人生需要浪漫，生活裏離不開浪漫，浪漫不只是存在愛情裏，生活中點點滴滴比比皆是浪漫，浪漫就在生活中。
懂浪漫，喜歡浪漫，生活中選擇浪漫是明智的選擇，是一種期望，是一種境界，是一種心情，浪漫的基礎定義是建立在靈魂之上，是心靈上的純潔，是精神上的愉悅，不卑不亢，不華躍不取寵。
將浪漫融入生活裏，生活真實，幽默，有情調，情趣，是情感，是擺脫物質浮華的精神食糧，這種浪漫存在於生活中，不是顧弄玄虛，不是製造的，是順其自然的，不是裝飾的美感，是精神的美感。
浪漫是感性，是通過感情釋放出來的，比如：兩個人外出沒錢了，只剩下買一碗麪條的錢，兩個人各自吃半碗麪條，還有歉有讓，下雨時，有人給你撐起一把傘，兩個人肩並肩牽手散步，夜晚賞月，講講歲月中的故事，這些簡單的生活，就是自熱實實在在的浪漫。
還有情感上的浪漫，撒嬌，羞澀，擁抱，親吻，一個眼神，一句曖昧的語言，一個微笑等等，這些都是浪漫，所以說，生活離不開浪漫，生活處處都是浪漫。
浪漫不需要條件，和物資無關，浪漫更不是豪華車，別墅，銀行卡里有多少錢，它屬於情感，錢買不來浪漫，浪漫需要真誠，也許一句話，有首歌，一句臺詞，都會感到浪漫，聯想起浪漫，有一句話是這樣說的，最浪漫的事情就是和你一起慢慢變老。 看上去簡單，很平常，卻很浪漫，比如，斟上一杯酒，沏上一壺茶，給老人，給愛人，捶捶背揉揉肩，夫妻間相依偎，感知感受，一句問候，一句溫暖的話語都是浪漫的真實寫照。
生活需要浪漫，浪漫離不開生活，生活的熱愛，執着的追求，纏綿的愛，溫柔的情，天天都可以浪漫，不是浪漫無話題，是看你懂不懂浪漫，生活中的一點一滴，都充滿了詩情畫意，浪漫體現在精神上，生活的熱愛，愛的體現，綿綿的情，溫暖的愛，充滿了詩情畫意，用心對待一切，用靜溢感受清新，用浪漫去牽手，歲月人生，黃昏的浪漫，慢慢變老的身影，譜寫着美麗生活真實畫卷。
我們的生活是山水畫，人生處處都是風景線，浪漫的活着，纔會感到自豪，生活中每個細節都是浪漫，一個不經意，一個微不足道，都是浪漫的真實寫照。
上個世紀八十年代，我還在課堂上寫着作文《我的理想》，一羣蝸居在都市裏的年輕人，放棄了歌功頌德的詩歌，拼命閱讀着剛剛開禁的西方的諸如金斯堡的《嚎叫》之類的詩歌，開始了全新的詩歌實驗。一時，各種主義，詩派風起雲涌。掀起了現代詩歌的一次革命。那是一個詩歌的時代，就連當時年紀尚小的我們都不能倖免，每天拼命傳抄着，油印着那些似懂非懂的所謂詩歌。20年後，我同詩人花墳聊天，他說：我們七零後是被詩歌毀掉了的一代，現在，我們想遠離詩歌，可是詩歌與我們的生活生命已經融合在一起，不能徹底剝離了。
三年前，與“非非主義”詩派的吳非在網易博客裏偶遇了，他說，他已經已完全不寫詩了。確實，他一邊得意洋洋地欣賞着各種詩歌評論裏關於他和他的詩歌的一些論述，一邊寫着屢被網易小管刪除的調戲小妹妹的曖昧色情的文字，就是不整一首詩出來。今年年初，他突然發消息給我：阿鍾在網易開博了，你快去邀請他。這時我才知道，不是他不寫詩，而是跟以前他的若干關於詩歌的實驗一樣，他想忘掉詩歌的形式，忘掉詩歌的語言，讓詩歌與生活完全重疊。
真的越來越佩服時間作用之大，它在淡化着愛的同時也在淡化着恨與矛盾.所有的不快，可它的飛馳，卻像一把凌厲的刀殘忍的在記憶裏劃上一道一道，如果人的心可以打開的話，那麼老了以後，就能看見上面不堪入眼滿是傷疤。
某人說：你啊，還要這樣繼續玩下去嗎？我無語，我又何嘗不想安定，那麼蒼老的話不適合我們這個年齡說的。曾經真的好幼稚，爲小事輕言離別，不過也早晚的事，我對愛情沒那麼大的信任。不會像小孩子那樣，相信你們的拉鉤。身邊的位置只有那麼多，自己能給的也就那麼多，在這個狹小的圈子裏有人要進來，就有人不得不出去，我們遺忘的同時也被遺忘，生活大抵是這個樣子吧，誰也無能無力，所以我身邊變換着不同的.形形色色的人。
一半臉笑，一半臉哭，笑給別人，哭給自己，連天使都不例外，更何況平凡的我呢。
身上的傷口很容易癒合，但內心的傷口卻可以在每個晚上清清楚楚的從頭到尾地在疼一邊，那些傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合。因爲內心是溫暖潮溼的地方，適合任何東西生長，而我總是在每個星光墜落的晚上，一邊一邊數我的寂寞。
我想找條出路，到底有每有出路，我不知道我爲什麼那麼的熱愛絕望，絕望的歌詞，絕望的故事和絕望的語句。我不能解釋。
童姐辦公室最近要新招一名實習生，但最後留下的居然是其中一位應聘條件中等的女孩。
我問童姐，爲什麼會選擇她？
童姐說：我們公司招聘新員工時都會問一個問題，你會怎麼利用你的閒暇時光？
有的人爲了迎合公司就謊稱其實更願意無償加班；有的人爲了凸顯自己的優勢，於是揚言自己會在閒暇時間只考各種證書；還有的人會提及空閒時間通常都沒有特別的安排。
當然，這些答案通通都被童姐pass掉了。她看見我疑惑的樣子，於是跟我解釋了緣由。
童姐說，在同等條件下的應聘者，其實最能看出一個人的品行和修養的，就是了解他如何利用自己的閒暇時光。
一個整日如機器人一般總是放不下工作的員工，其實工作的效能最低，因爲一個不給自己休息時間的人也不能更好的工作。一個在閒暇時間，一心只顧考考考就沒有別的興趣愛好的人，工作對他們而言，不會帶給他們真正的幸福感和滿足感。而一個在閒暇時間總是無事可做的人，在工作中通常比較被動，沒有主見。
但最後被錄取的那個女孩，她說會利用閒暇時間，看看書，聽講座看展覽，甚至在下班以後還會烘培出精緻可口的小點心。她每天會利用一些零碎的時間堅持幾件無用的小事，比如每天抄寫心經，每天堅持拍同一片天空，每天給綠植澆水等等。
