一言不合就打滾教你5招制住熊孩子,教育好孩子的前提是重視孩子,所受到的陪伴與教育影響會伴隨一生,培養孩子的這種能力是非常關鍵的,以下是一言不合就打滾教你5招制住熊孩子方法。
一言不合就打滾教你5招制住熊孩子1
一言不合就打滾,教你5招制住熊孩子
逛商場看中某個玩具
不給買就倒地打滾
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早上磨磨唧唧不願意去幼兒園
一說不行就哇哇大哭
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刷完牙想吃零食
不答應就撒潑耍橫
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在外面和小朋友搶玩具
沒搶到就瞬間爆發
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總之就是
一言不合就打滾
你要是不順着我
我就翻臉給你看
看到撒潑耍賴的寶寶
你是怎樣見招拆招的?
【懲罰型】
區區一個玩具就滿地打滾
這孩子是欠揍了
【討好型】
小祖宗發這麼大脾氣
看來是得好好哄哄了
【無視型】
任你風吹雨打
我自巋然不動
……
你是不是看到了自己孩子的影子?生活中,相信很多父母都會遇到這種情況,孩子哭着鬧着非要買一個東西,這時候滿足孩子的無理要求吧,怕慣壞了孩子;拒絕吧又怕孩子受委屈。遇到這種情況該怎麼辦呢?往下看↓
一耍賴就打滾,咋接招?
孩子耍賴時,喜歡的招式除了哭,恐怕就是打滾了。更讓爸媽們束手無策的是,訓斥常常毫無用處。孩子打滾,爸媽們該怎樣接招呢?
1、鼓勵孩子用語言解決問題
兩三歲的孩子已經能用簡單語言與家長交流了。孩子在地上打滾時,蹲下來安撫他的情緒,耐心詢問:“什麼事呀?你說吧,媽媽幫你。”
與哭鬧不同,打滾的方式多模仿自電視中或周圍同齡小朋友的行爲。所以,應該避免讓孩子受到類似行爲的影響。
如果孩子已經學會以此耍賴了,家長應該判斷一下他們的要求是否合理。如果合理,可以答應;如果過分,就應拒絕,以免助長他們的壞脾氣。
2、建立“溫柔的威嚴”
面對孩子打滾,家長最重要的是保持冷靜,不要打罵訓斥,而要採取不理不睬的態度。讓孩子沒了轍,家長的堅持就漸漸成爲“溫柔的威嚴”,這種力量給予孩子真正的安全感,讓孩子更願意聽從大人的“管教”。
如果孩子哭鬧是因爲東西被搶,家長可領着他去找對方家長或老師主持公道,鼓勵孩子把事情經過表達出來。事情解決後,要稱讚孩子的表現,告訴他下次不要再哭鬧,要如此處理。
如果哭鬧是因爲禁止他獲得某種東西或權利,家長要說清原因,情緒上表示理解,但不要進行條件交換,行動上要堅決制止。目的是讓孩子知道滿地打滾這種方式無法解決問題。
對孩子說“不”,用對這5招
如何拒絕孩子的不合理要求,其實是一門藝術。在孩子無理耍賴的關鍵時刻,爸媽們該怎麼應對呢?
1、用“可以”取代“不行”
紐約市猶太家庭及兒童服務局首席心理學家布魯斯·格萊朗博士表示,聽到父母說“不”時,一些孩子無法理解父母爲什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖,父母說:“晚飯前不準吃糖”,那樣只會導致孩子怒氣沖天。此時,父母如果說:“可以,飯後我會給你吃糖,現在咱們先吃一個蘋果吧”,這種表達方式,孩子就會樂於接受。
2、站在孩子的角度
如果不願意去幼兒園或學校,爸媽們最好不要說:“不去上學怎麼行,快點走!”一味地催促孩子要動作快,孩子往往因逆反心理作祟,覺得上學是父母強迫他去做的事,導致適得其反。
在這種情況下,要轉換角度,讓孩子變被動爲主動。可以說:“如果你今天不去的話,某某小朋友就不能和你一起玩了,他會失望的。”這樣說孩子會更有積極性。
3、讓孩子二選一
美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾·勒納表示,給孩子選擇機會,會讓小傢伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1~3歲的孩子自己做一些簡單的選擇,有助培養其獨立性。但是選項不宜過多,對幼兒及學齡前兒童而言,“二選一”即可。比如,“在家裏只能滾球,在室外可以扔球。你選擇哪個?”
