你知道怎麼處理婆媳關係嗎?婆媳關係自古以來就是一大難題,婆婆覺得是媳婦搶了自己的兒子,有了媳婦兒子對自己的關心就少了,下面是小編精心準備的怎麼處理婆媳關係, 希望能夠對大家有所幫助。
怎麼處理婆媳關係11、正視婆媳關係
想必你看過很多關於婆媳矛盾的文章或影視劇,你可能也聽過身邊人向你傾訴她們的婆媳矛盾,但這種關係落到你身上時該如何對待,你要慎重考慮下。首先女人要記住,婆媳關係是你在婚姻中必須要面對的一種關係,你要正視這種關係,因爲它是你婚姻的一部分,你需要提前把一些能夠預見到的問題列出來,思考一下解決方法。不要不當回事,也不要順其自然到時再說,因爲那時可能會有很多突發問題,你沒有提前做好準備,應付起來就不會得心應手,只會讓婆媳矛盾越來越深。不管別人把婆媳矛盾描述的多可怕,你都不要去擔心,冷靜去對待,才能處理好婆媳關係。
2、當成附屬婚姻去經營
上一點我們提到了,婆媳關係是婚姻的一部分,因爲婆婆是你老公的媽,你沒辦法忽略她的存在。所以,你要試着把婆媳關係當成附屬婚姻去經營,就算做不到像對待夫妻關係那樣用心,也要拿出該有的態度。畢竟婆婆也是人,不是魔鬼,你在體貼,孝順,懂事等方面做好了,同樣能感動她。如果你努力了卻怎麼也感動不了她,那隻能說明你用錯了方法。婆媳關係本質上和人際關係一樣,總會有突破口的,你要用心觀察,一種方法不可行,就換一種方法。如果你一口咬定她就是“惡婆婆”,只是一味地埋怨而不想辦法解決矛盾,那你就只能一直被折磨,因爲婆媳矛盾不解決就會如影隨形。
3、男人是關鍵
婆媳關係,表面上來看只是婆婆和兒媳兩個人的關係,可實際上這是三個人的關係,別忘了,她們之間的共有財產是男人。所以,男人是婆媳關係中的關鍵點,也是解決婆媳矛盾的突破口。這一點需要男人自覺去維護婆婆和媳婦之間的關係,先逐個擊破,然後再聚合。如果男人懂得這一點,那基本上就不會存在婆媳矛盾。可是,很多男人不懂這一點,當婆媳矛盾發生了,他跑得比兔子還快,巴不得躲遠一點。如果是這樣的話,就要求女人需要引導男人去參與到解決婆媳矛盾中來,你知道怎麼做,就教給他,畢竟他是婆婆的兒子,更容易接近和說服婆婆。
4、一定要有溝通
婆媳關係既然是一種人和人之間的關係,那麼要想讓這種關係變得有質量,那麼溝通必不可少。這就和你談客戶,交朋友,談戀愛需要溝通一樣,需要精神溝通和物質溝通。需要注意的是,婆媳關係是女人和女人之間的關係,所以在溝通方面要照顧到這一點。都說女人最懂女人,那就發揮你的這一本能去投其所好。既然男人這座山你能夠攻下,那婆婆對你來說根本不叫事兒,前提是,你要願意主動去經營婆媳關係,願意主動去解決婆媳矛盾。你不願意,那誰也救不了你。
很多人看完這篇文章之後可能又有意見了,說婆婆沒有那麼簡單,說世間所有的婆婆都是惡婆婆,憋着找媳婦麻煩。這一點就是某些女人狹隘的地方,說出這種話只能說明你從未正視過婆媳關係,從來沒想過去經營去解決問題。你只是在糾結,在抱怨,可是這樣有用嗎?你的婆媳矛盾就因此解決了嗎?當然了,如果你實在不願意去經營婆媳關係,那就和你老公躲遠一點,不接觸也就不會有問題。可是有一點你需要注意,將來你也可能成爲別人的婆婆,現在你作爲兒媳可以逃避,可是將來你做了婆婆,你還要繼續逃避嗎?你的兒媳也說你是個惡婆婆,你咋整?所以,在現在的婆媳關係中多換位思考,以後你作爲婆婆去處理婆媳關係時才能得心應手。
怎麼處理婆媳關係2第一:儘量和婆婆劃清界限,不要讓婆婆干涉你的生活,同時你也做好不要求婆婆幫助的'準備。
如果你希望婆婆既能給予你幫助,還要挑三揀四,那實在是一個心態不好的媳婦。
第二:有問題,儘量讓丈夫去解決。無論解決什麼問題,就算他們吵的再厲害也是母子,而你和婆婆吵架,遇到個極品婆婆,只會讓矛盾越來越深。所以,只要婆婆對老公好,而且沒有還你的心思,那還是應該幫助老公做一個值得回報的人。
1、避免讓媽媽爲你們的小兩口做決策
很多媽媽在兒子小的時候都會問兒子:
“兒子,等你長大了,娶媳婦了,會不會把媽媽忘了?”
那個時候我們還小,當然會“拍着胸脯”說:
“我肯定站在媽媽你這邊!”
事實是:
我們那時候還小,媽媽那個時候也不“大”,她只是對我們的佔有慾太強,但終究我們會成家。
時光荏苒,我們結婚了:
妻子纔是我們後半生最重要的“合夥人”。
這也是被很多男性嚴重忽略的事實。
當你意識到“後半生合夥人”這個事實之後,你需要做的是:
放心地把媽媽交給爸爸;
把媽媽當成一個退休的老領導,尊重她,愛護她;
時常聽聽她的建議;
最重要的是:絕對不能把媽媽看得比老婆重要。
所以,需要明確的是:
一個男人成家之後,如果還依然固執地認爲“我當然應該站在我媽這邊”,就是心智上嚴重不成熟的表現了。
2、“小兩口”對“老兩口”
可能你會說:
“如果分開住還好處理,但是我們是與父母同住,很多事情難免還是會受到干擾,怎麼辦?”
需要明確的是:
婆媳同住一起,“從基因和血緣的關係”上來看,媳婦本身就是“外人”。
如果兒子這個時候還不給媳婦支持,那媳婦面對的就是:
3對1的局面,而且是“一家三口”對“一個外人”。
你想想:
媳婦的“心理陰影面積”得有多大?
如果婆媳矛盾已經產生了,總不能讓兒子的爸爸和兒媳婦打成一片吧?
媳婦考慮的是:自己的丈夫這時再不支持自己,那這個家庭就沒有人支持自己了。
那試問:
你把媳婦娶進家門的目的是什麼?
但是這個時候,如果兒子和媳婦站在統一戰線,那麼局面就和諧很多:
2對2,而且是“老兩口”對“小兩口”。
往最壞了想,即使婆媳關係出現問題。但兒子“誓死保衛”媳婦尊嚴,對面爹媽看到你那麼疼媳婦,即使媽媽暫時緩不過來,事後還是會在外頭炫耀“我們家兒子兒媳婦關係可好了”。
要想讓媽媽因爲這件事和兒子鬧掰了,可能性幾乎爲零,那可是你親媽。
這纔是正確的處理方式。