北京的朋友在微博上問，"人都走空了，城市就能清靜起來了嗎?"朋友描述的有點誇張，不過說的倒是實情，到了春節這個節奏，城市的人羣潮水般地，朝着農村蜂擁而去。兩三年前春節，就是在大年三十的早上，我從所在的小城市，坐公交客車跑到一百公里外的重慶主城，然後公交車一路漫遊，所到之處清清靜靜，那才真是一個暢通無阻。
當然記憶當中的回家過年，更多是處於不暢通狀態。大女兒一歲那年，懷裏抱着孩子、背上壓着重重的行李，好不容易排隊買到去重慶主城的客車票，然後又是好不容易打到的士，從菜園壩一路奔襲至朝天門長途汽車站;然而一到客運大廳頓時傻眼，彎來拐去的排隊長龍，一眼根本就望不見頭和尾。更崩潰的是，花了三四個小時，還只是買到了車票，手持車票還得排隊上車，這其中又是三四個小時，飢腸轆轆倒也罷了，抱着孩子四處尋求把尿之處，遭遇到的側目尷尬則有n次之多。孩子現在十歲多了，估計已經忘記、或是對這次苦不堪言的回家過年毫無記憶了。
相比農村長大的同齡人，出生在城裏的孩子幸運的是坐車機會更多，然而我家的孩子卻是經常暈車，這恐怕是受到遺傳因素的牽連。出生在山村的我，小時候不要說坐車，就是看到車的機會都少之又少;就是要看到公路，都得步行兩三個小時到山外的親戚家"走人戶"，羨慕地看着有客車貨車拖拉機，隔三差五在他家背後的泥石公路上，蹦蹦跳跳地跑來跑去。偶有機會坐車進城去親戚家過年，上車第一個節目必定是吐得一塌糊塗，然後軟趴趴地攤在座椅上，一個勁地暗暗發誓：老子再也不坐這個車啦!
到了可以當"老子"的年齡，不幸的是我仍然暈車，儘管每年春節來臨總是歸心似箭，但都得備好塑料袋以備張口即來的猝不及防。奇怪的是，真正當了"老子"、作爲孩子的父親，也許是心思轉移到了暈車的孩子身上，總之是自己就再不暈車了。不過，不暈車並不代表坐車就一定是舒服的享受：一方面要對車底行李箱裏的東西牽心掛腸，擔心沿途下車的乘客有意無意提錯了包;另一方面，懷裏的孩子總是小動物般地蜷縮成一團，自己多累多想睡覺都得咬牙切齒地忍住。
也就是從那個時候開始，我開始回過頭去看已經發生了故事的春節，尤其是每當過年時節，站在家門口迎接疲憊不堪的兒女歸家，再爲兒女吃好睡好和玩好、忙得疲憊不堪的父母。也就是從那個時候開始，我們頻頻動員父母，春節時候離開農村到城裏過年。這幾乎就是一場毫無希望的拉鋸戰，年年都在給父母作動員，他們年年都答應着"明年來看"，但到了第二年仍然是兒女們一路飛奔跑回農村老家過年。
今年的情況總算有了改觀，堅持了多年的父親，終於答應來我家過年;年前到外省妹妹家看外孫子的母親，也於節前回到我家。他們二老分別從不同的地方，朝着我家這個"會師"點相向而行，令人意外的是，都是上午九、十點出發，結果大同小異地都於下午三四點到達。一邊是"動車 高速公交車"，另一邊是全程高速公交車;更讓人吃驚的是，兩位老人均無暈車現象。
這是最令我高興的事情。還有什麼事情，比得上父母不受苦而慶幸而樂呢?不暈車的父母，懷着一份輕鬆和新奇的心情，來到子女工作所在的城市，看看高樓大廈、車水馬龍，以及他們從未想過的消費、出行方式，在這其間應該會有很多值得珍藏的片段與瞬間。城市當然不是老人家的故土，但是他們能夠從農村出來過年，場景與時空的短期切換，爲固守傳統佳節氣息的他們，豐富和充實了關於過年的時新體驗。
家裏的水電氣繳費事宜弄得妥妥的，柴米油鹽醬醋置辦得滿滿的;如何開電視、怎麼用空調，手把手地教得好好的。再給老人奉上一個不大不小、能表心意的"紅包"，張羅老人、孩子們一家人吃了歡歡樂樂的團年飯後，一場"說走就走的旅行"，由此也就拉開了帷幕。父母從農村來城裏過年;平時忙着上班的我們，趁着春節幾天能和寒假重合，想帶着孩子外出旅遊過年。幾代人的過年因爲家庭情感而交集重重，但又因爲時空順序的變化不同而生動各異--因爲行走而不斷進化着的春節，總有美麗風景在路上!