童姐說，一個在空閒時間還會看書的女孩，一定是上進的。會利用碎片時間豐富自己修身養性的姑娘，更是有很強的心裏承受能力。這樣的人擁有積極樂觀的生活態度，不會被繁重的事務所拖累，有很強的抗壓能力，同時也擁有一份好的心態。
童姐說，我們公司的工作壓力特別大，一個生活態度不夠積極樂觀的人是幹不長久的。
半月前的一天，是個雙休日，妻給人家刨苗子去了。在此，這拖拖拉拉的老土話，還得解說一下，就是被人僱去，挖當歸的苗子。一天吃過喝過，淨落一百三的工價，怎麼說，再苦再累，可憐的女人們，到回家的路上，把錢掖進裏兜，說笑着，手卻不由自主地要摸呀！聽着可笑，事也如此，不妨再說自己的女人吧。是前十年，她那時去新疆拾棉花，農曆八月半間出，十月底來，辛辛苦苦的，也好，八十天掙了一千幾，這在當時，給一個生活不太景氣的家，真算進一筆不菲的收穫……絕對事實。可在走的那個晚上，她們之中的女人們便一商量，爲得帶錢安全，想出這麼一個方。在衣裳的裏層，腋下或腰部，反正，那兒感覺愜意，那兒就用剪好的布片縫上小兜兜。咋呢？裝錢。把分好的錢沓沓，依次塞進，貼肉貼心麼，這樣子最放心。難怪到家點錢的那一刻，小兩口竟激動着，錢擺在一炕，你數她數，連錢也沒法子數清。
到此爲止，話來話去，也沒嘮出個啥名堂。一言以蔽之，證明着山裏女人的勤勞樸實，還心細。
妻見早打工走了之後，屋裏，自然而然，剩成我和孩子們。我呢，當着一個小“官”，在大隊上開了一次會，短短的天氣，一個往返，半兒時間就沒了，再回來把旋耕機一拾掇，吃兩口饃，上陽窪去犁地。母親在場裏，撿一堆未碾盡的溼豆角，我讓母親算了，你吃吃力力地撿上兩碗，也賣不了幾個錢。可母親不肯，說撿上多少算多少，不會給豬和着粉食嗎？我無奈之下，只當依隨她的想法，各行其事。小兒子一聽有旋耕機的響動，偷偷摸摸地綴在後面。那就走吧，旋耕機犁地，不像牛犁，兩三個小時後，許能犁完。而這段陡坡，我一個沒多大氣力的人，手卻不敢鬆懈，稍有不慎，後退點點，就會挖一個大坑，或直接迎塊石頭被反彈，連續退上幾步。是這樣子，多時，妻給我幫忙着。前面拴根繩，她一扽，後面呢，我拼力地推着，活像《縴夫的愛》裏唱得那樣，妹妹你坐船頭，哥哥在岸上走。但此刻，卻了浪花，卻了妻。還好，有娃在後面，說說笑笑，或也不怎麼寡寂了。
這走到地頭的時候，輟下機器，孩子卻在地埂下哭着不來，也一時之間，黯雲聚起，颳起了大風，雨點滴滴。把孩子抱上來之後，他躺在懷裏睡着。嘿嘿，送娃走吧，乾的這活兒，專看懶人的病。忙忙打個來回，小憩陣兒，發起機器，又開始犁地。重犁幾趟，旋耕機的鐵牙根本挖不進去，細一瞅，我從來不發火的老實人便惱了，“這誰家的牲口呀！給你家耕地着，你竟拴在我家的地裏，都踏成硬場，良心何在？”自言自語一番，也沒敢大聲說話，這或也是我的懦性所爲，不然，輪到誰人，當時看到此幅場景，定會站在那兒，呸天呸地地嘮叨半天。你想，春耕秋犁，種地的莊稼漢，爲的是翌年的莊稼少雜草而已，再一個就是下茬耕種軟和。這個道理，勿庸置疑。但比我懂很多大道理的人，居然暗暗地將我如此算計，試問，陽世間不發脾氣的能有幾人？
就說去年吧，我家還養着兩頭老牛，寒露過後，陽窪裏的一塊地，早期淌掉的麥子，二次發了芽，有一拃多長哩。看着可惜，重新翻犁，嫌麻煩，想來想去，把自家的牛拴在地裏三天，終於吃光了。而好心的鄰人，說我是在糊弄，你把地溼踏了，明年沒法子犁，地也不肥。這話說得我腦袋泛糊塗，而半信半疑地笑着。果不其然，今年開種，地確實是硬，還生一地的土疙瘩。妻拿着钁頭，綴在後面，邊砸邊耍笑我，不聽老人言，吃虧在眼前。到秋收季節，莊稼的長勢是長一層短一層，如狗脫毛，穗也小。不得不說，活到快四十的人，第一次真正算讀懂了老人的言。
細雨依然淅淅瀝瀝地下着，我在沉思的同時，摸出手機，不由得攝張圖片，配一段話，併發到微信。遂掖好手機，像是釋然些什麼，心裏舒服好多。那頂當我白來一趟吧，或曰徒勞無功。在經過屋後的一道埂的時候，因把支架調得太高，旋耕機就猛然扣下去，一時間，黑煙直冒，聲音也愈來愈大，這把人嚇得。幸好，當我用力把它扳平之後，聲音才漸漸正常。下調支架，原一副德性，像只大馬蟹樣的，推到門前的石棉瓦棚下。
踅過頭，我四歲的小兒子，從屋裏跑了出來，惟笑呵呵地問我，“天爺下雨了，你把地耕完了？”“完了呀！”“那就好”。他說罷高興地走在前頭，我也忘記了我是在撒慌，急匆匆的，一起笑着踱進大門。
生活，別活得太急，一旦了了生命，就靜寂得太久了。
我們來不及享受生活，就是因爲，我們從來都在匆匆忙忙掠過。所懂，僅僅是鳳毛麟角，只見一斑。生活，是一本書，讀得太急，囫圇吞棗，不覺味。讀得認真透徹，就津津有味，有香有色，見真見質。
慢慢走，別急。樂趣，不是在浮光掠影裏淺見。一旦急了落下個趄赳，不滿地找牙，也會疼痛得不行。
生活中的享受，其實在於慢慢咀嚼，細細品味。太急，品不了真味兒，太趕，見不到真境。
最教人流連的風景，不是匆匆一看就能悅目神怡。不入眼簾，因爲從未發現。待你想去發現，那片幽蘭亭林，已斑駁剝落，殘枝敗葉。不是沒有風景，是你走得太急，在後知後覺已錯過。最後，無奈滿袖淒愴......
人生的驛站，於三千里內栁花堆煙，坐落在月朗風清處。你需要歇息，心靈也需要棲息，在風煙俱靜的驛臺中停留一會，解去一切繚繞在心身的牽扯。
在你匆急之時，你聽到自已那些倉促的腳步，太過於凌亂，乃至後來聆聽不到惟妙惟肖的鳥語花香，高山流水，一切在太急中忽略了美好，也埋葬了妙曼。你的整個生活，從此淪落在於紛繁，糾葛中剪不斷，理還亂......
