不知從何時起喜歡上了這種安逸，一杯咖啡，一臺電腦，書寫自己的心情、思緒和感悟，不禁問自己，這就是我想要的生活嗎？不可否認，我喜歡寫作，但是我從未想過有一天我真要這麼生活。或許很多人都羨慕這種安逸，但是我心中卻有一種莫名的害怕，怕自己有一天會真的逃避到文字中，在文字中翱翔，尋找自己的快樂，然後就慢慢迷失自己，無法面對現實。像貪玩的孩子，遊蕩到現實之外，不肯回來。
曾幾何時，我可以跟身邊的人交談自若，談笑風生，我把能帶給我身邊人快樂當作自己最大的快樂，事實證明我做到了，所以我快樂，發自內心的快樂；而如今的我不喜歡說話卻要想著該怎樣與身邊的人說話，我不想笑卻要自己努力的去笑，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大群朋友中突然地就沉默了？捫心自問，我累了。曾經能說會道的我現在居然為怎麼去說話而鬱鬱寡歡，誰人能信，連我自己都不信。
人與人之間的距離真的就這麼難以捉摸嗎？婚姻真的能讓兩個人的距離變得近乎陌生嗎？而這又是為什麼呢？當兩個人相互爭吵的時候，他們的心和心相距很遠；為了填補這段距離，他們大聲呼喊，似乎只有這樣才能觸動對方的靈魂 ；相愛時，他們喃喃自語，甚至一個眼神雙方就能心領神會，因為他們心靈相惜。或許婚姻並不是1+1=2這麼簡單，而是0。5+0。5=1——雙方都要放棄一半自己的個性和缺點，然後湊合在一起才能成為一個整體——近乎零距離。
問自己：為什麼婚姻讓我感到這般如此的冷？
答案是：因為我曾經溫暖過！
結論：521＋365＝886!
最近我一直在打典我的生活，我放在那裡好久的衣服我終於將它們洗了，我將它們擰乾然後晾在了陽臺上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰乾。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹乾，不然我幾乎沒有衣服可以穿了。
當我洗好衣服後我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣櫃。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然後分類，又整整齊齊地放到了衣櫃裡。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然後回家後就責備我。
其實我也嘗試著將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次後就覺得沒必要再去整理，覺得結局都是一樣的，就沒必要去管它們了。後來我又發現做一些於我來說沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現出來的，當發現這些只是一些錯誤時我才後悔不已。
於是我開始糾結自己過去犯下的錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結再多也是無濟於事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經被生活嘲笑了。
我也去收拾了一下自己櫥櫃裡的東西。我發現我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發現我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經不記得我把它們放到哪去了，因為已經時隔很久了，對於時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎麼努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。
當我掏出手機的時候，我發現手機膜已經磨損的很厲害了，至於我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什麼時候給它添上的這幾道槓，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。
