以前的我們，天真無邪，充滿着稚氣，用一根棒棒糖、或者冰棍就能哄的孩紙。對未來也充滿着無限希望，然而那時，一直渴望着長大。長大了，大人們就不再說我們是小屁孩了，也可以保護自己想保護的人了。
終於，我們都長大了，從那一刻起，我們已不再是以前那個天真爛漫的孩紙了，然而，我們的眼神裏充滿着落寂，無盡的孤獨，對未來的絕望。回想以前，擡頭仰望天空，淚水止不住流，雖然以前的我們，很愛哭，但是卻沒有什麼煩惱。然而這時，雖然偶爾也會笑，但是卻笑的狠牽強，更不要說流淚，因爲我們已經沒有流淚的理由。
然而現在，我們一個人的日子更多了，但是卻學會了承受，漸漸的變成了習慣。現在回想以前，嘴角卻掛着一抹淡淡的微笑，童年永遠那麼的美好，回憶永遠那麼的難忘。原來在不知不覺中，這記憶已深深印在了我們的心裏，成爲了回憶錄，慢慢的變成了永恆。
不知道，以後的我們會怎樣，會不會對生活充滿着希望，或者還是釋然。顯然這些已都不重要，時光荏苒如白駒過隙，一轉即逝。要學會珍惜，與把握現在。
深夜清醒的心一直無法想明，爲何最近總是夢見你？不是夢見你與孩子一起，就是夢到你與她相伴，爲何？爲何糾纏在我夢中？多年的情感我不想記起，去年的這一天我把你QQ拉黑刪去，手機全部刪除記憶，20xx年8月你的生日我不曾送去祝福，只爲徹底的忘記，爲何還要出現在我夢裏？
我知道你生活幸福，不用時不時的提醒，我明白你此時的快樂，不用夢中再刺激；我懂得你不需要打擾，再不用時不時的入夢裏！求你，不要再入我夢裏！
記得在20xx年3月那一天的佛前，我發下誓言：我與你，死生不復相見！生生世世有效！流着淚的我，告訴佛祖：我不再想遇見你，也不再愛你！爲何事隔一年後，你反覆出現我夢裏？
用心去愛你五年，花三年的時間離開，還有一年的時間治傷，難道這樣的我還不能安靜生活？
爲這份愛的執着，我失去了最美的青春；爲這份愛的執着，我浪費了最亮麗的青春；爲這份愛的執着，我放棄所有對我好的異性；爲這份愛的執着，我關閉着愛人的心門；爲這份愛的執着，我承受着父母無奈而難過的愛；爲這份愛的執着，長髮一次次留，一次次剪……這份愛，給了我什麼？僅是夢一場！
此時此刻的我，連對你稱呼都不再想用，只想安靜的生活，不想與你再有任何的糾纏！
昨天你又一次入夢裏，我問你爲何？你只笑不語！而今爲了不再夢到你，我還守候在電腦旁邊，只爲清醒！清醒的人，不會與你有任何牽扯，不會再體會那種全身疼痛，不會再有悔恨的淚；守着燈光，只爲不再與你相遇！
記不起從何時我的脾氣開始變得暴躁，曾經那麼安靜的一個女孩子在不知不覺中成了一個沒緣由就發狂的瘋子，總願意把這歸罪於身邊人的惡性循環，當跟你關係親近的那個人經常無故大吼時其實潛移默化地已經滲透到到你的內心，就行慢性中毒，毒素一點點流進我的每一根血管，腐蝕掉我的身體，於是我再也沒有健康的靈魂，只剩下躁動的去殼，我的平和的心去了哪裏？
以前的我只安於生活在自我的世界裏，我孤獨、冷漠、自嘲、清高，在多少個日日夜夜裏暢遊另一個世界，我喜歡那冰冷甚至流血的文字，偏愛那與現實迥異的社會描寫，酷愛對人世間親情愛情的各色闡述，也許我們不想在現實中去表達的都被淋漓盡致地展露出來，你可以不去行萬里路，不去做社會調查，甚至不必和別人交談，所有的社會萬象都被一覽無遺，我就那麼沉浸在一個個跳動的文字間，孤芳自賞。可是從幾何時這一切都被擊得粉碎，在不經意間平靜的日子已經一去不復返了。