你聽，自然界中那些花開的聲音，玉葉的張合，流雲的舒展，都有言語，都有歌唱。你太急，聽不到大自然山水的輕言。那也一定不是悠閒，恬淡，自在。
若篤行靜待，就心無旁駑。纔看透紅塵滾滾中的虛實，真假。你若太急，不是生活不給你享受，而是你沒有資本去享受那一片萬里澄清，雲海無間的透徹潔淨。
所有有匆匆，太多煙塵無法揮拭。因此，累這個字，於你心身一直附體，從此難休。
你急，你的世界茫然；你悠，你的世界依然。只有把心身，置於悠揚，輕盈，曼舞，用心去傾聽到自已的心靈歌唱，你感覺到自已，你的世界就依然在幽靜處對你嫣然一笑。
適當停下匆忙的腳步，把心融入自然，將靈魂深理。哪怕閉上眼，天馬行空的暢遊一番，遁行一番，享受一番，也是一種靜定的享受。儘管，風起雲涌，你的生活有條不紊的進行，你不急，世界就還在，生活就躍歡。
不必追風捕影，也別淺嘗輒止。停一停，細細品味，每一天都有不同的美好時光。
不急，即是從容行走。沒有慌亂到失措的匆失。不急，才能制驟變。
你看，有江湖的地方，必定有紛亂。一個人的江湖，你慢慢走，覺解腥風血雨，悟透明爭暗鬥，所有潛伏的劫機，在你的江湖裏就會了然於胸，一切自然從容自然刃解。
不急，才流暢。長得太急，愈發扭曲。走進四合宅院，長庭幽道，邸院深深，扇門疊疊。咋見庭院處，數顆異樹，彎曲生長，長得太急，扭了根基，怪異百露。
走出院處，楊柳相依，挺直暢長，自然的生長，自然的形成。秉承天地，自成偉岸，挺拔。
所以啊，不急，不曲；不急，不異。
強之則辱。慢慢地，輕輕的來了，一轉身，不帶去雲彩，不留痕跡，走了。某些深愛，不急纔有所留戀。是的，不帶走雲彩，不留下痕跡，才使得人一直尋覓，追蹤。那個人的心中，你一直還在。
當你走在人生的路上，過於太急，易於錯過。錯了風花，不見雪月，錯過風雨，不見彩虹，錯過雅詩，不見蘭黛......只因，你太急，所以註定失之交臂。
你別急，別太急。人生沒有多少次錯過。一些人，一些事，一念間，從此以後不會再見。
生活的意義在於：你所有的行進，都當是一種咀嚼生活的真味，無論苦與甜，酸與辣，每一種味道都是無窮，每一種領悟也都深刻，每一種享受更是愜意。
你別太急，生活沒有逼迫你追逐歲月滄桑。與生活並肩同行，生活就不會把你拋甩，與時光不老，你就不易老。
芳華易逝，人要老去。你愈急，生活就愈急。把心放平靜，讓步伐轉緩，心意若合一，步步便生蓮......
別活得太急，寸寸光陰裏瑣碎之處。只需要，一停步，一凝神，一定眼，那韻那美皆是不勝收。
陰沉的彤雲密佈的天空，潔白的雪卻就在那裏出現，紛紛揚揚而下……
這是春雪。儘管這情景和冬天時並無不同，但已經立春。
節令真是奇妙。遠古的祖先，是如何從混沌中認識到節令，並且把它推算、確定出來的？居然分秒無差。這讓我感到不可思議。現代科學的發達，遠古時是根本不能比擬的，但是人的智慧，卻不能說今人就勝過了古人。
紛紛揚揚到達地面的雪，很快就化了。這就是春雪和冬雪的根本區別。
看到雪很快就溶化成的水，就看到了春天。那些在流淌的水，就是春天在流淌。
我熟悉這樣的情景。但在很多年裏，看到春天在流淌不僅不能讓我愉快，而且還讓我感到無可奈何，甚至憤怒：爲什麼要下這樣的雪？！
原因是那時我每天都要在廣闊天地中幹活。冬春之交，生產隊裏安排的活兒一般都是挑堤。挑堤不是把堤壩上的土挑走，而是把其它地方的泥土挑到堤壩上，加寬和加高堤壩。我家所在的是一個圍墾的湖區，雖然被圍墾了，它的表面可以生長莊稼，讓人走動、居住，但向下挖得越深，就越是爛泥。挑堤時自然不捨得挖可以長莊稼的土地，於是可以選擇的就是堤壩外面的土。堤壩外面除了冬天和早春，都是被水淹着，冬春之交時雖然因爲水退去而裸露，但都是含水量比較高的爛泥。挑這樣的爛泥上堤壩，遇到下雨就停止了，改做別的活，但遇到的是下雪，爲了趕進度，就仍然繼續。這春雪很快溶化成的水，讓上堤壩的“路”泥濘不堪，何況肩頭還壓着一百多斤的擔子。只要一會兒，就成了個泥人了。我那時才十幾歲，體力不比成年人，最害怕的活就是這個在爛泥裏挑爛泥上壩頂，遇到下春雪，心情自然不會好。當然，朝老天發火是沒有用的，那雪不該停止時就仍然紛紛揚揚，它似乎愜意得很。
那時我就想；春天到來時，爲什麼以這種形式？天空是陰沉的，氣候是寒冷的，風聲是凜冽的，還要加之以冬天最主要象徵的雪。
相反相成？一個現成的最淺顯的解釋。
那時讓我欣賞過的春雪只有一次，是在一年的清明前夕。那時青草葳蕤，柳葉如眉，桃花已開，油菜花鋪天蓋地喧囂着它們的金黃，蝴蝶也在到處飛舞，忽然，就下雪了，真的應驗了“清明斷雪”那句古諺。雪很小，並且很快就變成了雨，把薄得幾乎蓋不住葉子綠意的那層薄雪，一下子就沖洗得乾乾淨淨。老人們說，幸虧雪下得小時間短，又接着下雨，不然收成就很糟糕了。我年紀小，懵懂，只管聽任自己的驚奇抓住那下雪的瞬間，欣賞綠色世界被蒙上一層薄雪的美麗。記得還遺憾過這雪怎麼這麼快就變成雨了呢？
它其實還是對那年的油菜什麼的造成了輕微損害的。
美，是有代價的。欣賞美，也是要付出代價的。只是其時置身其中的人不知道而已。我現在是坐在室內看着窗外的春雪，心情自然不是憤怒而是閒適，並且，現在是植物還沒有發芽的早春，這場雪不會對植物們造成損傷，我儘可以靜靜地看着這些雪優雅地落到地面，變成流水，加入進我們的生活……
爲什麼人類總是在退化？
是什麼使得那些高貴家族走向沒落的？
那種造成國家委靡不振和崩潰毀滅的奢侈，到底是什麼性質的呢？我們能確定在我們的生活裏沒有這些東西嗎？
哲學家始終走在時代前面，即便在生活的外在表現形式上也是如此。他不像他同時代的人那樣地吃喝、居住、穿着和取暖。一個人如果不用比別人更優越的方法去保持他生命的熱度，又怎能成爲一位哲學家呢？
當一個人用我前面描述過的那些方式求得了溫暖，那他接下來還需要什麼呢？
肯定不是想要更多同種類型的溫暖，像更多、更豐富的食物，更寬敞、更豪華的住所，更多樣、更精美的衣服，更多、更持久、更灼熱的火爐，等等。當他得到了這些生命所必需的東西之後，便會去選擇別的東西而不必再貪得無厭地謀求同樣的多餘物了；也就是說，這時應該在生活上大膽進取，擺脫更加卑微的勞作而去享受假期。
土壤看來是適宜於種子的，因爲種子已經把它的胚根向地下深紮了，然後它可以滿懷信心地使莖枝向上面伸展。爲什麼人在土壤裏紮下根之後，卻無法同樣地向天空伸展呢？因爲那些更高貴的植物的價值是由遠離地面的、最後在空氣和日光中結成的果實來評定的，它們受到的待遇與那些卑微的蔬菜不同，蔬菜儘管可能是兩年生 a 的植物，那也只是被培植到生好了根莖時爲止，而且爲了要讓根莖長大常會把上面的枝葉剪掉，使得大多數人在它們開花的季節都不能將它們辨認出來。
我並不是想給那些具有堅強勇敢性格的人制定什麼規章，因爲他們無論是在天堂還是在地獄都會專注於自己的事業，他們營造的房屋甚至比最富有的人更宏偉，他們也更加揮金如土，卻不至於使自己窮困潦倒，我們不知道他們是如何生活的——如果確實有像人們設想的如上面的這種人存在的話；我也無意給另外一些人制定規章，他們是從事物的真實情況中得到鼓舞和靈感，並像情侶那樣情投意合，珍惜着此情此景——在某種程度上，我也將自己列入這類人中。
