，我能以身作則，嚴於律己，組織紀律性強，工作認真負責，團結同學，獲得老師和同學的一致好評，高三我們班被評爲優秀班級，這是全班同學共同努力的結果，我爲能生活在這樣一個班級而自豪。獲學校“三好學生”“優秀班幹部”“校園自律之星”等稱號，帶領班級連續一學期獲得校紀律流動紅旗，認真負責好每節自習課，給同學們營造一個安靜的學習環境。我勤學好問，學習上嚴格要求自己，成績名列前茅，高二獲“學習進步獎”等稱號。作爲體育委員，我愛好運動，力求德、智、體全面發展。在素質教育實踐活動中，獲“社會實踐標兵”稱號。在校園“健康三十分”體育活動中，帶領班級奪得跳大繩、顛球一等獎。在爲班級和同學的服務中，我不僅發現了自己無限的潛能，而且學會了許多生活和學習的技能，還積累了很多寶貴的經驗，更爲自己今後更好的學習生活打下了堅實的基礎。在這最後的中學生活裏，我將努力完善自我，提高學習成績，爲幾年來的中學生活劃上完美的句號，也以此爲人生篇章中光輝的一頁。
時光如同絲綢般悄無聲息地從手中溜走，豐富多彩的三年高中生活即將結束，這三年是我人生中最重要的一段里程，它將永遠銘記在我的腦海裏。
作爲一名團員，我思想先進，積極參與社會實踐活動，時刻準備爲祖國奉獻一分力量。不論學校組織的運動會，演講比賽還是愛心募捐，我都積極參與。在課外，我和同學一起參加研究性學習，探討時事課題。這使我更充分的瞭解社會，體驗社會。
三年裏，我從一個懵懂的中學生逐步成長爲品學兼優的“四有”新人。在今後的學習中，我將不斷總結經驗，繼往開來努力完善我，用全新的面貌去迎接新的挑戰。作爲，跨世紀的新一代，我即將告別中學時代的酸甜苦辣，邁入高校尋找另一片更加廣闊的天空。在這，我將更加努力，爲幾年來的中學生活劃上完美的句號，也在人生的篇章中書寫下最光輝的一頁。帶着信心與笑容迎接燦爛的明天。
高一是新鮮的一年，眼前的一切都是嶄新的。不一樣的老師、同學，不一樣的環境還有不一樣的課本。進入文科班學習，在同學、老師的配合下，我迅速融入了班集體。酸甜苦辣，都匯在其中，高中生活因此也變得五彩繽紛，豐富多彩。
高二，升學壓力越來越大，學習生活忙碌且辛苦，經過兩年高中生活的洗禮，不僅增長了知識，也培養了我各方面的能力，爲我日後走向屬於自己的道路打下了良好的基礎。
高三，衝刺的一年，我們都要加把勁，爭取不能白白度過這三年，把學習當成最主要的事，努力好最後的這一段時間，我們就會登上成功的彼岸!
上週五，我們幾個初中同學約好一起回初中去看一看。
說實話，一想到回初中去，我竟然興奮了一週！我甚至還幻想出了好幾種與他們相逢的.場景。終於捱到放學，在廣場上與他們相逢時，心裏的歡喜又強盛了幾分。模樣還是畢業關的那個傻樣，倒是以前幾個愛美的瘦瘦的女生在這幾個月來又發福了些。但在他們身上總有一種隱隱的說不出的不一樣。
回到了母校，還未進校門，便碰見以前的英語老師和數學老師。他們正和幾個像我們一樣回來的學生去吃飯。英語老師還是那樣戴着一張笑眯眯的面具隱藏住她內心的嚴厲。相反數學老師相比以前，打扮得更漂亮了。不過她的聲音有點沙啞，可能是剛上完課的緣故，我們詢問她們現在教的班怎樣，數學的老師眉頭一皺，嘴角一撇，嘆口氣說：“跟你們說我們教的又是××班，和你們才進校一樣，又是年級倒數第一二名。不過啊，他們班上不像你們以前，以前還有一部分人聰明而努力。他們啊，真是急人。這次月考20多個人不及格，我教了這麼多年的書，班上不及格的人第一次有這麼多……”英語老師也表示贊同。我們暫且分別。
