【憶，舊時】
感覺自己忘了很多事，很多感覺，很很多的初衷
小時候似乎要求不多，就是希望爸爸媽媽能突然有一天不再打工而是陪在我身邊，我可以很大聲的告訴所有人這是我爸爸媽媽。
可是年復一年的盼望似乎都變成了失望。不斷的失望讓我意識到了錢的重要性，於是小小的腦袋瓜裏就想着以後我長大了要賺好多好多的錢，最好是能有四個零，五個零，算了算了零越多越好吧！再多的零我也不不會知道要怎麼去稱呼它
記憶中對父母最早的記憶似乎實在2歲的時候吧，爸爸把我帶到有叔叔，有奶奶，還有姑姑的地方後我很高興的離開爸爸的懷抱跑過去很高興的喊他們、
這樣的記憶已經很模糊了，模糊到讓長大後的我常常以爲那只是我臆想出來的、但是後來在大人們的家常中慢慢得知那並不是我的臆想。原來那是我在一歲的時候媽媽就外出打工了，後來一年後爸爸帶着我去找媽媽了，但是年幼的我卻不記得媽媽的樣子、吵着鬧着要奶奶所以爸爸把我送回了家，據說回去那天我很開心，很開心不停的喊奶奶，叔叔，姑姑、似乎唯獨忘記了我遠在他鄉的媽媽
小時候恨不能理解爲什麼爸爸媽媽不能守着我身邊，生了我爲什麼又要離開我讓我獨自一人在家、
很多事情我以爲我忘記了，很多感覺我也以爲我忘記了，直到自己到了爸媽那時候那個年紀在面對選擇的時候才知道其中的幸酸和麪對抉擇的兩難。
媽媽其實應該那時候心裏有很多哭和委屈的，所以媽媽在我最早的印象中是在5歲那年的一條馬路上，媽媽在看到我的瞬間就抱着我哭了。
可是，我卻忘記了她是誰、問她“阿姨，我都不認識你你爲什麼要抱着我哭”
媽媽似乎哭得更加傷心了，這會想想那有不傷心的，帶着滿腔的不甘心和傷痛獨自跑到異鄉想爲了自己的小家庭帶來改變，可是換來的結果確實女兒不認識自己了，我想那時她心理的疤痕應該裂開了在流血的
不知道爲什麼，記憶中的自己似乎不喜歡數學，對語文和作文格外的有天賦（ps：相對的比起讓我轉不過來彎的數學，能夠死記硬背的語文真的讓我感覺自己很有天賦了）忘記了是幾年級的時候給媽媽寫信了，雖然信的內容大多是奶奶在念我在寫，其中還是家了一些我自己的話，例如你們什麼時候回來，春節回來過年吧！之類的話。媽媽後來說她看到信的時候很高興，但是看到我信裏問他們要寄錢的時候還是有點難受的，這樣的難受我想現在的我能理解了。以爲是溫情的敘說母女情，結果確是參雜了物質在內、
【論.虧欠】
記得小時候是跟着奶奶長大的，在媽媽走了以後一直跟着奶奶的
似乎跟奶奶一起睡過糧倉，因爲糧倉裏有老鼠去吃米爲了讓老鼠不去吃所以奶奶帶着我一起在那裏面睡覺了，我覺着我那時候應該是害怕的，如果沒有害怕的話怎麼會現在這麼害怕小動物和依賴奶奶，亦如現在我的兒子依賴他的爺爺奶奶那般
讓人一看就感覺是很沒有安全感的孩子，想依賴爸爸媽媽又擔心爸爸媽媽什麼時候再把自己放到一邊，想跟爸爸媽媽在一起卻又因爲他們的工作而一次次的讓他面對大大小小的離別。
兒子隨我，很愛玩，很愛有人陪他一起玩，那麼小小的他我曾在短暫的時間裏帶着他在廈門去坐公交車逛了一部分的地方。