我的這番話不是對那些在任何情況下都能安居樂業的人說的，因爲他們知道自己是否真的安居樂業。我主要是對那些心懷不滿的人說這番話的，他們在本能夠改善生活的時候，偏偏只是懶洋洋地抱怨命運維艱和他們那個時代的悲慘。
有這麼一些人，發起牢騷來精神頭十足，沒完沒了，因爲按照他們的說法，他們是盡了職責的。我腦海裏還有一種人，他們看起來很闊綽，實際上卻是所有階層中最貧乏的一類人，他們固然已經積攢了一些閒錢，卻不懂得如何使用它，也不懂得如何擺脫它，就這樣，他們給自己打造了一副金銀的鐐銬。
春的顏色真是五彩繽紛，太陽是紅燦燦的，天空是湛藍的，樹梢是嫩綠的，迎春花是嬌黃的……難怪詩人愛吟詠春，畫家愛描繪春，因爲春是世界一切美的融合，一切色彩的總會。我很奇怪，這五彩繽紛的色彩爲什麼會不約而同地選取春來到大地？
春的雨是連綿的、柔和的，它滋潤着大地，撫摸着大地，小聲地呼喚着大地，在人們不知不覺的時候，他們竟悄悄地匯成了小河，積成了深潭。啊，原先是春雨給潭水帶來綠色的生命。
風和雨總是結伴而來的。早春的，帶點兒寒氣的風，吹醒了萬物，樹梢綠了，大地綠了，連高聳的樓房的平臺也綠了。宋朝的王安石有詩云：“春風又綠江南岸。”說的多麼好啊！但又何止是“綠”？
在風的吹拂下，滿山滿坡的野花睜開了眼，一朵、兩朵，一叢、兩叢……連成片，匯成海。人們應對這藍的、紅的、黃的……氣勢磅礴的色彩的海洋，煩惱沒有了，萎靡沒有了。感謝春的色彩給我們帶來向上的力量和信心。
再看看春的天空吧。怎樣天空也是五顏六色，使人眼花繚亂？啊，那是孩子們放的風箏。在藍天白雲映照下，千姿百態的風箏瀟灑自如地飄舞着，飛昇着，多麼使人心曠神怡的景象啊！春屬於孩子們，天空屬於孩子們，然而他們不是同時也在努力地打扮着春，增添着春的色彩嗎？
但是，如果你俯下身子去仔細審視，你會發此刻悅目的色彩中，還有零星的枯黃，那是殘冬
留下的痕跡。你也許會嘆息：“真是美中不足啊！”是的，望着那幾莖折肢斷臂、垂頭喪氣的小草，誰還會有好心境？但是，你不妨削去枯黃的冬衣，你會有更新奇的發現，嘿！裏面卻是綠的！原先外表枯黃的小草也在孕育着，孕育着更美的春。
我最後明白了春的色彩爲什麼這樣豐富：是春姑娘手中的彩筆勤奮地揮動着；是稚氣的孩子們天真地打扮着；是被人們忽視的小草默默地孕育着。盡情地享受着春的色彩的怡悅的人們啊，你爲春的色彩貢獻了什麼？
流光溢彩的煙花，清脆響亮的鞭炮，昭示着又一個春節的到來。早春的風雪激盪起開心的歡笑，大紅燈籠映現出點點暖意，空氣中迷漫着溫馨而熱烈的氣息。請財神、選對聯、買鞭炮、購年貨……行色匆匆中，人們感受到了日子的芳香與忙碌，時間也在這盛大的節日裏散發出沉澱已久的醇香。餐桌沉沉，譜寫着深深的期盼與祝福。親人們相互依靠，互贈快樂，靜靜體味着家的溫馨，靈魂的皺紋在這最深最沉的時刻得以溫柔的伸展。幸福的感覺就這樣點點滴滴地滲透到了人們的心裏。
慵懶的冬季在震天的爆竹聲中漸漸遠去。在歡樂的熱浪裏，在吉祥的祝福聲中，春悄然而至。千年的循環依舊，春淡淡的溫柔裏有着無法隱藏的美麗。溫暖而不炙熱，明媚而不妖邪，寬容而不凌厲。她用坦然寬厚的笑容，解釋所有的老繭和血泡，解釋所有的期盼和嚮往。這是一個充滿朝氣的季節，所有的期望都在那裏萌芽。春風柔柔地吹化了冰雪，吹散了薄霧。春的歌聲穿過疊障的塵世，唱綠了石縫中的小草、江邊的樹林和庭院的青苔；唱來了南飛的大雁；唱醒了沉睡中的青蛙……唱出了一個多彩多姿的世界。
在春裏，拔節的不只是小草，也有我們的夢想；在春裏，成長的不只是禾苗，也包括我們的感悟。就讓我們懷揣着一份陽光的感動來擁抱春，把春的消息化作滿腔憧憬，把心的祝福化作滿懷豪情，在春播種下汗水浸潤的信念，在秋天去收穫果實累累的期望！
從三年前說起吧。三年前，我還在焦作念大學，那是我人生最悲慘的時刻，一個系竟然沒有一個女生，沒有女生，男生註定也不是男生，曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。那個暑假，我突然接到一個陌生女子打來的電話，像一匹狼看到獵物時的興奮。她當然不是陌生人，是我高中時候的同學，在新鄉醫學院念臨牀醫學，她告訴我，她要來焦作實習，無依無靠，要我陪伴她，免得孤單寂寞。
這些話沒有任何弦外之音，而我滿腦子想的全是風花雪月，海誓山盟，甚至於花前月下私定終身。我像一片荒蕪的土地，等待着有人來開發，到了大學我簡直絕望了，我走進教室，全是男生，我回到宿舍，全是男生。於是，我就開始去圖書館，這很有意思，以中國教育的慣例，上了大學還泡在書裏是不正常的，如果是泡在文學書上，那簡直就不是中國人！
其實，我是衝着圖書館裏有女孩看書去的，她們當然看的是娛樂週刊。於是，終於有了讓我神魂顛倒的女生出現在圖書館，她很美，我都沒法給你形容她的美，該有的全都有，該沒有的全沒有！沒有一點不是恰如其分！我給她寫情書，她直接把情書砸在我的臉上，我狼狽逃竄後決定，這輩子除非有人主動送上們來，我再也不會主動出擊！
我守株待兔等待獵物，值得高興的是，上天真夠意思，這不，一個女孩正在命運的牽引下朝我緩緩走來，我趕緊跑過去，接住命運交給我的引線，牽着她就跑。開始的時候，時光的確美妙，我們去公園爬山，去龍源湖放風箏，我還給她講很多很多故事；每個星期她都期待着我去看她。也有不好，本質上我不是什麼大有作爲的孩子，也沒有一個大有作爲的父親，可是我總不能空着手去看她吧，於是，水果，零食，每每都買上兩大兜，現在想想，那時候我過得明顯是富家子弟的生活，現在工作了才知掙錢之艱辛，衣食住行可不是一件小事情，因此每每想到那段風花雪月內心也充滿了懺悔！
事實上，我是無比相信愛的，我覺得她就是我於茫茫人海註定的終身伴侶，她問我，畢業在哪裏上班？我說在禹州，她說，你去禹州我也去禹州。聽了這話你會怎麼想，這難道就是嫁雞隨雞，難道就是夫唱婦隨？你會不會覺得她在向你投懷送抱？而且，我們一起並肩走着的時候，我明明感受到了她手的溫度了呀！已經水到渠成了！起碼我是這樣認爲的。
咱們在一起吧，情緒醞釀了很久後我跟她說。我覺得她一定會同意，因爲這是愛，這是真愛，兩情相悅的愛，上帝做的媒，清風明月都是見證，可是，可是她說，不可以。
我實在搞不懂爲什麼都到了如此地步了都還被拒絕。她說，這不是愛，咱倆之間雖然彼此都有好感，但卻不是愛。
愛，這個詞一直困惑着我，我不知道真正的愛到底是屬於精神的範疇還是屬於物質的範疇，一個美麗的女子決然不會嫁給一個窮小子，一個美麗的女子絕對可能會嫁給一個一無是處的老富翁。然而，他們都標榜這是真的愛情，然後，免不了痛哭流涕感謝上蒼，感謝上蒼讓她在茫茫人海找到了自己靈魂上的伴侶，如果僅僅是精神上有交集所以能走到一起，那夫妻生活是物質上的享受還是精神上的享受。
因爲這一點，我相信了同性戀纔是真的愛情，因爲年齡可能不是問題，起碼有兩性生活，起碼看起來是一個家，一樣可以生兒育女。同性戀呢？我能說，其實就是兩個光棍在一起生活嗎？這纔是真正的超脫！可是這真的就是超脫嗎？
時間的飛快就是大概記憶中我還在大學的年齡，卻在某次火車上碰到一羣送孩子上大學的家長，忽的一下，才意識到自己已經大學畢業很久，家中弟弟明年高考，身邊同學孩子已經打醬油......