透過圍牆，我們看見初一的正在排練韻律操，操不整齊，總有幾個人在“冒苗頭”。想想我們以前也是如此，不知費了老師們多大的勁。
我們去明，以前的班主任正好不在。我們爬上了許久不曾登上的五樓，走近了許久沒見的教室。只不過，那教室裏不再有我熟悉的人，不再有我熟悉的佈置，取而代之的是一個個矮小的身軀，一張張稚嫩的臉。等了許久，終於等到“x姐”的到來。
不過在見到x姐的那一刻，我不禁鼻子一酸，強忍住淚水。x姐兩鬢的白髮增多了幾根，皺紋又加深了幾分，就連身上的衣服又寬鬆了幾分。x姐爲自家和班級又操勞了多少！
她見到我們說：“現在班上的情況你們大概也瞭解了，真想教你們的時候。那時候，我不用叫你們記筆記，只需一個眼神你們就懂。而且以前的班委多可靠啊，我什麼都不用操心……”細數這些“家珍”，我也不‘’住發出慨嘆，最終還是別離了！
別離了，心中不管怎樣都不會再有那麼強烈的歸宿感，只有最熟悉卻又陌生的感覺。這裏的物還是，但人已非。
當我再次踏出家門的時候，我才發覺到外面的天已經陰沉了。我不想回家再取傘，於是便這樣匆匆地出去了。
走在這個熟悉而又陌生的街道上，我還是有些不敢相信自己的眼睛。我用自己大大的眼睛看過了周圍的每一處景色，來來往往的路人，吵鬧的喧譁聲，這些東西都令我回到了過去的那個時光。
很難得在夏天裏見到這樣涼爽的午日，沒有毒辣的陽光，我就這樣走着，也沒有注意到天空逐漸積起的烏雲。我走到了路口盡頭，路口旁邊的小樹好像也變高了一點，不過我沒有什麼印象，也許只是我自己的幻覺罷了。我就這樣走着，只是簡單地在街道邊沿路走着，沒有別的什麼雜念，只是覺得這樣的畫面很美。
我的目光一直都在地面上，以至於當雨下起來的時候我還沒有發覺到。當雨點落在我的臉上時，我的知覺這才告訴我已經下雨了，於是我也就站在了屋檐下，靜靜地欣賞着這份夏日的閒逸。如今的生活好像變累了許多，隨着時間的流逝，自己內心的那份安寧也愈發變得脆弱了。我好像只有在這樣的時刻裏才能體會到人世間的一份獨特的安寧了，儘管周圍很吵，不過我依舊可以遵循着自己的想法去做着自己喜歡的事情，哪怕只是很蠢地看着雨。
我的目光忽然從自己的周圍上升到了遠方，看着遠方的那個天空，有些陰沉，不過這空氣的清新讓我對於這個天空不那麼反感。雨也依舊在下着，只不過變得很小了，沒有那麼地吵，如果就這麼看着小小的雨點，倒也是一種很美好的事情吧。
八月，剛剛告別了七月的熱烈，緊接着又是好幾天的陰天。看了看日曆，原來已經立秋了，這個夏天好像也沒有那麼熱，而且它即將過去。懷想起去年和前年的夏天，總是覺得今年的夏天不是很正常，不熱而且很短，好像我們平靜的生活一樣。所以，當我走在八月的道路上時，感受到的是時間緩緩地流逝以及一份淡淡的惆悵。
有的時候，我也會想自己是不是該改變一下生活了，一直按照一個既定的軌道走下去沒有什麼意思。這世間好像沒有什麼能夠留住我的時間，它一直都在向前走着，我就這樣緊跟着它的步伐，沒有任何地猶豫。
夜又深了，不知不覺。
看看日期，放假有十二天了，不得不驚歎，時光飛逝。
總是忍不住回頭，看看走過的日子，歡喜的，悲傷的，一併都成爲了曾經。
放假的日子，安靜的，空蕩的，自由的，低落的，放縱的。覺得安心就夠了。