我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那裡都有曾經的足跡，我靜靜地呼吸回想著過去的一些事，彷彿感到缺了點什麼，歡笑還是溫馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海裡一個個場景閃過，但最後都只是空想而已。
我是想通了，在這一切裡誰都沒有錯，只是我們都按著原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人願意去改變，然而我嘗試了一下，到最後卻被搞得鼻青臉腫說不出一個字來。看來生活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的只有滿滿的悲哀。
最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發現自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。
一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結。如果你不願意放開，依然執著，到最後傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。
一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了
似乎每個人的心裡都那麼平靜
面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走
也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己
但卻忘了一切都結束了
一個時代的結束代表著另一個時代的開始
自己心裡安排著怎樣度過漫長的假期
當然要把自己三年的覺全補回來
但心裡總覺得少了點什麼
眼中噙著淚
淚落了先來自己卻笑了
高中終於結束了
但為什麼要哭呢？
又是一個精彩而又短暫的寒假過去了。２月１９日一大清早，我興沖沖地跑到學校和好朋友們好好團聚團聚。果然，一見面大家就七嘴八舌地說開了。還真有點＂一日不見，如隔三秋＂ 的味道呢！
談論最多的還是放鞭炮了。雖說我們個個都是＂遵紀守法＂的好少年，可是誰又能抵擋得了鞭炮煙火的誘惑呢？瞧，吳夢穎清了清嗓子首先開口了：＂你們都不知道，寒假裡，我玩了鞭炮。我把一根長長的鞭炮點燃了，可它怎麼也不炸。但我一走近，它就｀噼裡啪啦＇地炸開了花。＂她得意揚揚地說著。＂這有什麼稀奇？＂坐在一旁的田宇神氣地說，＂我放假時把五個擦炮倒扣在一個易拉罐下面。５秒以後，這個易拉罐就像一架小火箭似的＂嘭＂地一聲被炸了三四層樓房那麼高呢！易拉罐下來的時候都扁了！＂＂哇噻，好厲害呀！＂我大聲呼。
＂前幾天，我去了夫子廟哩！＂何文婕搶著說，＂那裡的花燈賣得正熱鬧。我提了一個蓮花燈回家，它可漂亮了！每片花瓣都呈現出不同的顏色。好看極了！＂＂你的燈哪有我的好看呢？＂臧哲凡推了推眼鏡笑嘻嘻地說，＂我買了一個兔子燈，是粉紅色的。有這麼大哩＂說著還一邊手舞足蹈地比劃起來。同學們聽了紛紛決定也要去買一盞花燈。
這時黃穎擠了過來說：＂放假時我可是去了海南呢！＂同學們來了興趣，問道：＂快說說看呀！＂＂別急呀，跟你們說，海南可美了，尤其是分界州島，簡直就是人間天堂。我還在海南潛水了呢！海底有許多水母，摸上去就像肥皂樣，滑溜溜的，可舒服了!＂＂哇，真的嗎？＂大家齊聲說。＂何只呀！那裡還有許多貝殼，比如說維納斯骨螺，黃金寶螺……＂黃穎開始誇誇其談起來。我們的談話吸引了許多人。有的聊著春節聯歡晚會的事，有的說起了寒假打雪仗事……我們對寒假的回憶是無限的我們的歡樂也是無限的！
簡單點，說話的方式簡單點”是的，這句歌詞每每不由自主的會在我的耳畔縈繞。
現在的社會變得越發的現實與虛偽了，人與人之間的關係也不再像以前那樣的單純了，變得冷漠無情了。“事不關己，高高掛起”也成了這個時代的產物了。
