在168個小時的安靜裏吃飯，睡覺，睡覺，醒了吃飯，看看日出、日落，迎來黑夜，再走進黎明，重複成一首單曲循環的歌。偶有風吹來、雨落下的那一刻，清醒的我開始不斷的困惑，我是誰?
生活越來越讓我認不出自己。
迷茫間，感覺起風了，就這樣守着一扇窗，突如其來的雨飄進來，擡眼，已是滿天烏雲，心壓抑着沉澱下來。原來，自己只是一個在畫地爲牢的窗前偷偷看世界的囚徒，被無奈的人間世俗鎖住了自由的囚徒。我在這百無聊賴裏聽風看雨，讓靈魂去流浪，看盡世態炎涼，在人世的荒蕪裏找不到心靈的皈依。
我不是很美，風骨很飄逸，人很純粹。五官端正、靈動而志氣，活得一本正經，生活卻在不斷的和我開玩笑。我又有厭世的空靈和滄桑的悲涼，又是全副武裝的戰士有着一顆玻璃心……
一些特點和個性都挺符合雙子座。如星座所言，我像是有兩個人的思想。一個人說向東，一個人說要向西，所以我總是糾結。
在糾結裏徘徊，總是忍不住翻看曾經的過往，玻璃心碎了一地。遺憾落在今時今日的時空，化作一地的荒蕪。
我常常在生活中審視自己，我到底是誰?一個地地道道的俗人?是追夢人?還是有着執念的天涯不歸人?不，都不是，我只是一個孤獨成性的重樓魔尊!是如煙似霧的冷冷細雨，是秋國裏一片飄零的落葉……
用孤寂中的靈感塑造成千變萬化的我，我用一支筆畫着自己追尋的美，寫着萬千感慨，其實都只是我靈魂的遊走，心卻變得遊離失所。
這168個小時，突然感覺，我喪失了愛所有人的信念和能力，像被所有人拋棄，更像自己在遠離塵世的古剎裏修行，想來，紅塵中，一個捨不得，淪陷了多少人，佛法中，一句無所得，難倒了多少人。只不過，舍亦無所舍，得亦無所得。佛說：“應無所住，而生其心。”緣來是你，緣去是空，世間多少紛擾事，浮華落盡總隨風。我把注意力轉移到一花一蝶上，它們讓我看到生命的安然和美好。
這樣時光慢下來，聽見自己內心深處的聲音，也看見世界的微妙，讓我在放眼白雲下那綠綠的稻田時可以細數悄然消逝的美好。
它像一場絢麗的煙花，劃過我死寂的夜空，在我的黑夜綻放成永恆;它又像北方凜冽的風，讓我活得悲壯而清醒。
我是誰呢?怎麼細數過往恍然如夢?
是誰主宰了我的命運，把我的人生寫的苦不堪言?我手裏緊緊握着的筆要怎樣改寫命運、譜寫我生命的篇章?
我是誰?心中的恨清晰沉重。沒人知道單純善良天真的少女遇到童話故事裏的女巫是怎樣的體驗，也沒人知道自私陰險惡毒的小人是何等嘴臉，更沒人知道活馬當死馬醫的絕望與卑微，其實都只是無足輕重才爛命一條。也許真是隻有經歷生死，才能體會生活的真相，人在生死邊緣才明白自己該怎麼活着。
我是誰?愛在我心裏漣漪。沒人知道我有多愛我爲之努力的這一切。愛那寒風凜冽皚皚白雪的北方，那是我的故鄉。愛這煙雨濛濛的江南，這裏有我的深情嚮往，有我的拈花一笑……
我是誰?已經不怎麼重要。我已經把過去埋葬。那些我傾付所有的心血，那些我努力奮鬥的成果，統統付之東流。
現在的我，在這煙雨江南，過着平靜的生活，日子簡簡單單，人生平平凡凡。
我到底是誰?是雋永靈秀在水一方的溫婉紅顏?還是那個無所不能的“超人”?
不，我誰都不是，我只是天上那悠悠白雲，是那千迴百轉的風，是微微細雨……
入秋的氣候，照樣多了一絲涼意。許是昨夜落了一場雨，今早的氣溫明顯降了很多，一件襯衣已不足以抵擋這絲絲寒意。也幸好是昨夜的那場雨，讓今天的氣候變得非分特別晴明，才六點半，陽光就迫在眉睫地跳進臥室，邀我共賞這寶貴的好氣候。
走出樓門，陽光一會兒撲進我的懷裏，讓我措手不及。下半身依舊禁錮在昨夜的冷雨中，一步之遙，讓我身處兩難之地。看着陽光斜斜地穿身而過，我認爲本身也真實地被分成兩截。心神往遠方，想要去尋求更美好的將來，實際卻將我困在原地，讓我不敢隨便逃脫。
“嘀”“嘀”，逆耳的喇叭聲讓我下意識地逃向那片陰涼地，沒有了刺目刺目刺眼的陽光，眼睛舒暢了很多，可週身都被昨夜的冷雨控制着，黏溼陰冷。我盡力向前邁了兩步，讓全部身材都洗澡在陽光下，一陣暖意敏捷迎面而來，眼睛也慢慢適應了這個亮度。
是啊，很多時刻，只不過是我們將本身困在了本身的世界裏，只要有勇氣跳出去，你也能過上你神往的生活。
常常問我自己，我是誰，一般情況都能明確回答，我是我呀，一個從五十歲就開始享受退休待遇的教師，嚴格意義上說還只是一個職工身份的教師，一個生活在社會底層的小人物，一個其貌不揚的平常人。走到街道上，平庸得沒有人會把自己和文化聯繫起來，和所有的退休女人一樣，每天打掃衛生，整理房間，洗衣作飯，業務也簡單，操作也熟練，用不完的時間，打牌，鍛鍊，旅遊，隨心所欲，優哉樂哉，這樣一晃一年又一年過去了。