有時候，會在上午去爬山，帶上一本書，爬到山頂，看山聽水，低頭看看書，然後置身在沉寂的山中，覺得世界如此龐大，自己如此渺小。
山中安靜得能聽大自然呼吸的聲音，這種感覺是就像在雲霧飄渺的山頂，你與山同在，你如聽到山的脈搏聲。如些安寧而美好，享受這一切的時光。
然後用一下午的時間來燒水，洗頭洗澡，洗衣服，這樣一個人能忙整個下午。有時間的時候真好，可以慢慢的整理那些亂七八糟的東西。
妹妹早七晚十，上班的日子總是忙碌的。她說，也希望有一天，可以睡到自然醒，結果在說這話的第二天，真的睡到自然醒，悲劇就是上班還有十五分鐘的時候，她還在牀上。我們的鬧鐘都在這一天失效了吧。
諾大的四合院，一天較一天清冷了，大家陸續的都回家了。然而我一個人，依舊獨來獨往，不逛街，不結伴，天氣並不好，一直是灰暗暗的，沒有下雨，卻讓人覺得空氣是渾濁的。爬到山頂的時候，可見度也很小，在山腳下的城鎮都不是很清楚。
生活這樣平淡如水。有時候也問自己，覺得無聊麼、傷感麼，難過麼？呵，一切安好。
是享受這生活給我的平淡吧。喜歡上這樣不用說太多話的日子，有時候，一整天，就等妹妹晚上加班回來和她聊上幾句家常，然後沉默，無言。這樣很好，不用聽太多的世世非非，不用理會人事間的瑣碎和紛擾。
我總是習慣一個人。太過牽掛一個人是件寂寞的事情。所幸，不用如此煎熬吧。想起安妮說過，遺忘得記得，是留給彼此的紀念。也對，遺忘和記得，又有什麼區別。
有時候，問自己，想要什麼。其實還真不知道，對於物質，榮耀和名利，未免太過浮華吧。我也不是那種小女生，可以爲一段感情而纏綿悱惻。如此，才覺得生而孤獨。來到這個世界，才知道塵世間，所以的一切都如同過眼煙雲。浮華不再，人煙渺渺。
接連的陰暗天，終於迎來了這場遲到的雨。
不能外出，不能爬山。然後就過着睡到自然睡的時間。下雨本來很美，只是突然變得傷感起來。莫名的傷感，就像讀着宋詞時的兒女情長。這樣的自己像是開到荼蘼的花，慵懶而無奈。
有時候，端着水杯，站在窗臺上，看着遠山青黛被雲煙籠罩，就像少女青澀而朦朧的心事，覺得心是空的。彷彿可以裝下所以東西，卻不能裝任何東西。
下雨的日子，除了睡覺和上網，不知道做什麼。有時間開着音樂，就在樓上樓下整理東西。一件件，也沒有多少要打理。只是覺得慢慢做事的時候會讓人覺得安心。對，安心。
想起一段電視劇中的讀白。閨蜜問，你要找什麼樣的男生。回答的女生是那種秀外慧中的漂亮女生，她歪着頭說，安心吧，找個讓自己安心的男生。總是想起這段讀白。有着莫名的溫暖。安心，是讓人覺得很舒服的詞。
生活有時候，安靜也好，沉默也好，只要安心就夠了。不要太過細膩，也別過於浮躁，平平淡淡，像流水般透明而清晰。如此，便安心了吧。
十二天的生活，終於流逝得乾淨了。沒有太過懷念和遺憾什麼，也沒什麼牽掛。一個人，安安心心的走完這人生中不值得紀念與留念的日子。所有的悲喜與歡騰，落寞與沉寂，都是一個人的事。這樣真好，因爲我的存在，而使得她們變得獨一無二。
凌晨了，對自己說聲晚安。
寫下一串串文字，以此紀念。
喜歡she的《痛快》：“痛快去愛，痛快去痛，痛快去悲傷，痛快去感動，生命給了什麼，我就享受什麼。”
以此結尾，別樣的生活。
