老公出軌怎麼發朋友圈刺激他，變了心的感情就像食之無味的雞肋，成年人會做出自己的判斷，不要等到婚姻坍塌了才後悔，無論是精神還是肉體都是一種背叛，以下是老公出軌怎麼發朋友圈刺激他的方法參考。
老公出軌怎麼發朋友圈刺激他1
男朋友出軌聰明的女人都會發一些比較有寓意的朋友圈，比較調侃的朋友圈，比較幽默的朋友圈。
第一種會發有寓意的朋友圈，也就是通過一些比較有寓意的故事來假借一種比喻；
第二種會發比較調侃的朋友圈，也就是發一些比較高傲的朋友圈來展示自己在生活當中並不是沒有對方就不行的；
第三種比較幽默的朋友圈，也就是說用一種比較幽默的話語來證明對方出軌，並且同時也能表現出自己比較積極的處事方法。
所以總的來說男朋友出軌聰明女人都會發一些比較有寓意的朋友圈，比較調侃的朋友圈以及比較幽默的朋友圈。
1、發比較有寓意的朋友圈
發比較有寓意的朋友圈，你就和我們以前學過的寓言故事是一個道理。也可以說發友玉的朋友圈是一種比喻，把一種行爲而比喻成男朋友出軌。總得來說就是以一種比較虛擬的形式來按值，或者是來暗示對方出軌。
這種行爲的朋友圈雖然說比較難理解一些，但是是比較含蓄，也是體驗有修養有學識的一種方法。所以說男朋友出軌聰明的女人會發一些比較有寓意的朋友圈。
2、發比較調侃的朋友圈
在當今這個社會，對於但感情和一個人來說，如果在相處的過程當中發生了矛盾。那麼不管你曾經喜歡對方有多深或者是愛對方有多深，那麼當對方離開之後，自己照樣還是可以繼續生活。
也就是說這個世界不是自己沒有誰就不能活的。所以當男朋友出軌之後，發一些比較調侃的朋友圈，這樣能夠更明顯也能夠更加證實自己，即使沒有對方自己也會活得更好。所以說當男朋友出軌之後，女人會發比較調侃的朋友圈來證實自己的生活。
3、發比較幽默的朋友圈
發比較幽默的朋友圈，也就是用幽默的語言或者是滑稽的語言來暗示對方出軌。
用一些比較幽默的朋友圈，可能對於一些人認爲這是對感情的不負責任，但是實則上這是一種比較正確的處理出軌的方法。因爲用幽默的語言來發朋友圈，則可以向對方展示自己生活的比較積極心態也是比較積極的，即使和你分開或者是在你出軌之後，那麼自己仍然可以生活得非常有趣。
或者說即使沒你之後他會擁有嶄新的人生，甚至沒有了對方，自己的生活當中都沒有了牽絆。所以說男朋友出軌聰明的女人會發比較幽默的朋友圈來暗示自己有積極的生活。
老公出軌怎麼發朋友圈刺激他2
見過夫妻撕 逼，但爲了離婚財產分割，撕得這麼大張旗鼓的，實屬罕見。
俞渝這封公告出來後，李國慶似乎再也找不到搞事的理由，也沒招可用了，只能請求兒子作爲中間人調解。
我特別理解俞渝的“決絕”，當年李國慶“摔杯”怒罵俞渝無情無義，她沒有忍氣吞聲，而是站出來戳破李國慶的道德面具，逼他承認自己“感染過梅毒”。
能夠自己揭露婚姻悲慘的真相，而不是假裝“歲月靜好”，已經相當硬核了，然而“鐵娘子”俞渝也沒有幸免的是：
鬧歸鬧，撕 逼歸撕 逼，夫妻鬥得再厲害，這離婚還是要等李國慶主動起訴。
這兩天吃名人婚姻的瓜，我發現了一個規律：
鬥得不可開交的夫妻中，有很大一部分至少有一個人不願離婚。
真正決定離婚的夫妻，反而離得乾脆果斷靜悄悄，更加和平友善。
這讓我想到了，前兩天發微博怒懟張大奕是“小三”的董花花。