每天晃來晃去，快要晃到花甲之年了，我突然覺得這樣的日子無味，無趣，無聊起來。這樣的幸福生活，對一個已經離開事業的人來說本來無可厚非，可是我很糾結。忽有一日，竟然做起夢來，夢中暈暈乎乎分不清東南西北，胡胡塗塗弄不清姓甚名誰，夢見自己出了一本書，名字叫《散文隨筆》。找不到人寫序言，我自己寫，找不到出版社，我自費出，沒人喜歡看，我自己欣賞，看着這本書我從夢中笑醒。我知道日有所思，夜有所夢，這是我小時候經常做的夢，只不過那場景相當地宏偉和壯觀，常常夢到自己是文學家，鮮花和榮譽鋪滿了自己的錦繡前程，現在有了年紀，夢也沒有了功利和不切實際的幻想，變得具體簡單容易操作了，夢醒後我又問自己，我是誰，回答竟然和前大不相同，一個有夢的小人物，不忍心將剩餘的生命在渾渾噩噩中浪費掉，想給自己的夢尋找一個歸宿。
說來奇怪，一旦有了這個想法，身體裏面堅強的神經開始柔軟，感動的神經愈加地敏感，與親人朋友相處時常常是我收穫感動，一些微不足道的小事頗能使我有諸多的感悟，對子女的教誨又使我有不少的感受，日積月累日益豐富，於是水到渠成，我開始給地方報不斷投稿，把我的感動，感悟，感受通過報紙釋放出來，發表了十多篇後，又感覺這個渠道不暢通，乾脆學會電腦，只要在電腦上敲擊鍵盤，自己的情感利馬釋放，這是多麼愜意的一件事啊，幾年來在電腦上陸續發表了將近七十篇文章，我通過收集整理篩選修改後，出版這本《散文隨筆》。當然我的水平談不上專業，年輕時陰差陽錯，是夢脫節，現在只能算是老來出家，臨時抱佛腳，只是把我的感動感悟感受如實表達出來而已，談不上技巧，更談不上水平，文字的功底也不深厚。是不是嚴格意義上的散文，我也很少考究。只能權且模糊地叫作隨筆。我這個無名小草所以要出書，不外也就爲了完成自己的心願，也讓一些親友、同學和讀者，通過我所寫的這一篇一篇的小東西，來感受，來探討，來思考我們應該怎樣生活，怎樣才能把握我們的幸福，怎樣做人才能心安理得。如果我寫的這些小東西，人們閱讀了之後，能夠讓人們不由自主地品味品味自己的生活，同時還能夠給自己的日常生活增添一點點人生的小情趣，我也就心滿意足了。
我的這本書原本是想讓一位有名的作家朋友給我寫篇精彩的序文，可我這人又特自卑，總覺得自己的這些作品登不了大雅之堂，如果被人拒絕，我就會無地自容的。所以我實在拿不出勇氣，也確實是不好意思開口去請人家來給幫忙。不過，我心裏又總覺得社會的多元發展，給了我們這些小人物足夠的勇氣去追求自己的夢想，寬鬆的文化氛圍可以使我們任意選擇自己的情感表達方式。何況，人們在物質生活豐富的今天，精神追求已經得到越來越多的關注。如果有人願意看這個小人物的內心獨白，我當然求之不得，我從心裏就會覺得自己還沒有白寫這本書，我的人生也還是閃出了一點點亮光，我就會覺得自己還沒有白活這麼一輩子，也就足夠我驕傲的了。
寫完這篇序，心裏舒坦多了，並且清楚地知道自己是誰，我願意響亮地回答：我是一個有夢的人。既然有夢，就應該讓夢有一個歸宿。才能終生無憾。
無數個夜裏，睡前的輾轉，化作了一個個不吐不快的靈感。還有夢醒後，絞盡腦汁地拼湊夢裏的碎片，趕緊拿起那支碳素筆，把思緒傾注在筆端。再苦苦找個天時地利人和的機會，敲打鍵盤，跳動我精靈般的情感。
我們相約去看冰世界，童話般的宮殿，我做童話裏的公主，頭上的皇冠你要親手爲我加冕。親，你說的愛沒有季節，爲何寒風中的我們都會冷？你笑我傻得可愛，用你溫柔的手指刮刮我的鼻尖，“傻瓜，精神的慰藉，怎能抵禦冬的嚴寒？”
我一直希望自己是你的唯一，你筆下那個所謂的紅顏。
崇尚快樂就是簡單，其實是我心裏太不成熟的表現。
愛上了一個人，只是在一瞬間，失去一個人，也只是一眨眼。走進你的世界，我這個精靈般的女人。
我是個精靈，有着曼陀羅的誘惑，有着玫瑰的濃郁，也有着痛人的刺。
文靜時，託着腮，如沉思的雕塑，神聖不可侵犯。那眼，流露着夜的安謐，那脣，緊閉着內心的萬語千言。
我是睡蓮，開一朵花靜靜的美，在不爲人知的那片心田。我靜靜地芬芳，滿腹心事靜靜地綻放，開滿池塘的荷塘月色，開一彎曲徑通幽的花香。
一陣風，吹動了我的睡意，動時的我，是一朵藍玫瑰。鮮豔得有些妖嬈，靈動得有些飄渺。張揚着我的活力，炫耀着我的真情，不做作，不僞裝。簡單，隨性，甚至有些單純和天真。
憂鬱時，我是風中一朵雨做的雲。不隱藏自己的傷心，痛時會叫疼，嘴角掛着淚也不服輸。累了，就靜靜地閉眼，貓一樣地依偎在你的懷間。