可是很多人似乎也習慣了這個社會，習慣了過這種缺少愛與責任的生活了，然而我終究不是那很多人，也永遠不可能成為那很多人。
為什麼人與人之間就不能進行心與心的交流，為什麼每個人都要帶著面具去生活？
似乎以前的那種樸實無華的人性都被這個物慾橫流的社會所泯滅。
難道你們真的沒有捫心自問過自己真的想要些什麼嗎？名利對你們來說真的那麼的重要嗎？
我常常聽很多人說這麼一句話“有錢能使鬼推磨”，我不禁冷笑道：呵呵，錢，能真的讓你們擁有一切你們所想要的嗎？錢，能使你們得到真正的幸福嗎？
事實證明，這是不能的，那為什麼大家還要爭名逐利呢？
慢一些，讓社會的節奏慢一些，多駐足去欣賞欣賞身邊美麗的風景，讓浮躁的心慢慢平靜下來！
其實人生真的很短，人生百年，不過白駒過隙，彈指一揮間，就會走到盡頭，所以請不要把時光浪費在追名逐利上了，人要懂得知足，知足者才能常樂也！多花點時間在“情”上，人情世故，還是很重要的，親情，友情，愛情，都是無價的，這輩子能遇見就是緣分，既說相識就是最大的緣分，那麼，相知則是最投緣的默契！
我們要拒絕冷漠，要對他人，對社會，多一點關心，多一點愛，要營造一個充滿愛的大家園！
在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣的堅強……
他是我們班最快樂的同學。之前，一直我都不知道，原來他是單親的。他的父親走了，可是看他並沒有一點的傷心，是他的快樂掩飾了他的痛苦吧？我想，是。
他家是開雜貨店的，我進去時，感覺像是進了超市。他就住在店裡，走到店的最後，黑？？的。他推開一扇窄小的門，開啟燈，我被眼前的一切震撼了。房間很小，只有10來平方米的大小。靠牆的一邊，放著一張床，聽他介紹，那是他媽媽和她姐姐睡的。而床邊，還堆放著一米來高的貨箱，那樣整齊的排列著。有個書架，很小的，但能放書，靠牆而立。還有兩張書桌，上面凌亂的擺放著一些文具，像筆記本，鉛筆，橡皮，到處都是。唯一引人注目的是桌上的一臺嶄新的液晶電腦，聽他說，這是他在前年考試時進了前十，他媽媽獎給他的。我靜靜的站在那裡，環視四周，看每一處角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本來就很冷的氣氛變得更冷。“呃，沒有啦，你家也很好呀！電腦這麼漂亮！”我回應。他沒什麼反應，只是繼續開電腦。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的.笑了。我知道，他這一笑，包含了太多太多的苦和累。他還對我說，他喜歡在開電腦後，聽音樂，而且喜歡把音量調得很大聲，那樣，他在這小屋子裡就不會害怕了。我再一次深深的震撼了。我又問他：“那你和你哥睡哪呢？”“吶，那——”他指著窗外堆放飲料的倉庫說，“我和我哥，還有表哥，就睡那。”他還說，那裡有張床，不過這裡看不到。還有，在那裡睡得話，夏天很涼爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，淚水就要流下來……但我極力的控制住了自己，不讓他看見我哭。因為我知道，我不應該哭，要不然，他會更難過的。
他開了電腦後，很嫻熟的開啟遊戲，他說，玩遊戲，他會很快樂。如果我覺得無聊，就先回去吧。因為他知道，我是從來都不玩遊戲的。在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣堅強……
我想了很多。和他一樣，我也失去了我的親人，不是一個，是兩個。是我最愛的外公和三叔。他們在一個月內，相繼離開了我。在巨大的悲痛面前，我選擇了堅強的站起來。人生就是這樣，有生亦有死。如果在人生最艱難的時候，能夠讓自己快樂起來，那麼，就不在乎生與死了。那時，生與死，就像是空氣中的塵埃，如此渺小……可是，畢竟，他家那麼艱苦啊！還要承受如此大的打擊，對他們一家都不公平！但我始終相信：時間可以讓人淡忘所有的一切。而忘卻，是為了以後的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我終於明白了，一失一得之間，就是成長，很痛很痛，但必須笑著承受。