4、親自示範並告訴孩子
育兒專家伊麗莎白·克拉裏表示,有些孩子不停地做某件惱人的事,其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。
這時,父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。比如,2歲的哥哥老是愛戳小妹妹,家長可以告訴老大,“不應該欺負妹妹,你是哥哥應該保護她,親親妹妹她就原諒你了。”有了這些提示,下次老大就知道怎麼做了。
5、態度嚴肅語氣堅定
父母拒絕孩子時,即便不說“不”,也要態度嚴肅、語氣堅定。同樣,在教育孩子的時候,面部表情也應當嚴肅。
這樣做是爲了讓孩子知道,這種表情意味着“我不喜歡你這麼做,你最好給我停下!”
一言不合就打滾教你5招制住熊孩子2
當媽後,情緒穩定真的成了最大的奢侈。
孩子簡直就是上天派來折磨我們的,然後順便愛了我們一下。
真的太難了......
他們會因爲你不小心幫他摁了電梯,執拗地重新下樓自己摁一次;
會因爲不能把店裏的小貓咪帶回家,傷心哭鬧到大半夜;
會因爲不能再買一個一模一樣的奇趣蛋,練就“一秒躺地”的絕活,再從手指縫裏“偷看”大人們的反應......
一言不合就撒潑、打滾、哭鬧、發脾氣的“本事”,是地球上小盆友們的“通用技能”嗎?
怎麼辦?答應還是妥協?
我們綜合了一下有娃同事的經驗,還請教了專家老師,趕緊來康康怎麼處理吧!
1、爲什麼寶寶會發脾氣?
先天氣質使然
有些寶寶天生性情溫和,很難有事情可以讓他大發雷霆;而有些寶寶性情急躁,遇到一點小事情就可能會撒潑打滾。
一般來說,急躁型的寶寶,會比其他類型的小寶寶更容易發脾氣。
家庭環境的影響
如果爸爸媽媽講話的時候容易大喊大叫、控制不住自己的脾氣,那寶寶很有可能也會這樣。
長期在這樣的環境下成長,孩子會形成一種意識:發脾氣是溝通的方式。
久而久之,就容易把發脾氣內化成自己的行爲模式,一遇到點什麼事情,小脾氣就上來了。
語言能力的限制
孩子還小,語言能力發展地不夠充分,有些時候無法精準表達出自己的看法,容易造成誤解,寶寶很有可能會因爲不被理解或受挫了而發脾氣。
錯誤的教養方式
很多家長有一個很不好的習慣:孩子一哭,好好好,給給給,買買買……
這樣做很容易給寶寶一種錯誤的暗示,他會覺得,發脾氣對自己是有益的,能幫助自己得到想要的東西,因此強化這種行爲。
突發事件
如果寶寶本來沒那麼容易發脾氣,但最近一段時間經常發脾氣,家長就需要注意了,是不是生活中發生了什麼事情影響了寶寶的心情。
有些事情可能在我們大人看來沒有什麼,但很可能會讓孩子覺得不舒服。
比如寶寶在幼兒園和其他小朋友吵架了、身體哪裏不舒服、前兩天媽媽爸爸拌了幾句嘴等,這些都可能會導致孩子不愉快,從而通過發脾氣來宣泄情緒。
瞭解了原因,接下來就是解決辦法啦。
2、寶寶發脾氣怎麼辦?
家長要做個表率
家庭環境的好壞對寶寶的成長至關重要。
家長要有意識地爲孩子營造一個平和的環境,注意自己的表達方式,學會控制情緒,理智解決問題。
如果家長經常火冒三丈、怒不可遏,那就等於是在“言傳身教”地教孩子發脾氣。
家長一定要記得,你是什麼樣子,孩子就是什麼樣子,他會默默地學着你的'樣子長大。
讓他一個人待會兒
如果寶寶的情緒特別劇烈,比如正在氣頭上停不下來、一直大哭,家長可以讓他一個人待會兒,並溫和且嚴肅地和他講:等你冷靜了我們再談。
這麼做的原因一是爲了讓寶寶把情緒發泄出來;二是讓他知道,哭鬧沒有用,好好說話,媽媽爸爸纔會聽。
當寶寶大哭的時候,有些家長會命令寶寶“不許哭”,這種做法非常不可取!
孩子有脾氣是正常現象,要允許他發泄情緒。
家長能做的是,等他平靜下來後,和他好好溝通,告訴他什麼樣的行爲是對的,什麼樣的行爲是不對的,以及應該怎麼做。
有些家長很喜歡用“轉移注意力”的方式解決寶寶發脾氣的問題,這種做法雖然短期效果還不錯,但從長遠角度講並不適合,因爲並沒有解決實際問題。
舉個例子。
家長爲了不讓孩子在沙發上畫畫,在他大哭的時候,趕緊轉移注意力,對孩子說,快過來,我們一起玩小汽車。
孩子的確停止哭鬧了,但問題是:他仍然不知道爲什麼不可以在沙發上畫畫?依然不明白這個行爲有什麼不對的地方?
