在學習、工作乃至生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。你知道寫散文的精髓是什麼嗎？以下是小編收集整理的散文的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
前幾日，有同學從家鄉來，給我帶了不少的豆麪、莜麪，還有一小袋泥土。同學說，城市裏的水，不認這些長在鄉村的雜糧，你在水裏放入家鄉的泥土，等泥土沉澱後，再取上面的淨水和麪，做出的面才最地道，看着潔白細膩，吃起來也有筋骨。提到泥土，同學的臉上現出莊重的神情，他接着又說，你別小瞧了這些泥土，在家鄉，很多人出遠門都要帶上它，在喝水時放一點進去。無論是去了哪裏，只要喝了浸潤過家鄉泥土的水，就不會因水土不服而生病。
對同學的話我深信不疑。一方水土養育一方人，我堅信植物和人都與泥土有着隱祕的關係。
同學走後，我把那一袋家鄉的泥土放進了書房。閒暇的時候，打開袋子，輕輕觸摸這些綿密鬆軟的泥土，嗅着那熟悉而又有點陌生的氣息，不由得覺出了親切與溫暖，同時也在心頭浮起淡淡的感傷。
離開家鄉很多年了。這些年裏，我還是第一次近距離地接觸泥土。在城市裏，想見到一點泥土太難了。據說，我所在的這座城市裏，曾經有過大片的菜地，夏夜裏總能聽到溪水的流淌和青蛙的鳴叫。但那已經成了歷史，現在的城市，四處都是高樓，四處都是水泥路，惟獨看不到泥土。即使是一陣急風掠過，捲起的也是沙塵，而不是泥土。城市人想要養點花，種點草，卻找不到泥土的蹤跡。於是，鄉村的泥土被運進城市成了商品，經過交易後再進入城市人的家裏，爲他們養育可憐的一點點綠色。
泥土，已在城市裏消失了。就是在菜市場，也見不到一點泥土。早些年，城市人買了菜，看到根鬚上帶着些許黝黑的泥土，就覺得很髒，就放了水使勁地洗。而今買的菜看不到泥土了，都是清清爽爽的，乾淨得彷彿不是生長在土裏。城市人卻更不放心，洗得越發起勁，可是洗得再起勁，還是擔心洗不去化肥和農藥的殘留。於是又懷念起那些帶着泥土的，施用農家肥長大的蔬菜了。
泥土在城市的高樓和路面下謙遜地隱沒，城市人卻不得不花費時間和精力，去很遠的地方尋找泥土，尋找泥土上生長的花草和森林，尋找花草和森林帶來的清新空氣——城市人的心底，其實是對泥土心存懷想的。當我和家鄉的泥土相對而坐浮想聯翩時，才知道人和泥土原來是如此地親近。
春天來了，飄落第一場暖雪;滿山遍野，銀妝素裹。
天白，地白;山白，樹白;披綠的大地在瞬間變成一片白。
雪落桃花，翩翩起舞;天使的精靈，洋洋灑灑，覆蓋到春天的每一個角落。
春雪晶瑩，天澤賜情。原野上冒出新芽的麥苗，蓋上了一層厚實的雪被，溫暖着一個春和景明的季節。
雪飄灑脫，潤物有形。山河間披上嶄新的素裝，潛淌着一瞿隱汨的清溪，復甦着春種一粒粟、秋收萬顆籽的農諺。
春雪鋪蓋明媚的山川，擎起披綠的脊樑，折射出鱗次櫛比的跌宕;
銀花飄灑淺影的小河，淌成明澈的身跡，渲露着汨汨流暢的走向。
這人間大美的春雪啊，釋染田野靈秀，恣意揮灑，擁抱錦繡，典雅妖嬈;渲旨天地靈氣，晶瑩剔透，純潔無比，超然脫俗，伴着綠意燦爛，抵達春天的深處。
春雪映綠源，這肆意的潔白與宣泄的淌綠，讓人宛如走進童話的世界，心靈也會變得純淨無比，變得春意盎然;思想也變得寧靜聖潔，生命在春光裏燃燒浪漫情懷。
洋洋灑灑的春雪，大氣凜然的至美，從藍天白雲裏飄來了，從鄉間城市飄來了，從唐詩宋詞裏飄來了，一直瀰漫到天地崢嶸的桃紅柳綠的季節。
麗春的第一場雪，用潔白揮就着萬物旖旎的風光，用鮮亮明澈着人們所有的視野。
在春天播種的雪地上，留下了一行行清晰的腳印，給我們指引一條充滿陽光的路，去腳踏實地走過春天的人生。
勞碌命啊！一天下來之後，洗個澡，換上不能示人的衣服。知道三圍的熟視無睹。
新聞臺字正腔圓的不加描繪。一個聲音，來自天籟。不如肥皂劇來得眼球。必然的連續邏輯。