作爲經歷兩次高考後的考生，第二次暑假似乎要比第一次輕鬆許多。身爲一個新世紀的宅男，在暑假剛開始的時候，生活無非也就是大部分時間閒在家中葛優躺，少部分時間被家人趕出家門隨處逛逛，過着千篇一律的生活。
但身爲一個想拯救世界的少年，我怎麼會甘心就這麼做呢。在某一天的一個重要的日子裏，無意中接觸到了VR，從此打開了新世界的大門……感到很是神奇，於是就在仔細盤問了度娘後去天貓上挑選了一個。當我懷着一顆激動的心戴上它時，發現其實並沒有自己想象中的那麼有感覺，不過有一點影院IMAX的感覺拯救了我。仔細觀察它的結構無非也就是利用了雙眼效應，利用兩個鏡片將兩個眼的焦點聚集在一起，然後等等等等，就產生了一種比較真實的體驗。
爲了填滿暑假的空虛，順應時代發展，成爲一個合格的新時代少年，我得感謝它。漫長的暑假時間就靠它來打發了！
我們的校園生活像擺放在餐桌上的一道道美味的飯菜,有酸的,有甜的,有苦的,有辣的，味味俱全。雖然有令人厭惡的苦味，有令人恐懼的辣味，有令人皺眉的酸味，但還是缺一不可，因爲少了其中任意一個菜餚，這頓豐富的飯菜就不完整了。現在，就請大家品嚐一下我的菜餚吧！
酸味——被老師冤枉的滋味
那是一節英語課，課上到一半，老師正在講臺上滔滔不絕地講一道重點題目，唾沫星子橫飛。突然，同桌的筆“啪噠”一聲掉在了我的腳邊。而同桌卻聚精會神地聽課，絲毫沒有察覺。我用胳膊碰了碰同桌的肩膀，對着地上努着嘴，輕聲地說：“你的自動鉛筆掉在了我的腳旁邊，快點撿起來吧！”同桌對我露出了感激的笑容。“趙陳甫……”老師的聲音彷彿晴天霹靂在我耳邊炸開來，我閉上了眼睛，完了！“你學一學你的同桌：上課多麼認真啊！哪像你……”完了，老師的訓話開始了。我暗中嘆了一口氣，搖了搖頭：唉，被別人冤枉的感覺真難受！
甜味——得到獎狀時的滋味
那天上午，小鳥在枝頭唱着動聽的歌曲，太陽在空中慵懶地照着大地，在這麼美妙的上午，我的第六感告訴我今天一點有好事情砸上門來。不出所料，在下午的時候，語文老師一臉興奮地跑進教室對我說:“趙陳甫，你的作文獲得了二等獎！”老師的話語裏浸透着喜悅。“啊？啊！哦耶！”我一開始沒反應過來，後來想明白後興奮地跳了起來。看來我付出的汗水沒有白潑灑，付出的時間沒有白浪費！我更加相信那句俗語了：只要付出，就會有收穫。那一瞬間，我彷彿感覺到整個世界都在爲我歌唱。
苦味——爲班級不斷地服務的滋味
那天是禮拜四，輪到我做值日。我有一點兒另類，我喜歡爲班級服務，看到同學們在我創造的乾淨環境下讀書、學習，我就會有一種油然而生的自豪感。我把我掃來的垃圾放在一起，快要完工時一陣風吹過，把我掃來的垃圾吹得七零八落，正當我想把掃把一扔賭氣時，我心裏有一個聲音在輕輕地說：趙陳甫，你能爲班級效勞是一件榮幸的事，你可以由此得到同學和老師的信任，博得大家的尊重，你爲什麼因爲累而放棄一個榮幸的任務呢？我思考了一下，對，有道理！於是我拿着掃把，把我掃的那一組又認認真真地掃了一遍。第二天，我看到同學們在乾乾淨淨的教室裏讀書，不由得自豪起來。
辣味——考試考砸了的滋味