翻看她的社交平臺，在她老公出軌前後，她曬的都是母慈子孝、美食菜譜、瑜伽健身、逛街購物……
拍成電視劇，應該叫《富家太太的陽光幸福生活》。
誰能想到這陽光底下早就有黴斑了？
一句“再來招惹我老公，我就不客氣了”，足以看出董花花忍小三很久了，但這條微博之前，她一句抱怨都沒有。
最後，出軌的老公因爲“家庭問題處理不妥”遭到降職減薪，失去阿里接班人的機會，“小三”張大奕絲毫沒受影響。
對董花花來說，這恐怕是一個傷敵五十、自損八千的結局。
可她能怎麼辦呢？不想離婚，又不想受小三的氣，要是還能想出別的辦法，也不至於兩敗俱傷。
對比前兩天自曝離婚的陳德容，8年婚姻好聚好散，大方告別。
董花花長時間的視而不見，努力維持着的幸福假象，簡直讓人恨鐵不成鋼。
我收到過很多封諮詢婚戀的讀者來信，問得最多的問題是：
我婚姻很糟，還能修補嗎？
起初我會客觀回答：你老公根本不想配合，辛苦修補一輩子，還不如離婚來得效率高。
但我後來發現，姑娘們不能接受“能修補”之外的答案。
在她們看來，婚姻再糟糕、老公再垃圾，都有辦法修補和改變。
沒有辦法，絞盡腦汁也要想出辦法。
因爲離婚實在太痛苦了，朋友圈裏曬的都是一家人在一起多幸福，同學聚會時聊的`都是自己老公有多優秀，跟家人打電話說的都是老公的好話——
在所有人眼裏，她是最不可能離婚的那一個。
她很幸福，連隔壁阿姨教育老公，都會指着自己說：你看別人老公多疼她，你學個一半我就知足了！
面上開心，心底一聲苦笑。
誰都知道這不是真的。
成年人的生活，哪個不是表面都挺好，實際上一地雞毛？
就像一個臺前唱戲的人偶，完美演出觀衆最羨慕的生活。
然而揭開那層華麗的表皮，底下只有一聲空空的嘆息。
02
去年年底，一個姐妹因爲老公出軌問題快要崩潰了，天天找我喝酒訴苦。
擔心她有抑鬱傾向，我特別關注了她的朋友圈。
然而出乎意料的是，她的朋友圈裏十條有八條都是曬老公、曬孩子。
我很納悶，這是浪子回頭了嗎？
可私聊時，她說情況越來越糟，現在他們經常詛咒對方父母去死，每天吵架，老公不肯交出工資卡，還嚷嚷着要離婚去“尋找真愛”。
“垃圾男人，年後就去離婚。”
她篤定地說。
結果疫情解封之後，她非但沒離婚，還懷上了二胎，朋友圈裏曬的幸福指數簡直爆表。
再私聊，她咬牙切齒地說：
“我把老公和小三的聊天記錄都拷貝了，想象着離婚時我扔出這個‘殺手鐗’，想想老公氣急敗壞灰頭土臉的樣子，我心裏就爽快得很。”
老公和小三沒有斷，她也不知道這種“三人行”要持續到什麼時候，但離婚是不可能的，這輩子都不可能的。
大娃剛上幼兒園，正是需要爸爸的時候； 二胎還在肚子裏，正是需要人照顧的時候； 自己年齡大了，職場上一事無成，生活質量會下降； 離了婚帶着娃也不好擇偶，害怕自己後半生孤獨； 老公再垃圾，對孩子來說，至少也是原裝的，總比後爹好。 ……
前兩天陪她逛街，一個男孩在街上向女孩表白，一羣人都在旁邊大笑，她也笑，但笑着笑着就捂住了臉。
她雙手顫抖着說：“你別看，我知道很糟糕，但我不想讓別人看到，因爲太不體面了。”
生活中，“不體面”的事情還少嗎？
有的夫妻爲了孩子不離婚，要麼天天在孩子面前吵架，要麼在孩子面前裝作夫妻恩愛的樣子，強忍着噁心逢場作戲。