腳上的拖鞋沒壞，是不是也太耐穿了？！油煙的廚房，溼漉的衛浴，灰塵的陽臺，它都遊歷過啊。估計是不進臥室的緣故。還是換了？！因爲太大了，拖着有時候雖然顯得有閒庭的氣度，但指頭們象是岔開了各自的職位。少了緊密團結的和諧氛圍。誰定的鞋子大小一個價的規矩？！還有一個疑問：狗鞋爲什麼比人鞋還貴！
換季你湊什麼熱鬧！跟着掉毛。再咬沙發，就把你換了去！要咬，就咬拖鞋！乖兒子！
父母不能換，要是能換多好！乾爹乾媽換了換去。似乎也補救不了軟件天生的漏洞，什麼殺毒軟件！還不如疏通管道的管用。那手機號碼真是好！看一眼就記住了！也換一個？！
電腦的聲音還真入耳，假咳嗽是一種暗示還是曖昧？！誰又看我照片了，加我好友，都說資料是蒙人的，還是要看看。我都是真資料，除了年齡之外。不行！還是換一下。
真卡！這什麼網速？！換！這幾天忙得忘記了，除了移動和聯通，怎麼沒有後起之秀？不是三國鼎立嗎？！真後悔沒好好讀書，換個計算機專業還是什麼比爾蓋茨系，搞不好我就搞出個“速網”，霸佔一個角。
連續劇的主題曲沒換，聽着就像號角，一下把屁股拉回沙發。很準點，掛鐘的電池又忘換了，一直停留在奧運聖火點燃的時間。這掛鐘成歷史文物了。
廣告有新替換舊的，代言人沒有換哦！怎麼她怎麼看怎麼年輕，是不是真有效？！
電視的體積佔位置，屁股太翹了，如果換液晶的，客廳起碼多出60釐米的深度。再忍一忍，過了這個季節，說什麼都換了它去。父母那臺太小了，不過老花不影響看得清畫面。
指甲油很久沒有換新花樣了，換副更長一點的？！還是這個好，顏色得變一變。
“喂！那麼晚來電話啊？！我都睡了。”電視靜音，遙控真好！“啊？！沒聽說呢，又換了？！我剛剛纔接上線打理清楚，哎！沒事！再繼續吧。換個送法，不要送茶了，直接給錢算了。見面的地點換一下，不要那家吃了！又貴，吃得又不好。”
睡眠不好，換種藥試試，把夢也換換……。
山城的農村就是這樣，延續了古老的建築風格，孕育着古老的生活習慣。就像我習慣了老屋的狹小，只因它能爲我遮風擋雨。習慣了老屋的昏暗，只因一點微光能讓我興奮不已。就是在這樣的老屋裏，母親爲我縫衣製鞋，縫縫補補十幾年;就是在這樣的老屋裏，母親黑燈瞎火的給我做飯炒菜，養育了我十幾年。
慢慢的我就習慣了母親爲我做的衣鞋，雖然簡樸粗糙卻依舊乾淨如新。慢慢的我更習慣了母親爲我做的飯菜，雖然粗茶淡飯卻依舊讓我對它情有獨鍾無法忘記。
就是這樣的味道，讓我對衣着至今沒有過高的要求，只要能遮體防寒就行，迎合四季就行。爲此妻子也證實了這一切，也曾經不止一次的對我說過，給我買衣服是她最愁的事情，因爲我對衣服的要求很簡單能穿就行。我就是這樣從小到大，習慣了母親給我的味道，讓我忘記了世間的悲歡離合，陶醉在母親給我的味道里——簡樸得體。
也就是這樣的味道，讓我對飯菜的挑剔到了那裏就變得無可挑剔，永遠分不出鹹與酸。尤其在母親那裏吃飯，我都是狼吞虎嚥嘗不出味道來，甚至每次我都會在母親那裏吃撐了才肯放下碗筷。我就是這樣從小到大，習慣了母親給我的味道，讓我忘記了世間的酸甜苦辣，陶醉在母親給我的味道里——粗茶淡飯。
母親給了我人世間第一口味道，也讓我有機會嚐遍了人世間所有的味道。唯獨讓我記憶猶新的就是母親給我的那一口，因爲那一口開啓了我人生味覺的第一步，也因爲那一口讓我知道世間苦與甜的區別。
我就這樣跟隨着母親的味道，尋找着屬於自己的幸福，結婚生子自立門戶。但多年以來我依舊無法忘記母親給我的味道，我也時常去追隨着那種味道，因爲那種味道就像我的靈魂一樣在我的身體裏紮根發芽。或許更是我明白母親就是我的味覺，只有母親在世的時候那種味道一定會在，母親不在了那種味道也就會追隨着母親離我而去，想到這裏淚水就不由自主的在眼睛裏打轉。這時我才明白，原來母親的味道纔是我一生追隨的味道。
山城的味道就是這樣，簡樸的人們用最簡單的方式活着。活着就是爲了將那種味道追隨到底，將那種責任進行到底，將那種義務進行到底，然後就追隨着那種味道走向人生的盡頭。或許這就是我的一生，從嘗第一口那種味道至今我才真正明白了，人活一世只爲了一張嘴，而這張嘴吃遍天下也吃不出那母親的味道來，這就是所謂味道——我的母親。
