千萬別對孩子做這些件事，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，但同時也不要給寶寶太大的壓力，對孩子的教育切不可“揠苗助長”，家長們應當抓住每一個可以教育好孩子的機會。千萬別對孩子做這些件事教你如何教育孩子。
千萬別對孩子做這些件事1
不要瞧不起孩子
“你這麼這樣笨啊！”每當這類話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。、
不要恐嚇孩子
採用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看！”每當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產生一種恐懼心理。
不要賄賂孩子
有些父母許諾孩子，如果讀書成績好，就給買什麼東西，以此將刺激作爲動力，這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。
不要逼孩子答應“下次不敢了”
孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現在你要答應我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應媽媽的，怎麼又不乖啦？”媽媽應該知道，許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。
不要過度保護和監督孩子
過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱孩子自主能力的培養。因爲當父母過分監督孩子的行爲時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做，絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
不要對孩子嘮叨不休
過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認爲他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產生厭惡不快的感覺。其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。
不要強迫孩子立即盲目地服從他人
如果你硬要孩子丟開他正做着的事，聽你的話做別的事，他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子，等一會兒要他做什麼，同時，也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現在進來嗎？”要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調節的人，這種做法是無效的。
不要過分縱容孩子
縱容孩子並不利於孩子本身。因爲孩子遲早要長大成人，要走上社會，有些在家裏行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會，阻礙他成爲能幹、獨立、能自我調節的人。
不要用不一致的規矩管教孩子
有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩，同樣的行爲有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。
不要訂不適合孩子年齡的規矩
假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩，只會使他自覺無能。因爲你期望於他的，是他的年齡不可能達到的行爲水平，這對他的自我觀念有極壞的影響。
千萬別對孩子做這些件事2
媽媽千萬別對孩子說的話
“你怎麼越大越……”
如果一個四歲的孩子總無法在座椅上保持安靜，那是因爲他只有四歲，總要經歷固執，淘氣，自我中心等階段，這是成長的必需。
但父母很容易因此對孩子大喊：“你怎麼越大越不聽話。”
建議：在你忍不住要責備孩子時，請用一些比較有同情心的句子來開頭，如“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發生的'。”
“別跑，會摔跤的”諸如此類的警告
其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的。對於一個正在努力走向獨立的孩子來說，這無疑是一個打擊。而且，當你的警告一次次地沒有變成現實，孩子也會慢慢對你的建議表現出不以爲然。
建議：更好的說法，如“出去玩之前一定記得把鞋帶繫好”這樣具體的指導。
“我只是逗你玩兒”
你或許認爲，跟孩子開個玩笑可以培養他的幽默感，但孩子可能真的相信你的話。
建議：對孩子，不要用那些看似幽默實際是侮辱的話表現有趣，有些話你不是認真的，最好別說。
“你怎麼就不能像人家麗麗那樣呢”
諸如此類的話會讓孩子感覺自己像個二等公民，同時還可能導致對其他孩子的仇視。你越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。
建議：寬容地接受孩子的長處和不足，然後鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。
“我剛纔是怎麼跟你說的”
這種帶着一點點嘲諷口氣的問題，實際上是一種指責。
建議：如果你真的想因爲孩子沒有做到你的要求而指責他，不如明白地說：“我很不高興，因爲我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子裏去。”