每個人心裡都有悲傷，想隱藏，卻在生長。所以，我要更堅強的承受……
世上沒有完美的事，也沒有絕對的事……其實一切都像風一樣，風吹過以後還是一個晴朗的天氣。有的人會迷眼，有的人會一笑而過，那些迷傷眼睛的人最終會流下眼淚……
靜靜的坐著，聽著音樂，自己問自己這樣輕鬆嗎？有時又會想起以前發生的回憶，只是想，想就夠了，其實每個人活的都很累，只是大家不願意往這個地方想而己，所以每天都去為了生存而拼命的掙錢，現在的社會真的很現實，每個人都只是會為自己考慮，這讓人感覺不到情還在身邊……
都不要去想才是真正的輕鬆，可人有大腦不可能不想，退一步就能海闊天空嗎？要是不退又會怎樣，每個人都會想為什麼是自己退？對方為什麼不退？社會怎麼會變成這樣，小時候的合諧都到哪裡去了？很想回到小時候吧，時光怎麼可能讓你回去呢……漸漸的懂了，要學會接受，接受一切……
累嗎？不要這樣了，讓自已輕鬆才是真正的快樂，不要去追求什麼，平平淡淡的就好了……
月有陰晴圓缺，
花有盛敗凋零。
水有甘潤溼涸，
草有青嫩萎敗。
我們的生活有酸甜苦辣鹹五味俱全，
這就是我們生活的訣竅。————題記
活在苦中，也活在樂裡；
活在盛放，也活在凋零；
活在煩惱，也活在智慧；
活在不安，也活在止息。
落葉在空中盤旋，譜寫著一首感恩的樂章，那是大樹對滋養它的大地的感恩；白雲在蔚藍的天空飄蕩，畫著一幅幅感人的畫面，那是白雲對哺育他的藍天的感恩。
曾有路過，街邊的乞丐，睡在街邊的工人，都是不忍心去看，不敢去看那些苦難的人們，因為心知自己不能拯救他們。是太軟弱還是太善良？我也不懂。
我並不多愁善感，但這一刻，我卻多愁善感了。
我唯一能確定的是，這個世界有太多的苦難眾生。他們或許同乞丐一樣淒涼，或許更苦。
用什麼來度過苦難？是心。唯有心，才能支起自己的生命。
這是我所知道的。
所以，生活中需要感恩。
感恩這人世的缺憾使我們警惕而不至於墜落；
感恩這都市的汙染，是我們有追求明鏡的社會；
感恩那些看似無知的樹，是我們深刻地認清自我。
最大的感恩是，我們身為有情的人，不是無情的東西，是我們能借情的溫暖走出或冷漠，或混亂，或骯髒或匆忙，或無知的經度，找到源源不斷的生命之泉。
聽完感恩，傍晚就點點頭，躲到天的另一端，只留下昏暗的星辰......
去的儘管去了，來的儘管來著，去來的中間，是匆匆，是輕輕飄過，我已經無法辨別，也已無心再去辨別。是喜是悲，是傷是痛，該來的總是那麼的不經意，讓人手忙腳亂......
我不知道，時間給了我多少日子，也不知道蒼天會和我開多少個玩笑。每天，看著燦爛的陽光穿過窗簾，給房間鍍上唯美的色彩，總是微微一笑，又是美好的一天。於是總會以熱情去接待，希望它能帶給我新的希望。然而，等待自己的，總是一次次的失望。我的熱情，換來的總是那一次次的冷漠。
當烏雲佈滿天空，鳥兒躲在繅裡不肯出來。我已失望到了崩潰的邊緣。轉身想要離開，其實並非自己故意冷漠，只是自己已經找不到任何理由留下。而每每此刻，蒼天又和我開了一個玩笑，它用微笑的臉龐，給我充入了希望，讓我不捨得這樣離開......
當黑夜的鐘聲敲去最後一抹殘陽，世界恢復了寧靜的色調。總喜歡一個人靜靜的躺在床上，放飛思翼。有時候，我會思索著，尋覓著，在我的身邊，到底有多少東西還是屬於我的，到底有多少東西會一生伴隨在我身邊，永遠不會離開我的？然而，儘管怎樣的努力，依舊尋不到半點蹤跡.......
翻開記憶的畫冊，曾經有那麼一個女孩，匆匆的闖進了我的心靈世界。當愛情的微波泛起了幸福的漣漪，思念的天空綻放成美麗的風景，孕育著情感的花兒；她卻又這樣消無聲息的離去，令我再也追尋不到半點遺留的痕跡。剛剛萌芽的愛情，便被這一場冬天，冰凍凋零在蒼茫的歲月裡。
跨過了七千多的日子，我才慢慢明白，自己還有三樣東西，別人無法從我的身邊奪去，一是吃進肚子裡的飯，二是裝再腦裡的書，三是藏在心裡的夢。
習慣了蒼天的玩笑，我已不想再去幻想著什麼，也不想再去計劃著明天。去的，我不會強行去挽留；來的，我會舉起雙手去迎接.......
或許，生活原本就應該這麼簡單......