時光如流水般從指縫間潺潺流過，我們無力抓住它，但它卻給我們留下了回憶。默默回望曾經走過的那些路，默默回憶曾經的那些事，默默回想曾經的那些熟悉的人，才發現那些撕心裂肺的痛已經不復存在，剩下的只有淡淡的思念和心中的溫暖。
午後的陽光透過透過窗戶灑滿了整個屋子，它們像調皮的小精靈，在我的書頁上舞蹈着，跳躍着，靜謐的氣息溢滿了整間臥室。我翻着上學期的日記本，思緒乘着這午後的陽光飛向了那遙遠而又熟悉的過去。
半年前，我含淚告別陪伴我走了六個春夏秋冬的小學同學，踏入了初中的大門，沒有了熟悉的環境，沒有了曾經的好友，沒有了和藹的老師，取而代之的卻是陌生的一切，我感到了一陣陣的淒涼。儘管老師和同學們對我都十分友好，但是思念矇蔽了我的雙眼，我只是瘋狂的沉浸在過去的回憶中，不能自拔。我會在黑夜中蜷縮在牀上不停地哭，直至哭累了，昏昏睡去；我會在無人的時候一遍一遍地聽着音樂，彷彿這樣子就可以避開讓人窒息的孤獨；我會在日記裏寫下莫名其妙的句子，感嘆世間的蒼涼，彷彿在我的眼中世間一切都是黑暗的，悲哀的；我會在任何地方無意識的發呆，或是站在金黃的樹下，看落葉在身邊飛舞，然後任思緒沉淪到過去；我會咒罵時間過得太快，同時也恨自己沒有珍惜過去的生活，現在卻要這樣悲傷。……
直到後來，我終於見到了朝思暮想的好朋友，可是我卻悲哀地發現只有我一個人掉進了過去的泥潭中無法歸來，大家都過得很好、很快樂，只有我還不願意面對現實。我恍然大悟，心中一塊沉重了許久許久的石頭終於落下。那個下午，我和朋友們玩得好開心，我彷彿又回到了天真爛漫的童年，只記着那一天的陽光很溫暖很溫暖，將我的整個身心融化。
回到了學校，不僅僅是我自己，同學們都察覺到了我的變化。我仍然會發呆，也會回憶過去，但是我不再彷徨，我會努力地、微笑着去面對未知的未來。因爲我知道大家都在努力。
思緒迴歸，我再度感受到了陽光的溫暖，輕輕地合上了日記本，我喃喃道：“謝謝你，時間，謝謝你讓我擁有那樣多的美好的回憶。”仰起頭，露出堅強的笑臉，我會努力地面對未來的。
我的老家在山東省菏澤地區的東明縣。不知道老家長什麼模樣，老家在我的印象中一直是一個夢，從小到大我一直在琢磨她的樣子。
從剛記事起，就老聽見爸媽常說起老家這個詞。後來漸漸長大時，聽爸爸講到關於老家的故事：父輩姓郭，祖籍山東省菏澤市東明縣。民國二十一年前夕，山東發大水遭遇洪災，農民房屋倒塌，地田被淹。東明縣的老百姓面對自然災害缺糧少穿，飢腸轆轆，衣不遮體。我的祖父和祖母爲了生存下去，選擇了出門逃荒。
逃荒這個詞，在那個年代是很普通的，特別是山東省和河南省的老百姓離開家鄉，出門謀生存的很多。他們帶着簡單的行李，帶着妻兒子女，衣衫襤褸的背井離鄉尋找活路。如果遇到可以生存下來的地方，就找個茅草屋或者破窯洞臨時住下來，然後開荒挖地以求生存。父親就是祖母來到現在的居住地之後出生的，爲了紀念逃荒到山西垣曲後的平安生存，祖父給我的父親起名：來生，就是來到這裏出生的意思。若干年後，祖父一家有了自己的房屋，解放後的日子也逐漸穩定，父親也成了家，有了自己的兒女和房屋。母親一共有六個子女，我排行老五。我的上面有兩個哥哥和兩個姐姐，父親聰明能幹吃苦耐勞，母親乾淨細緻，勤儉持家。在父母親的精心培育中一家人順利度過了中國歷史上的三年自然災害，平穩的度過了那些年的風風雨雨。
在我的記憶中，父親回過兩次老家，一次是在我很小的時候，他帶着我的大哥回去的。第二次是在我幾歲的時候帶着我大姐回去的。那時我記憶特別深刻，大姐和父親在老家住了半個多月，回來後不但吃的白白胖胖，而且她的口袋裏多了一樣寶貝，令我們姐弟幾個一天到晚的圍着她轉。那就是紅彤彤的鞭炮！那個年代只有過大年的時候我們才能偶爾看到。
父親對母親說老家的變化很大，人民的生活穩定多了。從老家回來後父親就自制了做鞭炮的的工具，買了做鞭炮需要用到的硫磺等原料。在那年立冬後，父親在一間空屋裏做起了鞭炮，也是從那一年開始，過春節期間我們姊妹幾個都會在花棉襖的小兜兜裏裝上幾個鞭炮，驕傲自豪的在其他小朋友面前炫耀。
