兩個人相處怎樣才舒服，無論是戀人，還是朋友。兩個人在一起，最重要的是，能從這份關係中，感受到一份順氣自然的舒服。其實一段好的情感是需要技巧的，以下分享兩個人相處怎樣才舒服
兩個人相處怎樣才舒服1
一、最舒服的關係，說點廢話也覺着美好
看過一個訪談節目，主持人問嘉賓，你覺着什麼樣的生活最美好。
嘉賓說，陽光溫暖午後，坐在小屋的地毯上，倒上一杯咖啡，和朋友隨便說點廢話，就很美好。
和最好的朋友在一起，可以不必刻意去找話題，也不必擔心說錯什麼，再無聊的廢話，對面都能接住，或者“懟”回來，又或者投你一個白眼，你也不會因此生氣，甚至內心會升起某種小確幸。有人能陪在身邊，聽你發點牢騷，真好。
一旦兩個人之間沒有了廢話，這段關係，反而會陷入尷尬中。
有次和一個高中時很好的朋友在一起吃飯，因爲長期不在一個城市工作、生活，彼此價值觀也都發生了很大的變化。儘管如此，難得見一次面，還是難掩心中的歡愉。
吃飯時，相互聊了近來的生活，工作，家庭。但一個話題聊上兩句，就停下了。因爲我們雙方都能感受到，兩個人爲了不讓飯局尷尬，都在拼盡全力找話題，然而越找越發現，這些可能都不再是對方感興趣的事兒了。
你喜歡談談孩子，他喜歡談談投資，你想聊聊未來的打算，他只想重溫下過去的回憶。
我們說，也許是我們老了，只對現實的生活感興趣，對其他的都提不起興趣了。然而在內心又不得不承認，坐在對面的人，已經很難說是精神上的朋友了。因爲，我們已經再也回不到過去那種面對面坐着發呆也很舒服的關係中去了。現在對視時間多幾秒鐘，尷尬癌都要犯了。
在彼此舒服的關係裏，爲什麼隨便說點廢話都很自然呢？因爲那一刻心靈是沒有受到束縛的，是你毫不拘謹地呈現了最真實的自己，對方也願意接受這份真實並回饋真實。
能夠在複雜繁忙的生活中，擁有片刻“隨心做自己”的心靈放鬆，當然是最舒服的狀態。
二、最舒服的關係，不必刻意討好
塗磊說的：“踮起腳尖愛一個人，是很不現實的。”
在一段感情中，如果需要刻意去討好對方，那麼這段關係已經失衡了。
最舒服的關係是，彼此都獨立而自由的，擁有自己的想法和趣味，不用總是爲逢迎對方而壓抑自己。
寧可孤獨，也不違心。
著名學者劉瑜講過一個故事：她在美國留學時，有個德國女生跟她走得很近，兩人漸漸成爲朋友，但兩個人的友誼似乎有點平淡，不是那種很熱烈的感情。
劉瑜很想給這份友誼升升溫，希望兩個人可以從普通朋友變成知心閨蜜，但她“扔了很多柴也不管用。”原因是，兩個人的三觀其實差別很大。
比如，說到某個教授，劉瑜本來要說他幾句壞話，還沒來得及開口，對方一句“啊，他太棒了”，直接給她噎了回去。說到某個學術會議，劉瑜本要吐槽幾句，對方卻說：“那個會議讓我受益匪淺“。
儘管劉瑜費了很多心思，希望跟這個女孩成爲朋友，但最後發現，“扔多少柴都沒有用“，因爲，一段關係，需要你單方面費盡心思去維持時，這段關係已經變得不對等了。
真正合適的人，相處起來一定很容易。
不需要迎合對方的期待，不需要讓自己活成別人喜歡的樣子，不需要每講一句話之前，先要考慮一下對方是不是愛聽。
你越遷就，越容易失去朋友；
你越低微，越容易失去愛情。
真正願意和你做朋友的人，他們一定欣賞的是你真實而獨立的自我，而非你故作謙卑的姿態，和討好順從的眉眼。
你懂我的欲言又止，我懂你的言外之意；相互尊重彼此，又不總是壓抑自我，纔是舒服的關係。
那些總是需要你費很大勁維護的關係，就趁早結束它吧。
三、最舒服的關係，中間會留點距離
劉若英在她寫的《我敢在你懷裏孤獨》中說：
夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看各自喜歡的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房，但共用廚房和餐廳。
在自己的空間裏，做着各自喜歡的事，互不干擾。
劉若英對“親密關係“的解讀，用一句話概括就是：真正成熟美好的親密關係，是能窩在愛人懷裏孤獨。
這句話的內核，其實就是講關係中的“距離感“，彼此爲對方留一下空間。不要妄想全部霸佔對方，允許對方內心有一些可以不與你分享的小祕密。
兩個人相處怎樣才舒服2
戀愛中情感綁架的處理方法
1、一定要“八斷二留不收錢”
如果女孩子主動、堅決地說分手,可能會傷及男孩子的自尊心,導致激情的犯罪,所以纔要“八斷二留”,表明拒絕態度的同時,還要稍微留一點餘地。