那天是數學考試，我很有把握考好，因爲我昨天覆習了一整個晚上。白花花的考卷發下來了，我的心頭不由自主地緊張起來。拿到考卷後，我粗粗地看了一下，不難，還蠻簡單的，我心中提起的那塊大石頭慢慢地放了下來。我拿起了筆，開始“沙沙沙”地在考卷上寫了起來。我只花了35分鐘就完成了考卷。剩下來的時間我也不檢查，在那兒轉筆，因爲我十分有把握。收好考卷後，我也不記着和同學們去對答案，坐在自己的座位上看課外書。下午，老師已經把考卷好了。開始報分數了：“95分，趙陳甫84分……”啊？不會吧，我才考了84分？我不敢相信自己的耳朵，我面容“扭曲”地走向講臺。接到考卷後，我發現我錯全是因爲粗心，考卷上的數字“84”很刺眼。我不敢相信地搖了搖頭：唉，成敗就在細節上啊！
這就是我的美味菜餚，生命中的風雨並不重要，重要的是你是否有樂觀的心態；生命中的挫折並不重要，重要的是你是否有堅持不懈的毅力！
我們街上有一個瘋子，聽說他十多歲時幹了許多壞事，被尋愁的人打壞了腦子，便有了瘋病，這我相信，因爲他雖然和許多瘋子一樣，穿得破破爛爛，但是他還沒有改掉惡習，依然擺出一副瘋子霸氣，在街上公然搶別人的東西，還嚇唬人說些“你等着的”話。於是街上賣東西的人都拿着一根棍子，保護自己的東西，甚至看到他搶行人的東西時，都羣起而攻之......他比一般的瘋子更可憐，因爲沒有人可憐他，人人都恨他，如果誰可憐他，給他一些東西，他一定會糾纏人家不放，強行要錢。他是真的病了，如果說這是他的報應，讓他忘記了做人應有的一切，爲什麼還要讓他記着做人不應有的一切？他是最可憐得人，也是最不可憐得人，世上有好多這樣悲劇式的人物......
然而有一天，瘋子哭了，他在街上抱着兩臂，圓圓大大的眼睛竟滿是淚水，直直的朝街頭走去，再不像個小偷似的左顧右盼，防着一切人。人人都讓開靜立在街旁看着他，而後都奇怪的問他怎麼了，以前被打的要命也沒見他這樣。後來聽人說，他偷了傻大嫂的菜，跟傻大嫂扭打了起來，被傻大嫂按在了地上......傻大嫂是個有些傻氣的賣菜女人，也只有她會和一個渾身破爛的瘋男人扭打起來。可是這回瘋子輸了，他沒想到一個不正常的女人，會把自己打敗，或許在他的記憶裏，他在欺負別人時從未輸過，或許在他的記憶裏，傻大嫂是個根本不值一提的人。可是他輸了，當着那麼多的人的面他卻被一個女人按着趴不起來，這深深傷害了他的自尊心，於是他哭了，那麼震撼人心的哭了，是發自內心的悲傷......感謝上蒼，在奪去他的一切好品質時，還爲他留下了一點尊嚴......可是從那以後，街上就再沒了他的蹤影。於是街上人人稱讚，傻大嫂幹了一件好事，傻大嫂也樂得像朵花似的......
我們小區有個二十多歲的很漂亮的女孩，她在安靜時誰也想不到她有瘋病。這也是個悲劇式的人物，她連續復讀三年，卻始終沒有考上大學，便瘋了。每天早晨她都要跑在一快空地上，跪在地上，滿眼淚水的望着天空，喊着天那，天那，然後低頭雙手按地痛哭，讓看過得人都不禁淚流滿面，真的讓人覺得天太不公平了。更可憐的是她的母親，年年如是，女兒跪着哭，她在遠處站着嗚咽。我不知道這件事上誰錯了，可何必毀了一個人，害了兩代人？
距離那個毀滅性的日子已經十年了，女孩出嫁了，一個很老實很窮的年輕人，父母早亡，靠姐姐一手張辦了他的婚事。兩家都很滿意，女孩的母親卸下了負擔，男家有了傳家接代得人。後來看到女孩抱着孩子回孃家，一臉幸福的笑容，她母親也笑了，女孩自從有了孩子，瘋病就在也沒有犯過，而且會很認真得跟着母親學照管孩子。那場災難性的記憶終於走了，只是恨當初爲什麼要有那麼高的要求，毀了一個女孩十年，卻什麼也沒得到，只留下了後悔。而如今發現，當一切都放低時幸福的標準也放低了，心也就解放了......
我媽媽有一段很傷心的感情經歷，儘管她和爸爸現在很好，可我知道那是我媽媽一生的一個痛......
