輕鬆搞笑的笑話段子 生活是需要調劑的，愛笑的人運氣不會差。無論是工作還是生活，我們都想要儘快融入集體，獲得他人的好感，那麼掌握一些輕鬆搞笑的笑話段子就可以迅速拉近與他人的距離，輕鬆交到朋友。
輕鬆搞笑的笑話段子1
一、家裏洗衣機壞了，我爸不在家，他打電話叫他一個朋友來修，可能那個叔叔有事，來的是他兒子。修好以後我要給錢他不願意要，我想到以前那個叔叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙什麼的，我在家裏找了一圈沒找到煙，於是給了那個男生五包辣條。
二、兒子三歲時喜歡看奧特曼，經常把右手舉地高高的大喊:戴拿 迪迦之類的，感覺好酷好勇敢，有我當年的風範。有天在樓下遇到了一條小惡狗朝我們叫着，我說兒子快變身奧特曼打它。兒子向後退了兩步說:爸爸我現在不是奧特曼了，你是，快打它。我. .. 這麼的機智也隨我了
三、雙十二搶了一條打底褲，賣家問我要不要帶毛的，尼瑪大冬天不帶毛不凍死了，下單備註帶毛，結果回來一穿跟猴一樣，天啊！讓我靜靜，讓我靜靜！......
四、男友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了，現在沒有工作、沒有錢，家裏還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了，除了，這把槍。”
五、老王的靈魂到了天庭，見了玉帝。玉帝說：“你就是隔壁老王？” 老王：“正是小民！” 玉帝：“你不該自稱小民，因爲你已經成神了。！” 老王問：“什麼神？” 玉帝：“送子觀音！”
六、叫了一份蓋飯，餐廳一定是給裝錯了。 打開一看，兩盒白飯! 我天!!!這!!!我該拿哪盒當菜猶豫不決。。。
七、公交車上人很擠，剛過兩站，上來一個挺着大肚子的小少婦，我趕緊站起來給她讓座，她衝我說了聲謝謝就坐下了。沒一會兒功夫，只見她從懷中抽出一個抱枕，然後放到後腰上椅着，我看了看她，隨口調侃了一句：“美女，沒想到生孩子也不難呀。”只見她衝我尷尬地笑了笑：“順產，順產……”
八、抽菸被老爸發現了，果斷被揍了一頓，並對我說：“你要是再躲着我抽菸，我打死你！”聽到這裏我愉快的掏出一根菸並抽了起來，並對老爸說：“不躲着你抽菸，但我可以當着你面抽啊！” 然後我又被揍了一頓。。。
九、我一哥們娶了小學同學，上學的時候整天欺負她，後來有一次把她打哭了，然後她爸來學校了，給了哥們幾耳光。有一次跟哥們喝酒，我就問他：當年被揍怎麼還娶她？哥們說：他揍我，我揍不過他，但是我能欺負他閨女！現在大兒子還沒有斷奶，他老婆又懷孕了……
輕鬆搞笑的笑話段子2
一、成年人的生活啊，除了發胖和掉頭髮，別的都不容易。
二、不要看別人表面上一帆風順，實際上他們在背地裏比你想的還順。
三、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你誇上我一個小時，咱們就算和好了。
四、終於知道爲什麼人們結婚都要選個好日子了，因爲結婚後可能就沒有好日子了。
五、都說愛笑的人運氣不會太差，可運氣差的人哪能笑得出來。
六、貓和狗的區別：狗：這個人給我吃的，他大概是上帝吧！貓：這個人給我吃的，我大概是上帝吧！
七、其實所有的旅行攻略都沒必要看，濃縮成四個字就是：多帶點錢。
八、我覺得還是不要整天在家玩手機，還是要多約幾個朋友出去走走，然後找個地方一起玩手機。
九、考英語的時候，前面坐了個美女，寫卷子很認真，我就叫她給我抄抄，她同意了，最後我怕卷子雷同，改了幾道選擇題。最後，她考倒數第一，我倒數第二。
