經典爆笑喝酒的段子，喝酒，已經成爲現在社會社交中不可或缺的一種娛樂方式，在喝酒的時候人們經常會說一些段子來調節喝酒的氛圍，下面整理了經典爆笑喝酒的段子。。
經典爆笑喝酒的段子1
1、今天心情不好，找哥們喝酒。他問我：怎麼了？
我說：別提了，今天我女朋友居然飛走了。
我那哥們說：啊，你女朋友是來自星星嗎？
我說：什麼啊，我特麼給她充氣的時候充成氫氣了！
2、病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以後少抽點菸，少喝點酒。
病人照做了，可是複查的時侯病卻更重了。
醫生說那你以後別抽菸，也別喝酒了，病人說：“我以前就不抽菸，也不喝酒呀！”
3、聽長輩說以前家裏很富裕，大瓦房就有六間，因後來遭遇不測，三間被火燒掉了，三間被水沖走了。直到今天我才知道，三間是吃煙吃完的，三間是喝酒喝酒喝完的。這下戒菸戒酒成了當務之急了。
4、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。僕人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨之前走吧。”酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。僕人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
5、長期喝酒、酗酒，容易損傷腸胃和肝臟，還會刺激神經系統，會引發諸如酒精中毒幻覺症、精神分裂等疾玻嗜酒如命的李白就曾經深受此害，他的名句：舉杯邀明月，對影成仨人。意思就是：大半夜的喝高了，杯子裏幻視出仨人我擦嚇尿了
6、一位仁兄喝酒喝醉了，回家後把豬圈當牀，他躺在母豬旁，摸着母豬的肚皮迷迷糊糊地說：我說……老婆子啊，你都這麼……大年紀了，你還穿什麼……雙排扣哦！
7、我的哥們愛喝酒有一次喝的太多了。肚子疼得嗷嗷叫。於是，他就在牀頭寫明天戒酒。昨天晚上他酒癮犯了，非拉着我喝酒，你不是戒酒了嗎？你看看明天戒酒，今天沒事。結果這哥們現在還在醫院打吊針呢！不說了，我去看看他去！
8、冬天，同村幾個熟人在一起喝酒，喝得興起，談論起家中的事。
一農民說：我家今年不用買煤了，我家又有不少玉米芯，這一冬也燒不完。
另一農民說：我家的玉米芯也不少，不過我賣出去了點，給人家送去了，掙了點錢。
喝酒的還有一個是小學校長，他醉醺醺地說：我家的玉米芯，你們知道都幹啥了嗎？我家的玉米芯都沒你們的質量好，但我全賣給小學了，而且我都不用給他們送去，我讓小學生來我家搬，每個學生名正言順地收點錢，我掙了一萬多塊！
9、兩男喝酒，酒過三巡菜過五味，兩瓶白酒下肚。年長的男人說：兄弟啊，大哥對不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你媽啪啪了。年輕的小夥一臉茫然趕緊喊到：媽，媽，你趕緊過來，快給我爸整走，我爸又喝多了！
10、在上海，在死黨家裏喝酒，另一個北京的死黨，也在上海出差，三個人一起差不多喝了三瓶白酒，然後就散了。今天我已經回雲南了，剛剛在機場大巴上才發現，我腳上穿的兩隻鞋子，一隻是死黨a的，一隻是死黨b的，打電話一問，他倆還醉着沒起牀呢……
11、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”
老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裏踱來踱去，便問：“你不做飯，又要想啥呢？”“我想，”老李說：“我們還是離婚吧！”
經典爆笑喝酒的段子2
1、妻子對酗酒的丈夫很有意見。
一天，她看到報上有一則新聞，便拿着報紙對丈夫說：“你看看，喝酒多麼危險！報上說一年輕男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”
丈夫忙說：“我看看——是水淹死的，這怎麼能怪酒呢！”
2、晚上約死黨吃飯喝酒，死黨給魚骨頭卡住了。
那傢伙廢了九牛二虎之力，才用青菜把魚骨頭嚥下去。
吃完飯出來，酒喝多吐了，現在魚骨頭回到原來卡住的地方。
3、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾乾乾淨淨後，就矇頭大睡。
醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。
每次都跟媳婦說：“你真能幹，把屋子收拾得乾乾淨淨！”
趕巧一次，我喝酒回來，不知道爲什麼收拾一個房間後，就睡着了。
醒來後發現就只有一個房間乾淨，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾乾淨，別整得不利索！”
媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢！以後啥事不用你操心，你只顧喝酒！”
4、約翰在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裏拿着酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶着憤怒和憂鬱。
於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：“兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。”
