經典搞笑的段子，生活中，許多人在無聊或者心情不好的時候，都會看一些搞笑的段子來讓自己輕鬆一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是小編給大家整理經典搞笑的段子！
經典搞笑的段子1
1、25歲至45歲。一些90後、95後接收和吸收信息的能力比80後還要快，所以他們也逐漸成爲我們的主要收視人羣之一。
2、國外一些有名的脫口秀都以嘉賓採訪爲主，但在國內很難做到。所以我們跟嘉賓的互動更像小品，雙方都說好互相的訴求，我們寫腳本。參加節目的嘉賓中，國外的大牌特別願意配合，比如萊昂？裏奇、亞當？蘭伯特；港臺藝人配合度也比較高，比如臺灣的主持人阿KEN、方大同、盧廣仲；內地的藝人配合度相對差一點，但尚雯婕就挺不錯。
3、不管你傷害過誰，或是被誰傷害，我們應該儘可能去包容別人，傷害到別人的時候，你很有義務向對方說上一句“對不起”，當對方包容你的時候，你一定要還說一句“沒關係”。當然，這個世界上也不是誰都活的那麼開，也不是每一句“對不起”，都能換回一句“沒關係”，但是說每一句“你大爺”，一定能還回一句“你~~大爺”！
4、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！
5、其實老百姓沒什麼要求，就是想過上和國企員工一樣的生活。如果我是在山溝裏，忍一輩子我也不冤，您說我在北京跟生活在村裏似的，那我冤不冤啊？我是二環以裏生人，純正的北京人，現在住回龍觀，每天回家開着車還唱着《鐘鼓樓》：“我的家就在六環路的裏邊。”
6、開瑪莎拉蒂有什麼用？開蘭博基尼有什麼用？該泡還是給你泡了。我不是仇富的人，但我看見好車也不順眼……那個車禁泡嗎？有時候我在街上看見瑪莎拉蒂，還弄成啞光漆的，好傢伙，停我旁邊等紅燈，我心想，你不也得停嗎？車上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！幹嗎呀？’姑娘答。‘後門沒關好……’假裝提醒一下人家。‘我們這倆門兒的車！’接着搭茬兒：‘對不起對不起，這車貴嗎？多少錢買噠？’‘反正你買不起！’‘我怎麼買不起！我就是問你多少錢買的？’‘大夥兒捐的！’
7、小孩看動畫片不會耽誤學習，而且耽誤了學習也真的不是什麼那麼了不起的事情。學習，讓他一邊玩一邊學，更輕鬆的渡過他的童年就好了。總有一天他會知道任意門不是哪都能去，世界上也沒有竹蜻蜓，不會有聖鬥士和雅典娜。這個世界上的所有童真，只有那幾年他會有，這幾年很短。
8、最近很流行這樣一句話“有錢就是任性”簡直就是胡說八道嘛。你們想想我們小時候也很任性嘛、大家都很窮，而且還是窮橫窮橫的。自從長大後認識了錢、我就不再任性了，因爲只認錢嘛。
9、我鼻子不通氣，聽不清楚。
10、三俗永遠活在三俗人的心裏。
11、我一直說，笑話是loser的遊戲。有美女看，誰還聽笑話啊！有美女看，誰還講笑話啊！
12、掙着賣白菜的錢，操着賣白粉的心。
13、剛纔下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
14、京城的菜市口，跪着一溜即將被處決的犯人。“午時三刻已到，行刑！ ” 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。
15、也終於體會了泰戈爾的意境。“世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽着你的手，卻看不見你。”
16、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸爲貴啊！…
17、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家製造出來的。
18、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅臥求饒。空氣如此糟糕，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
19、補充幾點：要充分認識治理污染的複雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
20、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，爲了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊！
21、這是怎麼都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！後來水也有毒了，我們做一隻縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最後空氣也有毒了，爲了活着，我們已經不拿自己當人了。
22、徐強的女朋友是小紅帽的身材，因爲她奶奶被狼吃了……
23、只要肯開技能，捨得嗑合劑，沒有弄不死的聖騎士。
24、以前040（林志玲）是大鼓，今年變評戲了。
25、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！
26、相聲分碟版的和槍版的，我們這就是槍版的，因爲我們這有笑聲。
27、現在二十多歲的姑娘都嫁四五十歲的老頭，那我們怎麼辦？我們也等到四五十歲再娶二十多歲的唄。
28、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
29、 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事？他說：“綁樹上打的。”
30、 “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……”神回覆：現實生活沒有背景音樂。
31、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
32、 剛纔微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以爲是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
33、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
34、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因爲搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了？”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
35、 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
37、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
38、 兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
39、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
40、 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
41、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽纔是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
42、 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
經典搞笑的段子2
1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園裏，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裏，第一個來醫生阿姨這裏？”問了半天也麼有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還麼說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是爲了幹活方便……”我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。
4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化爲鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛纔揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！