一年了，整整一年過去了。這一年似乎經歷的太多，我都無從下手整理了，這樣混混沌沌的一年是開始還是結束？我不知道。但我不知道誰會更清楚呢？
人說高三的世界是黑暗的，我並不認同。相反，我卻很嚮往，嚮往那樣孤注一擲的生活，心無旁騖，為夢想奮鬥，即使有汗水，或許有淚水，我依舊嚮往。
心情，是很難整理的；心緒，也是很難理順的。我不知道這一年我是長大了還是沒有改變。我只知道，我經歷的太多，從最初的像今天這樣的嚮往到後來漸漸的失望再到現在的妥協。我是該笑著流淚還是流著淚笑？
我脆弱了，我從未有過的脆弱了。我經常有流淚的衝動，我竟脆弱到常常被一句無所謂的話****。我不敢說這是成熟了，只是有了一個逃離現實的藉口。
我自卑了，我竟自卑了，不知道為什麼我會瞧不起自己，我不愛學習，從來就是，但我卻依舊在這條路上跋涉，我會心不在焉，我會無所事事，我會無所適從，所以我會失敗，一直失敗。
我好迷茫，看不到前方，亦沒有追求，我是空想主義者，而不是現實主義者。我想飛卻沒有翅膀，我渴望有一雙翅膀，一雙自己張出的翅膀，我卻始終畏懼為張出翅膀而承受的痛苦！
其實，我如宋盈，我知道在現實的路上走，所以我一直在看似快樂的前行。但我更像顧晗，一樣的叛逆，一樣的不太乖，一樣的不聽話，同意樣的抗拒學習而又別無選擇，一樣的不努力學習而使成績懸著，一樣的該努力學習卻沒有動力。好在顧晗有宋盈，而我呢？我卻連一個知己也沒有，我不知道誰會看懂我偽裝下的內心。這點又有些像宋盈，不過宋盈有顧晗那樣心細的男朋友，所以，她看似孤獨卻不孤獨！而我才是真正的孤獨者，一個人行走在空曠的路上，我現在理解了陳子昂的孤獨！
週末黃昏，你從公共汽車上下來，抬頭看到了沐浴在昏黃夕照中的“蘇北中學”四個大字，你對自己說：好了，又可以有規律地生活了。
校園裡有十幾個品種的樹，你都不懂，可你感到它們長得很美很美，有的是一樹蒼翠，有的是一樹枯黃，有的是黃綠葉子相間。這裡已經不分季節了，它隨時會有新芽萌發，枯葉飄零。每棵大樹上都築造了錯落有致的鳥巢，遠遠望去，一種自然的美好靜靜的在心中流淌。
匆匆趕路，你走進了宿舍，把東西放到床上，喘了幾口氣，洗了把臉，平靜地坐了下來，拿起教科書開始閱讀。很多時候並沒有心情去看這種枯槁的東西，不過你還是一直這樣做，不想去幹點別的，所有的工作的時間都是教科書的，不能拿去做別的事，否則心會不安，會自責，會有掉隊的後果。
晚上7點鐘，你抱著書穿過安靜的食堂趕往教室上晚自修。食堂裡有同學埋頭看書，也有的仰起頭看電視。29寸的彩電安放在食堂半空的框架中，播放著CCTV6的影視。你掃了一眼螢幕，心裡有種低落，你意識到自己已經極度的孤陋寡聞了，已經很久很久的沒看過任何新聞了，像幽居的隱士，不問世間事。
教室裡很安靜，很久沒有肆無忌憚地說話，大家都不再閒聊了，多說一個詞，就少了一秒鐘的工作時間。
你在心裡默默的呢喃：我真像一張白紙，我是一張白紙……
這是你選擇的生活，所以你還是承認了它。你看著天空說：請投入於學習本身，分數，會是投入之後水到渠成的東西。一望無垠的清澈藍天，大片大片的陽光等著你去親吻。
為了讓早起成一件幸福的事情，從去年八月份開始堅持早起，到現在，效果已初見成效，每天早上四點五十準時醒來，不再覺得痛苦，今天早上也是如此，昨晚實在是太熱了，連我這麼不喜歡空調的人也打開了空調，早上醒來，渾身僵硬，因為有早自習，晨練就免了。
昨天預報的大暴雨並沒有來到，天氣不夠晴朗，但也沒有陰沉。
來到校園，班裡的七八個學生已經在教室外面讀書了，空氣悶熱，在外面會涼快些，我沒有說什麼，只是把這些早到又認真讀書的學生名字記錄了下來。
學生陸續來到，看到有學生在外面讀書，有的學生也想嘗試，就問我可不可以也在外面讀，我說可以的。在外面讀書的學生越來越多，我發現，在屋子裡讀書的學生，平時大都不愛與別人說話，就是性格比較內向。
六點到了，只有一個學生沒來，我給這個學生的家長打了電話，得到的回覆是學生正在去學校的路上，果然，過了幾分鐘，這個學生就到了，在這麼熱的天氣中，能堅持來校學習，已經值得讚揚了，因為遲到幾分鐘，我不會再批評他。