媽媽在認識爸爸前和一箇中學老師很好，就在他們結婚的前半個月，媽媽撒嬌似的說想要一方紅綢手帕，那並不貴，可是恰碰上他的父親病了，家裏沒有錢。他並沒有向母親解釋，只是說“我買不起，你要不想嫁給我就算了。”一句話讓母親傷心欲絕，兩人真的就散了。男方很快就成婚了，現成的傢俱，現成的一個暗戀他很久的女生，也是我母親的一個同學。媽媽一氣之下，不顧家裏人的反對，嫁給了遠在千里之外一無所有的爸爸。而如今媽媽和爸爸過着很平淡的生活，我們家生活不富裕，可爸爸很愛媽媽，很愛我們，媽媽也很欣賞爸爸，他們共患難走過了風風雨雨，她看到了爸爸的堅強樂觀，爸爸得體貼與責任心。她向我談其她的往事時依然有些後悔的語氣，或須她當時真的有些太不體諒他了，她一定後悔過，特別是那些艱苦的日子......
我告訴媽媽，我不瞭解那個人，可是在體貼與責任心方面，他一定比不上爸爸。媽媽微笑着點頭，是啊，他連解釋都沒有，如果也碰上與爸爸在一起時的那些歲月，他又會怎麼做呢？
我也笑了，媽媽讓我明白了許多生活的內涵，和許多幸福的定義，如果一個男人是那麼容易動搖，怎麼讓一個女人相信他是可以依靠終生的那一個呢？
轉眼小學畢業，上了初中，我又經歷了身體的考驗。因爲我所就讀的中學。離家很遠，單程就要將近兩個小時。
我本身體質弱，先天缺鈣，腿略彎曲，心臟還不好，這的確是一個難關。開始走感覺還可以，時間長了，還是不免心慌心跳，回家乏力。出虛汗。但是，又不能不上學，可是走路還累，還慌，怎麼辦？於是就給自己在路上增加節目，沿着路數電線杆子，踢個鐵罐頭盒子，玩一個紙飛機，用石子邊走邊打路旁楊樹上的風葉輪等等。總之，初中大部分是一邊走一邊玩在路上的。這樣下來，心臟真的聽話，居然沒事了。
這道關過去了，又面臨新的難題。因爲我體質過於瘦弱，學習也不好，可能因爲腎炎，導致的神經衰弱原因，對代數、幾何、物理怎麼學也不入門。學習不好，身體弱，必然被同學排擠和欺負。天天生活在壓抑恐懼的緊張中。而偏偏這時，我開始起了“青春痘”，因爲學習不好，家裏人也不喜歡我，我兩面都受到精神的打擊。身體狀況也不好起來。
也許真的有緣，我身邊大哥的孩子漸漸長大。他是一個活潑的男孩兒，因爲家中排行我最小，總願意找我玩。於是我就和他一起從看圖說話，到擺積木，到講故事。15歲的我和他一起重新過了一回童年，接着我又和他一起又過了一回少年。直到13歲他小學畢業，而我那是已經23歲，這期間，我們幾乎天天在一起，尤其是講故事，天天求我講故事，還必須講非常好玩，超逗，開心的故事，經常即興胡編創作“我們村裏的雷人故事”。真的，經常笑得我們捂着肚子。經常表演故事裏可笑的好玩角色。也不分叔侄裏外了。這期間，沒有煩惱，更沒有恐懼，只有輕鬆與開心。自由與好玩。我們雖然相差十歲。可是從心理年齡講，我們同歲。也正因爲我有這樣的經歷過程，無形中封閉了自己，不像別人那樣城府老道，不想別人那樣複雜老練。卻永遠保持天真的單純。保持着開心的常態。也正因爲如此，給自己創造了永遠屬於自己的很天真的“桃花源”。一個奠定身心健康基礎的“桃花源”—————
從那時到現在，30多年過去了，我一針沒有打過，輸液根本沒我的事，心臟正常一直都在正常狀態。
跑步，對我而言既熟悉又陌生。熟悉是因爲它自小就伴隨在我的身邊，這項簡單的運動，已是司空見慣的事。陌生是沒料到這項看似簡單的運動竟然會蘊藏着一般人所不知曉的快樂！