夜裏，送一個故人離開，歸來途中，被一聲“喵”叫嚇得一跳，思想瞬間拉回現實，才發現四季常青的灌木叢中一直全身發黑的貓，琥珀色的眼睛在黑夜中發出綠色的光，宛若小時候玩耍的玻璃彈珠，綠色的光從眼神中透漏出來，我知道，我該回去忙自己的事情了。
人的慾望真的無窮盡啊，一開始只想聽個故事，後來陷入故事之中，然後拔不出來，好不容易出來了，卻脫了一層皮。
有人生活在此刻，喝喜歡喝的酒，無法拒絕的香氣，淺磨藍山，爲清晨的自己醒腦。有人生活在遠方，未見得宏偉在心中壘築，以後與未來，是他們堅持的力量。無論哪種生活都沒有錯，無論哪種生活都不失爲一種選擇。
媽媽說，當初我告訴過你要復讀的話你就復讀呀，期間多次打電話問你，你一直不確定，哭着不做決定。我說，考慮到自己都已經花着時間精力和資金過來複試了，如果再來一年沒有考上自己理想的學校，是給你們徒增負擔。媽媽說，你有什麼想爲我們增加負擔的，孩子是父母的責任，你現在是我們的義務呀，你自己的人生你得自己考慮清楚呀，現在還不是考慮我們的時候，你的未來，你想幹什麼，你要做什麼，無需考慮我們，那是你的權利呀，你這樣反而耽誤了你自己。你以爲你是懂事爲父母考慮，其實不是這樣的，你現在要做的就是你自己。對啊，“太聽話與太懂事”的孩子往往都是這樣，其實做孩子，應該爲自己着想，你好，也是父母的希望。
我曾經很欣賞的一個人，在後來的時光中，慢慢消失，我知道，他不喜歡我，但感謝，他帶給我的那些美好暢想。
你關注什麼，你在意什麼，你用心什麼，就會得到什麼收穫，而那些無法達到的高度，除了無心爲之外，更重要的是自己內心的畏懼和根本沒有真正想要到達那個高度的心思。
如果你覺得你入了一個坑，那麼唯一能做的就是不斷往其中填土，踩着土，一步一步的變高，一步一步的.成長，唯有這樣，才能跳出那個坑。
孩提時對節日的憧憬和期待，富有幻想和高興的難以言述。那份喜悅那份渴盼那份期待……總是從節前一直要延續到節後很久很久。可如今的節日呢？除了喧囂和嘈雜，以及麻將桌、牌桌上的鬥雞眼般較真、酒席上的狂飲亂吹，還有什麼內容？
即便是外出旅遊也未必就十分盡興，雖然堵車和景點亂收費，以及那幾近餵豬般的速食餐尚可忍受，但那一個個原本聖潔和俊秀的自然景觀，在利益驅使下已經人爲破壞的面目皆非，心底的那份失望和痛惜，則將滿懷的期待衝到了九霄雲外，留下的除了令人難以接受的痛心還有更多的遺憾。畢竟，看着那些被貪慾浸染後的景點，面對一個個如狼似虎的掠奪者，感受的早已不是美而是厭惡了。也許人們在享受的同時，必須做好接受煉獄般的考驗，還要忍受被戲弄的摧殘，以及熟視無睹那些對自然景觀的毀壞。真的擔心，我們美麗的河山、奇妙的自然景觀，到兒子、孫子以及更遠的後代時還能否看到？
原本就因複雜的社會，浮躁的心緒，以及紛繁的是是非非縈繞腦際而十分不輕鬆的生活，又因在玩中獲得輕鬆的想法成爲泡影，那節日過得除了索然無味、百無聊賴還有什麼呢？不知道這僅僅是我一人有此狹見，還是更多的人都哀嘆這種現實的存在？
有人說：人生就是一種角色轉換另一種角色的演戲，而社會就是一個大舞臺。很贊同這個說法。只是尚有一些自己的拙見。人生和社會的舞臺與真正文藝演出的舞臺，應該有根本的區別。後者舞臺，各色人等粉墨登場，有主角、配角、羣演、正角、反角、不反不正角，有花腔、有黑頭、有青衣、有旦醜，也有不倫不類者。但因了角色的不同，靠的是油彩和化妝而表現，且爲了渲染某個主題，以個人的功夫去演繹。而社會和人生的舞臺呢？角色是所有的人，面具成了遮掩內心的道具，且戴面具是個人主動而爲。儘管也有迫於現實的原因，但選擇什麼樣的面具示人則是自己。混跡其中，彷彿在參加盛裝假面舞會，面具下遮掩的全是不真實的一面，聽到的更多的是虛僞和做作的話語，看到的是各色人等的紛繁演技，有高超的，有拙劣的，有被動的，有主動的……。大概，在這個社會上生存，必須學會掩飾自己，要將自己內心包裹的嚴嚴實實，而把另一個與自己風馬牛不相及的面具呈現給衆人。如果你斗膽將真實展示與人，所獲得的也許未必就是理解和接受。
我總是在思索，爲何人不能保持純真相處，不能真實的表現自我，不能自我還原根本，卻要用面具來遮掩，且將內心掩藏的那麼深，說着和內心所思截然不同的話語？活到這個年齡了，也多少回過點味來，大概這就是現實無法改變的所在。其實，明白與否已不重要，重要的是要學會適應。然極力而爲卻總是難以適應，畢竟將自己的原本掩飾起來，違心的去適應那些不願接受的東東，用一副假面具示人，痛苦且活的很累很累。偶曾經抗爭過，但成效甚微，故而只能在心累的折磨下苦苦掙扎。
朋友是什麼？按照甲骨文形似的方法來分析，那就是兩個“月”相伴，分開是“月”，合起來就是“朋”了。但對朋友的理解，以及劃分朋友的標準，很多人有自己的解釋和標準，且人原本就迥異有別，有N個解釋和標準勢在必然。
通常意義的朋友，大概是能相處得來，也願意繼續相處的吧？老朽認爲的朋友也很簡單，能夠來往的是朋友，不能來往的那就是陌人，而能夠來往的也有時間的界定，有可以終生來往的朋友，也有匆匆的過客，甚至過眼煙雲、稍縱即逝的人。大概能否長久來往，看的是有無緣分以及心是否相通。
生活中的朋友，總是在不斷的交往中容易辨別和取捨，有人家不願意理睬，也有自己不願意交往，畢竟現實更好由自己把握，抑或是人家去把握。而網絡上的朋友，存在極大的變數就太讓人難以捉摸了。
有一些人，初始時熱乎的幾乎一日不見如隔三秋，甚至還請假在QQ、MSN上等待，抑或是一開機就要發出問候。但隨着時間的推移，那些熱情漸漸銷聲匿跡，即便是尚未失去聯繫，但有一搭無一搭的早就沒了往日的熱絡。這種情形，其實已然將彼此的關係定格的十分清晰而無需言明。大概原本彼此之間就不可能是朋友，離開和淡然勢在必然，不知道這是不是古人說的：“道不同不予爲謀”？