除了做鞭炮，父親還從老家帶回來一些生花生，並在院子裏的核桃樹下開挖了一片鬆軟的土地。父親把花生籽兒種進土裏，他說不相信花生不能在黃土地生長，他就要試試看。果然到第二年的收穫季節，父親從地裏挖出來一串串，一串串的花生。那一粒粒飽滿的落花生，像一個個胖嘟嘟的可愛的小人兒，別說有多招人喜歡了！從那年起我家的核桃樹下總種着幾平米的花生……
因爲紅紅的鞭炮和香噴噴的花生，讓我更加嚮往老家，我想老家一定是個很美的地方。我好希望能和大姐大哥一樣幸運，能夠親眼看到老家的一切。可是在我還沒有實現這個願望的時候，父親肝癌發作很快離開人世。回老家的心願就永遠的擱淺在兒時的夢鄉中。
四十多年來，每當聽到有關老家的地名時，我都要特別關注。每當看到菏澤的老鄉時我都要多看幾眼，一邊看他們一邊在腦子裏想象着老家的模樣。我想，夢中的老家應該和我一樣在成長吧？她一定是有着高端大氣的公路橋樑，有着妖嬈嫵媚的高樓大廈，也有着美麗富饒的平原和土地，更有着祥和安康的樂居人民吧？
我向往着老家，希望能在有生之年親眼目睹她的丰姿英貌……
也許你不知道，我是那樣深情的愛着你。其實，你知不知道並不是十分重要，這些念想和牽掛，只是你今夜車窗外陌生的村莊。冬天已然來臨，愛情的中央，沒有了最初的春暖花開。 那也是一種宿命，誰會是誰生命中永恆的草原，時間的駿馬終會把一切美好趕進暮歸的記憶。
那些青山，綠水，我們當初相遇最後作別的老地方，終究只不過是盛放愛情的褪色器皿。沿着一些傷感的.紋路，無聲的碎裂。告訴我，如何才能使你再一次心如止水。 抽身而退的冬雲把大段的空白留在了彼岸，我依然在此，從欲蓋彌彰的歌聲中識別你的天涯。然後等待，然後離開，再然後慢慢地枯萎。
幸福太短，必須在寒潮到來之前畫好自己的領地，用一些凝重的顏色，來適應憂傷，來適應冬雲暗淡裏捉摸不定的愛情。
坐地如嬋，熙嚷歸來的往事圍坐於一籠爐火，火光照亮的寒冷像極了你今夜千里之外的音汛。
鳳凰古城的秀美無邊無際， 窮盡一生也畫不成自己的牢，但我已在牢中， 三步之內皆是你的容顏。
放棄抑或堅守，不過是愛情液化的兩種形態，如果以寂寞爲舟，一鼓作氣地渡過紅塵， 我應該，把完好如初的你藏於此去經年的何處。
我只能在暗處，無助地看你盛開然後再優雅地枯萎，多麼熟悉的暗香虛擬了一場隱祕的愛情。
今夜，你千里之外開放的伴音是一聲無奈的嘆息，一場冬雨，瞬間溼透一闕無以爲寄的詠花詞。
你本非梅，和冷相遇本來就是一紙無言的錯誤。短暫的花期過後，你抱緊自己，就像一條憂傷的河流抱緊一條凍僵的魚， 我依然在暗處，不渝地轉動只屬於我們的暖陽。
如何才能拱破這冬天的壘壁，把你完好如初地還給春天。我折中年的敗柳，在一闕宋詞的意境中練習別離。我壘纏綿的香丘，黯然掩埋繁華落盡的經年情事。再回到暗處，反覆遙想季節背面與你有關的幸福花事，花落誰家，我隨風飄來的祝福蔥綠而頑強。
大嫂的媽媽今年整整九十二歲了。我們都叫她“大娘”。2003年，一場突如其來的大病，讓原本瘦弱的大娘一病不起，癱倒在牀上。除了手勉強能動以外，脖子以下全都失去了知覺，生活完全不能自理，吃喝拉撒睡都得有人照顧。
大娘的老伴已去世多年，膝下無兒，只有我大嫂和一個比她小近二十歲的小妹。小妹結婚後不在本市住，因此照顧大娘的重擔，就落在了我大嫂的身上。從2003年到現在，已經整整十五年了，五千五百多個日日夜夜呀。我的大嫂十五年如一日，每天都爲大娘洗手洗臉、餵飯喂藥、翻身擦拭、端屎端尿，不嫌髒、不言累。一日三餐變着花樣做，每頓飯做好了，總是先端到大娘牀前，照顧大娘吃飽了自己再吃。一天到晚忙個不停，夜裏還要幾次起來查看。這麼多年來，我敬愛的大嫂，從未睡過一個囫圇覺、體貼入微地照顧着大娘。
爲了給大娘解悶，大嫂把大娘喜歡看的書和報紙送到大娘手邊；爲了給大娘解悶，讓大娘高興，大嫂和大哥一起把電視機、收音機放到大娘的房間裏。把電視機反覆調整、放得高高的，讓大娘躺着，就能清楚地看到她喜歡的節目、聽她喜歡的評書……