關於我自己的記憶，好像是從上學後纔有的，就像史鐵生的文章《輕輕的走與輕輕的來》中所說，“好沒影兒的忽然你就進入了一種情況”和“人是被拋到這個世界上來的”。突然就意識到了自己的存在，哦，這就是我，一個有着這樣那樣身份的我，我存在於這個世界上。好像是小學三年級，一天，老師讓填表格，其中一項是自己的生日，這個問題居然難住了我。是啊，我是什麼時候、在哪裏來到這個世界的。匆匆跑回家問了奶奶才知道，原來我是那一天，在這裏出生的。那一刻才真正意識到我來到了這個世界，我是這世間的一份子。也是從那一刻，我開始思考，爲什麼此時此刻我來了，而不是別人，爲什麼是這樣的我，而不是別樣的。在浩瀚的宇宙中，我渺小的猶如一粒塵埃，那麼我生命的存在之於這世界有什麼意義，難道僅僅是人類物種的延續！
母親說，襁褓中的我粉嫩嫩的特別好看，我的老奶奶總是喜歡抱着我到路邊曬太陽，向路人炫耀我的可愛。但我想，年逾古稀的她更多的是將我當做她生命的延續吧。不知那時的她有沒有想過，懷中的小人兒會是怎樣的命運，她的人生將沿着怎樣的軌跡前行。我相信宿命，我覺得從呱呱墜地起，便有一隻無形的手牽引着你，從童年到少年，從少年到青年……直到生命的終點。不同的社會環境，不同的家庭環境，不同的教育方式，造就了不同的人格，獨特的人格，決定了你必定會按某種方式做人行事，於是我們便向各自特定的人生軌跡走去。
理性告訴我來是偶然的，去纔是必然，我哭着來，又將怎樣離去，是轟轟烈烈，讓世人銘記我，還是安安穩穩地在病牀上死去，有誰會爲我的離去而悲傷，愛人會另結新歡，孩子會找到自己的愛人，兄弟姐妹有自己的生活，母親會在我前面離開吧……就像一陣風，輕輕地吹過，儘管樹葉瞬間搖擺，但終究會恢復平靜，好像什麼事都沒發生過，我終究會被遺忘吧。站在死中，去看生，我曾想，假如我死後靈魂不滅，看着世間的生老病死、悲歡離合，是怎樣的心境，爲人們的喜怒哀樂而動情，還是冷眼旁觀，或者嘲諷他們因爲恐懼死亡而作的種種無謂的掙扎……又或許，靈魂是沒有心情的。
時常想起以前在外師的日子。
每天放學，我可以隨意坐在操場邊，感受那充滿活力的校園氣氛，想象那無限深意的表情，以及撥動我心絃的每一曲播音，那個時刻，我是全身心放鬆的，也是我一天中最快樂的時光。
外師的操場，有我的淚水與笑聲，在我憂傷的時候，我曾獨自抱着吉他彈唱心中的怨曲，或發呆或哭泣，快樂時，也會使每個角落遍灑我歡樂的腳步與舍友們相逐的影子。
在外師，我是憂鬱而悽美的。那時的我不輕易與人交往，是孤僻的典型，認識我的人都在背後說我是“瓊瑤小說裏的主人公”。可我不在意，我不願自己過多被人瞭解，別人說什麼我真的不在乎，也許在意，可任何人也無法從我臉上捕捉到我的感情世界。
如今，我離開了外師，但是外師給我帶來的影響卻無法使我釋懷，不能使我更改。我懷念那一段時光，以及那些日子裏所有的感覺。
也許，現在的我，是在找尋那一份感覺，那曾讓我砰然心動、讓我無眠的感覺。只是，時間的流逝，能讓感覺永恆嗎？我不敢肯定。也許我要找的已是我所失去的，又或許找到的已是另一個天地，不再是曾經。尋尋覓覓爲了什麼？只爲了找到生命的意義吧？
生命的意義在於運動。尋找就是一種運動。我將繼續尋覓，爲了我的感覺。
星移斗轉，世事變遷，曾經年少的不經事，早已被成熟深沉所替代，只是，曾有的年少時的真純與摯烈卻不曾從心中抹去，這或許是人性的弱點，但是，正因爲這些弱點，才使得人對生活充滿強烈的信心與希望，人正是因爲心存一份真一份純才顯得他的可愛與難能可貴。
