不用對寶寶說不的6種有效方法，很多時候對孩子說"不"，孩子不僅哭鬧，還與我們爭吵，甚至開始不喜歡我們了。這很大原因是方法出了問題。現在分享不用對寶寶說不的6種有效方法！
不用對寶寶說不的6種有效方法1
1、 換種說法。
把你的要求用肯定的形式說出來，孩子更可能用肯定的態度來回應。別說“不”，而是清楚地告訴孩子他能做什麼。例如，不要衝孩子大叫：“不行！不能在客廳裏扔球！”，試試說：“咱們到外邊去玩球吧。”要是孩子在做手工，把膠水灑得滿地都是，幫他在下面墊張報紙。
這會讓孩子有事可做，而不是停止正在做的事情。如果你非得讓孩子立刻行動以保證他的安全，不如用一種更直接的方式警告他，比如“快下來！”“危險！”或者“燙！”
2、 提供多種選擇。
寶寶需要感到獨立自主、有控制權。所以，當孩子想在飯前吃塊糖時，不要直截了當地拒絕，而要給他提供一個吃葡萄還是蘋果的選擇，或者讓他有飯後選擇吃哪種糖的權利。如果孩子總是堅持穿完全不合時宜的衣服（例如冬天穿短袖），那你就每天早晨讓他從兩套合適的衣服中挑選一套。雖然孩子可能不是很喜歡你提供的選擇，但最後還是能學會接受它們。
3、 轉移孩子的注意力。
這個年齡段孩子的注意力還是很容易被轉移到遠離麻煩的地方。當孩子看上了商店裏的一個精緻小雕像時，要趕緊指給他看對面過道的鏡子是怎麼反光的，或者提個問題轉移他的注意力：“你午飯想吃什麼？”，或者拿出玩具或零食給孩子（這也是爲什麼帶孩子出門要背上個裝備齊全的大包的原因之一！），同時離那件誘惑物遠點。
帶年齡稍大一點的孩子去採購會更容易，他們也更能接受你提供的新選擇：“咱們不能玩這個瓷娃娃，去玩那邊的發條玩具好不好？”
4、 儘量避免需要說“不”的環境。
無論何時，只要有條件，你都應該儘量避免那些必須對孩子說“不”的情況或環境，選擇那些能促進寶寶的探險精神和好奇心而又安全的環境。你家裏的佈置仍然需要特別仔細地考慮孩子的安全，不要把危險或貴重的物品放在他能夠到的地方。選擇能讓孩子自由活動的地方，例如運動場或公園，而不要帶孩子到電器店或裝滿了收藏品的長輩家去。
當然，你沒法避免所有你必須對孩子說“不”的環境，但如果儘量少去，你和孩子都會感到生活輕鬆了很多，並且你也能有更多的機會對孩子說“行”。
另外，要記住，如果提前採取一些預防措施，很多孩子都會喜歡購物的，也會表現得相當乖。等孩子充分休息後，再帶他去採購，但購物時間不宜過長，在大商場裏逛上一兩個小時就足夠了。
5、 放過孩子的小錯誤。
生活中你會有很多有意義的時刻來教育孩子，所以就別再額外找碴了。要是孩子在小水坑踩水，而你們反正也正要回家，幹嗎不讓他繼續玩呢？要是孩子想穿着舞蹈服躺在牀上，那也沒什麼害處啊。記住做父母的箴言：擇機而戰。讓孩子去盡情冒險、探索和快樂吧！只要孩子安全，你又不必非得 說“不”，那就順其自然吧。
6、 說話時要一本正經。
當然，如果孩子的行爲確實不對，其他婉轉的方法又沒法制止他，那就不要再斟酌詞彙了。要一本正經、堅決（但是平和的）鄭重其事地說：“不行！不許揪貓尾巴！”一句逗樂似的“不行啊，寶貝兒”，只會給他提供混亂的信息，而且肯定也沒有用。如果孩子順從了，你要給他一個微笑或抱抱他，並對他說一些肯定的話，比如“對啦！你真聽話！”
不用對寶寶說不的6種有效方法2
說"不"的頻率別太高
孩子是掌上寶，很多時候我們看到孩子的行爲不恰當或者不符合自己心意的時候，我們常常忍不住說"不"。"寶寶不要玩沙子、不要踩水、不要拆玩具、不是這麼畫的、不……"不知不覺中，"不"已經成了我們的口頭禪。
但孩子不懂爲什麼自己的要求總是被拒絕、自己的行爲總是被阻止或者否定，反而覺得自己一無是處，探索的積極性也被打磨掉。久而久之孩子會變得畏手畏腳、遇事容易退縮；或者對父母感到厭煩，事事和父母對着來。
我們要明白，孩子成長過程就是一個不斷試錯、不斷探索的過程，我們在管教孩子和磨鍊孩子性格時，不用矯枉過正，不用總是拒絕孩子的要求，不要總是說"不"。
除了在孩子做某些危險事、傷害別人、大發脾氣、調皮搗蛋或違反社會規則的時候一定要說"不"之外，可以在那些不違反原則、無傷大雅的事情上，給孩子一點點空間，少一些框框條條束縛他。 如果孩子幾次三番出現同一個問題，影響到他習慣的養成時，父母再去找準一個恰當的時機，統一來重點解決這個問題，效果會比口頭上說"不"好一些。
另外，有些事情尊重孩子的意願順着孩子的行爲，讓孩子體驗到自然後果也可以讓孩子長記性，例如過了飯點不吃飯就會餓肚子。
先共情，再說"不"
孩子提出要求後被拒絕哭鬧，其實是在表達他的需求，只是他們不懂得怎麼表達。敢於提出需求敢於哭鬧也是因爲他們信任我們，需要我們的理解和關愛。
但我們只是粗暴地說"不"，孩子就感覺自己沒有得到尊重和接納，激起了倔強、逆反心理，我們說的他就越不聽。