多少次的爭吵和哭泣在黑暗的月夜裏，“你就不能主動說句話嗎，我們沒權沒錢沒背景，”我似乎早已習慣一個人的訓斥和批評，無論他再怎樣大動肝火、暴跳如雷我都要無動於衷，保持沉默，即便我們爭得臉紅脖子粗也是徒勞，要我改掉我內向的性格，改變貧困的生活，每天不停地敘述悽慘的生活、不堪的景象，讓我聽了獨獨生厭，於是我們的話語越來越少，以至於眼神的交流也將近於無。
只想泛一葉扁舟在山水之間悠悠然地遊蕩，沒有驚濤駭浪，只有層層漣漪，在那一片平緩中尋求一份內心的平和。
讀書，是要寫讀書筆記的，可是爲什麼要在看書看到一半的時候，停下來摘錄呢？
想想，我看得好好的，我已經陶醉在書中的意境中了，別讓我回到冰冷空白的紙張上。我都吝嗇於做記號了，優美的句子我是肯定有印象的，至少等到我換到下一個場景前，我會去慢慢回味的。所以別阻擋我，你可曾想象一個人在講故事時被別人打斷是何等的惱羞成怒！這不是討論，不是講解，你不懂大可等故事講完再提問，別壞了他講故事的興致。
所以，就讓我沉浸在書中吧，我會回來的，但不是現在。
我只是你的影子，一個有生命的影子。
影子的心情從來不是由自己作主，它背後的陽光給了它一切，給了生命，給了快樂，也給了流之不盡的憂愁。所以它決定把自己逍遙自在的世界交給陽光，然後獲得主人高興時的影子＿這就是我的生命。
在這個燈紅酒綠，紙醉金迷的社會，百尺危樓隨處可見。而它們顯世的身姿遙不如其身上掛滿的彩燈，閃閃發光。燈光下，生命誕生了＿影子像它的主人一樣高仰着頭，傲視蒼穹下的一切。它的自高自大給它帶來了毀滅性的打擊，燈光沒了，它消失了。消失在十五月圓時月光曾經開心過的地方。它走的很開心，沒有牽掛，沒有思念…而我則笑看着這一切，心裏發出敢與天命相抗的勇氣。
是的，我是生命，我是別人的生命，我雖是虛幻，但我卻是永生。沒有死亡，只有生命。我崇尚寄生的快樂，不需解脫，只需一路高歌，眼收綠水青山影。我肩負使命，重蹈歷史的使命＿讓時間停止。不是現在，也不是過去，而是在我消失的那一瞬間。
沒錯，我渴望永恆，如天地日月星輝般的永恆。
光明下，我無處不在。總是在夜幕降臨的時候，我像烏鴉一樣進入人們的生活。他們只能用雙耳聽，聽我在黑夜中潛伏時心裏得意的竊笑聲。
這的確是個值得慶祝的日子，我在黑夜裏永生。我既是黑夜，黑夜就是我。
心裏升起一鼓舒暢的感覺，一種征服世界和自己的喜悅。我有足夠信心相信，我能駕馭我新的身體＿黑夜。
沒有人證明我的存在，他們只能證明一個弱不禁風的影子妄想征服黑夜反而被黑夜吞食了。漸漸地，我承認命運的存在，我弱小的身軀在黑夜的胃裏消化得只留下我強大的思想，此刻，我死亡了，但我卻獲得了永生。
不用驚奇，我不是浴火鳳凰，我只是別人害怕黑暗時所點燃的一盞油燈下的靈魂，一個願意服從光明的靈魂。我沒有健壯的身軀，只有狹長的黑影。我沒有相貌，但我卻有心，有一顆在夜裏散播溫暖的心。