十、有人說我醜，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那麼我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！
十二、領導說：“你要把單位當成自己家。”於是，我嚴格遵循領導的教誨，光着膀子脫了鞋，坐沙發上打遊戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了，指着鼻子罵我：“你拿單位當自己家了啊！”真是個反覆無常的人！
十三、“經理，不好了，888包房唱歌的`客人都跑調了！”經理甩過來一巴掌：“我又不是音樂老師，跑調找我幹嘛！”
十四、女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。
十五、出差時去了一家酒店，發現房間內香菸味很大，於是我打電話給前臺，前臺回覆說：“請稍等，馬上派人爲您做無煙處理。”過一會，進來一個服務員，把房間內的所有窗戶打開了。
輕鬆搞笑的笑話段子3
1、妻子問我：“你當初暗戀了我多久？”我：“兩年多吧？”妻子：“那你爲什麼不跟我表白？”我：“你當我傻嗎，你不知道暗戀是最省錢的嗎？”
2、一次正在大街上走着，突然一個小姐姐騎着輛共享單車朝我衝過來，我連忙開始躲，小姐姐急忙喊：“別動別動。”我一看沒處躲了，索性就不動彈了，結果還是撞個正着，我：“叫我別動，還是撞我，你瞄準呢？”
3、老婆懷孕了，是個兒子，談到孩子的問題時，我說：“我那幾個哥們家的都是女兒，就咱的是個兒子。”老婆一聽立馬來勁了說：“那你好好給咱兒子物色一個。”我：“你以爲小貓小狗啊？說預訂就可以預訂的。再說了，萬一人家閨女不好看呢？豈不是委屈兒子。”老婆：“你家豬拱白菜的時候還看看白菜好看不好看嗎？”
4、一次騎電動車去約會，結果半路車胎爆了，我推着車子走到約會地點，說：“不好意思，路上胎爆了。”男孩看了看我又看了看電動車說：“你太胖了！”我：“我胖我吃你家飯了？”男孩：“多吃點飯沒多大關係，我是怕我的電動車問爆胎啊！”
5、一次玩老婆的朋友圈，發現她的好多朋友都在秀廚藝，我拿着手機嘲諷老婆說：“你看看人家，你看你你啥都不會做。”於是老婆專門撥通了那個曬廚藝的朋友的電話，開着免提問：“姐妹兒，最近廚藝見長啊。”誰知道電話那邊說：“我哪會做飯啊，那都是我老公做的，我曬的而已。”老婆看了看我說：“今天你要是做不來能讓我曬朋友圈的照片，晚上就睡沙發吧。”
6、跟公司同事關係還不錯，有一次去她家裏吃飯，發現她有個漂亮的閨蜜一起住，後來我就經常去她家蹭飯吃，就爲了看一眼她閨蜜。後來一天下班，同事主動邀請我說：“下班去我家吃飯吧，我閨蜜不在，她搬出去住了。”我內心想，你閨蜜都不在了，我還去幹啥！於是拒絕道：“今天剛巧有事情，改天吧。”
7、我問老婆：“當年上初中的時候你爲什麼老喜歡在本子上寫我的名字啊？是暗戀我嗎？”老婆：“你咋知道的？”我：“我當年偷看了你的筆記本。”老婆：“當年寫你的名字是想打你罵你，後來寫着寫着就發現喜歡你了。”
8、小時候家裏窮，有一次跟爸爸去聽戲，戲臺子旁邊有個賣棉花糖的，我想吃卻又不敢開口要，我問爸爸：“這棉花糖甜嗎？”爸爸帶着我走到棉花糖攤子旁邊，爸爸問了句：“這棉花糖甜嗎？”老闆說：“不甜不要錢啊。”我以爲要買給我吃，誰知道爸爸對我說了一句：“他說是甜的，沒事兒咱們就走吧。”