我是個找愛的精靈，足跡灑在那如火的楓葉間。親，你的愛在哪裏擱淺？我怎麼沒看見？楓葉，經緯分明的脈絡上沒有你的吻痕，我尋不到你體溫裏的暖。
我是個尋愛的精靈，丟了你在茫茫人海，奈何橋頭就算你我相遇，可是你我又能把愛奈何 ？你把你的愛寫在海灘上，說是給我一個浪漫。可是，苦澀的海風，陣陣吹來，把你寫的字句烘乾。起起落落的潮水，剎那將你給我的情書淹沒，在浩渺的天邊。親，都怪你，要寫，也該寫在那棵最古老槐樹的年輪上啊.那是月老蝸居的地方，吵醒了昏睡的他，讓拿起手裏的紅線，把你和我的十指牢牢地牽。
我是個爲愛癡狂的精靈，可對愛我要求的並不多。累時的肩膀，倦時的胸膛，夜深時，你親手爲我沏一杯茗茶，你一口，我一口，品得失人生，笑談紅塵變遷。你彈琴，我鼓瑟，你丹青，我臨摹，不爲比翼雙飛，只求高山流水化蝶纏綿·····
我是誰，可能千百年來無數人想過這個話題，從生物學的角度來看，我只不過是一個細胞組合起來的生物罷了，可與其他生物不同的是，人類擁有智慧，我也應該藉着這次作文好好想一想了，也許以前做什麼事都太不用心了，總是滿不在乎的認爲時間還很多，可是現在，仔細想一想才發現，自己可以利用的時間真的沒有很多了，說實話，差一點點就找不到自己了。
前一段時間，幹什麼事都覺得沒興趣，幹什麼事都覺得無所謂，可是現在不同了，我又找到了自己的位置，又找到了自己的意義，現在已經不是無所謂了，而是無所畏，因爲只有無所畏，纔有所爲，回到我是誰這個話題中去，我覺得真的不重要了吧，只要認清楚方向，就能認清自己，認清了自己，還怕不知道我是誰嗎？
這個話題，只要能認清自己，知道自己該幹什麼，自然會找到答案，找到自己的未來，今天，我記住了我是誰，我知道了我的價值，也看清楚了我的未來在哪裏，韶逝，歲月如歌，是時候在最青春的時刻，做最青春的事了！
我是誰？生活越來越讓我認不出自己。
等生活把我沉澱下來，纔看清自己的影子。原來，我只是一個依在窗前偷偷看世界的囚徒，被無耐的人間世俗鎖住了自由。這把無形的鎖只能鎖住我的肉體，卻鎖不了我的靈魂。看，我是藍天下飄逸的白雲，是白雲下自由飛翔的小鳥。我是一滴晶瑩剔透的晨露吻着花朵，是一陣清風來去自如。
我很美，也很飄逸。
陽光下的泡沫，閃着美麗的色彩，雖然有着動人的驚喜，卻一觸就破。世間所有的美好都是那麼脆弱，我不忍翻看曾經的過往，怕玻璃夢殘碎滿地，怕遺憾落地生根。一個天涯淪落人，深深淺淺的足跡裏填滿了蒼涼。
我常常在生活中審視自己，我到底是誰？一個地地道道的賢妻良母嗎？不，我什麼都不是，我只是一個孤獨成性的卑微者！是如煙似霧的冷冷細雨，是秋國裏一片飄零的落葉……
用孤寂中的靈感塑造成千變萬化的我，我只屬於大自然裏那一瞬靈動，早已脫離了人類，變得遊離失所。其實我爲自己畫地爲牢，所有的我也只是靈魂裏的假象。
突然感覺，我喪失了愛所有人的信念和能力，我把全部的愛都轉移到那些單純的動物和賦有靈性的花草身上，它們能讓我看到平平淡淡的真實，而不去揣摩任何事情。做人很累，和人相處更累。人心是世界上最複雜最可怕的黑洞，它可以吞食一個人一生的幸福。
時光在睜眼和閉眼之間不斷消磨，也偷偷抹去了我美麗的容顏。我的心在家庭瑣碎的事中慢慢蒼涼。我不知道到底該恨誰，怨誰，總之生活已經讓我疲憊不堪。人世間，此岸、彼岸已站成永恆的迷人風景，可，爲什麼又會在紅塵渡口相遇？上蒼爲什麼要把兩個原本不相干的人捆綁在一起，結婚生子，爭爭吵吵度一生。也許，愛與不愛早已沒了知覺，只有那條血脈相連的紐帶纏繞在我們之間，卻始終無法割捨。相互傷害，便成了魔咒，人心，變成了魔鬼。
命運安排我只能吊死在一顆樹上，森林再大，風景不管有多旖旎，世俗都不允許我多看一眼。也許，這本身都與我無關，一個被判了無期的囚徒，被剝奪了一生的自由，等待的將是苦不堪言的漫長審判。
是誰主宰了我的命運，把我的人生寫的苦不堪言。
我恨一個人，一恨就是一輩子。他把我從一個單純的少女磨練成滿腹仇恨的怨婦，因爲只有用“恨”才能幫助我解脫精神上的枷鎖。恨他自私無情，更恨他讓我看不清自己是誰。
我是誰？已經看不清楚了。就像在黑夜裏，睜開眼和閉上眼看到的都是一個黑影。
長期把一顆心埋在陰暗潮溼的角落裏，心事已經發黴變質，無法拿出去晾曬，只有讓它在一箋墨跡裏隱埋。那平平仄仄的字裏行間裏，澆灌着哽咽的淚水，用殘墨遺蹟來祭奠心底裏的殤。突然間惶恐不安，這唯一的精神食糧慰藉在體內會長出一個可怕的毒瘤，會吞食那些少有的健康細胞。並不怕生命的短暫，而是怕這一生的狼狽不堪會延伸到來世的命脈中。如果是這樣，我寧願沒有來世做人的機緣，只求做佛前的一朵清蓮，開到純潔靜然，即便凋謝也是自然的美。