光，可以說是我的母親，也可以說是我的孿生兄弟，一正一邪，一暖一寒。同樣是出自於生命，卻造就了兩個截然不同的世界。世界在傾斜，路燈下的我重生了。感恩的心驅使我睜大着兩隻黑色的眼睛看看我的再生父母，但黑色世界沒有讓黑色的眼睛如願，我只能看着他遠去，消失在路燈不能照在的地方。我用一雙粗黑的手摸了摸自己冰冷的臉，突然雙手一陣顫抖，我竟然沒有溫度。當我想把寂寞都從嘴裏吐出時，我才發現我沒有嘴。最後我才發現，我沒有臉，沒有五官，更沒有遮羞的衣服。突然我感覺全身顫抖着，我冷，我需要溫暖。
隔着薄薄的霧氣，被黑夜稀釋了的燈光變得更美了。冷冰冰的臉蛋兒上泛着一層淡淡的紅暈，櫻桃小嘴像盛開的桃花般花意十足。“雖是春風情意投，紅花豈肯輕易落。”這種矜持着實令人佩服。如黑葡萄一樣的眼睛炯炯有神，無限溫柔的愛憐着路燈下單身行過的人兒。一個雪峯般的鼻子高高屹立在它的臉上，一雙耳朵含羞的藏在長長烏黑秀髮下，半露半藏…它很美，但它的美不屬於這裏。只有朝陽的光輝才能盡視它的美，而我的眼睛最多隻能在日落西山時才微微睜開。那樣的美：涼爽的清風帶着淡淡的草香從我身旁走過，些許餘光泛着紅暈像湖水一樣溫柔的揉碎了我的日出夢，夢的靈魂在日落處虔誠的膜拜着，祈禱自己黃昏時的佳運。這樣的美，只有黑夜纔會視如草芥。它吞食着一切，而我能遮擋的地方只是一小塊，我知道我是在自欺欺人。當黑夜來臨時，我也不能倖免＿我只是一個別人忽視的影子罷了。
在白天，光線強，我獲得了陽光餘下來的那份力量。藏在牆角大口的吸食着含有絲絲暖意的陽光，因爲我害怕黑夜裏的冷。我突然變得強大，但我還是害怕光。見光死，是影子家族任何人都知道的。我不會狂妄自大，我有自知之明：我只是別人的影子，沒有自由，沒有思想，沒有喜怒哀樂，只能順時順勢的走着。沒有人生，沒有光明，只有黑暗，然後在別人的不注意下隨着光悄然離去。
從來沒有人甘願做一個別人的影子，而我願意。做的有模有樣，做得心甘情願。從來沒有人問過我，你爲什麼甘願做別人的影子呢？只有光明白：躲在別人的影子只是爲了逃避現實，逃避自己沒有經歷過的人生。白天，雖然我的生命很旺盛，但我從來不認爲自己是個具有生命的生靈。
全世界都在光的統治下，而我則是其下子民的奴隸。在他們眼裏，我無疑是個異類，受着自封“正人君子”稱號的人欺凌、驅逐，只能在樹蔭下，石洞裏苟活着。只有在黑夜裏，我才能感覺到自己的存在，它們纔是我的同類。它們歡迎我，爲我高歌，爲我起舞，爲我奏樂…只有在黑夜裏，我才能和自己的肉身合二爲一，然後躺在牀上，輾轉反側，難以入睡。兩眼緊閉，想着過去和現在的瑣碎，時而歡呼雀躍，時而愁眉苦臉…
耳裏傳來，沉重的呼吸聲。萬籟俱寂，靜靜的夜，淨淨的夜色，聲色同盛，輕輕哼着萬物的搖籃曲。通過窗，光線偷偷的爬上了我臉，盡數被我收入眼中。待千百年後，傾瀉出一個世界的夜。
呆呆的望着天，烏鴉始終沒有出現在它的世界裏＿黑夜。或許黃昏才適合它，纔是它的家。天上沒有云彩，沒有烏雲，沒有白雲，只有一望無際的白，白裏透着黑。像我的眼睛，像極了，含着淚，默默的承受着命運的轆轤所帶來的痛苦。
我可以想象月兒樣子，皎潔如玉，光環四射，月光似雪，像瀑布一樣傾瀉而下，浪漫了整個世界。帶動了每個青年的情弦，彈出了一首愛情如海的曲子。而我則站在瀑布下，接受它潔淨的洗禮，洗去一生的污穢。
雖然我是一個影子，一個活在別人世界裏的影子。我自生自滅，無怨無悔。看着月兒曾經輝煌過的月宮，一種冷清的感覺爬上心頭。看着它在天空中留下的痕跡，睫毛上的霜被我的體溫所蒸化，滑入眼中，變成最美麗的珍珠，映着月亮的美。然後消失在心碎的那刻，消失在我黑色的影子裏。這時，美，死了，醜，豈能獨活。
