膽小懦弱沒有主見怎麼辦，在我們的生活中，有很多這樣的人，比較膽小懦弱，這是一種性格的體現，人的性格都是不一樣的，那麼，膽小懦弱沒有主見怎麼辦呢、一起來了解一下相關知識吧。
膽小懦弱沒有主見怎麼辦1
問題一、怎樣才能改變自己懦弱的性格？
性格是很難改變的，但是，有時候可以適當的加以控制，遇到事情的時候不要按照自己常用的方法處理，試着學習那些堅強人的做法去做。多看看那些堅強立志的書籍，學一下該怎麼面對事情。
1、不要在不熟的人面前當“逗 比”
當你不瞭解一個新朋友的性格和人品時，儘量不要開自我貶低的玩笑，也儘量不要自嘲，這會讓對方在潛意識裏覺得你是個能接受惡俗玩笑的人，然後用惡俗玩笑對待你，這種玩笑慢慢就轉化成了欺負。到時候你還在煩惱他欺負你，其實是你“培養”出了一個敵人。
人只有首先尊重自己，別人才能尊重你。
2、及時亮明自己的底線。
當一個新朋友開了稍微惡意點的玩笑的時候，馬上在行爲上、神態上、語言上（這就需要你學習一些綿裏藏針的說話技巧了）亮明自己的底線，以這種方式告訴他，你的底線是這個高度。他下次再開你玩笑的時候，就會把玩笑的程度控制在這條底線之上。
如果他對你開稍微惡意的玩笑，你跟着樂，他潛意識就會認爲你的底線比這個玩笑的程度低。由惡趣味驅使，他下次就會開更惡意的玩笑，如果你還跟着樂，你明白結果的。受欺負的人基本都是底線特別低的人（至少在他眼中是這樣）
3、不要主動對他人開惡意玩笑。
你跟別人開惡趣味玩笑，別人自然認爲你就是惡趣味的人，這樣，惡趣味的人會不約而同地被你吸引過來。
4、學會拒絕不合理的要求
別人有不合理的要求讓你幫忙了，直接拒絕，去他麻的吧，又不欠你的，幫你是我樂於助人，不幫是理所當然。
但是最忌諱的，也是最容易犯的錯誤，就是露出“對不起啊真的是沒時間，要不你找別人幫忙吧，真是對不起啊”的表情，而是用認真理性的表情 說:不好意思啊，因爲我今天要XX，所以不能幫你XX了，之後看着他的眼睛點一下頭，然後該幹嘛幹嘛去。
注意、不要信那些網上那些“不服就幹”的言論。
別人的建議和慫恿是無成本的，他們過過嘴癮，讓你不服就幹，結果出了事，承擔責任的是你。 “不服就幹”是實在沒辦法的辦法，下下策。遇事要動腦子，要博弈利弊，你可以威脅、利誘、恐嚇、耍流氓、借刀殺人，但是最好最好不要有身體上的衝突。
膽小懦弱沒有主見怎麼辦2
性格懦弱的人通常身體素質效差，但是有時候毅力卻很強大，所以我期望這部分人先從身體素質上改變，多去鍛鍊身體，將自身強壯起來，結果你就會發現健身後的你改變了很多，相應的也會影響性格，變得敢講敢說。
性格懦弱是很少會主動交流的，可以說是害怕交流，當然了要克服這個缺點，那麼就要我們增加自己的社交圈子，多交些朋友，然後慢慢發表自己的主見。
當然瞭如果剛開始交流比較困難的，可以先借助目前的手機移動溝通工具，比如很流行的qq啊微信啊這些的，多去加周邊的同齡人聊聊，慢慢混熟。
性格懦弱的人害怕關注，但是社會生活有很多機會讓我們表現的，所以不煩自己先主動參加一些集體活動，然後慢慢轉變參加一些個人能力的表演活動。
最後我們其實也是可以尋求幫助的，如果自己下定決心要改變性格，那麼可以尋求家人的幫助，獲得家人的支持和肯定，並和家人保持愉快的溝通。
當然了有些情況下性格懦弱的原因可能比較複雜，我們自己沒辦法走出來的，建議你去尋求心理醫生的幫助，通過對方專業的知識和方法幫我們克服問題。
心理學也認爲改善行爲可以改善心理素質。你如果軟弱，就從以下行爲上武裝自己、
(1) 遇見你有點害怕的人，不要繞道走，徑直迎着對方過去；
(2) 身體站直，挺起胸膛與對方講話；
(3) 講話時盯住對方的眼睛，開始做不到，就先盯住他的鼻樑；
(4) 聲音洪亮，如果對方聲音超過你，就突然把聲音變輕；
(5) 保持對話時的沉默間隔，不要急不可耐；
(6) 不輕易用“對不起”之類的話。
(7) 學會交流溝通，很多時候看似別人很強，你很害怕他，其實，當你和他多交流多溝通後會發現每個人都有善良的一面，每個人都不是壞人。他當然也沒有必要對你那麼惡劣。
膽小懦弱沒有主見怎麼辦3
（一）、軟弱不是病，它也是一種生存技巧。
