最流行的幽默風趣笑話，在我們的生活中充斥着很多方面的內容與知識，而且有時候簡單的一段話一個句子帶給我們的感觸和寓意都是不一樣的，以下整理了最流行的幽默風趣笑話。
最流行的幽默風趣笑話1
1、 如果你女朋友經常不回你消息，該怎麼辦?我建議你換我，我回得快。
2、 很開心，碰到一道數學難題，我通過自己的不懈努力和求知精神，終於在網上查到了正確答案。
3、 地鐵上說請勿攜帶，我果斷下了車，因爲我萌爆了。
4、 你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
5、 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。
6、 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
7、 時間太瘦，指縫太寬。
8、 坐等丈母孃發貨。
9、 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
10、 我們的目標：向錢看，向厚賺。
11、 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
12、 間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
13、 媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿着教科書，一手拿着打火機，那裏不會點那裏。
14、 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
15、 如果你願意一層一層一層的剝開我的心你會發現我缺心眼。
16、 車道山前必有路，有路我也剎不住。
17、 藥藥切克鬧，我說孫子你說到。
18、 憑你那智商不要數星星，數月亮吧!
19、 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、 老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題!
21、 明月幾時有，自己擡頭瞅。
22、 英雄不問出路，流氓不看歲數。
23、 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲……
24、 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
25、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
網絡上最流行的幽默詼諧笑話段子（調侃篇）
1、 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
2、 老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
3、 手插口袋，誰都不愛。
4、 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
5、 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
6、 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!
7、 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
8、 媽媽問我有男朋友了麼,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
9、 理想很豐滿，現實卻很骨感。
10、 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
11、 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。
12、 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?
13、 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
14、 我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
最流行的幽默風趣笑話2
絕對經典：最幽默的小笑話
1、 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
9、自然課老師問：“爲什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼？這一切是爲什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
最流行的幽默風趣笑話3
幽默笑話段子
一、手機聚會上，一個手機說：“我是諾基亞的。”另一個說：“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的一個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，淨化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動：畢竟有知音啊！那青年接着說道：“你們這麼吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱，一個上躥下跳，一個懶散，一個總落在後面，都是有身份的`人了還這麼不注意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閒逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年纔有可能（蓋猴子當皇帝時，纔有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑着用手指着自己的腦袋，對着服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說：我老婆願意爲我跳崖。郭靖說：我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，衆人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我：“這男的爲什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細！敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！！怎麼動都不怕是嘛！
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知一進門，就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話或一個QQ ， 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在牀上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以爲自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎麼不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爺死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了一個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想爲自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！”