作爲家長,我們要做的是,用合理的方法幫助孩子面對問題解決問題,而不是幫他逃避問題。
引導孩子管理情緒
大多數時候,孩子之所以會大吵大鬧、發脾氣、扔東西,只是因爲他們不知道該如何處理這種情緒,所以纔會用最本能的方式笨拙地表達。
其實,在這些行爲背後,隱藏着很多種不同的情緒類型:憤怒、失望、嫉妒、委屈、焦慮等,孩子到底是因爲什麼原因而發脾氣,有些時候我們是沒辦法馬上了解到的。
因此,家長要做的就是:瞭解情況、幫助孩子識別情緒背後的原因、引導孩子積極解決問題。
講一個我家球球的例子。
之前球球在家玩積木,本來玩得挺開心的,但忽然情緒爆發,把積木推倒了,自己大哭。
我看她哭了就走過去,拉着她的小手,輕聲問她:你是在發脾氣嗎,可以告訴媽媽原因嗎?球球很委屈地說:拼不好了。(瞭解情況)
我把她抱在沙發上,和她說:所以你是因爲拼不出來了,很生氣,所以發了脾氣,對嗎?她點了點頭。(幫助孩子識別情緒背後的原因)
我繼續講:可是發脾氣不能幫助球球把積木拼好啊,媽媽和你一起拼好不好,我們再認真看一下這個說明書,想想其他方法?(引導她積極解決問題)
在孩子情緒爆發時,家長一定要保持冷靜,瞭解情況,對孩子進行及時地安撫和有效地引導,才能真正幫助孩子識別情緒、管理情緒。
換位思考一下,如果你在表達的時候,總有人打斷你,你會怎麼想?
所以,不要打斷孩子,讓孩子自己表達,自己學習如何表達,即使這個過程很慢,也需要他自己去做,家長不能代替。
不管怎樣,讓孩子感受到被愛
即使孩子做了讓你很生氣的事情,也不要對他說“再這樣媽媽不要你了”或“媽媽對你很失望”這類的話。因爲這樣的話會讓孩子覺得很恐慌、不安,甚至會對孩子造成傷害。
如果真的沒控制住對孩子說了一些嚴重的話,一定要及時和孩子道歉,抱抱孩子,和他說:對不起,媽媽(爸爸)剛纔和你發火了。
無論怎樣,一定要讓孩子知道,你是愛他的。
3、公共場合哭鬧怎麼辦?
之所以把這點單獨拿出來說,是因爲這個問題實在太普遍了。
你一定經歷過或看到過這樣的場景:孩子在商場哭鬧,家長覺得很丟臉,一邊訓斥孩子一邊想把孩子拉起來,但孩子卻哭得更厲害了……
這的確是很讓家長頭疼的事情,但還是有解決方法的。
情景:帶着孩子逛超市,孩子拿起一個棒棒糖,想打開吃。媽媽制止:交錢以後纔可以吃,現在不可以。孩子聽到後,忽然大哭。
問:家長應該怎麼做?
解決問題四步走:
1、不要把它當做丟人的事情
2、給孩子時間發泄情緒
3、家長保持冷靜,不要訓斥、拉扯孩子
4、等孩子發泄完,再和他講道理
每當孩子在公共場合哭鬧,很多家長的第一反應是覺得丟人,覺得所有人都在看自己,很容易沒有耐心,對孩子發火,甚至粗暴地拉孩子離開。
這些都是錯誤的做法,不僅無濟於事,還可能會讓孩子哭得更兇。
遇到孩子在公共場合哭鬧的情況,首先,家長不要覺得丟人,如果周圍人特別多,可以把孩子帶到人相對少一點的地方,但記住,不要在這個時候和孩子講道理。
孩子的需求沒有得到滿足,他有小情緒了,需要發泄,這是很正常的。
在他發泄情緒的過程中,不要訓斥他,也不要強行拉扯他離開,家長要做的,就是平靜地站在一旁。
等他把情緒發泄完了,意識到了哭沒用,自然就會停止哭泣了。
這個時候,再輕聲地和他講道理,一般孩子都會乖乖聽話的(別問我怎麼知道的,哈哈哈)。
孩子發脾氣時,要及時安撫和引導;在平時,也可以用一些遊戲化的方法引導孩子管理情緒。
可以和他一起讀相關的繪本,在聽故事的過程中,幫助孩子瞭解不同的情緒。
或者和他玩一些小遊戲,比如在和孩子一起玩耍的時候假裝傷心,向孩子求助,看看他會怎麼應對;或者在看動畫片的時候,和孩子一起討論:動畫片裏的這個寶寶爲什麼生氣了,他遇到什麼問題了,應該怎麼做?
寶寶的脾氣是可以通過正向引導得到改善的,家長們不要灰心,要慢慢來。