這四類婆婆很不受媳婦待見，勉強住一起就是災難，你家是哪一種？

這四類婆婆很不受媳婦待見，勉強住一起就是災難，你家是哪一種？毫不誇張的說，婆婆的質量可以很大程度上決定女人整個婚姻生活的幸福度。跟着小編來看看婆婆很不受媳婦待見的具體表現。

父母和孩子的關係，是血濃於水，即使有爭吵，也很容易化解矛盾，最後雙方和好如初。然而，婆婆和媳婦的關係，因爲愛着同一個男人，雙方進行各種的博弈和拉鋸戰，反而讓婆媳矛盾越來越激化。

父母和孩子的關係，是血濃於水，即使有爭吵，也很容易化解矛盾，最後雙方和好如初。

然而，婆婆和媳婦的關係，因爲愛着同一個男人，雙方進行各種的博弈和拉鋸戰，反而讓婆媳矛盾越來越激化。

婆媳矛盾，從來就沒有勝的一方，看似勝利的背後，有着無盡的蒼涼，結局只會兩敗俱傷。

這四類婆婆很不受媳婦待見，勉強住一起就是災難，你家屬於哪一種？

跟媳婦爭寵

楊大媽丈夫去世得早，留下他們孤兒寡母，她獨自把兒子帶大，這一輩子，她都是圍着兒子在轉，從小到大沒有跟兒子分離過，兒子去外地讀書，她租房陪讀，兒子工作了，她租房跟兒子一起住，直到兒子結婚成家，她仍然在這個家。

媳婦是兒子的大學同學，兩人家境相當，雖然媳婦一直對楊大媽很尊重，但是她害怕媳婦搶了兒子對她的關愛。每天兒子要陪她吃早餐，晚餐後還要陪她散步，睡前還要兒子陪她談心。

楊大媽無法忍受兒子對媳婦表示親暱，她覺得媳婦是外人，是破壞母子感情的敵人，她害怕一旦讓步，兒子會對她置之不理，她要孤獨一生，所以她經常當着兒子的面，跟媳婦爭寵。

楊大媽的過分舉動，讓媳婦大爲不滿，老公只會讓自己妥協，但是啥時候纔是個頭，媳婦感覺在這個家裏，自己是一個不被接受的外來者，丈夫不敢在婆婆面前，流露出對自己一絲的關心和在乎。

忍無可忍的媳婦跟婆婆大吵一架，媳婦讓老公選，要她還是要婆婆，看着老公猶豫不決，她負氣而去，怒對丈夫，“既然你們感情這麼好，我不打擾你們了，我們離婚！”

婆婆把兒子當作私有財產，要跟媳婦爭寵，還要兒子配合來排斥媳婦，完全不顧及媳婦纔是兒子的愛人，婆媳矛盾只會越演越烈，媳婦被逼得要離婚，最終這個家也散了。

看不起媳婦，處處使喚

蘇阿姨的兒子是名牌大學畢業，身爲城裏人的他們，有房有車，媳婦是鄉下人，只有高中文化，蘇阿姨起初不同意他們的婚事，但是架不住兒子喜歡，只好答應了。

婚後，媳婦跟兒子住在婆婆家，即使媳婦嫁進了門，但是蘇阿姨看不起媳婦，認爲媳婦不管是出身還是文化程度，都跟兒子不相配。

蘇阿姨把家裏的保姆都辭掉了，她對媳婦說，你從鄉下過來，相信這些活難不倒你。媳婦每天不但負責打掃整棟樓，還要做全家人的飯菜，婆婆把她當僕人來使喚，不但沒有工資，而且還沒有地位。婆婆天天出門逛街，她獨自一人，從早上做到晚上，累到虛脫，孩子還是她自己來帶。

