幽默風趣高情商的笑話， 幽默故事,風趣幽默,會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活,在你緊張的學習生活之餘,能給你帶來快樂和輕鬆，下面看看幽默風趣高情商的笑話。
1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來 怎麼說好，於是就問對方："請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎?" 對方："什麼?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 傢伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的'一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
1.以前有個猴就偷了一個桃
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
2.豬八戒調戲嫦娥
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
3.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。
後來我在學校火了
4.諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高強，爲何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？ 因爲，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延......
5.三牀的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房裏打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。” 說着，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3牀快完了。” 小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。” 那個熱心的.病人馬上改口道：“護士，3牀要完了，3牀要完了。”
1.聰明男人勸老婆
老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你爲什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裏來燒飯，你願意麼?”女人說：“那你爲什麼拉着她的手不鬆?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。” 女人：“那你爲什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想着她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕爲笑說：“你真壞”。
2.偷 情
一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
3.夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾着很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子?”
“呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
4.夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所爲沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”
“你剛纔上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經7點了。”
5.真是糊塗
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶着它，是想以它作爲對比，顯示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”
6.太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
7.妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
8.埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
9.七年一樣
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的.。”
10.任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢?”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
11.不會衝突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什麼使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
