世界頂級笑話，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，而人們總說，愛笑的人，運氣總不會太差，下面來分享世界頂級笑話。
篇一：搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的.人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麼”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
篇二：粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說着，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”
篇三：措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。”
1、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
2、售貨員："那些女顧客一來就說什麼以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"
經理："你就裝着吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那麼大了？那可是十幾年前的價格啊！”"
3、"你怎麼總是對人打躬作揖的，像什麼樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
4、機場登機櫃臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的'。"
5、還熱乎乎着呢，就剛纔在路上走着呢，..................哥發現哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負衆望美女轉過頭了，然後哥接着"嘿、嘿嘿、哪裏有我...哪裏就有..."留背影殺手獨自在風中凌亂。
6、尊敬的用戶：您已成功定製了半夜叫醒尿尿業務。每天半夜我們會不定時打擾你直到起牀尿尿。退定業務請回復：“我是豬，我要睡覺，我不尿尿。”
1、同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。
到辦公室，看到領導和一羣同事在討論工作，我說：“頭兒，XXX要請假。”
領導問咋了？
我說他菊花爆了，得手術......
領導插嘴一句：誰爆的？
頓時一羣人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然後吃完了，我跟領導搶着付錢，我和領導推來推去，我TM把領導推地上了...... 不說了，我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑着叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然後笑着離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一羣男人死纏着，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您爲啥有事沒事總盯着我看？
我說：自作多情，看您幹啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎麼沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上週三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老闆辭職，老闆說給我漲工資，叫我別走。 於是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老闆說辭職，結果老闆批了。。。 同事現在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什麼用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什麼，電話教學？老師學生在一間教室裏上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的'女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考覈，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎麼突然對我這麼好...
MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