我到底是誰？
一抹雜念裏的歇斯底里、一道傷口上的呻吟聲、人世界的一粒微塵……
八月十七，現在是夜裏八點半。漫長的假期將我淹沒，時間成爲模糊的存在，顛倒的晨昏成爲生活的規律。
六月的畢業，似是很多年的事，又像是昨天才剛剛發生。一樣的天，一樣的夜。
卻有不一樣的我。
是誰不知不覺嘆息，嘆那不知不覺的年紀。
有一個詩人，叫聶魯達。
他說：當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見。
是的，我的思維越來越凌亂了。
不知道面對閃爍的電腦屏幕敲擊鍵盤涌出了什麼文字。
只因腦海中浮現太多，卻不知從何說起。
也許，很多時候，很多事情，真的說不清楚。
也許，是人的詞句太過匱乏，亦或是，人的內心世界太過複雜。
但仍經常妄圖捕捉到自己頭頂一閃而過的過往畫面。
我想把它們握在手中，種植成一片華麗的森林。
我們一直都在這座城市孤獨的地圖上徘徊、掙扎、踽踽獨行，觀望它獨屬不滅的燈火。聲色迷離，光影交錯，留在我們的視線之內，一個曝露在陽光下卻始終爲人忽視的地方。宛如浮士德的幻想鄉一般存在着。每個人都樂此不疲的在這城市的空間裏穿行，懷揣着各自形形色色蓬勃的慾望、曖昧的快樂、虛妄的夢想和不爲人知的傷痕。
我是誰的，誰是我的，我是誰的誰。
我分不清時間了，而它依然繼續，絲毫不顧及我的感受，我是那般渺小，它義無反顧，將世間的所有帶向衰老，領向滅亡。
夢想會被現實摧毀，更可悲的是被漸漸消磨掉。
總覺得自己正在被這物質的世界所吞噬，非現實性的夢想大概正在被撕碎。
村上春樹說這世界便是沙漠。我們都只是自然運作的一部分，誰都一樣重要，誰都一樣渺小。
我哀。
終究，日漸沉寂。
最後的最後，時間會把一切都洗滌。
獨依小軒窗，泣血看斜陽。淚雨紛紛落，多少苦心傷。水漫無痕色，煙雨琉璃癡夢，惹惆悵，冷風寒霜打落枯葉滿地。一簾幽夢，獨自醉夢長，不知君與何人夢中伴，我卻獨守寒涼牀。念你才寂寞，寂寞才嘆夜太長。珠淚落，惹情殤，君亦憐惜伊不忘，輪迴伴你舞紅妝。
——————————題記
一座城，一顆心，不相守，卻相望，千言萬語，萬語千言，化作無言清淚兩行，想你，念你，疼到心碎只能借筆訴衷腸！長相思，莫相忘，此情不負日月長，心相戀，情深藏，但等來世陪你看花香，煙雨迷離，執傘伴君旁。莫失莫負此生緣，遙遙念念，癡癡盼盼，紅塵怨，情蠱噬心怎解殤，箋底涼，落筆墨染霜，斗轉星移輪迴一夢，是聚是散，何須勉強，菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃！亂的是心，靜的是塵。
莫名的會糾結，想放手，怕彼此越陷越深，真的沒了退路，可就是這麼一想，心就很痛，捨不得，放不下了，困在柔情編制的網裏，不願離開，就這樣想着，念着，戀着，苦着，疼着，愛着。也許真的是前世的未了情，今生的無悔緣，所以才願意癡癡的守望彼此。能這樣遠遠的望着，已經很滿足，是心痛的幸福！歲月蹉跎，心以沉默，漫漫長夜與誰說，一言諾，怎抵的過思念萬千，眉深鎖。
心中有了魔，永遠不成佛，紅塵一過客，何須怨蹉跎！錦書怎寫錯錯錯，究竟誰之過，愛恨一念間，轉眼煙消雲散，化作塵，彌留執念，癡怨！嘆情緣，戀情緣，誰人能解脫，讓愛燒成一團火，我不曾後悔，曾爲你燃燒過，心魔囚我於你的城，不曾離開過！一痕沙寫着落寞，曾經化身石橋只爲你經過，我的心事你可曾聽說，愛是自己惹的禍，苦痛以都嘗過，信念卻不曾改變過。你的笑是我的惑，癡纏難捨，如火焰燃燒着，不願閃躲，既然我的世界你來過，我寧願爲你化成魔！
夜夜苦作陪，點點零落淚。欲訴無人懂，酒鐏空染淚！冷雪飄，眸染霜，幾許伶人淚。心彷徨，清淚幾行，遙對天涯相思長。莫言苦，捻花香，一行清淚緩緩淌。雪飄揚，花散香，幾人識的斷情殤，淒涼心，冷寒窗，誰人冷雨葬魂殤。婉歌爲誰唱，哀怨爲誰長，寒風不解意，依然不停掃花殤，怨，怨，怨，欲將劍舞斬冬涼！
把盞聊作兩雙我，獨自垂淚幾行，杯中影，染寒霜，輕嘆此生長！燭燃屋空心亦涼 ，一枕月，一陣寒，燭蕊搖曳情詩對幾行，今生緣來生緣，夢中只爲你流連。冷雪飄，寒風搖，癡心幾許，寫作一筆柔情描的畫卷，只想說，來世再續此生緣，夕陽遲暮，牽手細數煙雨流年，柔情似水，情爲何物，只教人生死相許，突然就想問你，我是你的誰？我是否也是你的生死相許，一生不變，來世不了緣？
中午十分，稍稍有些睏意，躺在牀頭本想美美的睡上一覺，忽然間聽到嘰嘰喳喳的叫聲，沒太在意，可能燕子剛從這兒飛過吧。可聲音並沒有消停，有時還會伴着敲擊窗戶的聲響，是誰擾我清夢？
