兒童幽默笑話大全爆笑，孩子們的世界充滿好奇的色彩,一點小動作也小表情總有能讓你欲罷不能,開懷捧腹。和孩子們多溝通，可以講一些幽默的笑話開發一下智力，以下是關於兒童幽默笑話大全爆笑，希望對你有幫助！
兒童幽默笑話大全爆笑1
1、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。
姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。
不久小傢伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，
剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，
讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，
就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五歲女兒，昨晚她在看書我就過去問她：
“這個怎麼讀”她說“大小的大”
“這個呢”
“大小的的小”
“這個呢”
“爸爸你沒事去看光頭強吧我
作業還沒寫完沒空教你字。”
我。。。
3、地鐵上，一個三歲半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白!
MM羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，
這時那小姑娘衝我說：叔叔，
我說完了，下車帶我吃肯德基。
4、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲。
他爸爸打他時他不斷鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厲害!”
他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門。
結果!他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在門口哭。
後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之後再也不敢打罵他了。
5、幼兒園裏，老師問小明：
“小明，你的乳名是什麼?”
小明好奇的問：“乳名是什麼?”
老師說：“乳名就是你還在吃奶
的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想：“我記不起來了，
不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上劉小可對爸爸說：
“爸爸，我要改名字叫劉不可!”
爸爸很納悶問：“你叫劉小可很好聽，
叫劉不可很難聽，你爲什麼要改叫劉不可?”
劉小可說：“我叫劉不可以後會得到很多東西，
而叫劉小可得不到東西。”爸爸罵：“你做夢亂講!”
劉小可說：“我沒做夢亂講，
我已經聽見很多人說不可多得，
從來都沒聽見誰說小可多得!”
7、媽媽看見爸爸坐沙發已啃
了半盤瓜子就對爸爸說：
“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!”
爸爸卻說：“我不知足。”
小寶大笑說：“爸爸很差，
足就是腳都不懂!”
8、兒子快六歲了，
這兩天一直跟着我們一起看封神榜，
看姜子牙經常掐指神算，
說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，
說：啊，我算出來了，
在上四天學就可以兩天了。
兒子，神算啊，今星期一。
9、兩歲的女兒在吃水果，
爸爸：“姑娘，給爸爸吃點。”
女兒：“你謝謝我啊”
爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點。”
女兒：“還沒說請呢。”
爸爸：“謝謝你，請給爸爸吃點水果。”
女兒：“不給你吃，給媽媽吃!”
爸爸...
10、跟兒子去吃肯德基，
隔壁一帥哥逗他玩：
小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦?
我兒子瞄了我一眼，
回頭說道：我爸常說是狗屎糊
了眼睛纔看上我媽的，你也是嗎?
11、小寶問爺爺：“您剛纔幹麼打電話叫
我爸爸來把我接回去?”
爺爺說：“我聽說我們這裏下午河水會漲上來，
會淹掉爺爺家的一樓，我叫你爸來先把你
帶回家再來幫我把一樓的東西搬到二樓。”
小寶卻說：“爺爺，我不回家，我有力氣，
我要在這裏和你們一起搬東西!”
爺爺大笑問：“你才四歲一點點力氣會搬什麼?”
小寶卻說：“爺爺，我有力氣，
我會搬牀上的那盒清涼油!”
兒童幽默笑話大全爆笑2
1、兒子看見電視廣告好多吃的，對我說：“爸爸我想進電視裏面去。”
我：“進去幹嘛？”
兒子：“我進去拿好吃的。”
我：“好啊那你進去吧。”
兒子弱弱的說：“不敢進去。”
我奇怪的問：“爲啥？”
兒子答：“我進去了你要調臺我就出不來了。”
2、今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。
兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？
3、小學歷史課上，老師問小華：“你知道我國在隋朝之後還有幾個王朝嗎？分別是那幾個？”
小華紅着臉說：“我。。。我不知道。”
老師：“那你要記住，有五個，分別是唐宋元明清，明白了嗎？”
小華高興的說：“明白了，糖醋鹽味精對吧老師。”
4、有一對父母要給兒子報培訓班，父親說：“給兒子報個圍棋班，開發開發智力。”
母親說：“給兒子報個柔道班，不僅能鍛鍊身體還能自衛。”
父親和母親各執己見，吵了起來，最後還大打出手。
兒子聽到吵鬧聲，來到客廳，這時母親正一把將父親推倒在地上。
兒子見此情景，一臉無奈地說：“我看還是學柔道吧，起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。”
5、給孩子講《西遊記》：孫悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形。。。。。。。
小孩急忙喊：爲什麼不打回方形？！
6、小學一年級，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠遠不夠花。
一日，見一同學褲兜裏裝的五毛錢快掉了出來，於是靠近同學對他說：你先跑我追你玩，好不？
隨後同學前面跑，我後面追，追呀追，錢爲什麼還不掉下來啊？
兒童幽默笑話大全爆笑3
分 番 茄
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法爲學生們講解。
有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”
這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
薰蚊子
爸爸點燃了艾葉薰蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是幹什麼，爸爸笑着回答：“小傻瓜，這是薰蚊子呀！”
兒子擡頭看看 爸爸：“那您肚子裏一定也有很多蚊子吧？”
爸爸嚇了一跳：“胡說什 麼，我肚子哪來的蚊子？”
“那麼，您每天吸那麼多煙，不是薰蚊子又 是幹什麼？”
桌子幾歲
久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：“喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？”寶寶答：“三歲。”姑姑道：“長得真快，就要跟桌子一樣高了。”其其歪着腦袋想想，問道：“媽媽，桌子幾歲了？”
換鉛筆
哥哥，我們把鉛筆換一換吧！
爲什麼？
弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。
甜甜的蒼蠅
一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：“蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！”
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：“尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。”
“蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。”
算雞蛋
老師：“有個農夫養了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”
啓示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
吃藥
媽媽：“你幹嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裏的藥水搖勻……
修雨靴
一場大雨過後，小靈拖着爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴裏的水越積越多。 小靈嘆氣了：”到底要開幾個洞，水才能出去呢？“
算題
老師：”你計算好這道題了嗎？“
學生：”已算好了，而且算了十次。“
老師：”你學得真好。“
學生：”但是，我得到了十個不同的答案。“
吃糖
媽媽：”小胖，你要睡覺了，爲啥還要吃塘？“ 小胖：”你不是要我夜裏睡得甜嗎？“
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：”你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！“
認雞
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：”這隻雞是你家的嗎？“ ”不，先生，我家的'雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。“
絕對安靜
老師：”同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。“過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道：”扔針吧！“
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：”呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！“說着，他亮出一把傘。”唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！“
日月之爭
傑克：”月亮比太陽有用。“
約瑟：”太陽比月亮有用。“
傑克：”晚上一團漆黑，多不方便。月亮照着人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關係！“
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說：”我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。“朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：”別吵了，現在已經十二點了。“
安全帶
空姐向乘客廣播：”女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。“飛機起飛後，喇叭裏又傳來空姐的聲音。”請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。“
勸告
畫家的一位朋友來看他。畫家說：”我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。“朋友勸畫家：”你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！“
上帝的車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍着小亨利的頭說：”孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。“小亨利：”上帝坐的是什麼牌子的轎車？“
河馬的孩子
兒子回家後興高采烈地告訴大家：”今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。“爸爸大聲吼道：”胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？“兒子認真地回答：”就是河馬的孩子啊。"