大娘臥牀十五年來，從來沒有生過褥瘡，房間裏沒有一點異味。不瞭解情況的，根本想不到家裏有長年臥牀不起的病人。大娘鋪的、蓋的、穿的、戴的，每天都乾乾淨淨。如果大娘不小心弄髒了衣、被，大嫂馬上給清洗換上乾淨的。在大嫂的精心照料下，大娘幾次脫離病危、轉危爲安，連醫生都說是個奇蹟。你看大娘，臉色紅潤，精神矍鑠，一點都不像是九十二歲的老人，一點都不像是久病臥牀的病人。再看看我可敬的大嫂，卻因爲過度勞累日漸消瘦，一米七的個子，瘦得只剩下一百來斤，看了就讓人心疼。可她總是笑笑說：“沒關係！我沒事的。”、“女兒伺候媽、應該的！”
對大嫂的孝敬和無微不至的照顧，大娘是讚不絕口，常常被感動地熱淚盈眶。大娘拉着大嫂的手說“麗琴呀！我這是哪輩子修來的福呀？你真比我的親閨女還親……”街坊四鄰對大嫂的孝心也是有口皆碑，伸着拇指讚譽。
當我聽說大嫂不是親媽，是陰差陽錯地被大娘領養的事情以後。我被深深地震撼了！被大嫂的孝心深深地感動，因此更加敬重大嫂了！尤其難能可貴的是，當大嫂知道了自己的身世，並與找上門來的親生兄妹相認以後。她並沒有離開大娘，仍然把大娘當成親生母親一樣。一如既往地伺候、奉養、孝敬，用實際行動詮釋着中華民族敬老孝老的傳統美德。
誰說“久病牀前無孝子”？我敬愛的大嫂——年逾古稀的周麗琴，贍養、照顧自己的養母，不是親生勝過親生，是“久病牀前”的好孝女！
好像是被感染，許多以前不存在的壞毛病，現在肆無忌憚在我身上體現。來到瀋陽，這個陌生的地方，老實說，我並沒有想過，到底要在這裏呆多久，我對於這裏的環境，絲毫都沒有任何一丁點的感覺。我不會和任何人說，除了必須話語之外的任何廢話，也不會試圖去一些吵鬧的場合，更不會想要認識什麼什麼樣的朋友。包括路人禮貌性的問候，以及我剛剛走過的街道，這些都不會存在在我的腦海裏。
所以現在，我有時候甚至都懷疑，或者更直接的說，我好像是有，嚴重的孤僻症。當然，這個詞的說法，不單單體現在這些。我開始瘋狂的厭倦，別人要對我說的話，以及社交場合之中的碎語，更多的時候，我都想對他們說，拜託你，不要打擾到我，不要和我說話，不要理我。如果甚至可以，也請你距離我遠一些。
對，好像就是這麼樣的神經，有病。這種狀態狀態，是從三年前開始，遇見離開的那一天，從那一天起，我知道我變了，變得自閉，冷血，麻木，頹廢。
我來這裏唯一的目的，也只不過是爲了遇見，我想見到她。雖然我根本就不會去找她，也不可能見到，但我就是待着這裏。
她反覆出現在我的夢中，她總是在微笑，她的額頭，眼睛，鼻子，耳朵，嘴巴，她的側臉，她的聲音，她的容顏。她在走路時候沉默低着的頭，她在哈哈大笑時露出的大白牙，她在奔跑時候輕快的步伐，她在消極頹廢時候落寞的表情，她在發呆時鏡子前面無表情的臉，她在大雨漂泊裏淋溼的自己身體。她在紙上寫了一遍遍的再見，她說了無數次的想念。她在歇斯底里的咆哮，她在深夜裏唱歌，她埋着頭蜷縮自己抱着自己的雙腿，她從未剪短過的長髮，她在哭泣，她在無助，她在安靜，她在喧囂，她在思念。以及，所有有關於她的一切一切。
而每次的醒來，就又是一場關於，我對於自己的救贖、我對自己說。我應該清醒過來。
不遠處的教堂，每個禮拜的週末，時不時就會聽到，關於婚禮進行曲的播放，總是會有很多人，都在這裏結婚，後來我發現，我開始喜歡上了這個曲子，它開始成爲，我生活中快樂方式的一種。
也許，是因爲，我也突然想要結婚。
有的時候，會問自己，到底想要什麼的生活， 就像以前，遇見也這麼樣的問過。那個時候我回答她，我不知道，她會笑我，說我白癡，而現在，並沒有人問我。可是我好像想到了答案，我總是以爲，我信仰流浪，自由，漫無目的的漂泊生活。後來她離開，我終於明白。
好像，那些不過是，我給自己找到的藉口，想要以此來躲避一切。我也開始，想要過平凡人的生活，不再去追求，那些在我心底，不切實際，癡人說夢的烏托邦。
......