兒子很愛公交車也很愛的士，因爲看到這兩種車他就知道他媽媽會帶他出去散步逛街，兒子一度很喜歡媽媽帶他出去散步，記憶最深刻的是2歲的寶貝手術後還沒有完全清醒的時候嘴裏還在念叨着“媽媽，抱抱，散步，散步，散步，散步”然後在脫離重症監護室後的每一個夜晚都要媽媽個一個小時抱着他散步一下
說道手術，他媽媽在那段時間過得極其煎熬，是那種害怕，孤獨，無依的絕望感籠罩着的，在手術還沒開始之前媽媽就已經開始害怕了，心在不停的亂蹦達，感覺似乎想要蹦達出胸口，怎麼都沒辦法冷靜下來，那個時候應該是對寶寶的虧欠和歉疚居多，雖然不知道起根本是誰的錯，但是作爲一個媽媽在寶寶出生後的七八天就知道了他有先心那時的絕望是沒有人能理解的，當然也在面對一大堆人的問責時更是難過得自卑到了塵埃。
很慶幸，寶寶現在很健康，只是胸口那條長長的疤痕就一直烙在了媽媽的心上，然後媽媽的心老是會在每每想到那段記憶的時候又開始不停的`亂蹦達，蹦、蹦、蹦、如揮之不去的夢魘般扼制了喉嚨
小時候曾立志自己的孩子一定要自己帶大，不讓他再過我一樣的童年，可是這樣的信念在被人家說只知道生小孩卻沒辦法養小孩的時候，在貧窮到沒有錢可以給生病的寶寶看醫生的時候，這樣的信念被徹底的土崩瓦解
依稀記得叔叔曾在年幼的我面前說過我的父母“他們只是過路父母，因爲他們只生了你，卻沒有養你也沒有教你所以如今的你纔會這麼的橫，這麼的怪，如果他們在你身邊你覺得你還能這麼的怪嗎！？！”
那時年幼的自己會覺得這樣的字眼是那麼的扎耳，小小的自尊心似乎受到了打擊，但是還是會弱弱的回擊叔叔，“我爸媽只是想掙更多的錢給我做更好的生活”
是啊，以往的父母因爲生活，因爲想要脫離那過了上餐沒有下餐的日子選擇了爲一無所有而奮鬥，而他們的女兒又在二十多年後同樣因爲生活，因爲不想過沒錢給寶寶看醫生的生活而選擇爲一無所有的貧窮而奮鬥。
【迷茫】
是的，很迷茫
以前總是希望在自己迷茫的時候有人能幫我做決定，做一個讓我不迷茫不痛苦的決定
這樣的想法很自私的，因爲這只是一種推卸責任的表現，因爲只有這樣就算將來的某一天自己後悔了也有可以推脫的藉口，那樣自己就不用帶上那麼重的枷鎖。
年幼的時候很叛逆，14歲就聽從了父母的話外出打工，沒學歷，沒經驗還是一枚小小的孩子在父母的羽翼下做了4年的車工，跟着他們學做衣服
到現在我也不明白自己究竟是喜歡服裝還是不喜歡服裝，但是唯一可以確定的是這輩子都不想再回到那部分日夜開着日光燈的小車間。
在那樣壓抑的環境讓人無法活得年輕，似乎年輕的心都沒了跳動的力氣。唯有沉默與叛逆與之爲伴，偶爾也會喲爭吵，那麼的歇斯底里卻只能換來雲淡風輕的無視。
曾一度以爲自己不會說話，也不會表達了。或許跟多的是不知道怎麼表達吧，也累了不想表達了吧！以至於後來19歲下定決心改行的時候遇到一個老闆這樣跟我說“你要學會跟我表達你想說的，而不是扭扭捏捏的讓我去猜你想表達的，畢竟我纔是你的老闆。”那時才感覺到了自己對於語言表達的不足有多大影響