淡淡的憂傷，濃濃的夜色，在美醜之外的我還在凝神細想，我是誰，誰又是我，我能做誰，誰又能做我。
天空，沒有如洗般的月兒高掛，只有我憂鬱的眼神和茫然的淚水。這時，忍不住問自己，月兒在哪裏？沒有那冷冰冰的月光，我又怎能做一個無情無慾的影子。
即興隨編：一宵雲思恩幾歡，愁心還寄雁門關。今朝天下一杯醉，兒女情長何時斷？叩門千山總應物，一春過後三秋還。獨享東風緊落聲，院外芬芳樹上淡。夢裏夜時心顫顫，長亭憑欄，離別紅顏關，花容愁慘。真心人，語淡心凡，千百年，山水不轉。（海枯石爛心不死，天涯海角只咫尺。不惜悠悠逝歲月，人間花開紅幾時？）
畢業了，記憶裝滿了整個校園。心情就像這操場似的，空蕩蕩的。
穿過樹林的陽光，迷失了我的雙眼!花開花謝又一年，不想道分別。
大一，生活像一杯白開水，簡單，晶瑩又剔透。08年的軍訓，灰的天，灰的地，還有揮不去的記憶。我們認真的記着筆記，不逃課，不遲到，不通宵……
大二，我們開始討厭上課，在課堂上玩手機，睡覺，放假了去網吧通宵遊戲… …這樣的生活的確交雜着不少腐爛的成分。
大三，20xx年9月19日，學校招聘會，頓時整個校園很是熱鬧，拿着個人簡介，我們小心翼翼的投着然後就是初入社會的頂崗實習，終於被這個社會同化了，像狗一樣活着!20xx年，6月22日，畢業典禮，我終於順利畢業了!這個八月，生活開始腐爛：開始懷念粉筆在黑板上書寫的旋律!開始懷念和弟兄們打遊戲的時光，宿舍寂靜的走廊最後響起的是誰的腳步聲!安靜的籃球場上最後留下的又是誰的汗水!畢業了，沒有了指引，路要自己闖獨自撐起生命的暖色，是苦是甜，更與何人說。
畢業了，我們似乎又站在了起跑線上。
其實，做過的夢，走過的路，用過心得等待，有些自以爲該珍惜的事或者物抑或人，在時間的無垠荒野裏，又能夠怎麼樣了
朦朧的醉意在花海里沉浮着，彩雲般的逍遙、飄逸誘導我向花叢深處前進。自由自在的夢是我前進的動力，前進意味着我將失去自由，沒有自由，我將失去自己。
我經常出沒在野草青青的原野上，不是爲了寄託某種放不下的情愫，而是爲了寄生我殘缺的`人生。人生，懸崖邊的小路，崎嶇、蜿蜒、曲折…優美的身姿佈滿陡峭的山壁。山，高高的，沒有石頭，像座墳墓，點燃每一個行人的膽小之燈。前方，謂一生一世的方向，沒有執著的雙腳，前方的路不可能主動向你展示苗條的身材。
對於一個沒有心的人，那是可怕的。心比身先死，志比人先亡，鴻毛般的挫折毀滅了一個人的快樂與鬥志。這是人的可悲，是人生的侷限。美，朦朧，沒有女人的妖豔與風姿，僅有淡淡的顏色和風霜般的冰涼。
曾走在一個野花盛開的小山坡，幾株精神抖擻的松樹佔領了這裏，數如寒星的雜草激烈的爭奪着每一村芳土，雜草的青綠不是很耀眼。幾朵溫柔似水的野花含羞拂面，吐媚獻豔，乾燥的泥土散發着原始的氣味。氣味，淡淡的，沒有故鄉的純樸和熱情，只有冷漠的溫度和幽黃的顏色。
我坐在一塊冰冷的石頭上，凜冽的山風呼呼的颳着我的臉，吹散我的發絮，打亂了我對花的興趣。看着它們，一團團的緊挨着，小小的身軀，淡淡的花色，濃濃的花香，矮矮的個子…沒有出衆的芳容，只有平凡的綠意和生氣。