窗戶是關着的，我起身想尋知一二。當要打開窗戶是，原來是你，鸚鵡。櫻桃紅的啄，全身綠色的羽毛，因爲玻璃反光的原因，它看不到我就在它的對面，我拿起手機拍了照，照片裏它的眼睛正好目視着我，似乎發現我的到來，可它並沒有慌亂，依舊站在窗子的外沿，我就這麼的靜靜的看了好幾分鐘。
可能出於對小動物的喜愛，我決定的把窗子打開，然後抓住它。
咯吱，窗口不爭氣的響了一聲，收到驚嚇的鸚鵡飛走了，停留在對面的大樹上，多麼不捨，又多麼的可惜，我仍在看着它，對着它吹口哨，希望它能明白，“回來，我養你啊。”多麼可笑的自白。
停留不久，它又再一次起身飛往別處，掠過頭頂，我明白這次它可能站在屋檐，我向屋檐走去。此刻，它離我只有三米的距離，而我卻放棄抓它的衝動。可能有了這個念頭，鸚鵡似乎也不懼怕我了，站在屋檐用啄整理着羽毛，而我還是離它三米遠，就這麼看着，或許能到下一個寒冬。
生活中有太多喜愛的東西了，一張簽名的CD、一處剛花開的景色、一雙有你餘溫的手，或一份獨留你的記憶。
我們並不是惡意的去佔有，只是害怕突然的失去。
或許放手時期的你會難過，可看着自己喜歡的事物變得美好不是更好嗎？你會大主義的認爲他們的離開是錯誤的，但當他們選擇離開時，你當初只是一枚枷鎖。
有人要問我是誰
過去，我總不願回答
因爲我怕
我怕城裏的孩子笑話
他們的爸爸媽媽送他們上學
一路鳴着喇叭
不是開着本田
就是開着捷達
我們的爸爸媽媽送我們上學
一路都不說話
埋頭蹬着板車
褲腿沾滿泥巴
我們的校園很小
放不下一個鞍馬
我們的校舍簡陋
還經常被迫搬家
我們的教室很暗
燈光只有幾瓦
我們的桌椅很舊
坐上去吱吱啞啞
更沒有電教化
但是--我們作業工整
我們的成績不差
北京的20xx
也是我們的20xx
老師把她譜成了歌
同學們把她畫成了畫
作文課上，老師說了這樣的話
不要怕，不要怕
我們打工子弟和城裏的小朋友一樣
都是中國的娃，都是祖國的花
都生活在首都的藍天下
天空逐漸晴朗
陽光更加燦爛
溫爺爺爲我們題詞
希望工程爲我們把愛心播撒
可親的海淀人民給我們呵護
讓我們彷彿感到這裏就是我們的家
不再低頭，不再害怕
大聲說出心裏的話
要問我最想說什麼
我愛我的媽媽，我愛我的爸爸
因爲—
是媽媽把首都的馬路越掃越寬
因爲—
是爸爸建起了北京的高樓大廈
要問我還想說什麼
我愛我的北京
我愛我的國家
要問我最想做什麼
我要刻苦地學習
把祖國和人民報答
我是啥子？知道的，我是醜哥。天不怕，地不怕，老虎的屁股摸三下，“和諧社會歌昇平，當今世界誰怕誰！不啻春夏與秋冬，我是醜哥打衝鋒。”
人，我絕對是的。若寫出漢字，筆劃非常地少，只一撇一捺，甩臂揮處，一下就讓象形字的“人”，彷彿有着非凡的靈性，既活脫脫地表現出了人與其它動物的不同，還將人的瀟瀟灑灑，飄飄逸逸，氣宇軒昂，痛快淋漓一覽無餘，鋪毫殆盡。尤其那“人”字頭，像有力重千鈞，粗重高昂，仰望天空，遠觀大地之氣勢，“看盡宇宙蒼穹事，閱遍花開花落情”；而那“人”字兩腳，又多麼地配合有度，闊闔舒朗，踢之迅速，跟之慎着，“立走跑跳任爾行，丈量大地腳踏中”。――這真妙不可言，漢字之不同於其它文字之一絕，想想，我們作爲中國人，能享有如此幸福感覺，實乃三生之幸也！
當着醜哥，做着人，幸運的我，快樂非常。成爲高等動物之一員，吃着五穀雜糧，品着玉液佳釀，穿着琳羅綢緞，住着高樓大廈，“與天堂堪美，棄地獄若無”。但人究竟還該屬於什麼？已活四十多個春秋的我，還是搞得不甚明白，如同孫悟空在當年自封齊天大聖，就是大鬧天宮之後玉皇大帝也未承認，可孫猴子卻被牢牢壓在了五臺山下；今天我們人類也在自封，而要其它動物能夠承認？因我不懂鳥獸蟲語，不懂動物與人之風情，所以那種知曉，就惟有天知地知你不知我也不知了。
“醜是醜，只要有戶口。”說着人話的我，人類實把我當作同類，吃、穿、住、行、勞（動）等等，反正人類應有的待遇，人類應享的殊榮，我皆享受而快樂着！啊，這些似乎已成慣例或有些正成慣例的一切，均讓空氣、水、樹木、高山之大自然，讓人類創造的鋼筋水泥諸種建築，讓同事、親朋、陌生人等等，均囿圍着我，均張揚簇擁着我，均呵護寵愛着我，使我只能艱於視聽，不斷地喘息般苟活。
可我若不小心玩起小孩脾氣，學說幾句動物之話，像貓叫，狗咬，雞鳴，雀唱……等等，人的反應是強烈的，都中年人了，老大不小的，不是腦袋上長包纔怪。可動物呢？這幾乎已成不容忽略之經驗，可能動物們知道，那個瓜娃，又與我們非同類，還是讓他去自娛自樂，去瘋狂咀嚼，就是他累個不亦樂乎，累個倒死不活，反正又不要我們動物們去爲他醫療或支付藥費報銷。
