家庭談話方式不可取，教育好孩子的前提是重視孩子，成長過程中也會伴隨很多的煩惱，孩子最開心的事情莫過於得到父母的認可，共同努力讓孩子變得更加優秀吧。爲大家分享家庭談話方式不可取。
家庭談話方式不可取1
（一）指責埋怨型溝通
“啊呀！你看你又把衣服弄髒了！成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦！”
“你玩不夠啊！作業又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……
這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。
指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”：
在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較爲固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成爲一個未了結事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。
這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極爲不利。
（二）遷就討好型溝通
“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就着少吃點。你想吃什麼？我明天就去買。”
“怎麼，我給你買的這個圓規是小學生用的？對不起，我明天再去重買。”……
愛孩子是要將孩子作爲一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。
遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。
另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現爲眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人後，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。
（三）打岔囉唆型溝通
孩子：“媽媽，今天校運動會上，我們班得了年級第一名，真開心！”
母親：“哎喲，你看你這身汗，臉上髒的，快去洗洗，穿上衣服，彆着涼！”……
說得很熱鬧，但各說各的'，沒有互動，兩個自言自語的人。
“媽媽。明天我們春遊，老師說每人要交5元錢。”
“又要交錢了？從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春遊，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春遊要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙噢……”
一句話，引出那麼多的話和事。囉唆的人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。
打岔囉唆型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。
這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，像兩架同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放着各自的聲音，根本沒有聽衆和反饋；另一種情況就是，一方（往往是家長）在喋喋不休，另一方（往往是孩子）則陷入煩躁，焦慮，盼望着這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。
這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸，值得注意的是，這時孩子牴觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。
這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。
（四）超理智型溝通
“媽媽，我要買活動鉛筆。”“爲什麼要買？”“原來那個壞了。”“剛剛買的怎麼就壞了？你怎麼這麼不愛惜東西？”……“好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”……
超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往並不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規範”意識過強、戴着過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。
一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成爲在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
家庭談話方式不可取2
一是“嘮叨型”
許多家長都抱怨說，現在的孩子都太不聽話了。老槍覺得吧，碰到這種情況，咱們做家長的應該反思一下，是孩子不聽話，還是咱們嘮叨起來沒完，把孩子嘮叨煩了？老槍覺得是後者。比如某個道理，你說一遍，以現在孩子的智商，一般就明白了，甚至人家早就明白，而咱們呢，總覺得孩子不明白，總是嘮叨個沒完沒了，這就把孩子看“低”了。所以，你越說，他就越聽不進去，弄煩了甚至還會衝撞你。所以，我們應該點到爲止，切莫沒完沒了。
二是“遷移型”
別的孩子感冒，讓自己的孩子吃藥，弄的孩子是苦不堪言。別的孩子身上有壞毛病，咱們就不問青紅皁白地“遷移”到自己孩子身上，想當然地千叮嚀萬囑咐，這就把孩子看“壞”了。當然，咱們做家長的這種動機是好的，就是希望孩子別學壞，但這樣做的結果卻是把孩子的感情推向了對立面。久而久之，他們會對咱們的說教充耳不聞，甚至反脣相譏。
三是“提審型”
剛發現一些苗頭性的現象，便大驚小怪地把孩子喊到小屋裏“單獨審問”，根據主觀臆斷，把可能性說成現實性，這就把孩子看“死”了。他們會因爲你言過其實和妄加推測而惱火。孩子不是犯人，發現問題的苗頭，應該循循善誘，決不能動輒就“提審”，這樣做你將失去孩子對你的信任，也會讓孩子很寒心。
四是“揭醜型”
這個情況比較普遍，孩子確有過錯，你看家長可逮着了，吃飯的時候“訓話”，當着同學、親友的面數落，這就把孩子看“扁”了。這樣做會挫傷孩子希求保密、諒解和寬恕的心情，產生破罐子破摔的思想，走向家長願望的反面。
老槍認爲，作爲家長，都希望自己的孩子健康快樂成長，但是僅有良好的願望還遠遠不夠，還要有恰當的方式方法，不然就會事與願違。老槍覺得，家長要與孩子平起平坐，成爲真正的朋友，有什麼問題相互討論探討，這樣孩子才能容易接受。現在的孩子基本上什麼都懂，所以我們家長就不要在孩子面前顯擺了，關鍵的地方，我們只要稍加點撥，讓他們沿着正確的道路前進，就可以了。
