笑話大全分享,生活要學會苦中作樂,方法之一就是看笑話,雖然這個方法看起來很古老,但是真的很管用,笑一笑就覺得天大的事都是小事,那麼下面跟大家分享笑話大全。
1、在教室裡,阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說:“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里,“看餿了沒有。”阿明補充道。
2、我哥們兒是奇葩,記得初中上學那會,中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口,他猛嘬了一下,突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶,問到:“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們,他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙,說到:“我在生氣。”
3、朋友來我家做客,看我金魚養的非常好,問我祕訣,畢竟是我好朋友,我就把我養魚的六字祕訣告訴他:多換水,勤換魚!
4、老師是個光頭,有一次上課,他說:“如果我的左手是正極,右手是負極,雙手相握會如何?”我同桌答道:“你腦殼就亮了。”
5、今天哥們給我發了一條簡訊:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
6、“假如有一個特別漂亮的姑娘誘惑你,你會不會上鉤啊?”我想了想,猶豫說:“其實也不用特別漂亮吧!”
7、時代真是變了,原來我問我爸媽我是哪兒來的,我爸媽都說我是撿來的,現在小孩問爸媽自己是哪兒來的,爸媽說是購物滿200送的!
8、數學的力量是什麼?,抄完答案看不懂!語文的力量是什麼?看完答案不想抄!
9、週末在家,雪雪剛剛洗完澡在穿衣服,葉葉看見了驚呼:“哇~你背_上好多痣!”雪雪慌張的`問道:“誰幹的?都寫的啥?”
10、小璟成績不好,中考只考了四十分,老璟很生氣的說:下 次考不及格就別叫我爸了,第二天在門口,小璟就喊道:大哥,開一下門。
11、請大家一定要記住一句話:早飯一定要吃!當然,不是因為健康不健康,而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!
12、一直堅信自己會瘦,現在只是胖著玩玩,可是沒想到玩著玩著,就嗨了
13、今天下課玩手機正嗨,忽然有人趴我背上,我以為是女朋友便親了一口,結果是班主任……
14、逛商場要走時門口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
15、結婚那天,我先到理髮店做頭髮,後來看到老公來了,故意對他說:“啊,你也來弄頭髮啊?好久不見了哦。”老公也很配合的說:“是啊,今天我結婚。”我說:“哎呀,好巧啊,我也是今天結婚。”一旁的髮型師驚訝的說:“你們倆認識啊!
16、老公出差了,女兒半夜想爸爸,於是我就給老公打電話:“老公,你小情人半夜來找你類!”老公先是一驚,然後說道:“她是怎麼找到我們家的???”
17、長這麼大,沒學到別的本事,就掌握了一項特殊技能,白天不用安眠藥也能安眠,晚上不用興奮劑也能興奮。
18、小時候我媽教我用筷子,半天學不會她就打我,現在長大了我教我媽用手機,半天她學不會她還是打我。
19、以前我打王者榮耀打的不好,我朋友老罵我,後來我苦練了一個賽季,他罵不過我了。
20、人生在世,總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒,有人養貓養狗養鳥養魚,有人養花草。我比較高階,閉上眼睛就開始養神。
21、我:“老婆,西門超市兩個快遞取完了,南門超市兩個快遞,只找到一個呀!”老婆淡定的說道:“那可能是快遞員把快遞放到西門超市了!你再去西門超市找找,應該還有一個。。。”我。。。
22、晚上我依偎在老公身上說:“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?”2B老公說:“月下可以,但花錢絕對不行。。。”
23、最近親戚朋友結婚的特別多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的~今天休息,跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後,朋友問老公:“小劉,今天不給你家狗打包了嗎?”
24、我大聲質問老婆:“你為什麼要瞞著我和別人偷情?”她解釋道:“瞞著你還不是為了不讓你傷心難過。”你看!!!面對如此善解人意的妻子,又怎能不讓我對她心生憐愛呢?
25、今天早上吃飯的時候老公出口傷人,我啪的一巴掌打過去,喊道:今晚別想睡沙發,休想踏出我房門半步!咳咳,看到他去上班時發軟的雙腿,和眼淚迷離的表情,我冷笑道:小樣,治不了你?
01、
男:寶貝,我有一好一壞兩個音訊,你是想先聽好的,仍是先聽壞的?女:親愛的,我固然想先聽好的了!男:我爸爸、媽媽終究贊同我成婚啦!女:和誰?男:這恰是我要通知你的壞音訊!
02、
上學的時候班裡有個同學喜歡偷拿家裡的`錢,不多,每次就拿幾塊錢。可是有一次竟然拿了一百多,結果可想而知,他老爹跑到學校把他狠揍了一頓,一邊打一邊大吼:敗家子,你知不知道這一百多塊錢我得揹著你媽藏幾天啊!!