假如，兩年前有人問我喜不喜歡跑步，我一定會告訴他：“不喜歡”！可是，兩年後的今天，有人再問我這個問題時，我會肯定的告訴他：“喜歡”！因爲我已中了跑步的“毒”。爲何在兩年之間我對跑步的態度，轉變的是如此之大，竟然讓我對跑步如此的着迷，且深陷其中，迷跑不返？這還得從兩年前發生的一件題外事說起。
記得是兩年前的深秋。當時，我的一個朋友因種種原因，導致心理及情緒極度低落，與人溝通交流不暢，各種關係一團糟，閨蜜和我嘗試了多種辦法，想方設法幫助她，但終因其沉溺其中無力自拔而收效甚微。
一個偶然的時間，大概是20xx年10月的某一天吧，我和幾個朋友相約去徒步，本着試試看的複雜心情，我們死磨硬拽，硬是拉着她去徒步，結果，無意中就踏上了從徒步到跑步的轉變之路。
和大多數業餘並且年齡偏大的跑者第一次參加運動的經歷相似，記得這次徒步，真虐心，17公里的山路，竟走了4個多小時，中途不敢坐下休息，也不敢耽誤，生怕坐下去就站不起來，只好繼續前進，直至在疲憊不堪中總算到達了終點。
這次徒步，讓我記憶最深刻的是，到達目的地的時候，先到的陌生跑友們一起朝着我們微笑，友愛地鼓掌，有一個人還衝過來給我們拍照，素未謀面的他們從衣着與神態判定我們是一路人，主動把我們的包接過去背上，把溫度剛剛好的茶水遞到我們手裏，那一瞬間，一種溫暖流遍全身，感動了精疲力竭的我們，溫暖摻雜着小小的自豪和信任、幸福。運動，居然可以將人與人之間的交流，上升到這麼高貴的形式，那種繼續走下去、跑下去的力量油然而生。
自此後，慢慢的，我嘗試着開始邀人徒步、跑步。無心插柳，漸漸地，我從走到跑，在不知不覺中迷上了跑步，迷上了運動，且一發不可收拾。栽柳成蔭，我的人生之路也從此邁出了非同凡響的一步，在奔跑的路上再也收不住腳，停不下來。從一二公里到幾公里，十幾公里，徒步、短跑、越野跑、長跑；晨跑、夜跑；本地跑、外地跑；晴天跑、雨天跑；風中跑、泥裏跑；在家跑、出差跑；常規跑、參賽跑；約着跑、獨自跑……跑在快樂的路上，在短短兩年多的時間裏，跑步，以它獨有的魅力，勢不可擋地席捲了我的生活，成爲我生命中不可或缺的部分。
如此，不是極致的喜歡，怎麼可能堅持到現在？
當然，我的朋友也在那次徒步之後，不知不覺中再也不自怨自艾了，在跑步的過程中，對於糾結的事情，她已經學會勇於面對、並想法解決它、放下它，因爲運動，讓她完成了一種自我的救贖。跑步，不僅僅只是鍛鍊身體保持健康，它更是一種修行，因爲不捨和堅持，讓自己的心態發生了改變，生活就此也隨之而改變；當你開始跑步，當跑步融入你的生活，這個世界向你打開了越來越多的門。
而我在跑步中，居然遇到了一個和我同年同月同日生的朋友，她的先生，甚至一度懷疑我們是否同時？這麼心有靈犀、這麼巧合的邂逅，在茫茫人海中也屬奇蹟。隨着接觸的深入，複製的感覺、各方面的高相似度讓彼此驚歎，我們之間的友誼，美麗而又珍貴，讓我倍加珍惜。除此之外，跑步，常常也給我意想不到的驚喜，會因跑步結識許多不同類型的跑友，一些進而成爲十分要好的朋友，一起發掘生活的魅力，體驗拓展生命的寬度，從此遠離虛無感，做時間和人生的主人。
跑一段時間，當然要去賽場上驗證一下自己的能力，這是昇華和飛躍，無論是身體還是人生感悟。當我們跑在賽道上，就是一場和自己的戰鬥，誰都無法伸出援手，你必須一步步用雙腳丈量完21.0975公里或42.1975公里，甚至更長。和昨天的自己比，你的表現和拼搏，已經完全超越結果與記錄，是另一個境界。更快更高更強，“強”，或許就是這個意思，跑步需要具備的強韌，在本質上是永遠不會改變的。“那是再怎麼痛苦也要前進的一種力量，以及持續與自己戰鬥的勇氣，更要一次又一次超越自我極限的毅力。跑者真的很強，你的名次也許超越我，但這並不代表，誰比誰強。”對於跑步，我並不羨慕你跑得有多快，有多遠，我只敬佩，你能堅持多久。
