來到這座城市，已經一年多。回望，相比於畢業時，卻彷彿多年。看不着亂成團的酒桌，看不着東倒西歪晚歸的影，看不着綿綿細雨裏落地的葉。不知覺地淡忘，許我又沒有淡忘，只是記憶的儲存總量只有一年，過了期限就顯示不得。沒有掙扎，因爲詩文的灑脫，只有一絲鬱結於心。關於過去，或許不是，而是關於未來。
總是會懷念吧，關於那些年月，然後流於文字。只是那是那些年，而今卻已改變。當冬日美麗的夕陽映照着街道，人來人往中，我牽你手前行，或是回家。我心竟輕蕩不起那年美妙的詩意，留下美麗的文字一行一行。我似乎厭倦，亦似乎遺忘，那滿紙的情，那靈敏睿智的心。其實，許只是久不有人明瞭，久不有人暢談，漸漸地在歲月裏習慣，似被掩去。
今年的依然有雪，只是比去年多了一場。白白的，純純的，掩蓋這世界的一切。坐在公交車上，走馬觀花似地看這一路熟悉而陌生的景象。心沒有被觸動，出不了那些年的文采，只是取出手機拍下幾張，到辦公室打開電腦傳到網絡。然後，就那樣靜靜地坐着，沒有觀望外邊的世界，只是靜靜地坐着，默默地坐着，喝一壺暖茶。
曾幾何時，我竟然學得了安靜，學得了避而遠之。只安然於我的世界，或等待，或被等待。等待一節課，等待下班，等待一縷夏日的夕陽，等待一場秋日的小雨。許這些又並非我所想，我知道這並非迷茫，亦非彷徨。我似乎想，在街燈起細雨下的傍晚，在滿是香樟的街道，走回家。那是一幅唯美的畫，濃着詩意，像在潑墨的山水間，像在清晨霧起時的小鎮。
許，這纔是我心之所想，心之所往。安靜，淡雅，清甜，樸質。
回想起來，是去年七月下旬赴重慶回來以後漸漸沒了文字的，不只詩文，還有心情。我似一隻老式的上鍊條就自動走的鐘表，每日起牀給上足鏈條，就能跑一整天。看似精神十足，一切正常，其實已然壞掉，只是我知道這病是在心。一天一天，機械式地上班下班，吃飯睡覺，家不像家，朋友不像朋友。然後，天降兩次大雪，熬過瑪雅人的末日，一年就這樣過去了。
也是春節臨近，過幾日將驅車南下，回到家鄉。沒有興奮，並非不想父老親朋，只是知道自己一輩子都回不了多少有些感傷。這是於夢裏的景象，在某一夜醒來，回到那山下的村莊，村貌不變，卻不見熟人。每個人心裏都有一個歸宿，那個歸宿就是家，每逢想起總是千般滋味，讓人難眠。
等待會讓人蒼老，讓人淡忘。只是我已改變，卻不知你在何方。在這等待裏，我慢慢地害怕，害怕自己熬不到你來的那天。雪還在下，而你已然走遠，說了不來就是不來。這些年，我多少有些懷念，只是再記不起你容顏，那些街景。我在浮華里把別人看遍，卻尋不見你那張讓我舒心的臉。
多年前的小城，慢慢消失在我眼前，換做都市。在別人的眼中是欣喜，於我卻是悲涼。那些故事我憶不起了，那些文字也已塵封放到牀底。我心所想，許有你知，而我於人卻是無言。既如此，說有何用，流於文字又有何用？索性不說，亦不寫。就讓歲月悄悄抹去一段記憶，一個人，一個個文字吧。
像那時在重慶的天氣，悶悶熱熱的，融化一切，讓人學會安靜，學會安然。熬過那樣的天氣，見與不見已然不再重要，我在等待的光陰里長大，長成一個固執的男子，然後是一個固執的怪老頭。到最後，連等待都不再重要，等待裏的脾氣也不重要了，重要的只有理解與寬容。
如果時光可以倒流，我一定不再這麼倔犟和任性。都說女兒是媽媽貼身的小棉襖，我說女兒是有了軟骨夾的小棉襖，而我，卻是鑲了鋼鐵的小棉襖，處處烙着你生生的痛。可這些都並非是內心的本意，只是這樣，總是這樣不知道如何表達，用了另一種方式說出來，漸成習慣，終成習慣。那些的往事，說過的話，無法更改，彼此的傷害，要怎麼樣才能補救？
我們之間，依然有着那麼多的不和諧。無論我多麼的努力，也不能成爲你的驕傲。所有的名利我都不曾在意，沒有了你的欣賞，終究都是孤獨的舞者。你讚許的掌聲從來只在觀衆席裏熱鬧的響起，沸沸揚揚的一場戲，卸裝後，只有無盡的疲憊和漠然。媽媽，你知還是不知？你漠然的眼神足以讓我墮入地獄。