沉思，爲花，也爲自己，當它們謝去時我會在哪裏？是在這裏繼續旁觀呢？還是葬身入花，爲花淺唱寂寞和憂傷。不，我什麼也不會去做，除非我有一雙發現美的眼睛。那時，我會經常對着鏡子，努力爲自己找出一些值得自己向未來炫耀的“美”。
美，是一世的，是一生的，也是一瞬間的。撐着雨傘走在人煙稀少的人行道上，雜亂的步伐擾亂悠閒的心情，幾片不小心掉下的樹葉代替了雨的浪漫，表演着駭俗的滑翔。路面，溼漉漉的，無數個腳印印滿一地，冷清的街道偶爾有一輛車怒氣衝衝而去。
我藉助路面水的光澤，看到了自己。從那刻起，我又多了個影子，一個不需要光的影子。影子，不是花的，而是我的。我拿着擁有遠觀權利的門票站在人羣裏，看花開，看花落，看花一世之美。
——每當微風拂過，心湖便起波瀾，待波瀾退去，卻又浮現你的影！
一、在一起
那天我去相親，回來的路上我就在想，該怎麼辦？我心中早已喜歡上了你，只是有太多的不確定，存在太大的差距。
我清楚地記得，那是10月29號，星期五，天很冷！我坐在公交車上，閉着眼睛思考着如何抉擇，是相信自己的感覺去選擇一個不確定的未來，還是更加現實一些？
當天晚上，看了你發的說說“美夢破碎了…（此處省略好多字）”。你的說說堅定了我的決定。巧的是當天更新的一部電視劇裏有這樣一句對白“我的條件很簡單，就是讓你愛上我！”就這樣，我們在一起了。
二、流星雨
日子在充滿歡聲笑語的平淡中度過。你說每次吃飯你都憋着笑，一看到我就會想起之前的樂事。那段時光確實非常開心！
轉眼到了12月14號，雙子座流星雨。你說你從沒看過流星雨，所以我一直留意。終於等到了這一天，可惜天公不做美，星星都被雲彩給擋住了。
8點多等了會兒，不甘心！10點多又出來看了看，雲居然散開大半！當時那個高興！難道是老天在幫我？寒冷的冬夜，北風呼嘯，我們一起看了雙子座流星雨！看了大概15分鐘，看到6、7顆流星！
三、心空
給她做飯，買零食，週末去路口等她…… 依舊有歡聲笑語，但隱約有些東西變了。她在猶豫，在隱瞞些什麼。
感覺最終輸給了現實，衝動終也不敵理智。
被人思念的感覺是什麼？被思念的人心頭無時無刻都會沉甸甸，彷彿有什麼東西壓在身上。那種沉重的感覺，就是被人思念的感覺。
此時的我有一種“心空”的感覺。
四、不甘
我和她生日只差一天，還有許許多多的巧合，太多的巧合使我執着地以爲這就是緣分，所以我不想輕易放棄。
520那天，我請了半天假，送了11朵粉玫瑰，還有花2個小時準備的520粒瓜子仁。但是換來的卻只是更傷心！玫瑰是用來炫耀的，瓜子仁根本不屑。
星願
仰望星空
繁星閃爍
哪一顆是你
哪一顆又是我？
流星劃過
剎那芳華
那個冬天
你可還記得？
風雲變幻
那年那日
雲掩了星
風卻又將雲吹過
寂寂寒夜
雲開星現
你開心地笑了
我也開心地笑了！
流星美
花兒美
卿亦美
皆因愛而美！
11朵玫瑰
你笑了！
520粒心意
我欲哭無淚！
我心雖堅
然卿心似冰、似鐵
長路漫漫
又將奈何？奈何！
第二天回去上班的路上，我寫下了這首《星願》。
五、尾聲
不要因爲也許會改變
就不肯說那句美麗的誓言
不要因爲也許會分離
就不敢求一次傾心的相遇
總有一些什麼會留下來的吧
留下來作一件不滅的印記
好讓，好讓那些不相識的人
也能知道我曾經怎樣地深深地愛過你
我的童年，是在生活困難時期度過的。