有人和我說，要將馬拉松精神貫穿於生活和工作的方方面面。
我喜歡跑步，自由地盡情奔跑吧，聽從身體和靈魂深處發出的吶喊，跑到天涯海角！
這個名叫伊芙·霍布斯鮑姆的小女孩，現在已經成爲英國的名人。她來自倫敦，開辦了一家心理諮詢網站。長得古靈精怪的伊芙，剛上小學二年級，上課愛跟同桌交頭接耳，最討厭數學和自然科學，卻有一肚子鬼點子，自己開辦了一家心理諮詢網站。伊芙的父親開了一家小公司，母親常年出差。某天伊芙發現應酬完晚歸的父親，沒有得到母親的擁抱相反被責罵了一頓後，伊芙看着父親受傷的眼神，於是走過去輕輕擁抱了他，並且聽父親訴說了自己的苦悶。往後，只要伊芙有空，她就主動陪伴父親上班甚至談生意。她覺得讓父親保持心情愉快，決定着他是否願意給自己買漂亮的衣服和玩具。這個每次在大人們工作或談生意時都認真傾聽，有時甚至還在ipad上記錄幾筆的小女孩，某一天開始悄悄地規劃人生了。她也想幹一番事業，像大人那樣，每天忙忙碌碌地上班、每個月掙足夠多的零花錢。
20xx年12月某天，伊芙鄭重地跟父母提出：“我想註冊一家公司，不需要花太多的錢，我想我最擅長做的事情是諮詢答疑，像電視上、網站裏的心理諮詢師一樣，給有煩惱的人們諮詢答疑，人小鬼大，說不定力量無窮。”
伊芙的父親認真地問女兒：“我覺得這是個非常棒的提議。那麼，什麼時候開始？明天？”伊芙開心地笑了：“現在吧。”父親給了她一個做網站的朋友的電話，然後伊芙打過去聯繫上了網站製作人。3天后，伊芙的個人諮詢網站創辦了起來。網站首頁有她自認爲“笑容親切而不是很可愛”的照片，讓人感覺值得信任。
照片旁邊的“自我介紹”這樣寫道：我開辦這個網站專門解決問題，解答情感和生活中的各類難題。8歲的我，雖然對解決問題的經驗不多，但我深諳此道。諮詢費相當便宜，視問題難易程度，收取1O便士至1英鎊（O.16美元至1.6美元）不等。
網站創辦第二天，伊芙接到了一個45歲女人的問題：“我的丈夫有點煩人，我該怎麼辦？”伊芙回覆她：“你也可以去做點讓他心煩的'事情。當然，你不可以做過分的事情：比如醉酒駕駛、打人或者約會別的男人。”第二天那個女人告訴伊芙，丈夫睡覺時要關燈，也不喜歡聽到任何響聲，但她在臥室裏看了一整晚電視。“親愛的小朋友，我丈夫終於跟我說了‘對不起’，所以我要跟你說‘謝謝’！”拿着第一次賺到的1英鎊，伊芙覺得她的事業有可能會越做越大。有人問伊芙：如何找到丟失的汽車鑰匙和晚餐菜譜。當時，他正在爲請朋友們吃什麼發愁。伊芙告訴對方：先去門廳找車鑰匙，因爲很多人都會把車鑰匙丟在門廳裏而四處尋找；同時她還跟他推薦了她最愛吃的意大利細麪條。“鎮定一些，懷着平靜的心情去辦這些事。祝你好運！”結果，那位諮詢者，不僅找到了汽車鑰匙還給客人們做了意大利細麪條。
因爲好奇或者不信任，很多人向伊芙的信箱裏發去了很多稀奇古怪的問題。爲此伊芙在網站上申明：僅限於諮詢解答你的生活和愛情！
11月2日是我和你第一次相見的日子，那天急匆匆的趕到，而且我從沒未像這天一樣說那麼多的話，原因是我封閉自己五年，我對感情已經失去了足夠的信心，之所以不再相信任何男人，是因爲我的第一次失敗的婚姻讓我生不如死。
初見你並沒有太多讓我吸引的地方，我感覺行不行都無所謂，也許是因爲我的心如死灰般一樣吧。後來接到你的電話，這是我們從認識後的第一次約會，我倍加珍惜。從此就有了這段八個月的感情經歷。