學校要放暑假了，不知領導是有意的還是故意的，散學典禮會上，校長髮話了：“下一學期，學校將實施招聘制，其招聘制的重要一項改革就是：校長聘任副校長和各班班主任，然後由副校長聘任科室主任、班主任聘任科任教師，各科室主任聘任職員。
校長的講話無疑是一聲驚雷，散學典禮還沒結束，老師們就熱議起來，但老師畢竟是有文化有素養的人，看在還是在開會的場合，多數人也就嘀咕了幾聲後，繼續聽校長的施政改革方案。直到散會了，大家纔敢私下裏談論起校長的講話精神來。
“無論哪種聘任方案，最終吃虧的、被整的還是我們普普通通的教師們。”
“這些年，各種聘任方案在我們教師中也是三年一改革、兩年一完善，一茬領導一個新模式，不同的是改革的時間和實施方案，相同的是聘任制後都會收取教師們的被聘任費。”
“去個王八來個鱉，王八和鱉名稱不同，其作用大同小異。”
“副校長的職務都是上級組織部門任命好的，下期開學，他校長還能另聘他人？”
“要致富，動幹部。副校長的職位不用說了，譬如有想當班主任的老師，你不抽空拜訪一下校長，能行嗎？”
“說白了，校長的講話也就是給個別人提個醒，發的信號而已，下面就看誰的腦瓜活了。”
下雪了，靜靜的，沒有風。雪花一片一片悄無聲息的落下來，天地之間全被這無生命的精靈充盈了。
走在這樣的落雪中，看四周紛揚的雪花，薄薄的，柔柔的，是那樣的若不禁風。卻是一片一片執着的迭到地上去。慢慢的積雪厚起來，遮蓋了原來的景色，便有了這銀裝素裹的世界，有了遊人的喧鬧，有了嘻眉笑臉的雪人，有了打雪仗的孩子們，有了在雪中拍照的年輕人……
雪還在下，悄悄的，仍然沒有風。雪被下的小草暖暖的睡去了，田野裏的泥土被這雪花滋潤了，貪婪的吮吸着雪花的清洌，做着甜美的夢。也許她夢見了萬紫千紅的春，夢見了碩果累累的秋……於是，大地更緊的擁了這雪被，它要用這雪被給予它的溫暖，孕育明年的希望。
雪就這樣下着，一片一片。伸出手去，雪花落在掌心裏，溶成細細的水珠。有一絲光澤，很淡且微弱。可曾想過，這大千世界亮麗的北國風光，正是這一絲絲很淡且微弱的光澤的組合。
然而，這雪終要隱去的，它會變成涓涓細流，匯入海洋。會變成滴滴甘霖，滋潤土地。它來了，人們並不介意。它去了，也並不要人們惋惜。它後悔嗎？
我在落雪中走着，有一絲淡淡的傷感，哀憐這雪花的不幸，怒其不爭。而這雪花又有什麼不幸，又要去爭什麼呢？你看它，不，是它們——這無聲無息的雪花，不是已經全身心的投入這莽莽的大地的懷抱了嗎？我想，雪花如果有生命，它一定是快樂的。
八月十五，我們的中秋，父親曾說過：“十五的月亮，十六圓。”如同往年一樣，我們一家三口回老家過中秋節。
回家的一行路上，天色漸漸暗了下來，不知不覺中，那圓圓的月兒也被掛在了天空，清柔的月兒灑向周圍的一切，蟲兒的鳴叫顯得格外開朗，清新的空氣也不禁令人神清氣爽，這些事物也不得不使我們的心情暢快，回家的迫切心情了也愈來愈強烈了。我們驅車一路走過，什麼也沒留下，只有那月光還在依依不捨地留在原地，繼續享受來自大自然的那份清新。
回到家，見到了期盼已久的親人，我的爺爺奶奶。還是那條小路，還是那棵大樹，還是那張牀，那條板凳，那臺電視，周圍的一切依舊如此，只有一樣變了，親人的臉變得皺紋多了，手變得粗糙了，腰變得彎了，年紀也變得越來越大了。見到了重別又久的親人一下也不知該說些什麼，簡單風句問候後，便獨自來到那熟悉而又陌生的房間，再一次去感受那久違的溫暖