荒誕於人世，人前說人話，人後說鬼話；人前我說話，人後我也說話；人不在，我仍說着話。話裏藏刀啊！動聽的話，刺耳的話，詛咒的話，一句話只能算一句話，因爲我知道，自己的人生中，決沒有一句話頂一萬句話。
我醜，世界還是要了我。出生之前世界已存在，消逝之後世界也肯定未消亡。杞人憂天，是古人的憑空臆想之童話。畢竟世界有我不多無我也不少，或者是多餘與必需，惟有待時光隧道的流逝去佐證，仿如烹調美食，仿如演繹愛情，仿如遊戲人生，真真不遂我願，悠悠飄忽矣。
活於世界，我已成多面之人：既爲自然人，也兼社會人，更兼經濟人，或獨立，或自由，或強者，或懦夫，或英雄，或小丑……人性的弱點，人性的優點，人性的缺陷，存之於我，囚繫於我，困頓於我，因我是人，我必知道，不然將枉自活人。
讚美否？詛咒否？大笑否？狂叫否？……心底流淌的河流有千千萬萬，但其中卻有着自然的種子，在沐浴的水裏盪漾着明媚陽光，讓風呼海嘯，地動山搖，電閃雷劈，日月無光。但黑暗卻如小偷般窺側時機，在其來臨之時，我才尤感自己強大無比，因有黑暗作後頓，我纔敢收縮起自己的膽怯，而不怕在人前顯其無能，況且此時的我已沒有了孤獨，沒有了寂寞，沒有了惶惑，我在反覆地暗暗竊笑，黑暗的我啊！你纔不愧是我的自己本身。
白天的太陽普照大地，分外晴朗的天空雲朵紛飄，樹木蔥蘢鬱滿着我的胸臆，喧囂的生活工作學習場景，鑄造着我的人之靈魂，立德，立言，立行，三立之中，我立有幾何？但我能夠堅定地坦言，自己方爲集體一份子，彷彿大海之一水滴，惟任其融入或蒸發貽盡。
當我是我時，自己實成遊鶴於心的恬淡雅適仙人；當我非我時，自己又會人在江湖身不由己。但是不管是我非我，那種思想的由繮，活力的勃發，盲從的無稽，只會存活於我是人的日日夜夜，年年月月，分分秒秒，直至倏然不見。其它，只能千秋功罪，任其後人評說？
只是每到夜裏，坐立於家之電腦鍵盤前的我，才方有一絲輕盈若舒的感覺，舒展着手臂，運轉着身軀，遊思着記憶，全然拋棄了白日的羈絆，生活的勞頓，世俗的視線，這非人生快事又何哉。此時的我，不斷地輕敲一個個文字，讓寫作的獨特美感，寫作的不同凡響語言，寫作的漢字動聽音符……如同天女散花般，桑蠶吐絲般，機器運轉般，喧囂起海浪，奔騰起雲煙，張開着天眼，肆意着渲瀉，那些世界的一切誘惑、罪惡、美好等等，幾乎瞬間崩塌，拋棄了再拋棄，頹坯了再頹坯，毀滅了再毀滅，因我已成文字世界的主宰，千真萬確的一個碼字匠人，所以我已無所謂，只能任其自由發展。
這樣的夜晚，這樣的生活，這樣的時光流逝，我將永遠繼續，因爲：
――我是醜哥我怕誰！
課正講到精彩處，孩子們入情入境、聲情並茂地朗讀着《珍貴的教科書》一課，我已進入角色，正準備喊停時，不經意間我瞥見她心雨正低着頭專心致志地玩着她心愛的貼畫，一股火油然而生。這麼感人的文章她居然能玩得不亦樂乎，更令人氣憤的是前幾天我還因此事教育她一頓，想不到今日她又故態復萌，真是有些無藥可救。
我越想越生氣，真想上前大聲訓斥一番，可剛邁出一步，我的眼睛定神在這個漂亮的髮卡上。上課前，她興致勃勃地跑到講臺，閃動着大眼睛，高興地說：老師，這是我抓獎抓來的，送給您。說完，遞給我一個精緻而漂亮的髮卡。望着她羞怯而真誠的樣子，我愉快地接過，摸着她的頭，笑着說：謝謝你，心雨。她則象一隻出籠的小鳥飛快地飛回桌位，臉上洋溢着幸福的笑容，我猜想她一定高興萬分。我端詳着這個漂亮的髮卡，也許好久未收到孩子們的禮物，一時間我突然覺得心雨是那麼可愛。說實話，在此之前我並不喜歡她。她長得又矮又胖，平日也總是髒兮兮的，而且上課總懶洋洋地趴在桌上，從不舉手發言，作業還經常不完成，考試也總是三個字不及格。可以說，女孩中她是表現最差的，也是我最不喜歡的。同學們也不大樂意與她交往、玩耍，而我也很少主動找她談話。每逢她犯了錯誤，我總是陰喪着臉，訓斥一頓，而她似乎也習以爲常，依舊外甥打燈籠照舊。可是今天，望着這個晶瑩剔透、似孩子純潔童心的髮卡，我卻無言以對。傾刻間，剛纔的無名火煙消雲散，我的腦海裏卻閃現出與此相反的一幕幕班上無論誰忘帶水彩筆或橡皮，她總是第一個獻出自己心愛的文具；只要哪個同學遇到困難，又是她第一個伸出援助之手。她是那麼無私，儘管大家不願與她同桌，可她毫無怨言，依舊慷慨解囊、無私奉獻。而這些愛心舉動卻往往因爲她學習成績太差被我的視力眼鏡濾掉了，而她也因自己基礎太差，越來越厭學，甚至有些自暴自棄