最初的相處，相知，相戀是美好的，也給了我無限的美好憧憬。我把所有的愛，所有的心思全部投入了這段感情。然而，付出的感情卻在八個月後付之東流，飛灰湮滅。
第一次爭吵不記得是什麼時候，也不記得是什麼原因了，只記得當時的心情是傷心絕望。我收拾了東西想要回家，你沒有讓我走，我也沒有真的回家，後來，事情就過去了，但是，你後來說這件事情讓你對我有了看有了看法。
春節前你的父親生病了，我也是像對待我自己的父親一樣去醫院照顧，洗手，洗臉，洗腳，理髮，剪指甲，端尿，這是我第一次侍候一個和我毫無血緣關係的老人。
三月份，你說你有和我分手的念頭，鑑於我對你父親的照顧你猶豫不決，沒有提出分手。（這是在分手的時候你纔對我說的）後來，你說你必須得要個男孩，因爲你是你家的長子長孫，我開玩笑說，如果懷孕了是女孩怎麼辦？你說去醫院打掉，我又說，如果連續懷孕三四次都是女孩怎麼辦？你說，直到生男孩爲止。我當時的心情很沉重，生男生女不是我說了算，流產對於女人來說是身體的傷害，你只是想着要男孩卻忽略了我的身體。
後來，爲了要孩子我去醫院做了手術，住院當天的手續是我自己去的，而你卻不肯去病房，手術當天，我找了朋友送我進手術室。手術前一天晚上，你去了醫院，當時我並沒有在病房。我在醫院河邊坐了一晚上，原因是我傷心，害怕明天的手術，但你去了，我也很意外，我對你說，明天別給我打電話了，也許你覺察出來了我話語的意思，去護士臺問了我手術安排什麼時間，護士說明天早上七點的手術。你第二天早上在我將要推進手術室的時候你來了。手術進行了不到三個小時，手術也很成功。（我手術前兩天也是媽媽做手術）醫生要我住院一週，可我心裏掛念着我的媽媽，就提前辦理了出院手續。
四月份我媽出院了，我在家照顧了媽媽一個月，五月我又辦理了休假，在家照顧你的孩子，接送上學，照顧孩子還有你。每次下午打電話給你問你下班沒有，如果下班後給我打電話，我做飯。（可是你後來卻把我打電話給你當成一種反感）
這是後來你提出分手後給我說的，你說你反感我這樣，反感的已經到了崩潰的地步了，你說你要瘋了。
六月十九號是你的生日，我本來打算休班的。可是由於單位沒有批准我的假期，我不得不去上班。早上一大早起來給你做了長壽麪，給孩子做了早餐我就去上班了。我找朋友給我預定了生日蛋糕和餐廳，給你買了鞋子，原本只想給你一個驚喜。可是，當我下班後，你說你弟弟安排了飯局，孩子當時有點發燒，你說你別去了，在家看孩子吧，我點點頭說行。後來孩子鬧着要一起去，你說那你也跟着去吧。我聽完這句話後心裏就來了氣，我不知道你究竟把我當什麼了，我在你生日那天晚上，我胃不舒服，還吐了血，第二天，我去醫院檢查，醫生說要做胃鏡全麻，醫生說必須要家屬陪着才能做，你說你沒時間陪我，讓我找朋友陪着吧。我當時也沒說什麼，知道你工作忙，我就找朋友陪着我一起去做的胃鏡，檢查結果沒事。
六月二十二號我連續上了三天夜班，最後一個夜班下班後你打電話給我說要和我談談。從你的話裏我聽出了你徹底要和我分手，我說那你走吧，把我的衣服和東西給我送來，說完，你拿走了你家裏的鑰匙。
六月二十六號下午，我去了產科，檢查結果懷孕了，我給你打電話問你這個孩子你要不要，你說不要，我說一年後我帶着孩子來找你，你認不認這個孩子，你說不認，你說即使我生下來這個孩子我也不會和你結婚……
我其實就是天底下最可笑，最可悲的傻子。我投入了全部的感情，可你卻一直就有踢開我的打算，而我還矇在鼓裏……
人生最大的悲哀莫過於此吧……