03、
隔壁老王患有怪癖,好幾回只穿著一條底褲出現在我家衣櫃裡,因此我們鄰里之間相處並不愉快。直到今天,兒子上學路上出了車禍,急需RH型血的時候,老婆一個電話他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻,莫過於此,以前的隔閡立馬煙消雲散。
04、
跟老婆逛街巧遇老同學,閒聊兩句後各自走開了。老婆問我:“你同學可真漂亮,追她的人肯定多,你也追過吧?”我急忙否認:“哪能啊,她那麼好看,就憑咱這歪瓜裂棗的長相,簡直連想都不敢想!”老婆語氣陰冷地說:“呵呵,那麼說說看,你當初死纏爛打的追求老孃,心裡是個什麼樣的想法?”
05、
男子出差回家,並沒有告訴家人,到家門口時,偷偷把耳朵貼在門上偷聽裡面的對話:兒子說到:“麻麻,我好想粑粑!”麻麻答道:“來,我們給爸爸打個電話!”男子在外邊感動的流下了眼淚,於是拿出手機等了半個小時,電話也沒過來……
06、
看電視宮庭劇,問媽媽:“公公是什麼?”“公公?哦,公公就是太監!”第二天晚飯後,小明與爸媽溜彎兒,劈面碰見一名老大爺,“叔叔好,溜彎兒呀!”爸爸向老大爺問好。“他是誰?”媽媽小聲問爸爸。”小紅他公公,七十三了!”爸爸小聲答覆。“爺爺好,我曉得,你是個太監!”小明追上老爺爺大聲說。
教練扎心了啊!
07、
我頭頂長了幾個小疙瘩,讓媳婦幫我扎破。媳婦膽小,不敢扎。這時,兒子拿過針,"撲撲撲"幾下,我的頭頂就冒了血……我疼的咬著牙說:恩,兒子夠勇敢!兒子笑著說:爸,我這麼勇敢,都是因為你…一想起你總打我,我就使勁的扎!
08、
當年跟初戀一起看電影,看完電影很晚了送她回家,到了她家樓下她說太黑了不敢上去,我大吼一聲把樓道燈全都震亮了,然後對她說你現在可以上去了吧,後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
經典的爆笑笑話 1
1、好想關心你,可你老是不生病。好想為你哭一次,可是你怎麼還不死。
2、有些人脾氣不好,成績不好,氣質不好,性格不好,長相不好,唯一值得驕傲的就是:胃口好!
3、你們知道我的手機有多卡嗎?電池扣了。。。螢幕還亮著。
4、很多人發現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人,於是開始試著在道德和人生境界上做文章。
5、這世上沒有無緣無故的.恨,也沒有無緣無故的愛,但就是有無緣無故的自拍。
6、“授人以魚不如授人以漁,這句話是什麼意思?”“與其讓老司機帶帶你,不如自己成為老司機。”
7、文言文比白話要優雅許多。比如“潔爾陰”就比“潔你陰”優雅的多。
8、如果悲痛可以化為力量的話,我相信很多人的力量都足以毀滅地球……
經典的爆笑笑話 2
1、女:就你要房沒房,要錢沒錢的屌絲也想打我的主意,你配嗎?
屌絲:世上沒有配不配,一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙,幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
2、男對女說:你就算要天上的星星我也摘給你!
女說:那……我要太陽呢?
男:……呃,你先躺下……
3、網聊了一美女,經常說一些曖昧的話,終於有一天美女忍不住寂寞,約我開房。我火燒火了的打個車到酒店,一進房門愣了……
美女挑眉:“你可真對的起你老婆啊。”
我膝蓋一軟就跪下了:“丈母孃我錯了!”
4、昨晚跟女友聊天,她說她那好冷。
我問有多冷?
她說:胸都凍挺了……
5、前兩天,一朋友我:“我喜歡一個女生好久了,怎麼和她套近乎?”
我答:“你先扔個東西,不小心砸到她,再道歉。這樣一來二去就行了。”
今天,我上樓時被一個迎面飛來的茶壺砸中了……哎嗎,燙死勞資了!
經典的爆笑笑話 3
1、世人笑我太瘋癲,我笑世人這麼快就看出來了。
2、以前,養兒防老。如今,養老要防兒。
3、獨在異鄉為異客,每逢佳節胖三斤。
4、不想接我電話就直說,別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
5、太斤斤計較的人適合賣菜,不適合戀愛。
6、活魚會逆流而上,死魚則隨波逐流。
7、宅男宅女標準:在床上以電腦為圓心,以胳膊長為半徑拿取物品活動……
8、鑽石留下,王老五可以走了~
9、只要我有吃肉,你就有骨頭啃。