坐在奶奶家的門檻上，我喜歡眺望遠方。遠方只有起起伏伏的青山與綿綿延延的長天相接，在落日裏漸漸隱去，村裏的狗叫了起來。
奶奶點上了煤油燈，我亦步亦趨的跟着，不敢退後三步。燈花將影子放大，投到牆上，似張牙舞爪的巨人，看着無端的害怕，我的心咚咚地跳，媽媽，我不知道你在哪裏。
這樣的天氣，太陽暖洋洋的照着，有輕風掠過，送來鳥兒婉轉的啼叫，我挽了你上美容院做美容。你依然年輕美麗，時間的腳步儘管匆匆，並不曾在你身上留下太多的痕跡。而我，已經長大。她們都說我們走在一起象姐妹，漂亮的還是你。那天是母親節，趁着縫隙，我出門買了一束康乃馨，很想親口對你說一聲，媽媽，我愛你。可是你瞧，我還是沒能說出口。這麼多年了，一點一滴的隔閡，我們已生生的分開。身體裏的一部分被生生地切割開，我很痛，媽媽。
我一天天的長大，而你卻並不曾一天天老去。你的容顏依然美麗，你的聲音依然動聽。你帶了我去商場，聽到有人問起這是誰的孩子，我記得你的臉霎時紅了，我記得旁人的驚歎，這麼多年了，我的記憶力總是如此的之好，不經意的一些話，不起眼的.一些事，點點滴滴，全看在眼裏，記在心裏。從那時起，你不再牽着我的手帶我出門。我也不曾記住你溫暖的手曾替我拭過眼裏的淚。
我們之間，有些不知道的東西擠了進來，將我們分開。
可是我是愛你的，媽媽。象這樣哭泣的時候，我渴望能在你溫暖的懷抱裏。但是我們是如此相象的兩個人，倔強而任性。誰也不肯輕易妥協。把內心深處的柔軟藏起來，鋒芒畢露的是處處不合時宜的針鋒相對。你曾經那麼深藏不露的將我看透，眼中有鐳。我已不能夠在你膝下承歡，揮灑小兒女情懷。你可曾知道，你慈愛的懷抱是我永久的渴望。
自己做了母親，自己有了女兒。每每聽到女兒童稚的聲音響起，媽媽，我愛你！而自己那種輕易就能說出口的，透着無盡的愛意和輕鬆，女兒，我也愛你！總是讓我不明白爲什麼我和你，媽媽，爲什麼我們之間這些話就那麼難以說出口！日漸的生疏，日漸的遠離，彼此之間的客氣，讓我感覺想拉到你的手總是那麼遙不可及。
他們說我們家裏涇渭分明，父親愛我，你愛弟弟。你說，都是一樣的愛，手心手背都是肉。我說，手心的肉多，手背的肉少。那一年，我十二歲，卻學會了用緩慢的語句說話。一字字的，故意的要刺進你的心。我已經知道怎麼樣才能讓你傷心，故意的樂此不疲。
因了你的漠然，我不知如何去愛別人。輕易的放棄，不懂得珍惜。繁華來去似錦，流年暗中偷換，我是如你一樣任性而嬌縱的女子。只是隨了自己的心願，眉角眼梢全然沒有他人的痛苦。媽媽，自始至終，你沒有教會我怎麼去愛別人。我卻耿耿於懷不曾對你表白過，我是愛你的。
我記得我剛剛上學的時候，你買給我的一個紅色的小卷筆刀，我曾那麼驕傲的向全班同學宣佈，是我媽媽買給我的。我記得你揹着我躲過村頭的那條大花狗，摔了一跤，你的眼中有晶瑩的淚。我記得你穿着美麗的花裙子坐在涼蓆上納涼，風兒把你動聽的歌聲傳播得很遠很遠。
我還記得翻過這座小山崗，穿過那片小樹林就到了家門口，可是山崗上有揹着槍的士兵在站崗，我瑟瑟地躲在你背後，不敢前行。你嬌叱地罵，小膽鬼，一點出息也沒有。你蹲下身背了我，我在你背上怯怯地笑，你總是我無助時的保護神。
不知道從什麼時候開始，一直在懷念着什麼東西，那個春天我們相識的日子，那時候的陽光把它的溫柔傾瀉在桃花瓣上，整個世界都是那樣明媚美好，以至於讓我感覺，那樣的日子會一直持續下去。
此刻的神經敏感、脆弱、纖細，感覺到已經要觸碰到它的極限，不知道還能支撐多久，我也很希望你的輪廓在我的腦海中可以不斷地加深，最起碼不要輕易地消失。人是種很奇怪的動物，明明告訴自己要忘記，卻偏偏做不到。