教室裏出奇地靜，原來孩子們的朗讀早已結束，我發覺自己有些失神，慌忙調整好情緒。孩子們，此時此刻你們最想對敬愛的張指導員說些什麼呢？請將你最想說的話寫在書上。孩子們虔誠地寫着，我巡視輔導，悄然來到心雨的身邊。心雨發現了我，驚恐地想將書合上，可是，我還是看到了。我看到了在張指導員犧牲的那幅圖上，心雨貼滿了美麗的貼畫：有盛開的鮮花，有耀眼的星星，有可愛的`卡通人物，還有一張印有祝福您字樣的貼畫我注意地看着，心潮不斷翻滾。倘若是昨天，我一定會火冒三丈，大發雷霆，奚落她一番，而今天，我卻爲先前魯莽的行爲感到汗顏不已。更重要的是，我看到了貼畫的旁邊歪斜地寫着一排字：張指導員，您真偉大！我想把這些我最心愛的貼畫送給您，希望能給您帶來快樂！我很喜歡，希望您也喜歡。心雨每一句真摯的話語深深地震撼了我，想不到一向在我眼中學習一塌糊塗的心雨竟
那一刻，我真的無地自容，只覺得臉一麻一麻的，我不知該如何面對那顆被我傷透的心。而此刻，我發現心雨滿臉漲紅，驚慌失措。也許對她而言，一場暴風雨即將來臨。此時，全班同學的目光聚焦我，一時間我的大腦有些缺氧。也許，這是我從教以來遇到最尷尬最難堪的一節課。我深吸一口氣，微笑地摸着心雨的頭，對全班同學說：同學們，剛纔老師看見大家寫給張指導員的心裏話，老師讀了很受感動。你們知道，在你們中間，最令老師感動、寫得最棒的是誰嗎？孩子們面面相覷，迫切想從我口中聽到自己的名字。而我，拉起心雨的手，大聲地一字一頓地說：是我們的心雨！也許我的聲音太響，或許這個結果太令人吃驚，抑或是我不知多長時間未表揚心雨了，教室裏居然一下子炸開了鍋。然而，當我把心雨寫給張指導員的話讀給同學們聽後，隨即，教室裏爆發出一陣排山倒海的掌聲。我知道，這掌聲是對心雨的鼓勵，是被心雨所感動，而我，真的覺得這掌聲來得太遲，太遲
課快要結束了，我的眼神又一次落在那個漂亮的髮卡上，情不自禁端起它，捫心自問，是誰賄賂了我的心？難道是那個漂亮髮卡？還是倘若心雨沒送髮卡給我，我又會做出如何之舉呢？上前沒收貼畫，撕掉？還是當着全班同學的面厲聲指責，訓斥一番？我誠惶地不敢想
從那以後，每天，我都帶着心雨送給我的那個漂亮的髮卡微笑地走進教室。因爲，它時刻鞭策我，警示我尊重每一個易受傷的孩子！（至於心雨，她的變化可大了：乾淨了許多，上課認真聽講，作業按時完成，同學們都喜歡和她交往，而她，最近還被評爲學習進步標兵，頒發了喜報呢！）
那個年齡該是多麼的無憂無慮。那個年齡，該是多麼的單純和快樂
很久都沒有靜下來寫一點屬於自己的東西了，總被一些所謂的壓力煩惱着。今夜，聽着一首歌，坐在一個屬於我的角落，靜靜的，靜靜的細數着屬於我的生活。
匆忙中，已從一個無憂的女孩變成了一個憂鬱的中年女人。是感嘆時光的流逝，還是感嘆歲月的無情？總在想，這是生活嗎？每天無目的的忙碌就是我渴盼的生活嗎？我，到底想要追求什麼樣的生活呢？很多時候，都在一天一天的茫然生活着。今天，今夜，仍然是茫然的。這不是我想要的生活，我想要的生活是溫馨輕鬆的。至少，現在的我，活得並不是那麼的輕鬆。
很多時候，總希望自己能變得理智，開朗，快樂。可是，習慣了繃着臉，習慣了無條件的妥協。就像一個孩子習慣了躲媽媽的懷裏尋找溫暖一樣。我離不開溫暖，總在尋找着渴望着溫暖。就像一個迷路的孩子，不知道，路在何方？
兒時想，我這一生，一定好好活，快樂過，過得浪漫溫馨。現在才驚然，那是多麼的可笑和遙遠。是誰把我僅存的那點夢想粉碎？
有時候，就那麼靜靜的坐着，看人來人往。感覺，我不屬於這個世界，我也適應不了這個世界。我就是，一個被生活遺忘了的路人。
一段情誼的開始，總是生命中註定的緣份，不然，茫茫人海中爲什麼偏偏讓我遇到你，淪陷了彼此的心情，就那麼守侯，不求回報，被溫暖的心因此而感動着，歉疚着，我想，這樣一種相遇，是應該好好珍惜的。所以，愛着你的愛，喜歡着你的喜歡。因了這樣的愛和喜歡，纔有了彼此的惺惺相惜，纔有了那份真摯。
因爲開始走近，開始守侯，開始了祝願……這樣的支持和鼓勵讓我如此的感動，不會刻意的說些什麼，一切，就那麼順其自然的流淌。
努力的爭取這一份握得住的幸福。因爲不想，辜負那一片赤誠心裏鐫刻的赤誠希望，心靈的貼近，無須華麗的辭藻，無須甜蜜的話語，默默的，藏在心裏，無聲的交流，那一種讓心靈顫動的情感，從文字，到音樂、到心情，無一不讓我覺得暖暖，從內心深處。
刻意了，反而不自然，有了這樣的前提，交往起來就沒有了尷尬，會心的微笑，憂傷的眼淚，真誠的思念，就那麼坦坦蕩蕩的表達。從此，那些過往，銘刻在記憶裏，不會消失，即使淡去，也有着剪不斷喜愛的痕跡。