說起來不怕大家笑話，長到十四、五歲了，還不知道穿汗衫是啥滋味。看見別人家的孩子，穿着又美觀又洋氣的汗衫，心裏饞得直癢癢。啥時自己也能穿上這麼好的汗衫？竟然成了自己日思夜想的一個夢。
夏天到了，我光着脊樑走到母親跟前，低着頭小聲問：“娘，上年你不是說，今年有錢的話，給我買個汗衫嗎，什麼時候買”？問完之後，沒聽見母親回話，我擡頭看了看，母親顫動着嘴脣，看來想回答我，不知爲啥，把到了嘴邊的話，又咽了下去。母親順勢伸出兩隻胳膊，一下子把我摟在懷裏，好長時間沒說話。
當時，我雖沒擡頭看母親的臉是什麼表情，滴在我脊背上的淚水清楚地告訴我，母親在無聲地哭。或許我還小，解讀不了母親深厚的情感之書，更猜射不出母親思想深處的難言之謎底。
但我知道，純是因爲我想買汗衫而惹得母親泫然淚下。我還知道，家裏分文沒有，打油買鹽，還得瞅瞅雞腚裏往外下蛋不。越想越後悔，恨不得打自己兩耳光子。乾脆給娘賠個不是得了，叫娘消消氣。
想到這裏，我就撲嗵跪在了地下，一個勁地道起歉來：“娘，我錯了，夏天天熱，光着脊樑還舒服，我不該要汗衫，這麼些年沒穿汗衫，不也過來了，買汗衫的事，待兩年再說吧”。
我說這些話的時候，母親一直搖頭，她伸手把我拉起來，擦了一把自己的臉，然後跟我說：“你要汗衫沒有錯，一是去年我說過，二是你這麼大了，還整天光着脊樑，確實不大好看，該穿個象模象樣的汗衫了。拖了這麼長時間，還沒給你買，這事全怪我。好在咱養的那幾個雞都陸續下蛋了，我抓緊攢，爭取早點叫你穿上汗衫”。
不知咋的，該高興的時刻我卻“哇”地一聲哭了起來，弄得母親有些莫名其妙，笑着問我：“傻孩子，哭啥？一個汗衫還用着這麼激動了？快進屋吃飯吧，別耽了到隊裏幹活”。
從那以後，母親開始不顧一切地攢蛋，連着好幾天，一家人一個蛋都沒捨得吃，全叫母親換成了錢。
這麼攢法，也很快。沒幾天，母親就把錢攢夠數了。
這天，母親拿出兩元錢來，笑着對我說：這是這些日子賣雞蛋攢那錢，你拿着到公社門市部買個汗衫吧，我問過，有適合你穿的，一塊八、九毛錢就買着了。不過，西北角上，好象有下雨的雲彩，你快去快回，別回來晚了叫雨淋着。
接過母親給的錢，把我恣得，就地蹦了一個高。然後，我就戴上葦笠，捎着蓑衣，樂呵呵地出了門。上了路，一溜小跑趕到了公社駐地的百貨門市部，花了一塊八毛二分錢，買了一個九十公分大的純白色半袖汗衫，一看牌子，還是上海的，這可是中國最好的了。當時把我樂的，心裏就象開了花。
買好後，準備往回走。擡頭往西北一看，壞了！天陰上來了。我一隻胳膊夾着蓑衣，一隻手攥着新買的汗衫，趕緊往回跑。跑到半路上，咔嗤一個沉雷，緊接着，就下起了大雨點子。我急忙把手中的汗衫放下，披上蓑衣就往家跑。跑到村頭，雨停了。就在這時，才猛然想起，買那汗衫，披蓑衣時，忘在半路那裏了。急得我頓時哭了起來，轉身就往來路跑。
俺莊到公社駐地，八里多路，一口氣跑了去，又一盤跑回來，已經累得沒勁了。可爲了快去找回汗衫，就是把腿跑斷，也得再跑回去找啊！
當時，也不知哪來的勁，累到那個程度，竟然又一盤跑了回去。到丟汗衫的地方一看，他孃的，汗衫的影子也沒有。把我氣得，象瘋了一樣，不管三七二十一，一腚坐在泥濘的路上，張着嘴，閉着眼，嗷嗷地嚎了起來。有幾個過路的，問我爲啥坐在這泥裏哭，我能說什麼呢？就是說了，又好乾什麼？因此，我啥話也不說，只是坐在那裏傻嚎。