有的丈夫出軌好幾次，小三小四都騎到脖子上，妻子心裏堵着一口氣，絕對不能讓小三小四“上位”成功，自己耗得心力交瘁。
有的夫妻明明都走到了民政局，結果妻子卻在最後關口逃跑，哭着喊着“我不想離婚”，遭到老公一通亂罵……
或許是成年人最後一點矜持，寧可在房間裏哭到眼瞎，也不想被人看到狼狽的一面，如同一個演技拙劣的演員。
生活已經如此糟糕，要是連最後一點自尊心都破掉，真的沒法活了。
03
這讓我想起了一個短片，全職太太張娜拉的24小時，沒有一分鐘，是能夠真正得到休息的。
她必須一手抱孩子一手吃飯；穿着沒時間洗的衣服上街；手腕上長期貼着關節痛的膏藥；連上廁所的時間都沒有，離開一分鐘，孩子就在外面哭喊“媽媽”……
妻子忙得都快人格分裂了，老公竟然在KTV裏談笑風生，不但不接妻子打來的求助電話，還發短信說“今晚不回來了”。
對着空空的房間，她心裏的情緒都化成眼淚，孤孤單單的掉下來。
評論裏有人說：“這跟離婚喪偶有什麼區別？難以理解。”
但我卻特別理解，這不是不想離婚，而是離不了婚。
即使一地雞毛，婚姻所帶來的價值，也遠超那一紙結婚證書。
其中一個很重要的作用，是夫妻關係帶來的安定感。
隨着相處時間增加，自我、丈夫和家庭，會組成一個穩固的三角形。
這三者不分伯仲、勢均力敵，哪一方太強或太弱，都會導致婚姻出現大小問題。
自我太強的女人，會抵消丈夫和家庭的正面作用，使得親密關係充滿了衝突；
自我太弱的女人，也會因爲受不了離婚的打擊一再退讓，讓婚姻生活變成忍辱負重的折磨。
最好的婚姻，是自我、丈夫和家庭三者共生共存：
妻子有自信心，丈夫有存在感，家庭有凝聚力。
三角形哪一方出了問題，婚姻都會變成煎熬。
女人太清楚這個道理了，但凡真心想走進婚姻的女人，很少沒有犧牲部分個性和自我，從而使三角形更加平衡。
可也是因爲如此，當婚姻出現問題時，女人的自我已經和三角形“黏”在一起，再分離，就會從根部打擊自我。
“單身時明明一個人活得好好的，結婚後卻覺得離了伴侶就活不下去。”
所以即使婚姻充滿痛苦，也還是會苦苦掙扎。
婚姻的第二個作用，是修復童年的關係創傷。
我們中的有些人，會追求“不快樂”的婚姻，父母吵架越厲害、父母的婚姻越是不幸，我們越是“希望”自己的婚姻也充滿坎坷。
這種“希望”是潛意識裏的，它驅使我們選擇糟糕的配偶，重溫父母的不幸。
因爲相比幸福快樂的婚姻，我們更知道如何在這種環境裏生存。
痛苦的婚姻讓人熟悉而充滿安全感，也把我們渴望改變父母的願望，遷移到伴侶身上。
我們怒斥伴侶：你怎麼那麼糟糕！
實際上是在要求他：你怎麼就不能改一改呢？
我們從伴侶身上修復自己的童年創傷，這種創傷越是嚴重，我們越是害怕改變、害怕冒險、害怕離婚……
所以努力修復的結果，往往是徒勞無功。
該出現的問題，依然還是會重蹈覆轍。
既然無力改變過去、修復問題，最起碼給自己想象的權利吧！
於是，一場“假裝我很幸福”的大型表演秀，就開始了。
04
剛結婚的時候，想法都是從“最多”開頭的：最多忍他一次、最多妥協一下子、最多幫他這一把……
結婚幾年後，想法都變成了“至少”開頭：至少生活還穩定、至少有個家、至少有個伴……
垃圾婚姻不離婚，是因爲還可以自欺欺人。
每當我們覺得忍無可忍、無需再忍時，心底的阿Q精神都會冒出來，保護內心不至於崩潰。
