上週我非常衝動下發了篇告別信，其實只是暫時告別。因爲年後我要改一下公衆號名字，也會做一些更有趣的內容，所以想暫時說一下拜拜，以最好的狀態和大家say hello。但沒想到引起了大家的誤會，後臺留言炸了。
是我的問題，其實也是因爲我當時的情緒問題，我太沖動了，也可能是那一刻我太想和過去說“再見”了。
當時真正想說再見的過去是：我是一個被“校園欺凌”的女生。
我從讀初中開始抽菸、喝酒、和外校的中專生一塊兒玩，早戀，染五顏六色的頭髮，同班同學也不敢和我接觸，怕我欺負他們。那個時候我覺得自己酷極了，誰都不敢找我是事情，我在外面有那麼多哥哥姐姐呢，放學都會在校門口等我呢。網吧，酒吧，太妹形象體現的淋漓盡致。
父母爲了我掉眼淚，家裏人爲了我擔心。
我爲什麼會變成這樣？
是，沒錯，有我自己的原因。但是也是這個女生，她改變了我一小段人生。就像韓劇學校2015裏，被欺凌的女孩頂着髒雞蛋還有各種污濁的頭問那個欺凌她的女孩：“你爲什麼要這樣對我？”
她說：“哪兒有爲什麼？就是因爲你，所以我討厭。”
你能想象嗎？一個僅僅12歲眼睛大大的，五官精緻的班長小女孩揪着我的頭髮，帶着全班大部分女生和我說：“就是討厭你，沒有理由。”的時候感受嗎？
從小學三年級開始，我每天上課一個人，下課一個人，我鼻炎擦個鼻子，她帶着女生說我噁心，用粉筆砸我；我吃飯的時候盛了兩碗湯，她說我是豬，湯桶；我考試成績不好，她就用手指戳着我的腦袋說：“豬腦子” “你媽媽生你的時候有給你放腦子進去嗎？”；我爸爸騎電動車送我上學，她和同學說，這樣窮人家的小孩不要和她玩兒。
還有一次，直到現在我印象很深刻，那次學校組織去看話劇表演，我很想和女生同學坐在一起，我就讓媽媽給我買了很多小零食，我偷偷塞給她們每個人，當然也包括那個女生。她丟開我的零食，也讓其他人不準拿我的零食。有一個女生想和我一起的，到最後她拿着我的零食，拉着我到廁所和我說：“你拿回去吧。我擔心我拿了你的小果凍，她就讓別人不和我玩兒了。”
她說完就走了，我蹲在廁所哭了，那個時候的我，才十多歲啊，我做錯什麼了，爲什麼要這麼對我？你告訴我啊，我做錯了什麼，你要這麼對我？
那個時候的我不敢和媽媽說，不敢同爸爸講，老師問我怎麼了，我也說沒事兒。我就擔心如果我說出去了，她會變本加厲欺負我。
每每經上體育課的時候，我一個人坐在高高的升旗臺，看着天空，我就想，快點吧，去初中就好了，那裏不會有人欺負我了。
最可怕的事情，直到現在，沒錯直到現在，我偶爾還會做夢夢到這件事情！各種事情一幕幕在我面前不停滾動播放，這真的太可怕了。這個女生，是我這輩子見過最可怕的女生。
是啊，到了初中真的沒人欺負我，只有我欺負別人了，我也變得一塌糊塗了。
可能很多人認爲這是我編的，反正我是寫故事的，編個故事博同情。可是看我寫故事的人也挺多的`，瞭解我的人也不少了，我什麼時候放下過自己的自尊，什麼是丟掉過我的驕傲。
這是一件，我從來沒有提過的過去，一件讓我不堪開口的過去。
但是現如今，就是這樣的可怕的魔鬼加了我的好友，還和我聊天。她說，她後來去了一所還可以的高中，現在讀了個差不多的高中。我很禮貌，回了，嗯。但是提到小時候的事情，她說，不太好意思小時候不懂事。
你對我的傷害，用一句不懂事就了事了？還是要反駁我那麼點事情斤斤計較？又或者是想讓我對你全部做一遍？你要不要過一遍我後來過的人生？
現在還想讓我原諒你？你在想什麼？做白日夢嗎？還是你爸媽忘記把你的腦子裝進腦袋裏了？
如果瞭解的人會發現我從來沒有寫過校園欺凌的故事，唉，我又以什麼資格寫呢，我自己就是那個受害者啊。直到如今寫出來我還是戰戰兢兢，那個小女生可怕的眼神飄在我的面前。
但是，總之來說，我很感謝自己最後沒有這件事變成一個很糟糕的人。我很感謝自己沒有放棄學業，考了個自己的大學，讀了自己喜歡的專業；也有了自己的小事業，正爲了自己的目標在努力。感謝自己，正變得越來越強大。
如果你也遇到了和我一樣的事情，不要逃避，逃避解決不了任何事情，要去面對，逃避的結果就是未來的人生裏想起這件事就會揪心。
哦對了，這個欺凌我的女孩，有一個很好聽的名字，她姓梅。
我知道帶着仇恨生活不好，但是我是真的不會原諒這個梅姓女孩兒的。
這輩子，都不會原諒。
就像《繼承者們》被崔英道欺負的男孩子對他說的一樣：“我不會原諒你，我要你一輩子記住對我的傷害。”