即使媳婦任勞任怨地付出，還要被婆婆各種指責，不體諒老公，不會帶孩子。

老公看着媳婦一天天消瘦下去，很心疼卻無可奈何，蘇阿姨根本把兒子的話當耳邊風。

對於婆婆的使喚和看不起，看在老公的份上，她可以不計較，但是她不甘心這麼過下去，她提出要出去打工，被婆婆一番冷嘲熱諷，媳婦很生氣，“再沒出息，我自己掙錢養活自己，用不着你操心！”

媳婦在外打工，住在外面，兒子捨不得媳婦，總是在媳婦那不願意回家，蘇阿姨整天唉聲嘆氣，卻不願意跟媳婦和解。

蘇阿姨瞧不起媳婦，處處使喚媳婦，卻忘記了那也是兒子最愛的人，開始兒子爲了家庭和睦，可能會睜一隻眼，閉一隻眼，但是當媳婦奮起反抗，另謀出路的時候，兒子可能也跟着媳婦走了，留下的蘇阿姨，雖然贏了媳婦，卻輸了兒子，何必呢？

愛嘮叨，各種挑事

趙大媽很愛嘮叨，兒子的事情都是由她來決定，不然，她會用喋喋不休的話語，讓兒子不得不放棄自己的'決定。

兒子結婚後，趙大媽嘮叨的對象，除了兒子，還有媳婦。不管是家裏的大事，還是小事，她都要過問，事事都要以她爲先。

媳婦用自己的工資買衣服，趙大媽跟兒子說，媳婦好敗家，得好好管管。

媳婦每天帶孩子，做家務，週末抽時間跟朋友見面，趙大媽跟兒子說，孩子都不管，只顧着自己出去玩，哪有這麼當媽媽的？

媳婦給孫子買奶粉，趙大媽跟兒子說，母乳多好啊！不用錢，非得買奶粉，那得多貴啊!

不管媳婦做任何事情，趙大媽總能挑出錯處來，開始媳婦想要息事寧人，但是婆婆越來越得寸進尺，媳婦只好還擊，“我們怎麼過，是我們的事，不勞你費心！”

表裏不一，人前人後兩種做法

黃阿姨個子不高，看起來很柔弱，當年結婚的時候，是對方辛辛苦苦追了3年，她才點頭嫁給對方。結婚幾十年，家務老公做，孩子老公帶，老公一旦有任何意見，她就會哭個不停，看着她哭的梨花帶雨的樣子 ，老公會心軟，會妥協。

然而，老公在兩年前離開了她，黃阿姨只好搬來跟兒子住，沒有老伴呵護的日子，她覺得很難熬，幸好兒子對她也孝順。

兒子不在家的時候，黃阿姨對媳婦百般刁難，媳婦經常要上晚班，早上還要提前起來給她做早餐。她從來不做家務，每天中午，媳婦要從公司趕回來給她做飯，外賣不吃，只吃家常飯。如果媳婦沒有滿足她的要求，她就會各種威脅媳婦，找兒子告狀，讓媳婦受責罵。

兒子下班回來，黃阿姨會裝模作樣地做家務，把媳婦辛苦烹飪的飯菜當作她的功勞，兒子看到婆婆這麼辛苦，忍不住指責媳婦。

有一次，黃阿姨看到兒子出門上班，她又一次欺負媳婦，媳婦很生氣，我已經步步退讓了，你還想要怎樣？你不怕我告訴你兒子？

黃阿姨得意地笑，“你是鬥不過我的，兒子只會相信我，不會信你！”可惜她這次失望了，因爲兒子忘記東西，再次返回的時候，剛好聽到了她的話。

兒子得知了母親的真面目，覺得很愧對自己的妻子，他再也不偏袒黃阿姨，狠心把黃阿姨送回了老家。自以爲自己演技高超，各種欺凌媳婦，當謊言被揭穿的那一刻，迎接她的只有悲涼的結局。

從生物學上來說，母親愛孩子，是天性，是物種繁衍的需求。不要去抱怨婆婆愛自己的兒子超過愛你。孩子愛母親，就是本能的、人與人之間的相偎相存。這是廢話，你總不能指望一個人學了毛選，就突破了DNA的限制，違反了基因的自私本性。