十五日夜，一切都準備好了，終於開始賞月了。月亮在黑夜的襯托下，格外光潔，仔細一看，卻好像又存在着幾點瑕疵。是啊!誰又不是呢?誰不存在着那幾點“瑕疵”呢?與家人一起坐了一會兒，我獨自一人來到樓頂，離月亮又近了一步，擡頭仰望，此時的月亮不知該如何形容，那麼大，那麼圓，她發出的光太強烈了，甚至有點刺眼，周邊的星星似乎也已被覆蓋，已被忽略了。人們常在月圓之時，寄託思念給自己遠方的家人，顯得那麼傷感，而此時的我，家人都在身邊，更多的，是對月兒的讚美與愛慕。賞月之後，我懷揣着那份好感也上牀睡了，明亮皎潔的月光透過窗，照着我進入了夢鄉
中秋之夜，月圓之夜，團聚之夜，思念之夜，八月十五，我的中秋，我的難忘的夜。
夕陽早去，西風漸緊，當裸露的雙臂抵擋不住微風親吻時，秋深了。
常說，秋天是一個收穫的季節，碩果累累當是這個季節的標誌，也是這個季節的最美，很多人爲此謳歌這個季節，讓更多的人因爲他們的謳歌而喜歡上這個季節。而我，似乎比較愚鈍，這個季節的美麗沒有給我帶來太大的驚喜，反而，對秋最深的印象是來自於一張張電腦圖片的，那滿地的金黃色落葉，給我帶來了強有力的視覺衝擊，感覺那是一種無與倫比的悲壯的美，那種美過目難忘，久久久久地揮之不去。
由於生長生活在南方，那種鋪天蓋地的金黃色落葉，總是在尋尋覓覓中失望而歸，但對落葉的情感卻在一次次的尋尋覓覓中漸次增厚，如它戀根一樣的戀上了它。
落葉，不是秋的專利，但秋的落葉，總讓人多了一份傷感。當一片片落葉離開枝頭，如蝴蝶般隨風慢慢飄零時，似乎能聽到它低聲的哭泣聲，那是它對枝頭的留戀，是對自己生命的感嘆。是啊，春給了葉綠的生命，讓它去妝點冬的蕭條，抵擋夏的火熱，卻又讓秋的風輕輕地催它歸去，還來不及好好舒展自己，生命就將這樣悄悄凋謝，怎能不傷悲呢？但是，落葉它知道生命是要反覆輪迴的，它會讓自己在完成使命後，慢慢地揮發掉水分，好讓自己在飄落時可以少流些眼淚；慢慢地褪去綠的衣裳，悄悄地換上黃色的外套，然後，在秋風中灑脫地舞蹈飄落，迴歸到根的懷抱。沒有太多的哀愁，它懂得在秋風中安慰自己，知道自己的沉睡是爲了在下一個春天的醒來。
秋天，我會傻傻地坐在樹底下，等待着落葉一片片地飄落下來的時候，緩緩地梳理着一件件往事，清理着一樁樁心事。當樹葉飄落到身邊時，我會撿起一片片落葉，仔細端詳着它們，看着看着，葉面上一條條脈絡，似乎像極了一條條人體血管。輕輕地撫摸着它，彷彿觸摸到了自己的脈搏，分明感覺到了它的跳動，心也會在一緊一鬆中與它同步收縮。捧着一片片落葉，彷彿捧着一個個呱呱墜地的嬰兒，聽到了一聲聲生命的吶喊，人也就亦夢亦幻地如落葉般飄落。
慢慢地收集着一片片落葉，把它們堆積在一起，隨着數量的增多，彷彿走進了一張張電腦圖片，那種耀眼的金黃色就在眼前閃耀，那種悲壯的美再次刺激着憂傷的神經，只是，眼前的悲壯透露着溫暖，因爲我知道那是落葉對根的思念，對大地母親的感恩，落葉願意經過一個冬季的等待，醞釀着新生命在下一個春天的誕生。
人生猶如樹葉，生命總在不停地輪迴，總會有一天要像落葉般飄零。這世界就那麼一點點空間，熙熙攘攘已足夠擁擠，舊的不去，新的怎麼進來？所以，珍惜當下，不虛度自己的春夏就好。不必太留戀枝頭，那不是你的久留之地，根早已在地下靜靜守候，那纔是你最後的歸宿。但無論在哪裏，都應該相信，物質是不滅的，只是存在的形式不同而已，給別人溫暖，總也會有人給你溫暖。
秋深了，葉落了，讓所有的憂愁也隨秋風慢慢飄落吧！和落葉一起，耐心等候，過了冬季，春天還會再來，那時候葉會再綠，生命會再次精彩的。
踏上車，隨着發動機的轟鳴，整個世界被叫醒了，喧囂了起來。