還有一些人，交往中看似關係發展緩慢、不溫不火，且來無蹤去無影，但卻能感知他（她）的存在，能在冥冥中知曉對方的關注和關心，雖然看似淡然，缺乏熱情，但細細品味，這纔是真正的朋友，是值得永遠去愛去關心去惦記的朋友。
對於前者所述的人，老朽絲毫不爲之離去而惋惜，而對後者，老朽則倍加珍惜並銘刻在心。儘管不會卿卿我我的粘糊，但卻時時用真誠去思念，用自己的全部情感默默關注，且在被對方溫暖的同時也去溫暖對方。
前幾天聽說在他鄉的一個好朋友去世了，我的心爲之一顫。好朋友纔不過五十多歲，前幾年相見時，仍是紅光滿面、精神煥發，然而一瞬間就燃盡了生命的蠟燭。
此後的幾天裏，我的思緒紊亂，心裏空落落的，做什麼事都有點六神無主。說不上是爲朋友遺憾，還是哀嘆生命的脆弱。
有時候細想想也覺得生與死不過如此。生命原本就猶如一根脆弱的琴絃，誰也無法預知自己何時絃斷音絕，誰也不敢狂言永遠不會煙消隕滅。我們活着是被動地活着，死更是被動地去死。如果說擁有的生命是一個熊熊燃燒的火把，那任何火把都有可能燃盡熄滅則是必然。
唉……，生命也真是太脆弱了，脆弱得像一隻蟲子般不堪一擊，且生與死只是一道界限兩扇不同的門，非但界限兩邊的際遇不同，門內的風景更是有天壤之別。這就形同舞臺的前後臺，活着的臺前五彩繽紛、燈光朗明、觀衆矚目，有雷鳴般的掌聲，也有欣慰愉悅的歡歌笑語，有璀璨豔麗的鮮花，也有春意盎然的讚美；而死亡的後臺是一片寂靜的虛無，儘管無法知曉是冰冷的世界？還是陰森的煉獄？抑或是霞光霓虹下的天堂，靈魂在祥瑞環繞下熠熠生輝？
大概，生與死原本就是自然法則無法違拗。屬於我們的生命，自己無法做主，一切都是冥冥中特定的，生耶，死耶，上蒼早已安排妥當，我們唯有服從這個安排，隨時準備結束生命。這不是人的悲哀，而是命中註定無法違拗。唯一感到悲哀的是，自己的生命自己不能主宰，活着要面對浮躁的社會，以及紛繁的是是非非，還要隨時做好面對死亡的準備。死了又將痛苦遺留給活者。因爲，於死者而言並無痛苦，無知中已然無法感知所有苦難和悲痛，而活着的人不但要承受莫大的悲痛，還要繼續面對今後的生活，且獨自承擔的那份辛苦，大概死者是永遠也無法知曉。所以說，死去的也許是幸福的，而活着的是幸福還是悲哀，恐怕誰都是心知肚明，但又無法用一個可以準確表達意圖的定義詞來詮釋。
詩人臧克家有一句詩大家可能記憶猶新：有的人死了，他卻活着，有的人活着，他卻死了。也許對偉人而言，這是恰如其分的至理名言，而對於凡人而言，生命的逝去，已然隨着那一縷兒青煙，徹底的消亡了。即便是暫時留在親人和朋友的回憶中，又能保存多久呢？恐怕凡人是永遠也做不到詩人所讚譽的那樣，既然我們離開這個世界的時候，已經徹底的劃了句號，何必還要求得更多的人懷念呢？
時常看到社會上有一些人，十分熱衷於奔赴各個吃請，並且樂此不疲的當成生活中一道亮麗風景線而自豪。於是乎，一些人總是不厭其煩且眉飛色舞的說着參加吃請的趣聞。原來單位有個人，十分喜歡吹噓自己多麼多麼被人尊敬的吃請，每每說到這個話題，總是要提及某某名人、某某顯赫、某某……與之共餐，言語中不乏炫耀，神色中不乏得意。這使我想起曾經聽過的一段相聲，說的是一些打腫臉充胖子的虛僞人，雖然家徒四壁、囊中羞澀，已是吃了上頓沒下頓的窘況，然每每出門卻要用豬皮抹嘴，逢人便說剛剛吃了滿漢全席，馬上還要去奔赴法國大餐。
於是我很費解：即便是每天有人宴請，時常有機會海吃，又有什麼可以值得炫耀的呢？說白了不就是吃了一頓豐富的免費餐飲，喝了他人沒機會白喝的佳釀嗎？如果一個人活到需要用一頓宴席，抑或是能蹭頓不要錢的飯去炫耀和吹噓，並藉以提高自己地位的份上，那是不是活得也太可憐太可悲了？更何況，世界上絕對沒有免費的午餐，更不可能有不散的宴席。一旦有一天，沒機會海吃狂飲，沒人邀赴宴席饕餮，靠什麼立足這個社會，拿什麼去證明自己生存的價值？
大概我如此之說，會有人說我是吃不到葡萄說葡萄酸，呵呵，也許吧！一個退休的人，自然會慢慢地消失在衆人的視野裏，沒有這般炫耀的資本，那是必然的。然而，沒機會也罷，吃不上喝不上也罷，但我卻做不出到處炫耀，抑或是豬皮抹嘴的事來。因爲，我生活在這個世上，且活得充實和愉悅，靠得並不是能參加宴席以及海吃饕餮的炫耀。
朋友們時常和我開玩笑，說我喜歡思索，且每每能說出一些讓人感到有點道理的話語。很多博友也說過我怎麼總是思索和感悟。其實，我並不是喜歡和善於思索，而是我把思索的東西訴諸了文字，表達在言語裏，而更多的人是留在了心裏。且不同之處還在於，我過於率直且願意表露，而朋友們相對於含蓄，更多的是在心裏感悟和揣味。方式的不同，並不改變殊途同歸的必然。
其實，思索挺好，能夠在思索中求得一些理性的感悟，且在左右自己行爲時舉一反三的去約束自己，於我們每個人而言，是成熟、老練、聰明、智慧的必須。
我的思索，大體可分爲兩種，一種是理性的邏輯思維，如：公式推導、譜圖解析、理論證明、數學計算等；另一種是非理性的悟性思維，如：胡思亂想、信馬由繮、漫無邊際、揣味臆想。兩者相對而言，我更偏重於後者，因爲它常能引人入勝的突見佳境，可以在思索中，獲得激動人心的新觀點的突然感悟，並能從天而降地得到一個觸類旁通的新思路。那種萌生出來的靈感，那種恍若眼前的直覺，那種如夢初醒的頓悟，那些非理性思維方式得到的精神鬆弛，以及視野開闊，放任思維不受束縛的酣暢回味，真的是妙不可言。
每每思索之時，可以海闊天空，可以突發奇想，也可以大跨度地起伏跌宕。雖然思索是看似漫不經心，甚至是放縱的猶在浩瀚天宇裏遨遊，但卻能構築起一個極其靈敏的、全方位的悟性網絡，靜待不知何時、不知何處、也不知何等化外之物突然觸網。如果能夠編制細密如絲的智慧之網，能控制自己的思維敏如脫兔、收放自如，得到的也許是自己不可能得到的，感知的是自己稍縱即逝的頓悟。