七點下課，一個小時的時間，學生讀書，我在教室及走廊裡不停地走動，其間有幾個學生讀累了，就坐下來，繼續讀，這讓我想起了我的中學時代，那時我們沒有午自習，下午只有兩節課，第三節是自習課，那是真正的自習課，學生可以自己選擇學習的地點，甚至可以走出校園，去學校附近的小樹林裡去讀書，我就經常去那裡讀書，靜靜的，感覺很好，學校後面有一片菜地，春天來的時候，是一地的金黃，對現在的學生來說，那是太不可能了，能在教室外面讀書，已經是一種與平時不同的體驗了。
下課後，等到上午第一節的老師來上課，回去吃飯。
想起上午要交本學期的班主任和教學方面的總結，而我的還沒有準備好，就開啟電腦，想起昨天晚上，電腦處於幾乎罷工的狀態，打一個字要停歇十秒。於是首先清理記憶體，真是幸運，電腦的速度竟然加快了。
從電腦的工作盤中找出去年的總結，看看，有相同感受的地方保留，不同感受的地方重新寫，兩節課的時間，寫完並打印出來，在休息的間隙，還自制了酸奶，定了九個小時，到今天晚上回來的時候，酸奶已經可以喝了。忙中偷閒，還配置了姜棗茶。
十點多一點，來到學校，連同我們組的集體備課記錄一起，還有同辦公室裡其他人的總結，一起交到教導處。
然後來到電腦室。看到同事正在準備複習資料，於是我們兩個人一起，這一準備，就到十二點多。
學生十二點二十開始午休，等學生開始午休，我和同事去街上吃飯，桂林米粉，那年在長沙時，特別喜歡他們那裡常德的米粉，這裡的能吃出那個味道。
午休。
感覺外面風聲突起。
想起漯河的孫麗麗老師今天下午要來給家長講關於家教方面的知識，如果雨下大了，活動還繼續嗎？微信聯絡，孫老師回覆說：風雨無阻。
我需要把教室提前通風，聽課的地點就定在教學樓一樓的電教室裡，於是給主管電教室的吳老師打電話，吳老師回覆，馬上就到，想起一個月前在電教室錄的公開課，趁此機會把課拷到U盤上，然後再製成光碟，也算是一個記錄，順利複製。
近三點半，麗麗老師到，也許是因為天氣的因素，只有一個家長來，而我們下午三四節還有課，所以，今天下午的課就聽不成了。
三四節上課前，又把上午在電腦上找的題目打印出來，並送到文印室，爭取在今天晚上之前打出來，晚上第二節學生考試用。
兩節課後，已經將近六點，我們下到一樓的電教室，孫老師的課已接近尾聲，我們幾個坐在一起，談論各自在教育孩子方面的心得體會，氣氛很是融洽。
然後我們出去吃飯，我們四個人，一邊吃飯，一邊談天，時間過得真快，我來到學校，也就快要上第二節課了，於是把卷子抱上來，讓學生做了一節。
下雨了。
是上天給我鍛鍊的機會，讓我學習在有雨的晚上開車，我會用雨刷了，而且發現，晚上開車時，視線不夠好，倒車鏡看不清楚。
小心翼翼的開到家，已經九點二十五分了，酸奶已經做好，配上蜂蜜，喝上一瓶，美美的，感覺今天過得很充實，而且每件事都是那麼順利，於是坐下來，記錄了這忙碌而充實的一天。
今天工作安排的很滿，但也得到了充足的休息。我覺得這是最好的狀態。
算了算，我五天沒在學校了，教室後邊的花又不太好了。我已經很努力了，但是好像就是養不好，哎，我要繼續努力。
天氣已經漸漸變暖了，我收拾了床鋪準備午休，畢竟身體是革命的本錢。宿舍裡同周老師聊起天，說起我校的一個老師，不約而同的讚不絕口。覺得這樣的人很溫暖。我要向他學習，好學謙虛和可愛。
中午一點就去給學生上課了。我給學生看課外書，鼓勵他們靜下心，並說我也會陪著他們，所以他們並不孤單。我在我的書桌上看書，他們在他們的書桌上看書，也是其樂融融的。很感謝，你們陪伴我，謝謝這樣的緣分。
看了一篇文，一位朋友發來，是馮驥才的《生而盡其動，死而盡其靜》。呵呵，觸目驚心。一根根烏絲變白髮，一個個老人誕生了。時光如箭催人老，人生百年如曇花。母親的白髮，妻子的白髮。記得少年騎竹馬，轉眼已是白頭翁。
從下午的第二節課開始，一直到第四節課全是我的課。我想我會徹底改變，我想更多的去認可學生。也許，教書的過程，也是自己修行的過程。世界如此美好，我不能如此暴躁！我會一直努力，我會學會站在學生的立場去發現問題，去解決問題。我想除了教給他們知識，最好還是能夠使他們的內心更加豐腴一些。一個下午的課，我都是鼓勵他們自己說，也努力把課上的幽默一下。我為這樣的自己感到驕傲。
我給一個朋友選了兩個小禮物，我希望有時會有消極情緒的某君，能夠因為小小的驚喜而趕走霧霾。
放學回家的路上，我感覺很開心。
每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裡，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裡散發出的那種難以忘懷的書香和品質，文字於心，有時候真的沒有距離。