或者有人說，停留在過往的情感領域中，人就不可能進步，要不斷遺忘過去，把握現在，展望將來，才能完善自己，才能推動社會發展。這話不假，更不會有人否定它的現實性。但是，人的一生中，總有許多事情是不可忘懷的吧？若沒有過去的對比，怎知今日的擁有是喜是悲？怎知曾經的美好今天已不再找得到？又怎知如何讓今日活得更充實、更有意義？
人沒有理由不懷念過去，因爲過去總是有許多東西值得回憶的，人要遺忘的不是全部，只是不快，但是記得住的往往是全部，所以，人是最矛盾的動物。
有時候一件小事會把一個人的情感世界完全顛覆，讓他無法自持，變成木偶一樣任人擺佈；有時候卻可以隨意使用自己的情感，在那半夢半醒的邊緣，自己做夢自己清醒。“除卻巫山不是雲”只是因爲人太緬懷過去的美好。其實，如果現在不好好把握，將來也終將會“懷念”現在的美好，即使現在覺得是不需要的。
所以，懷念美好的過去，也要把握和珍惜擁有的現在，纔能有更幸福快樂的將來。
只是，我懷念舊日的感覺。
向日葵花開了，黃燦燦的花盤，每天追隨着太陽由東轉到西。花盤就像一張張笑臉，看到它，心情莫名的就變好了。更無柳絮因風起，唯有葵花向日傾。漸漸的隨着籽粒的飽滿，緩緩地緩緩地彎下了腰，彎的很低，彎成一道優美的弧度。我真擔心沉重的花盤會壓折了葵杆。在我忍不住又一次把我的擔心不由自主的脫口而出時，兒子對我說：老媽，你少瞎操心了，有多重的花盤，就有多粗的葵杆支撐着，世間萬物存在皆有道理的，人這個字不就是由捺支撐着撇嘛。哎呀，我這樣對你說吧，你沒見我老姥姥的腰彎成那樣，一副重心失衡的樣子，也沒見她跌倒過呀。你看，有時候我竟然連十幾歲的孩子都不如了。
我姥姥，孩子的老姥姥九十歲了。我竟然沒留意她的腰是從什麼時候彎成了一支弓。有些像瑜伽拜日式中的增延脊柱式，只不過這個體式要求塌腰翹臀，但是剛開始習練的時候，腰是塌不下的，彎着像弓。姥姥的腰就是這樣弓着的，像一座拱橋，從這頭到那頭連接起了姥姥的過去與現在，從一個青春少女到暮年老嫗。我又一次試圖彎下了腰像姥姥那樣彎下了腰，尋找支撐身體的重心所在，重心都在雙腿雙腳上。幸虧姥姥是一雙大腳板，要不然，在姥爺去世後的那個饑荒年代怎麼能拉扯我娘和兩個舅舅。姥姥是有柺杖的，十多年前我去泰山旅遊時給她買的，棗木龍頭拐。那個時候姥姥是用不着的，記得買回來時娘還說了我一頓。直到現在姥姥也不用，就那樣一直倚放在她的牀頭，從大舅家搬到小舅家，然後再從小舅家搬到大舅家都帶着。我想，用柺杖支撐一下失衡的身體不是能給雙腿減輕一些壓力嗎？但是姥姥爲什麼不用呢？不用就不用吧，自有她的想法。遇到有些想不明白的事情時，我一貫用這樣的思維去解脫。
家有一老，如有一寶。這是我們村的一個老女人常掛在嘴邊的一句話。這個女人都是稱呼她婆婆說：這是俺家的鎮宅之寶。確實她也把這個鎮宅之寶保護到了極致。單就是當着人的面那句叫俺那娘-----唉。想必老太太聽了就會通體舒泰，如飲甘醇，身心清爽，百病皆除。更不消說寶每天東跑西顛翻撿垃圾，得到這樣的鍛鍊，所以身體很硬朗。爲了寶的安全，不讓寶用液化氣竈做飯，燒木柴做出的飯綠色健康，並且燒火用的木柴也是寶撿垃圾時順帶着撿的，也當是鍛鍊身體吧。不讓寶使用一切電器，包括電燈，所以寶就早早的上牀睡覺，也順應了早睡早起的養生觀念，並杜絕了一切的意外隱患。爲了寶更加能適應四季的更替，夏天堅決不用電扇空調，冬天堅決不用爐子暖氣。而這個老女人冬季跟夏季大多是在省城她的兒子家中度過的。就這樣在寶的兒媳正確規劃下，九十多歲的寶耳不聾，眼不花，擔負着鎮宅之責任。逢人常說：這麼好的世道，敢情再多活幾年。