人的邏輯思維是凝聚的，要求思路脈絡清晰，且有一定的格式不能隨意超越。而非理性的悟性思維是全方位的，不需要顧忌必須聚焦於某一點。思索之時，可以閒庭信步、精神沉靜鬆弛，甚至是時斷時續、毫無關聯、臆想紛呈，但卻是感受悟性的絕好方式。這既是我爲何更偏重於非理性的悟性思維的原因所在。
沙漠、戈壁、稀疏的村莊、泛着鹽鹼的草灘、滿身塵土的駱駝、羊羣和毛驢。與生俱來的宿命，它們身體和生命的乾渴，在寂寥的天空下面隨意呈現。毫不掩飾地說，對這片地方，我伊初不大喜歡，但只因爲它不是城市。
但兩相比較，我們的駐地則要比外面緊挨戈壁的村鎮要整潔百倍。在小點的學習結束後，我分到另一個單位，就在部隊機關駐地，雖然它沒城市繁華，沒有更多的人流和商場，一切都在按部就班，路邊的新疆白楊都神情嚴肅，以隊列的姿勢整齊排列。就連狹窄的家屬區路口，上班下班時間都有糾察盯着。
這裏的一切都在遵守着命令和規定，有時候會感到壓抑。但對特殊的團體來說，必要的管理和紀律絕不可少。有些時候，有些事情，人無法直接操控自己的行爲和命運，一念或是一瞬，就有可能改變平穩的既定的方向。
我很幸運，分到一個技術單位，學習中央空調製冷技術。平時辦公學習在一棟樓的第三層。初次上樓，我感到一種莫名的興奮，其實是沾沾自喜。相比那些一塊兒學習，後來被分到更遠小點的戰友，我是幸運的。更重要的是，我可以擁有大量的個人時間，更重要的是可以讀到一些其他戰友讀不到的雜誌和書籍。
我知道，在生命的過程中，總有一種強大的力量，在牽制着我們。個人的夢想僅僅是一廂情願，一種單純的付出和無可避免的事與願違。我的簡單生活充滿命令和服從。開始我不大習慣。在鄉村散漫慣，總想張開個人主義的翅膀。領導、工程師和老兵常常說，要讓自己適應環境，而不能讓環境適應你。這是一種真理，而在當時，我體驗不到。總是想個人應當擁有自己的空間，外在的指揮和安排需要徵求當事者的意見。
但空閒的時間蠻多，它使我自由而舒展。我想我該做些什麼。不長的軍旅生活使我漸漸看清了內在的紋理或者邏輯。在一個單位，一個人，尤其是一個無足輕重的人，如若沒有自己的一點過人東西，那他就更像是一件可有可無的擺設了。像我，個人理想在其他人眼裏，雖然微渺得像沙漠中的一粒黃沙，但對我個人來說，它卻是至關重要的，它關係到我一生的盛衰榮辱。
這可能是自私的，但誰不自私呢？
下班號聲吹響之後，我尊敬的軍官和老兵們離開了熱鬧的辦公室，三三兩兩地隱沒在飯堂或是家屬區。我鎖好門，到飯堂就餐。熙熙攘攘一陣，就已經菜足飯飽。我很樂於這種生活，這幾乎和我想象的衣來伸手，飯來張口沒有太大的區別。我的所有親人肯定也不曾享受和體驗過。
告別飯堂，陽光熾熱或是北風勁吹，路邊的楊樹表情變化不大，我走來走去，它們靜止或是搖動，以嘩嘩的手掌，或是嗚嗚的哭號對我迎來送往。它們的葉子換了又換，屬於我的時間卻一去不返。還有飛來飛去的鳥兒，鳴聲連着鳴聲，可它們總是飛不遠。甚至腳下的水泥板，不管我走得飛快還是踩死螞蟻，它們都還是那般的冷靜和永不厭煩。
我沒有返回宿舍，那裏更爲嘈雜。我需要安靜，安靜可以讓我感到時間刀刃觸及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的樓梯拾級而上，寂靜的走廊上響着我一個人腳步的聲音，回聲聽起來有點空曠和渺遠。熟練地打開房門，三四個人共用的辦公室異常清淨，上班時的嗡嗡響聲好像隱進了牆壁和桌椅，它們好像也有休息時間，太多的煙霧和口水連聲音也感到疲累。
雖然所在的空間是大家的，但時間是我自己的。在閱讀和幼稚的書寫中，時間就像一根輕浮的羽毛，我甚至可以感覺到它在身體內的浮動節奏。它一下一下，敲擊着我的良心和骨頭。最初，我是迷茫的，我不知道我這樣一個鄉村少年到底能作些什麼？即使做了，又能到達一種什麼樣的高度？但我必須去做，哪怕最終一敗塗地，顆粒無收。其實，結果就就是過程；做的本身就是收穫。
儘管這樣，選擇頗費時日。我很清楚，我沒有多少猶豫的時間。猶豫、等待和不確定的選擇等於致命的扼殺。我想我應該重新撿起中學時代的文學夢想，我想我這裏有它需要的精血、骨頭、智慧和思想。這幾乎是我唯一熱愛並想將之進行一生的最高夢想了，它幾乎佔據了我中學時代所有時光，儘管它我苦苦追求，並在很大程度上因她失去了走進大學校門的機會。但它仍然是神聖的，它金光燦爛的光環常常讓我情不自禁，心馳神往。
我知道，這永遠都是過程，永遠沒有停歇或是坐享其成的時候。好看的果子總是讓人羨慕，放久的黃金也會悄然失色。早在鄉村時，就聽到並瞭解了烏龜的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬斷不可，即使將它的頭顱砍掉，也還要用刀剔開，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是過錯，少年的夢想最可怕的似乎就是不敢狂妄。
夢想催開生命花蕾。艱難的行進途中，曙光總是若隱若現。而我只是一名戰士，一個沒有任何根基和先天優勢的人。夢想僅僅是自己的，內在的，不可與人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生長還是自己的。
夢想和現實總要纏綿。對夢想來說，現實是制約，是破滅，是打擊，也更是不解、譏諷和衝突。夢想則是凌駕於現實之上的浮雲、星星和太陽，它高不可攀，但異常美麗親切。它總使我們產生靠近和觸摸的慾望。而簡單的一句話，一陣電話鈴聲，甚至一陣腳步，一陣叫喊……經常的公差將會突然打斷我的閱讀、書寫和冥想。