如果我們不是孫悟空，我們就一定會有一個母親。同理，大部分女性都會成爲母親。做母親不見得是多麼偉大的事，我們所經歷過的：孕育之苦、分娩之痛、哺乳之累......跟所有雌獸都一模一樣。生兒育女連鳥兒都會：“樑上有雙燕，一巢生四兒。四兒日夜長，索食聲孜孜;青蟲不易捕，黃口無飽期。”不養兒不知父母恩，我有孩子之後，每念此詩，雙淚俱下。

從生物學上來說，母親愛孩子，是天性，是物種繁衍的需求。人類直立行走之後，女性骨盆變得狹窄，人類的嬰兒在還不能獨立生活之前就必須呱呱墜地，如果得不到成年人的撫養，就無法活下去。而孩子愛母親，就是本能的、人與人之間的相偎相存。但當這愛必須延展，甚至到達了“法律娘”(英文中的婆婆或岳母)，是否就不僅僅是感情本身？

有人說，婆媳就是母女，但這是不一樣的母親，面對着不一樣的女兒。我們該如何做婆婆？我們又該如何做媳婦？天曉得。

婆媳問題，是中國特色，這背後，凸顯了中式婚姻的一些特異之處。比如說，相當多男女不是出於愛而結合的，沒有愛，就更加做不到愛他的一切，惡婆婆特別難以忍耐;再比如，馬丁.路德.金說婚姻不過是性、伴侶及孩子，而中式婚姻有時候是爲了錢、爲了老來有依、爲了在社會上體面地立身。於是婆家的好壞就變成附加效益或者成本，值得重視。

不止一個人曾經或沉痛或輕佻地對我說：婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事。沉痛，往往是想擺脫而不能;輕佻，則是不想擺脫，將此爲藉口。但婚姻，也許真的就應該是兩個人的事？中式婚姻裏面的閒雜人等，未免太多。

所以，可不可以說，其實沒有婆媳矛盾？爲了嫁妝、爲了婚禮誰來操辦......打得不亦樂乎，只說明我們不夠富，這是窮人才有的斤斤計較;爲了婆婆來不來照顧月子鬧得不可開交，就意味着我們的福利制度差勁，女性同工同酬還漫長得看不到終點;爲了生活瑣事互不理睬，是因爲地球上的人太多，每個人的私有空間都小得摩肩擦踵。

而這一切，要用什麼去克服？是愛本身嗎？人類有這麼純粹的愛嗎？

世間最偉大的母愛，我有時也會懷疑：我們是真愛孩子，還是因爲孩子是女性我們幸福的一部分？當孩子行爲不軌，令我們蒙羞;當我們有病，變成巨大負累;當我們開始新生活，孩子變成阻礙，有多少人還能愛孩子？母愛，是否能夠強大到穿越一切？人生，的確不是一部意淫的穿越小說。如果母愛都做不到的事，因婚姻而生的婆媳關係，就更不用去太高要求了。

一切事情，將就而過。比如，不要去抱怨婆婆愛自己的兒子超過愛你。這是廢話，你總不能指望一個人學了毛選，就突破了DNA的限制，違反了基因的自私本性。

再比如，也別激烈地指責婆婆，因爲她不肯伺候你的孕產。她也是一個女人，她和你一樣，有怠惰，能偷懶就偷懶，是人的天性。雖然孫子是她的，那確實只有1/4。她對他，只有1/4的愛。

我知道說也是白說，這是徒勞無益的廢話，你不會聽，因爲所有大道理，都解決不了你的煩惱、你的痛楚。哲學不是用來對付婆媳矛盾的。婆媳矛盾幾時消，等中國大踏步進入共產主義社會，等物質極大豐富，等我們漸漸習慣父母子女間的疏離......到那時，會有新的矛盾出現的。而在這個階段之前，只能說，忍耐不快樂，感謝那快樂。你選擇了這個男人，就得選擇與他相關的一切。