特別搞笑的笑話段子，我們在無聊的時候，會想要活躍一些氣氛，那最好的方法那就是講故事了，當然也不能是很無聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，讓大家開心，特別搞笑的笑話段子。
特別搞笑的笑話段子1
一、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
二、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。
三、剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什麼。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習慣了。
四、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
五、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
六、看到遠處有個人跟我穿的衣服一模一樣，心中不免感嘆：真是一樣的衣服不一樣的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是鏡子！
七、你覺得最傷害胖子的一句話是什麼？神回覆：幾個月了？會翹二郎腿嗎？你的襪子是別人幫你穿的吧？
八、你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。
九、一位老實的鄉下紳士來到城裏看牙醫。醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：“先生，現在不用付錢。”紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。” 十、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
十一、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！
十二、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以後誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼過的，我有豐富的經驗。
十三、當你生活不順心的時候，不要着急，看看你的存款和錢包，哭出來就好了。
十四、你一定要相信，只要你肯努力，沒有什麼事是你搞不砸的。
十五、妻子同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？”丈夫：“根據你的水平，我選貝多芬。”“爲什麼？”“因爲他是聾子”。
十六、當你覺得自己又醜又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
十七、單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，纔有了這次活動的經費。
十八、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：同學，瓷磚碎了……
十九、熬夜是慢性自殺，爲什麼你還要熬夜呢？一想到有那麼多人陪我一起自殺，就覺得死也值了。
二十、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
特別搞笑的笑話段子2
一、所謂好男人，就是不準對媳婦兒耍酷，不準讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，捱揍也要挺住！
二、上學時總盼望着不念了，但畢了業才知道，有一種作業叫加班，有一種自習叫進修，有一種分數叫工資。
三、剛纔看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是擡上救護車的時候有點難看……
四、道理我都懂，可聽到別人叫我帥哥還是忍不住回頭。
五、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
六、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看着我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智能手機，手機裏放屁，我都能聞到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下。”她說：“你自言自語聲音怎麼這麼大？”
八、今天干了件讓人無語的事，開單位例會的時候不小心睡着了，醒來看見車間主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……
九、給女神發消息總是不回，哥們聽說後，說讓他來。然後給女神發道：你是學校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回覆道：還有兩個是誰，爲什麼只喜歡我？
十、簡單介紹一下自己，沒素質，打遊戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
十一、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩爲了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵！
十二、最近談了個女友，她家裏人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最後，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。
特別搞笑的笑話段子3
1、中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：爲什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？
2、一天小王跟媳婦看電視，小王的媳婦就把吃了一半的蘋果扔給了小王，小王很生氣的說道：你整天把吃一半的東西扔給我，你當我是狗嗎？小王媳婦瞪了他一眼，把蘋果搶了回去，完了小王更生氣的說：連狗的東西你都搶，你還是不是人啊！
3、昨天，小王領着新婚老婆坐地鐵上班，老婆早上沒吃飯，就拿着酸奶喝着，準備過安檢！安檢小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安檢小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，猶豫了一會，無奈遞給了安檢小姐姐，別多喝啊，只能喝一小口啊！安檢小姐姐：呃！沉默了兩秒鐘，一圈人爆笑！
4、一老大爺坐火車，買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：老人家，你的`票要補哦。老人家聽了眼一瞪說：上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？乘務員傻眼瞭解釋：不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。老人大悟，說道：哦！是這樣啊！那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間……
5、一女同學在班裏吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她同桌默默滴飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏着它，它想和你玩時你又不玩了。
6、在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。我以爲自己偉岸+帥，於是又在原地踱了幾步。 那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？我：……
7、前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
8、這次坐火車出差，我買到了上鋪特別開心。這回可以爬上去躺着，好好的享受了。結果中間的小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。這時下鋪的小妹又提出要求，想和我換中鋪。好吧！我只好去下鋪了。我默默地感嘆了一說：難道280斤的我就必須睡下鋪嗎？
9、男子：上帝，來生我想變女人。上帝：爲什麼？男子：這一輩子被女人折磨，下一輩子我也當一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你變成女人。 男子變成女人後傷心不已：上帝，你爲何把我變成鳳姐？上帝笑着說：你不是要折磨男人嘛。(純屬娛樂)
10、入學，班主任點名。她突然笑着說：哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！她喊了幾聲沒人理。後來坐在最後面的一男同學站起來：施主，老衲法號方文，不是方丈！
11、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
12、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什麼車啊？美女答：對方是牆。