倘若我的生命就像那忘川河畔的一株植物，最普通的就好，那麼我可以斷定，它必是由前生我的悲苦淚所幻化而成。今生，我願意用盡所有的年華來償還你給的色彩，逝去的曇花一現的溫柔，我也想讓它們都歸於平靜，或者遺忘。
我們的故事，放佛就剛剛發生在昨日，雖然時間消磨了許多深刻的記憶，但是其實它們都已經烙在了我的生命中，不知道什麼機緣觸發，它們便會重新生根發芽，長回原來的樣子。多少無奈，多少不甘，多少隨風而逝的溫情脈脈，都在那一刻迸發。
夜，那麼恍惚黑暗，寂寞的晚風蕭瑟孤單，像是唐明皇在未央宮的低沉哀嘆。我漸漸喜歡上了這樣的情調，因爲我也是孤單寧靜的，跟四周的環境太融合了。晚風會讓我感到一陣陣寒戰，在那裏我可以想像曾經得到過的溫暖懷抱。
或許每個人的心裏又會有不可告人的願望，或許那是永遠不可能發生的韻事，或許，那是我們的無知所造成的生生錯過。多想還回到當時我們初見的場景，這樣我就有機會表現的更勇敢一些，也不必在以後的日子裏黯然神傷，獨自傷悲。
時光像是一條線，把我記憶的寶珠一顆一顆串起，最後竟串成一串傷心的淚。青春的歲月就這樣過了，帶着滄桑的痕跡我望着天空，想要拾起一些珍貴的東西，卻發現紅塵早已經把握拋遠了。
我知道，每個人都註定孤獨。它讓人無處躲藏，我倒更喜歡再次回味那份真實，雖然苦澀，卻是我的真實成長，它們不停地告訴我，我的微笑和淚水都在其中……
轉眼，我不再是那愛哭鼻子的小女孩了，我已經變成了十二歲的少年。回想自己的童年，有太多的遺憾，恨自己，爲什麼不懂得珍惜？我不願長大！
我的童年，大半是在老家度過的。現在回想起來，還隱隱約約浮現出老家當時的樣子：藍藍的天趁着幾朵白雲，還沒有鋪水泥路的小路，常常幾個小夥伴一起去那兒玩。池塘上飄着幾朵碧綠的荷葉還有幾朵荷花，蜻蜓在蘆葦叢中飛來飛去，常常和小朋友們一起去捉蜻蜓。還有一顆年老的龍眼樹，調皮的我們會去爬樹......
那時的池塘水很清澈，小夥伴們結伴去游泳的時候，永遠都是我在岸上守着，看着他們在水裏玩得特別爽，不是他們不讓我下去，而是我不會游泳，怕下水。我就在岸上當哨兵，看見大人來就叫他們上岸，但雖是如此，也常常被大人抓到，我很幸運，沒有下水，所以沒有捱罵。呵呵，現在回想起來還覺得很好笑呢！
那時的我啊，希望自己快點長大，每天一有空就跑到池塘邊，撿起一塊小石頭，往池塘裏扔去，聽着悅耳的一聲“嘭”，看着平靜的水面驚起一圈圈漣漪，再坐在池塘邊，兩手撐着下巴，看着水裏的倒影，想着：什麼時候才能長大啊？長大後我會是什麼樣的呢？
這些童年的癡想，現在回想起來都覺得好好笑，小時候自己怎麼那麼傻呢？
小時候的渴望長大，長大後的渴望回到童年。
如果人生可以定格在童年時光，那該有多好啊！我不願意長大！我想要回到童年，把我未完成的心願完成可以嗎？明明知道答案，可還是忍不住癡想。
如果可以，我願用現在的一年換童年的一天。
你曾經烏黑亮麗的頭髮，如水的披下來，如今已零星地變白。你對着鏡子概嘆，時光不饒人。我在你身後，上前抱住你，看見鏡子裏的我們緊緊的擁在一起。我聽見你一如既往的嬌叱：這孩子，怎麼了？一邊用了勁的推我：去去去，把我弄暈了。很小的時候，你就是這樣，而我，那麼容易地受到了傷害，從此不知道如何表白。我依然不能親口對你說，媽媽，我愛你。可是在心裏，這句話我練習了千遍萬遍，希望有一天能夠說出口的時候，不至於太突兀太生疏。那麼今天，在你的生日，請容許我對你說出來，媽媽，我愛你！
你是否記得，你曾經牽着我骯髒的小手走過村邊的那口古井，去到菜園地裏摘黃瓜。你長及腰部的辮子在你婀娜的身姿下一扭一扭，我忍不住伸了手去捉，在你身後扯着辮子打了一個踉蹌，被你着着實實的敲了一個響頭。我的眼淚頑強的在眼眶裏打轉，就是不肯在你面前落下來。
你瞧，從很小的時候起，我就是如此倔犟而敏感。