拐到角門，同事還沒到，看了看後視鏡中的自己，幾天前爲了昨日同學聚會染黑的鬢角又偷偷地長出了白髮，眼角淺淺的魚尾紋映襯着一臉的滄桑，對比着昨天同學們的熱情奔放，難道青春就是這樣，輕易地在被錦瑟流年湮沒麼？
春節期間，總會有一些瑣事打斷“簡書”的更新，有時候想找出QQ空間說說裏的舊文來糊弄一下自己失落的心，誰知卻被後期的自己發的微商廣告深深地湮沒。
在深處找到舊文複製出來，卻找不到當年書寫此文的心情，索性便放棄了更新，一任流光洗盡鉛華，讓急燥的心情沉澱，再懷着一顆淡然的心，感悟生活中的風風雨雨。畢竟散文是感情被昇華到空靈時的一次渲瀉。
同學相聚，參加聚會的同學們的出發點都是爲了懷念青春年少時那段無憂無慮的時光，那些美好而青澀的片段。在彼此的思念中，遇見往昔，便如同翻開了已泛黃的少年時代的日記。
或許在日記本深處還會爲那時隨手夾雜在紙張中的一片糖紙、一張紅葉、一枚香草而驚詫而欣喜，靜默處卻想象不出這些物件是什麼原因停留在今天，是那時懵懂而純潔的心靈麼，是那時悲春傷秋而落的淚麼？人生無論記憶多麼美好，我們卻會被命運這隻無形的手索引着，只能前進，不能回到原點。
相聚的人們啊，笑容常常掛在臉上，爲什麼眉頭會有一抹淡淡的憂傷，僅僅是因爲片刻歡愉後的離別麼，我分明看到昨日曉平最後的挽留中那種不快樂，無奈何。他是一個很堅強的男人，平日裏卻更願意把這種脆弱的表現深深隱藏。結束的那一刻，他內心深處的孤獨也會讓我們所有的人黯然神傷吧。
但願昨夜，我們各自默默整理着相聚的思緒，在深夜的寂寞把這次相聚當作是一種美麗的享受，就讓我們將情誼湮沒在離別後的所有思念中。
與會的同學大多放下了不惑的歲月，向星光五零邁進，歷經滄桑，回到童年，多麼希望第二次握手後再遇幾個知心好友，稍停腳步相伴左右。共享彼此的歡，共擔彼此的憂。
在我們不能自主的年輕時代各奔東西各種打拼，彼此之間錯過了太多太多的風景：想象着有那麼一天，當我們不再工作，不再奔波，不再耕種，當我們步入晚年，是否相約結伴，去海邊看日出，在沙灘上聽浪花，來大漠看日落，到中原品美食，從此，就這樣歲月靜好，現世安穩吧！
誰如我今夜獨坐時一個人懷舊，哪怕只是懷念剛剛過去的幾個小時的廝守，在靜靜的夜裏把昨日的一幕幕、一場場，拼湊成這篇淺淺淡淡的文字，慰藉自己寂寞的靈魂。用一份平靜和安寧，爲平凡的人生點綴上一些絢麗的色彩,湮沒在歲月的感懷？
秋思固始一小五（3）董虎威洛陽城裏秋風乍起，我門前的梧桐樹正紛紛地落葉，一片、兩片、三片，我無趣地數着。在這個秋高氣爽，丹桂飄香的季節，梧桐樹的葉子回到了自己的家鄉——大地，我何時才能回到我的家鄉——蘇州。那裏有我的朋友，那裏有我的親人，那裏是我生根發芽的地方。我百無聊賴的來到一家酒館，一個人慢慢地借酒澆愁。忽然聽到熟悉的蘇州話音。我倍感親切地問道：“你們是蘇州人嗎”他們也高興地說：“是的，你也是蘇州人吧。”我們興高彩烈的聊了起來，他們有一個人要回蘇州，我便讓他給我捎封信。回到家已經快子時了。我急切地拿出紙和筆，心裏卻涌起千愁萬緒，有多少說不完，寫不盡的話語要對親人傾訴，可卻不知從何說起，望着那嵌在天空中的明月，我卻愈發思戀家鄉。我定了定神，終於落筆疾書。“噹噹噹”已過了卯時，厚厚的幾十頁書信，我盡情地傾述着自己的思鄉情。送信人到了。我鄭重地把信遞給他，“一定要把信送到我家人手裏。”他正準備轉身離去，我急忙喊道：“等等，我再看看有沒有遺漏的。”我小心翼翼的接過信，一句一句地讀着，讀着。“一定要把信送到我家人手裏。”我再次握着老鄉的手說道。送信人終於上路了。我目送着他的背影，漸漸地消失瑟瑟的秋風裏。梧桐樹的葉子繼續飄落着，我的心兒也隨着他回到了家鄉……