但我能說些什麼呢？一瞬的沮喪和惱怒是有的。怒喝和滿臉反感也是有的。還因此發生過爭吵。最嚴重的莫過於那一次向直接領導發火了，我的暴怒使領導尷尬，可領導是寬容的，但他的寬容讓我感到不安。我必須要道歉，個人的夢想怎麼可以與單位的大事相提並論呢？“集體的事兒再小也是大事，個人的事再大也是小事”，我不知這是誰的“名言”。向領導鄭重道歉後，我就開始崇拜那些“創造”類似名言的人了，我覺得他們是了不起的。他們的“創造”的名言意義非凡，影響深遠。我也想創造名言，讓所有的都記住，並且用來教育別人。我一直在努力着，搜腸刮肚，我寫了上百萬字的文章，可至今沒有一句可以成爲流傳。我想這裏的原因，大概是我胡亂抓來拼湊而起的語句，大都離“題”太遠，沒有扣上時代脈搏，只關注髒土和爛草的緣故吧。
舞文弄墨的人，常常在爲誰而寫作上而犯愁。古有李贄《焚書》意爲寫了書是要焚的，那不過是李贄對當時社會的憤激之辭罷了。然而，他的《焚書》不但沒焚，反而在社會上流傳了下來。他說：“寧使見者聞之切齒咬牙，欲殺欲割，終不忍投之水火。”如今時代不同了，人們寫作多是爲了發表，因爲官樣的文章容易發表，所以就一窩蜂的學寫官樣的文章。
但我寫作既不想焚也不屑於以削足適履的態度追求發表，而又不甘於爲抽屜而寫作的寂寞。於是，我就決定爲生活而寫作—爲自己而寫作；爲家人而寫作；爲親戚朋友而寫作；爲志同道合的人而寫作；爲一切有情有緣的人而寫作；爲人類一切愛好和平，追求進步的人而寫作。基於這個前提，就是不論對方身份、地位、年齡、職業和性別。我爲生活而寫作就是不講究文章形式的，什麼樣的形式最方便，最易於表達思想傳達感情溝通信息，就使用什麼樣的形式來寫。不拘於一格，這是我在選取題材形式時所遵守的規則。爲生活而寫作就是自由地運用文字，爲自由地表達思想而寫作；就是不需要打官腔，不能抓五拿六，不能拖泥帶水；就是不能脫離實際，不着邊際地說大話；就是不能寫穿靴戴帽的文字；就是要杜絕虛僞，用誠實的態度來寫作；就是把心交給生活，從靈魂深處採集閃光的珍珠美玉；就是在假、大、空文章滿天飛的情勢下，用真誠的態度來寫作。爲生活而寫作，也離不開情深意長輕鬆愉快的文字。我知道流瀉在紙上的更多是談人間的悲歡離合，喜怒哀樂。說來遺憾，這並非是我生來就有寫這樣東西的愛好，就如不愛吃巧克力的人偏偏要咬嚼苦梨那樣，實在是這些文字自動地尋到我的筆尖上的。我不是思想家，我充其量是一個謳歌生活熱愛生活的人。然而，“國家興亡，匹夫有責。”這句名言從小就銘刻在我心裏，教我要敢於面對這個社會現實。爲生活而寫作，就是把生活中的人物，作爲棋子同時放在整個國家的棋盤上來憂思，揹負起民族的希望。爲生活而寫作，就是要以自己的頑石引出人們的珍瓊美玉，爲激發人們愛國的豪情壯志而寫作。
寫作對我來說，既是一種享受，一種交流也是一種宣泄。在社會經濟發展的同時有些人的思想覺悟，道德修養卻墮落到這般地步，出門常常看見人面獸心的人，行事往往碰上俗不可耐的事。因爲這些人這些事都是現實生活醜陋面的滋生物，是社會的不和諧因素之一。我常常這樣想，如今這個年頭，自己又不是什麼大人物，誰會理會自己聽自己囉嗦？我唯有訴諸紙筆，高興了寫出來，憤怒了寫出來，把自己的五臟六腑化作千江萬水，全部由筆尖流淌出來，記錄在紙頁上，期待有朝一日遇到知音，以搏迴心一笑。
不得不說這一個人的生活很難很難。朋友告訴我“難道你沒有親人的日子，就不會跟着地球轉？”
清早，頹然離家，慢悠悠地走路，慢條斯理地認真地吃了個早餐……可是一看時間，真得還太早“6：40”。
連續作戰太久，遲到的放鬆讓我真的受不了。說好今天去爬嶽麓山的，但約的時間是“8：30”呀！一個人，坐在橘子洲橋頭西，單曲循環聽着許飛的“我要的堅強”。是一種暗示嗎？暗示不堅強的我要學着堅強嗎？不知道，眼睛迷茫地看着過往的人羣，就在昨天，抑或不遠的明天我也是上班一族——匆匆地身影之一。今天，我可以盡情地玩兒。
曾經有人問一名人“爲什麼你要挑戰珠穆朗瑪峯？”答曰“因爲山就在那裏。”
每一次爬嶽麓山都有不一樣的感觸！這是第三次了。晃晃蕩蕩，一會兒竟然就是山頂？不禁感嘆，這山呀！可以越爬越“矮”，目標卻不可越定越低。爬過了這座“高峯”，另一座“高峯”還毅然挺立在那！前進的步伐絕不可以停止！
從嶽麓山回來已經是下午“1：30”啦！一個人的偌大房子，空寂……突然想到《裸婚時代》裏，嬌嬌說“一定要找個有錢的，就算吵架了也要在大房子裏吵！吵起來有迴音……”我直至現在都無法理解這到底是怎樣一種心態？不現實主義嗎？嬌嬌的結局就是最好的答案。難道不是嗎？平平淡淡纔是真！想念外婆的嘮叨，想念……自以爲到了不食人間煙火的味道，但一個人的生活真的不行！
“1：40”了，還是睡不着——我有午睡習慣。開着電腦，聽着歌，卻很煩躁。那就睡覺吧！拉上窗簾，這日子就過得昏天暗地了……手機顯示“18：48”？猛然跑到窗前，原來，太陽已經下山了。怎麼辦？肚子有點小餓？
十多分鐘後，從廚房端來一碗香噴噴的酸辣雞雜。天，帶血的雞雜。怎麼沒炒熟啊？憋屈着，抱怨着，只有這東西了，就吃了吧？就當營養沒被破壞，能夠更好地吸收。不得不說，一個人的生活過得很狼狽。
朋友問我，最近怎麼春光滿面的？答曰“每晚看兩集《愛情公寓》！”。太搞笑了……不過，今天決定換換口味——《你的我的初戀》，是一個悽美的愛情故事，以爲自己已經被石化，找不回那份純真，也找不到那份相信純愛的感覺！我哭了，看着小螢爲小逞哭的那瞬間眼淚溢出了我的眼眶。其實，一顆童稚之心真的很好，即使有時候是假裝的童真。
一個人的晚上不安靜！知道了我一個人會怕怕！dian，我終於盼來了你的電話！我們的“電話粥”煲得很香很香……不知不覺中已經是深夜，該睡覺了。