當我拖着兩條沉重的酸腿，一步一步挪到村頭時，就一頭撲進了在這裏不知等了多長時間的母親懷裏，又放聲哭了起來，斷斷續續說了一些對不起孃的話。出乎我意料的是，母親既沒哭，也沒嫌，只是輕聲低語地安慰我。她用袖子擦去我臉上的淚水和污泥，攥着我一隻手，象什麼事也沒發生似的，安然地領我往家走。有人問，“娘倆上哪來”？母親就很從容地回答：孩子趕集，我去接接他。
過了兩天，母親突然把我叫過去，笑着說：我拆了幾個口罩，給你縫了個汗衫，你看中不中？如果不喜歡，我就再想辦法給你買……。沒等母親說完，我的眼淚就止不住了。我說：娘，你甭說了，買的再好，我也不要了，我就喜歡穿您親手縫的這件。聽我這麼一說，母親兩眼淚汪汪的，長嘆了一口氣，一邊摸着我的頭，一邊跟我說：好孩子，那就先這麼穿着，等以後有了錢，我一定給你買好的。
充滿母愛的這個口罩汗衫，伴我度過了一個夏天，使我終生難忘。
天還沒有黑，雪就已經下了起來，女人看了看窗外的雪，高興地回到廚房。
廚房裏女人正忙着做她的事，儘管她一直沒有休息但是嘴角卻始終掛着一絲微笑。那是對幸福的憧憬，她在想男人回家後一定會很高興。
自從七年前那個下雪的夜晚她見到那個男人後他們的故事就開始了，結婚那天也是下雪，雪似乎跟他們有一種說不清的關係，
一切準備完畢，屋內香氣四溢，女人坐在沙發上等着，她沒有跟男人打招呼，浪漫的她想給男人一個驚喜。
雪越下越大，時間在慢慢流逝，已經超過男人往常回家的時間了，她有些着急了，打了一個電話給男人。男人接到電話後有點生氣，他也是一個浪漫的人，他爲女人在這樣一個很特別的夜晚沒有任何浪漫的行動而生氣。女人想了想說；“今晚我去接你”男人還是沒好氣的說；“隨便你，沒有情調的女人”。
女人幫男人拿了一件大衣，他知道男人早上出門時沒有多穿衣服，然後自己隨便穿一件外衣就出了門，到門口才感覺到很冷，本準備再加一件衣服，可她怕男人多等她。於是徑直向男人的公司走去。
在路口，女人發現了男人，男人抱着胸低着頭走着，等到女人離他兩三米時他才發現女人。女人正拿着他的大衣靜靜的看着他。男人擡起頭正想罵女人，一瞬間，他想起了七年前的那個夜晚。
七年前也是這樣一個下雪的夜晚，男人第一次來這個陌生的城市，竟然被雪弄迷路了。那時已是11點多了，路上已經沒幾個人了。男人慌了，在原地打轉，幸而在最後遇到了女人，女人那時就像是一個天使，漂亮而純潔。她回家拿一件大衣給男人後又領着男人找到他的住宿。男人就這樣認識了女人。那個雪夜，男人一輩子都記得。
女人走到男人身邊，把衣服拿給男人然後準備挨男人的罵，男人看着這個日夜爲他操勞但依舊美的像天使的女人，突然有一種說不出的幸福。此刻什麼怒氣都沒有，他把衣服給凍的小手發涼的女人穿上。背上女人向家的方向走去。
女人還沒有反應過來，但很快就把頭靠在他的肩上，這一刻她也是幸福的。
男人揹着女人說着七年前的那個雪夜，女人就靜靜地聽着着，那是他們共同的美好的記憶。
雪已經很大了，路上已經沒有了行人，家越來越近了，男人說着以後如何如何愛女人的話。女人在男人背上早已經掛上了淚水。
突然女人笑着說；“你剛纔電話裏說我什麼啊”男人想了想笑着說；“寶貝，我永遠愛你”。
女人幸福的點點頭，斜斜的燈光下，男人揹着女人，幸福的走着。雪也悄悄地打落在人間。