男子在約翰的安慰下，打開了話匣子：“今天真不走運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，又看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒黴！連自殺用的酒也叫你喝了。”
5、一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同&性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同&性戀
服務生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：……難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹
6、朋友養了條狗，每天出門帶着。
有一天喝酒，我偷偷給狗吃了兩塊澆過酒的肉。
散席時，半醉的朋友揪着爛醉如泥的狗左右扇耳光。
打的狗一個勁的哼唧，這貨一邊打一邊說：“我他嗎還指望你給老子帶路呢！這下好了！還的老子揹你回去呢！”
7、同學郭老三的媳婦兒是個胖子，五大三粗，脾氣暴躁。郭老三隔三差五就鼻青臉腫的找我喝酒，對家庭暴力苦不堪言。上週，又說起這事，我靈機一動，就給他出了個主意：“以後，她再打你，你就裝死嚇她，看她以後還敢不……”這轉眼一星期過去了，郭老三也沒找我喝酒。我有點不放心，就給他打了個電話，電話一通，那頭咕嚕咕嚕的大舌頭！郭老三模糊着道：“不行啊哥，前天我剛躺下裝死，她大叫一聲就掐我人中……我現在嘴腫的'別說喝酒了，飯都只能吃稀的了！”。
8、今天一個人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一個女生默默地在那裏喝，像是單身。於是走過去搭訕：美女，你是一個人嗎？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，幹嘛坐在人坐的位置上。
經典爆笑喝酒的段子3
1、一次宴會上，一位老闆的前門拉鍊開了卻渾然不知，被他的女祕發現，礙於客人在場，不便直說，提醒老闆說“老闆，你的車庫門開了。”
老闆不解“喔，你看見我的寶馬了嗎？”
“沒有，只看見兩個破輪胎”。女祕回答。
2、某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追着人問：“是不是？是不是？是。。。”一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：
“是是是，我是。。。”精神病回了句“SB“
3、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老闆，見面後火冒三丈地說：“過來看看你們的傑作！”
說着，他往桌上扔了一條很粗的繩。老闆看了看說：“先生，這粗繩很好啊。”
老王吼道：“我送洗的是條被單。”
4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯着她看。
這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：“年輕人幹你的活去吧！”
而年輕老闆則一臉嚴肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”
5、丈夫得意地對老婆說：“今天我去幹洗店洗衣服，服務員在衣服的籤條上打了三顆星！”
老婆不解：“那是什麼意思？”
“這說明我的衣服檔次很高，提醒工人要小心操作，不能損壞。”丈夫說。
第二天，老婆拿着單子去幹洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三顆星、檔次最高的衣服。”
服務員很快就找到了衣服，一邊把衣服交給她，一邊微笑着說：“我們在籤條上打了三顆星，是提醒工人衣服很髒，要多洗幾次……”
6、一女同事問我！談女朋友了沒？
我：還沒有，丈母孃還沒有發貨呢！
另一同事聽到回答：是不是你還沒付款，所以她不給你發貨…
7、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：“你怎麼了？”
同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”
我好奇了：“是嗎，賭什麼？”
同事道：“揹着老婆跑800米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着氣。”
8、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥？
我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊！
我：難道你要我氣死我媽啊，艹！
9、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵着。
女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，
說到：“尼瑪，老孃吵不過你，讓你老婆制你去！”