姥姥時常記不清自己的年齡，每次問她，她都要尋思一陣子，往往還是說錯了。年齡對她來說只是象徵一個數字罷了。她每天手腳不停給兒子們燒火做飯，有時做不到人家的心裏去，還要挨白眼。對於這一切她都不以爲意，偶爾也對自己的女兒說說，女兒就開導她說：你老了，別招人嫌，少說話，人家心情不好時，別在人家眼皮子底下逛蕩，人家做好吃的不給你吃，你也別眼饞，你來我家，想吃什麼，我給你做。這時，姥姥就變成三歲的小孩子，呵呵笑着，應着，轉過身，弓着腰顛顛的走開了。
我時常想，我們這代人生活優裕舒適，卻常常冒出消極的念頭，而這些老人卻活的很滿足，垂垂暮年依然頑強的活着，不帶給兒孫一點麻煩。她們就像籽粒飽滿的向日葵，經歷了青澀，綻放，成熟，只等待最後的收穫。
每一顆盛開的向日葵，都是一張美麗的笑臉。靜靜的獨自生長，直到成熟的低下了頭，甚至彎下了腰，不爭不怒，對每一顆籽粒不嫌不棄徹底包容。都說多籽多福好，庭前宜栽向陽花。這是我尊重的一位善畫葵花的兄長的一段話，以此作爲結尾吧！
文字的排列與組合是個神奇的東西，可以不重複，可以時時有新意。我是貪新忘舊的人，所以，我只適合與文字戀愛。
喜歡文字的人，或多或少都有那麼些寂寞吧!青燈一盞，茶一杯，幾頁詩詞，幾頁散文，再來幾頁小說做點心，沒有花哨的形式，這種一個人的寂寞，卻是最真實，最充實的，一個有文字帶給你的無窮世界在面前依次展開。
也許你愛他，他那娓娓道來的文字，讓你觸摸到靈魂的溫度;也許你愛她，她文字裏那淡淡的憂傷，讓你跟着落淚;也許你愛你自己筆下的點點滴滴，那些心情是生活的印記。每當我讀到淚光閃閃的時候，我只想說，文字像自由一樣美麗，讓我遠離這個禁錮心靈的現實世界。
我以爲，我去到了查令十字街84號與漢芙一起在藏書票上鋪陳一條比整個世界還大的小街;我可以同加繆一起置身於苦難與陽光之間，讓靈魂不死;我徘徊在人生的空地上，尋覓安靜的位置，聽周國平追問人生的意義;我將自己帶入徐志摩那詩樣的人生裏，去感受愛的真誠與炙熱;我到跟着渡邊淳一去看去櫻花樹下，看花瓣漫天，情絲不斷;我還可以聽蔡康永爲寶寶解說這無法解說的人生……
在文字裏，可以做的太多太多，根本沒有辦法一字排開，接受檢閱。這些戀愛的節目，是那麼豐富精彩。當我感到落寞時，捧起一本書，那跳躍出來的文字會將我緊緊包裹，一股暖流流過心田，滋潤着那乾涸的泥土。
常常借文字佈置一個容心之所，讓邪惡的病毒無法擾亂澄清的心。生活若沒有文字的陪伴，我無法想象會將是何等的寥落。多年前，第一次愛上文字，是因爲米蘭·昆德拉那深邃又機智的人生智慧，謝謝那位叫做許鈞譯者，他如詩般的譯文，讓我迷戀上昆德拉，進而迷戀上文字。 現在，枕邊的書可以一換再換，今天是雜文，明天是隨筆，後天變成讀不懂的哲學，無論是什麼，只要能讓我在某一刻接觸到自己的內心，都好!最珍貴的，往往是花費最少的，一本書、一疊紙僅此而已，這樣的戀愛成本，恐怕已經低到了不可再低的程度。
與文字戀愛，若是音樂再來助興的話，那就更美了。當音樂和文字融爲一體的時候，其實，看不見，也聽不見，世界好像被重塑了，而我卻全然已不覺，心靈的悸動，讓我感覺到自己真實的存在。
只要這個世界還有文字，那麼我就是幸福的!做個快樂的書呆子，多好!