因此，先表達對孩子的理解也就是先共情，再對孩子說不，是十分有必要的。
比如咳嗽的.孩子想要吃雪糕，向我們提出意願。這時我們應該怎麼辦？
不要着急說話，不妨想一想：孩子的需要是什麼？他表達沒問題，只是表達的意願是我們家長不能接受的。
想好後可以先表達對孩子的理解：
"孩子，我知道你心裏很想吃雪糕。雪糕很甜，別人吃的那麼香，你也想嘗一嘗。"
然後呢？接着我們要表達自己的原則：
"但你還在咳嗽，媽媽認爲不能吃。否則會咳嗽的更加嚴重，也許還會打針。"
這樣子我們就表達了兩個意思：一是認同孩子的表達，尊重和理解他需要的意願；二是表達家長的底線和理由，讓孩子知道這件事的原則。這樣孩子既感覺到父母對自己意願的理解，同時也知道，家長對於自己的意願是有底線的，需要遵守。
讓孩子看到你堅持原則，而不是變動的情緒
有些時候我們在對孩子說"不"時容易情緒先行，大發脾氣、暴跳如雷，然而孩子因爲害怕我們生氣停止行爲但是沒有認識到爲什麼，容易繼續犯錯。
有些時候我們在對孩子說"不"後因爲孩子撒嬌哭泣我們就對孩子妥協了，這時候孩子容易學會用撒嬌哭泣來獲取他們想要的，學會像大人那樣出爾反爾。
有些時候因爲孩子管教不聽我們就對孩子提出"不"的條件，像許多家長習慣說"吃不完飯不許看動畫片！"，久而久之發現孩子動不動就講條件。
有些時候我們報復式地對孩子說"你不聽我的話，好，我也不滿足你的要求！" ，但此時此刻家長已經失去自己的尊嚴並誘發了孩子的報復心理，孩子也會對家長說："你不答應我的要求，我就不吃飯"。
上面幾種說"不"的方式都是不對的，因爲這時候孩子常常只注意到你的情緒，而不是注意到事情的本身，更沒有注意到你的原則。雖然有些方式一開始效果很好，但不是長久之計，而且教育效果也已經大打折扣。
因此，要冷靜對待孩子，用平靜的口氣表達自己的心情和自己的原則。並且拒絕之後決不能出爾反爾，要堅持對孩子的要求。即便發現有不妥，可以以後彌補，但不要當場反悔。
用規則代替嘮叨
沒有哪個孩子喜歡嘮叨，但看到孩子的壞習慣、壞毛病我們總想糾正孩子，而這個糾正過程和養成好習慣一樣，需要反覆強調、練習。
如果在孩子壞習慣形成前，我們立下規則，用規則約束孩子的行爲，其實就可以避免嘮叨孩子的過錯。例如，孩子看電視前就告訴孩子一次只能看30分鐘，並且要坐到距離電視三米之外的沙發上看。
制定規則要在和孩子協商一致的情況下制定，並且簡單明瞭、具體清晰，並和孩子一起執行。一般孩子對一切協商規則都會乖乖遵從，並在一日復一日的遵從中，逐漸養成了好習慣。
所以我們要多在融洽的氣氛中，從積極角度給孩子立規矩；多與孩子一起，說些有趣的故事，創造寓教於樂的機會。
及時肯定孩子的正面行爲
研究表明，孩子更願意也更容易記住自己被表揚被肯定的事情。而對孩子說"不"其實是一種很消極的語境，總是在限制孩子的各種想法和行爲。
所以有些時候，家長可以抓住孩子做得好的一次，及時給予肯定和鼓勵。
比如孩子平時都會賴牀，某一次按時起牀了，就要抓住這個時機，具體地誇一誇孩子："你今天按時起牀了，做的非常好哦！要是每天都能保持就更棒啦。"
正面的行爲得到強化，孩子自然而然就會弱化掉那些負面的行爲，逐漸改掉壞習慣。
告訴孩子正確的做法或提供有限的選擇
對孩子說"不"通常就是兩個原因，孩子的行爲不正確或者孩子的要求不合理。
當孩子行爲不正確時候，我們不能只是對孩子說"不可以"，要告訴孩子應該怎麼做。這纔是我們對孩子說"不"的最終目的。
比如："別把玩具撒的到處都是！"只是爲了讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應該怎麼樣做，即使他能聽話停下，但是卻不知道接下來要幹什麼。
父母不妨從正向來說"不"，直接告訴孩子正確的做法，"玩完玩具要把他們都收到那個箱子裏哦。"我們說得越清楚，孩子就越明白自己接下來應該做什麼、怎麼做纔是對的，就會迅速做起來。
當孩子提出要求不合理要求時候，我們也不能只對孩子說"不"，還要向他們通俗易懂、簡單明瞭、就事論事解釋，又或者要讓孩子明白什麼東西是值得擁有的，或者提供有限的選擇。
如拒絕買新書包，可以解釋原來的書包還很新還可以用，而用同樣價錢買本新書，或買個新玩具都比買書包有意義。
對孩子說"不"是一門藝術，不同場景對孩子說"不"的方式也要注意。像孩子傷害別人時比如生氣時踢或咬人，阻止他這樣做的同時最好是先撫慰他的憤怒；像有些孩子調皮搗蛋可能是爲了引起大人的注意，家長應該在說"不"的同時 ，給予他更多關注、更多愛。
隨着孩子不斷的成長，他的要求必然也會隨之膨脹，當你無法滿足他的時候，對他的心理和你們的關係都會產生很大創傷。聰明的父母應學會對孩子說"不！"，讓你與孩子之間"零爭吵"、"百分愛"。