有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裡收藏了一些。讀著那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦朧的月夜裡獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。
也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裡一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裡生活。
一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟嘆之餘，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。
話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。
讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更願意做曠野裡的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。
我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裡，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裡行間，彷彿一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。
讀書，要選擇適合自己和自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法和方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸和淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。
歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不痴迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。
人到中年，繁瑣的事情是越來越多，閱讀的時間卻被那些無聊的瑣事擠壓的越來越“瘦”。如今，讀書、看報卻成為了我生活中的一種奢望。
而今，早已步入中年的我，只能在每天的晚上睡覺前，儘量抽出來一點時間，躺在沙發上或者床上讀讀書、看看報。然後，閉上雙眼慢慢地品味著它的精彩，慢慢地消化著它的意味深長。
每一本好書或者每一篇文章，不管它是長還是短，它們都有自己那特有的氣質和內涵，對人的影響是潛移默化的，讀的多了、看的久了，它們就能顯現出來。所以，我們要閱讀，沒有時間去創造時間也要來閱讀。
曾經有朋友問我，在金錢充斥了社會整個角落的今天，閱讀還有什麼用？是看看那無聊的故事嗎？還是去評判那些真假莫辨的情節？我說，閱讀就像和一個有內涵的人相處一樣，和它相處久了，你也會獲益匪淺。一本好書、一篇好的文章，它不但可以讓你瞭解人生、社會，豐富知識、陶冶情操，開闊你的胸襟和視野，它還可以讓你在眾人面前談吐不俗，引人注目。
經常閱讀，它讓你得到你所需的社會資訊和生活常識外，還可以讓你體驗到真誠的心靈交流，可以在生活中時時地幫助你、啟迪你，最終讓你變成一個生活的智者。
閱讀，它就是你生活中的一塊鋪路石，是你的良師益友，它讓你因閱讀而豐富；因閱讀而淵博；因閱讀而睿智；因閱讀而魅力無限。
閱讀對我來說更重要的是，它在我人生路口出現迷茫時，會給我指明前行的方向；在我生活中遇到煩惱和傷痛時，讓我從中給自己找到了一點點快樂和慰籍。
閱讀的益處如此多多，我們何樂而不為之！朋友，快一點行動起來吧！
阿牛有話說：
我的文字不是文章。它是文字組合、是我的心情、我的感觸、我的思想、我的個見，是我用文字與文字組建起來的情感天地！