5、在一家賣首飾的店裏，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧！我說自己買啊！那就試一試吧！於是我就開始往手上套，店員詫異地看着我（這個我倒是沒看見，因爲我再努力的往手上套那個手鐲）。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。
6、初中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指着黑板，用深沉的男中音說道：“請注意！”突然，外面一聲甜美的女聲接道：“倒車！”衆人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放着“請注意，倒車！”全班爆笑。
7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶着一個豎杆（金屬的那種）。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個杆子也跟着車晃，心想，這車搖晃的這麼厲害啊，竟然扶杆都能跟着搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶着的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那着拖把，一手抱着小孩，對我瞪着眼睛。
8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裏味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裏管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的`時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有（怎麼可能有，汗~），我急得出了一身汗，於是對着我朋友大叫：糟了！我手機不見了！暈死。
10、有一次，因爲有事要聯繫一個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然後耐心等候回覆，5分鐘後，終於收到回覆了，迫不及待打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回覆，再次迫不及待地打開來看，赫然寫着另外兩個字：“好啊”！
11、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
12、課堂上，老師講課提問，下面沒一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。
13、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……
14、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車後面。還是被發現。老公爲了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧。瞬間幻想破滅。
15、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這麼強大怎麼呢說沒就沒呢。”一開始大家在討論着，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這麼想的……”寢室瞬間無聲。
16、週一上課，老師點名。“張三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？
17、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！
18、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……
19、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”
20、家裏是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：“兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。”我瞬間淚奔。
21、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，爲了不打擾大家，他以八十邁的速度衝出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！
22、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……
23、有個人看到地上有一張紙條，上面寫着：“往地下挖5米，就會發現寶藏。” 於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫着：“再往下挖10米，就會發現寶藏。” 於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫着：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”
24、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊。” 全車都笑了，他爸臉黑了。
25、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩髮還滿口髒話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走！！以爲他怕是碰瓷兒的，趕緊跟着快步離開。走遠後他氣喘吁吁的說…我…剛…彈菸頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……
26、親愛的，我一直想拜孫悟空爲師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬聖節好好保護你，什麼妖魔鬼怪，統統放馬過來！
27、你溫柔的臉是如春的嬌豔，夏的熱情，還是秋的絢麗，冬的清穎。當我看到你的時候，如同是我心中遠古的影子，以至我毫不猶豫的就愛上了你！
28、我想每天醒來第一眼看到的就是你，我想每天都能牽着你的手出門、回家，我想我的生活裏每時每刻都有你的身影。
29、喜歡你，所以不想輕易放棄，喜歡你，所以心甘情願放棄，回憶裏，你是那樣的美麗，在心底，我會將你謹記。喜歡你，不奢望還會有繼續，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，遠在天際，我的心沉入海底，不知你何時能記起，我一直在原地等你，不知你何時能回頭，看看那個喜歡你的我。
30、在這個快樂的世界，有個快樂的我，利用快樂的時間，給快樂的你發短信。非常快樂的告訴你，一個更加快樂的事，我愛你“喜洋洋”，就象“灰太狼愛紅太狼”！
31、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等着你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。
32、我希望即使我再張揚舞爪蠻不講理的樣子，在你眼裏依舊還是最好的那個寶貝。多希望你能夠一直陪着我，不對貧富不論身份不論年齡，只要身邊的人一直是你就好。
33、喜歡你是什麼感覺呢，有時候委屈得要哭鼻子好久好久，有時候又因爲你開心的飛起來，喜歡你，也太難了吧。
34、你是深邃的山洞，是需要不斷探索的寶藏，是遙遠的星河，是永遠無法觸及的水中月是這世間所有溫柔的彙總。
35、如果有一天我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷裏，那樣就算是喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來世，我也能憑着對你懷抱的記憶找到你。
36、我希望：我們可以長長久久的走下去。不會吵架，不會有太多分歧，有了問題就討論解決，不要藏着掖着，就這樣一輩子相伴。
37、我要你知道，在這個世界上，總有一個人是會永遠等着你的。無論什麼時候，無論在什麼地方，總會有這麼一個人。
38、如果我的夢裏有你，會變得香甜無比；如果我的心裏有你，會變得充實無比；如果我的身邊有你，會變得幸福無比。
39、如果愛可以預支，那麼我願把來生的愛全部奉獻給你；如果情可以預約，那麼我願把來世的情先定格。世事變遷，什麼都能改變，不變的是我對你的深深眷戀！
40、紙張也會變皺，寫下的情意依舊；歲月也會溜走，你永是我幸福的源頭；似左右心房相守，一腔真情爲你流；你是我一生的渴求，執子之手永不回頭！
41、我無言的望着你，就像貧血的星星，照不見你來時的腳印；此刻的心情，就像那枚硬幣，一半是風暴一半是花朵；多想：用我的一生換取你的美麗。