不收錢是指有的男孩子在分手的時候,會希望用物質手段來挽留女孩,有的要給女孩生活費,零花錢,還有的會送出昂貴的禮物,這都是男孩子一時頭腦發熱做出的決定。他雖然這麼表示,但女方是堅決不能和對方產生金錢及物質方面的往來,否則會爲以後埋下隱患。
2、一定要換機小休不見面
的意思是,對方爲了挽回這段感情,一定會不停地聯絡你,如果“鑽進死衚衕”,甚至還喝了酒,給你打電話要做“最後的挽留”時,一定要把手機關掉,或者換一個手機號碼。如果女方第二天還要上學、上班,不妨請個假,把休假的原因告訴老師、領導。休息三天,這三天你躲過去,那個男孩子可能也會冷靜一下。
3、雙方家長做工作,不傷自己爲原則
分手雙方的家長在有必要的情況下,要趕快溝通,趕快做工作,遇到危急情況可以報警。我們所做的任何事情都以不傷害自己爲原則。需要特別強調的是,家長是一棵大樹,父母一定要站出來,一定要關涉,防患於未然。有的家長可能工作忙,得知孩子遇到這個問題,感覺無所謂,讓孩子自己處理。
年輕人沒有戀愛經驗,做父母的有責任去幫助孩子,去教孩子,否則很可能給孩子帶來殺身之禍。無論是犯罪傷人還是自殘自殺,後果都是一樣的不堪設想。
分手後必經的5個階段
我們需要談談。當你被告知分手的時候,通常第一反應是我們需要坐下來談一談。你的情緒可能波動很大,你想問對方爲什麼做出這樣的決定,即使對方告訴你坐下來談談也無濟於事,但是這是一個緩衝階段,你需要這個階段讓自己接受分手的事實。
接受你們分手的事實。如果知道一切已成定局,做了所有的努力也無濟於事,也不能挽回,那麼第二個階段就是接受你們分手的事實。
悲傷。你接受你們分手的事實之後,你可能一直沉浸在悲傷之中,這段時間很長,你可能會把自己關在臥室裏,不想跟別人說話,也不想看到別人。
恢復。再痛的傷痕也能被時間治癒,經過了很長的悲傷階段,你重新恢復正常的工作、正常的社交,這一切都在慢慢至治癒你。
學習和成長。當你已經能夠完全放下這段感情的時候,你就能很冷靜地評判過去的這段感情,你能看到這段感情的不足以及自己犯的錯誤,當你意識到這一點的`時候,你會知道下一段感情自己不會再犯同樣的錯誤,所以你也得到了成長。
兩個人相處怎樣才舒服3
1、沒有信任的感情，永遠走不遠
互相信任，看起來似乎很容易，但是有多少情侶卻是敗在了“信任”上呢。在戀愛中，我們總是告訴對方，自己有多信任他，可一旦發生一點雞毛蒜皮的小事，就開始質疑對方。
這就是我們口中所謂的信任嗎？甚至有很多人，喜歡去翻閱對方的手機，甚至將另一半微信裏的其他異性刪除，這種做法無疑是在澆滅你們的愛情。
想和他走得更遠，就請相信他吧，如果他真想走，你無論如何都攔不住。
2、互相給予對方安全感，不管他再怎麼強大
一個人不管再怎麼強大，在愛情面前，他都是一個沒有安全感的小孩。我們都知道，安全感應該是自己給自己的，但是在感情中，對方不經意的一些舉動，讓我們感到驚慌失措，不是很正常的嗎？
當然，過於緊張，總是害怕失去對方，會將對方置於困擾、疲憊的境地，並不利於感情的發展。我們需要自己給自己安全感，也有必要給對方安全感，因爲這比說一萬句我愛你，還要讓人踏實。
3、即使是“老夫老妻”，新鮮感也很有必要
在一起多年了，就真的無所謂新鮮感了嗎？事實上，在一起的時間越久，就越需要不定期的新鮮感
剛在一起的小情侶們，總是帶着一雙“有色”眼睛去看對方，能夠抓取得到對方身上的每一個優點，與他們而言，這些都是新鮮的。那對於相愛多年的人來說，正因爲太熟悉對方了，所以更加需要創造新鮮感。
新鮮感是愛情的保鮮劑，我們只需要花一點點小心思，就能夠增進彼此之間的感情。比如，一起去陌生的城市裏旅遊，到不同的餐廳裏吃飯，偶爾爲對方準備小禮物，學習一項新技能等等，都足以讓你們的生活更加幸福、有趣。
4、發現對方的閃光點，經常誇讚對方
在生活中，聽見別人誇讚我們，我們都會感到非常開心。那麼，在一段感情中，面對自己愛的人，爲什麼要吝嗇我們的讚美呢？
我知道，有些人不善言辭，不知道如何誇讚對方。但是我們可以慢慢來，嘗試着去表達自己的情感，去誇讚對方，這樣雙方都會很開心，而且有利於感情的升溫。
每個人身上都有閃光點，只要我們認真地去觀察，一定能夠發現對方優秀的一面。而當我們發現的時候，希望你能夠鼓起勇氣地去誇讚對方，也許這是他等了很久的時刻。
最後，想要維持一份感情，讓其持續升溫並保持恆溫，並不能單單隻靠一方的努力，因爲愛是相互的。在人生這條路上，我們想要攜手走得更遠，一定要互相理解，互相體諒，互相陪伴，這樣幸福纔會一直籠罩在我們身上。