老公出軌、孩子不聽話、在婆家不受待見、家裏還欠了很多債……
每天想着痛苦什麼時候是個頭，幾乎快要被絕望吞沒了。
這時，在朋友圈裏曬一下精心製作的晚餐，收穫一堆點贊，朋友紛紛誇讚自己“真的好會過日子”、“誰娶了你真有福氣”。
便感覺這日子還可以，生活也不算特別糟。
即使第二天，各種打擊撲面而來，還是可以看着朋友圈，想象生活真的像自己曬的那般幸福，該有多好。
何以解憂，唯有美圖秀秀。
即使人前維持了體面，人後也心知肚明：
曬再多幸福，也帶不來一次發自肺腑的滿足。
行爲心理學之父約翰·華生說過：
一個人看來最有實力的東西，恰恰是一個人的主要弱點。
想要幸福是人類的本能，但擁有幸福靠的是行動，並非幻想。
如果你真的願意爲幸福付出行動，請參考以下三種方式：
個體心理學家阿德勒認爲，婚姻和一般社會問題本質上是一樣的，都會面臨同樣的困境和任務。
認爲“只要結了婚就完美了”是錯的，用對的方法去維繫婚姻才能完美。
比如老公出軌，妻子心理上極度厭惡，以致無法冷靜思考。
但如果把老公出軌，當成一個搞砸了的PPT，思考是調整還是刪除，似乎就變得程序化了很多。
這是一種叫做“隔離”的自我保護機制，也是一種能夠讓我們更有動力的思考方法。
簡單來說就是：只要行動的速度夠快，崩潰就追不上你。
2、多做不同嘗試，突破自己的安全區域
我們總喜歡呆在同一個地方，這本身沒問題，但不能用兩性關係來滿足我們的個人安全區域。
因爲自己喜歡某種生活方式，便看不順眼對方和自己的差異；
因爲自己熱衷於某個類型的伴侶，便希望對方也變成這種人。
如果每個人選擇伴侶的時候，都只從自己角度出發，那麼結婚對人類來說，就成了一個滿足自卑情結的過程，而非一次自我成長的機會。
不妨試着反過來：
對方和自己存在差異，那就嘗試着瞭解對方喜歡的生活方式；
對方的脾氣和性格與你預期不同，那就嘗試着去理解他獨特的內在。
這會讓你主動去做一些並不喜歡的事，但不喜歡不代表不對，在行動的過程中，你會更深切的體會到相比做喜歡的事情，做“對”的事情更能讓你感到自信。
3、學會愛自己，多做一些能自我提高的事
阿德勒認爲，人要保持成長，就不能把感情放在最重要的位置。
人生沒有哪一種問題，會重要到凌駕一切。
書是靈魂的朋友，旅行是內心的良師，健身是肉體的刀和盾……
相比沉浸於婚姻本身，做這些事更能讓你感到幸福。
結婚並不等於邁入了人生的下一個階段，婚姻中，我們依然會迎來無數個蛻變的過程。
這需要我們別抱着“只想和伴侶談情說愛”的心態，因爲這會讓我們猶豫不定，遲遲無法邁入下個階段。
我經常在文章中強調“愛自己”的重要性，現在也依然要強調：沒有什麼比愛自己更重要了。
身體力行的爲提高自己付出努力，比外人的讚美，更能讓你感到幸福。
現實中的每一個苦難，都對應着好幾種心理癥結，離不了婚也是如此。
戀愛之前，夫妻不過是普通熟人，不可能僅僅因爲領了兩張結婚證，就變得密不可分。
無論是財產分割、孩子撫養權、情人糾葛，離不了婚的真實理由，是內心薄弱的那部分自我，在叫囂着維持現狀。
那並非發自肺腑盼着自己好。
當你把“幸福”當成一件事去做，你會發現盼着日子一天天好起來的願望，比滿足個人安全感更加強烈。
放下一個不愛自己的人，成全一個愛自己的自己，這種蝶變般的過程，誰說不是一種幸福呢？