性格軟弱、沒個性，膽小猶豫、沒主見，說白了，其實你就是典型的討好型人格。而你首先要明確的是、軟弱、膽小、沒主見雖然很煩人，但它並不是一種病，它也是一種生存技巧。人其實從一出生開始，就已經學着去討好別人了。在你連話都不會說，連牙都沒長一顆，嘴裏流着哈喇子，身下裹着紙尿布的時候，你就會根據周圍人的情緒做出反應了。周圍人對你笑，你也會笑；周圍人對你兇，你就會哭。周圍人對你的擠眉弄眼行爲鼓掌的時候，你會做得更加起勁；周圍人對你的啃腳行爲皺眉不耐煩的時候，你會下意識減少這種行爲。直到成人，這種心理和行爲依舊存在。
心理學當中對此行爲描述爲、緘默效應，指的是人們大都願意撿別人喜歡的話來說，儘量避免說讓對方不快的話。因此，討好別人，可以說是一種天性，也是一種獲得技巧、生存技巧。壓抑、甚至犧牲掉一部分自己的真實感受，來獲得想要的東西，這是所有人都會做的事，只不過你的表現可能更加強烈一些、頻率更加高一些而已。但這並不意味着這種行爲是錯誤的，你不需要爲此有過多的負罪感和心理負擔。
（二）、先討好自己，再討好別人。遠離人 渣，他們不配。
雖然討好型人格並無對錯之說，但是一旦超過其自身的心理邊界，或者說承受範圍，很容易翻車，輕則自閉，重則抑鬱。如果經歷的失敗和挫折次數過多，以後再遇到問題，不論是連張全蛋看了都要大喊“這題也會”的小問題，還是連點讀機女孩兒都要說一聲“NOT EASY”的大問題，都會習慣性產生無能爲力、喪失信心的心理和行爲，這就是心理學當中提到的習得性無助。因此，討好別人雖然無錯，但是要把握好度。所謂的度，我認爲就是守住底線，這個底線就是自己、先討好自己，再討好別人。想獲得別人的肯定，先自己肯定自己。
一味討好別人，討好到失去自我的人，沒有一個好下場，娛樂圈那些戀愛腦的女明星哪個最後不是以悲劇收場？而一無相貌、二無鈔票的你，比起她們的結局，只差不好。所以，是時候放過自己了，“天大地大，老孃最大”，你現在需要的就是這種心理，管什麼別人喜不喜歡，管什麼別人樂不樂意，你喜歡、你樂意才最重要。就像著名明學家，明學創始人黃老師說的.那樣、“我不要你以爲，我要我以爲。”我不要你喜歡，我要我喜歡。遠離那些處處讓你難堪、時時刻刻否定你的人 渣，他們不配你的喜歡、更不配你的討好，再遇到他們，直接告訴他們、“你配？我呸！”
（三）、學會承擔，有時沒主見只是逃避責任的藉口。
“今天吃什麼？“你們決定”、“衣服選哪款好？”“選你們喜歡的”、“明天去哪裏玩兒？”“我都可以”。這可能是最經常發生在你朋友和你之間的對話，無條件妥協的那一方就是你。然而最後收場的結局可能是、吃的菜色極差、衣服選的老土、玩兒的地點坑爹，於是你覺得、“我什麼都聽你們的，處處以你們的意見爲主，結果你們就搞成這樣？”你覺得自己委屈無比，都做了這樣的犧牲了，怎麼換來的是這樣的結果？然而，錯誤真的只在別人身上嗎？你真的是你口中所說的處處爲別人着想的小白花嗎？我看未必。有時候，你沒有主見，委曲求全，可能只是想逃避責任而已。什麼都讓別人決定，意味着一旦最後出現差錯，過錯方並不是你。
心理學當中有個類似的心理現象叫做旁觀者效應，當一個人被要求單獨完成任務的時候，他的責任感會很強，做事會十分積極。而一羣人被要求共同完成任務的時候，羣體當中的每個人責任感就會降低，做事拖沓、遇到困難就會退縮。而你在朋友當中充當的角色，就是那個想把參與感降到最低的角色。參與感越低，意味着承擔的責任越少。飯難吃，別人選的；衣服土，別人選的；玩兒的差，別人選的，什麼都是別人選的，那結果就算不盡如人意，也不是自己的錯啊。也許，說不定其實你很享受或者很習慣這種沒有主見的生活，只是你自己沒有察覺而已。如果你想要改變，你就要去學會承擔、主動承擔，不害怕出錯、不害怕失敗。選對了，別人會對你刮目相看，送上愛的讚揚和鼓勵；選錯了，勇敢道歉，說下次一定讓他們滿意。這樣才能真正幫你實現蛻變。
（四）、建立自信從外表開始，人靠衣裝馬靠鞍。
出色的外表能提升個人自信，這話不是我說的，也不是魯迅說的，而是普羅大衆說的。在經過無數人的親身驗證之後，被奉爲至理名言，常年供奉在雞湯&實操語錄之上。而衆所周知，人類的本質是顏狗。大多數人都是視覺動物，自然界動物求愛的最重要的方式，就是炫耀自己的羽毛。你的羽毛夠漂亮，OK，就是你了。人同樣如此，希臘神話裏有把自己美死，最後變成水仙花的納西塞斯，這足以說明人有多愛美。你對自己的評價也是從外表開始，而別人對你的評價和印象更是從外表開始。妝面精緻、衣着得體往往和自信、強勢、有想法掛鉤；邋里邋遢、不修邊幅往往和沒個性、沒主見掛鉤。