感恩着，因爲我遇到了你，你給我的信心和勇氣，你給我的靈感和思緒，帶着花兒的芬芳，鐫刻在我的生命裏，永不褪色，每一個片段就是一朵花瓣，難以忘記。
因爲你的那一份努力，所以我倍加珍惜這樣一份等待，然後，歲月爲我沉澱下來的，是帶着濃郁花香的美好。
付出不了什麼，內心裏總有着深深的歉意，莫名地，常常的想起，其實，我們能握住的只是身邊那雙平凡的手，感到溫暖，然後微笑，才知道，該珍惜的人一定要珍惜，該感激的人也一定要感激，懂得了距離的可貴，便也安心了這樣的相遇，總覺得，這樣，就好，深深的緣，淺淺的思念，總是縈繞在心間。
夜，靜靜的，因爲在文字裏懷想，情，暖暖的，因爲彼此無私的給予，無須感謝，卻還要感謝，因爲心的深處，始終珍藏着，那一種緣份和因緣而生的那一種淡淡的喜愛！
花開一千年，葉落一千年，花葉永不相見，情不爲因果，緣註定生死。有花不見葉，葉生不見花，生生死死，花葉兩相錯。
——題記
我倆本是黃泉路上的彼岸花，你是花我是葉，紅映和綠闌相依千年。只因那黃泉路上怨恨的女子，摘下你，無情的把你拋棄黃泉路途，斷了你的花魂，從此你漫遊人間，留我獨自彼岸路。我怎甘心，我修行千年讓花魔告知你的下落，又修千年讓他成全我變成一朵如你般鮮豔的紅花，爲你一季守候…
第一世
我只是你屋邊的一株紅花，我肆意的開着窒息的紅，那是你的顏色，我滿目愴然，只爲等候你你從茅屋走出來，淺笑微顰。桃花爭豔，好似在較量誰能更早的入了你的眼。樹下的白兔歡快的追逐飄飛的花瓣，我聽見你輕聲喚他們紅映、綠闌，我微微顫動。
他書生模樣，閒暇時光，總能聽見他爲你作詩，款款深情，意境悠長，你微託着香腮望着他，淺淺微笑，滿目柔情。每個靜謐的夜晚，他情話綿綿摟你入懷。
你終究看到我，你滿臉驚喜，輕輕俯下身撫摸我柔弱的花瓣，我看到你的眼淚悄然落下…他緩緩抱起你，爲你擦掉轉身還遺留在臉上的淚珠，你倆相對一笑，豔羨了所有生靈。
那晚，暴雨如期而至，結束了我的花期，凋落了我的花瓣，也斬斷了我的一季守候…
第二世
花魔說，會把我帶到你的身邊，但是他要我修行兩千年去滋養他的魔性，他要我一半火紅的顏色，讓我不能那麼熱烈奪目的出現，只能成爲一朵普通卑微的小花。爲了你，我願意。
你把我帶回家那天，陽光明媚，灑在身上的溫暖猶如你指間的溫度。你默默的看着我，卻是道不出的情愫，捧着我，小心翼翼的放在窗臺。
他是個很普通的男人，每天早出晚歸爲生活奔波。你總在每個黃昏後做好飯菜，靜靜的等他回來，說一句親愛的。你喜歡把家收拾的乾淨而溫馨，窗臺的花爭相開着，都在爲你的精心付出回報喜悅，魚缸裏養了好久的魚歡快的呼吸着，也會一躍而起討你歡心，孩子總抱着你的腿撒嬌的笑着。你喜歡有陽光的午後，放着輕快動心的音樂，看孩子嬉鬧，然後安靜的在紙上寫下點滴滿足和幸福。
只是每個陰雨天，你佇立窗前，憂傷的看着我，你是否想起了什麼?嚴冬還是來了，雪花飄落，飛舞窗前，你焦急的看着窗外。他走進屋，感嘆這大雪來的太突然，你溫柔的爲他拂去身上的雪花，卻沒有看見我在你們身後開出了一抹粉色，瞬間幻化成土。
第三世
花魔說，他要我的另一半顏色還有我的花魂，他可以滿足我在你手上逗留，感受最後的溫存。我還是義無反顧的答應了。
你調皮的笑着，挽着他的胳膊。他英姿颯爽，正氣凜然，他大概是個極好的男人。你說你想要一直奔跑在旅行途中，他承諾給你一輩子的春暖花開。他開車陪你記錄不一樣的雲彩，陪你去看雨過天晴後的彩虹，躺在草原上享受大自然的恩賜。你信誓旦旦的說要去吃遍所有的美食，你總像個孩子，單純的鬧着，他一直安靜的寵着。
你總是在等待日出的過程中躺在他的手臂上睡着，然後醒來看到高升的太陽，埋怨他爲什麼不把你叫醒。你總喜歡在夕陽中從他的背後捂上他的眼睛，讓他猜猜你是誰，他轉身捧你的臉輕輕吻下去說，今生浪跡天涯，只願有你。你撅着小嘴，任由淚水灑落在他的肩上，他抱緊你，滿是憐愛!
他要給你最大的驚喜，蒙上你的眼，把你帶到最大的荷花池。他享受你看到滿塘荷花驚喜，你曾說你最愛荷花。
你俏皮的摘下一朵，閉上眼去輕嗅花香，你的脣貼在花瓣上，久久捨不得離開。拿着荷花跑出荷塘，和他繼續下一站的幸福。
陽光好刺眼，不久你便把它丟在角落。紅映，這是我，你真的已經忘記了。我靜靜的躺在角落，等待陽光一寸寸剝奪我的存在，等待花魔收走我的花魂。
花魔癲狂的笑着，無情吞噬着我的花魂。我仰天長嘯，如果有來世，我依然願意爲你守候，哪怕蒼白成一朵雪花，從你眼前一瞬間掠過……