暖陽和寒冷的擦肩，秋與冬的邂逅，寒意，在昨晚一場雨後如約而至的來到。儘管這場寒意姍姍來遲，但由於大家一直處於不冷不熱，忽春忽秋的季節，而對於這次寒潮的到來欣然接受並有稍許愜意，人們終於感受到了秋，冬兩季明確的溫差，應該到了呵氣成霧的季節了。
清晨，皮膚由於清楚的感受到了寒冷的刺激，一直窩在被窩裏不願起來。牀頭的鬧鐘不合時宜的三次鬧響，音樂是悅耳的，舒緩的旋律硬生生的把瞌睡趕走，最後極不情願離開了暖烘烘的被窩。
就這樣不情願的洗漱，穿衣，然後下樓。上班的路途孤獨而清冷，打開車載播放器，放兩首自己喜歡的音樂，隨口哼哼，搖頭晃腦的儼然很像那麼回事。天氣好冷，着急的把車上的空調打開，享受着暖暖的熱風，心慢慢的忘卻了寂寞，暖和了起來。“就這樣被你征服，切斷了所有退路，
我的心情是堅固我的決定是糊塗……”，那英的這首歌在車裏忽然唱起，略帶沙啞，掙扎的聲音直戳入心房，就好像是和煦的陽光下，倏忽從天邊飄降了一陣雪花，針刺一樣滲透到血液裏，讓澎湃的心潮顫抖了許久才慢慢平復下來。伸手換了一首歌，這次車裏響起的呼斯楞的《鴻雁》，“鴻雁，天空下，對對排成行……”悠揚，深邃的旋律把我們帶到了遼闊無垠的草原，大雁在蔚藍的天空自由翱翔，舞動的翅膀上棲息着濃濃的渴望，成雙成對比翼雙飛在藍天白雲下。當“酒喝乾，再斟滿……”餘音繚繞時，車駛進了辦公大樓。
踏進溫暖如春的辦公室，沏上一杯麥冬決明子茶，放兩三顆菊花，再加根甘草，奢侈的享用父輩無法也從沒有過的舒適，無需也根本沒多餘的時間和精力關注等與不等，只是心底偶爾會涌出一絲淚水，蔓延。慢吞吞吹開杯口霧氣，開始一天的工作。打開電腦，用生命之手敲擊鍵盤，不急不緩在談笑之間，看手指尖綻放的花蕾永不凋謝。座位前面的胡哥的電腦又死機了，任你如何敲打，它就是用不動應對，呆滯的面孔，苦笑着挑戰你的底線。幾天來，一直坐在自己的座位上，不想也不願動。偶爾會站起來，做做眼保健操，把眼睛放鬆，同時也放鬆心情。站在窗口，看見窗外的車急匆匆趕往自己的目的地，拖着一屁股的白煙。室內空調開的很足，人很倦怠，但眼睛澀澀的，有點累了……
隨着下班的人流，挪動疲憊的身軀，放鬆並放飛禁錮一天的心情。打響引擎，也拖着一屁股白煙，急急趕往心棲息的地方。下班的車流，如織。管它奔馳，寶馬還是凱迪拉克，都得在交規的劃線內徐徐前行，沒人讓路也沒得商量。蠕動如蝸牛，磨練了車也磨礪了人。人生有如行車，一站一站的停，一路一路的走，風花雪月中韞涵的春華秋實，終點固然重要，但切莫忽略了沿途的風景。
華燈初上的夜晚，呼氣成霧，冬至早就來過。風吹動的晚上，街頭閒人寥寥，有的也是腳步匆匆，莫不是都被凜冽的寒風吹散。散步於街頭，臉頰和耳垂與略顯刺骨的風毗鄰相偎，彳亍緩慢了我的腳步。冬天，真的來到……春就不遠了。
如果你獨自坐在飛機上週遊世界，如果你只能帶一樣東西供自己娛樂，你會選擇哪一樣？一本好看的書，一本筆記本電腦，一盒撲克牌，還是一支笛子……這似乎很難選擇。如果是我，我會毫不猶豫地回答：“我會選擇一本書！”
小時候，我對書還不是那麼着迷，只是對一些幼兒畫報裏有趣的故事感興趣。後來，爸爸問我：“我們去圖書館好不好？”“好呀！”我高興地拍了拍手。我第一次進圖書館的時候，驚奇地發現：圖書館這麼大呀！於是迫不及待地找故事書看。我一連拿了幾本楊紅櫻系列的《淘氣包馬小跳》一直到天黑才依依不捨地回家。漸漸地，我愛上了閱讀。
笛卡爾曾經說過：“讀一本好書如同與最優秀的人們交談。”是啊，這就是我的讀書經歷，也和大家分享一下你的吧！
在一系列的“鬥爭”後，我終於明白：不能左右老公的過去，那爲什麼不能把握住他的今天和明天呢？
前妻的痕跡
20xx年10月，我結婚了。老公陳弘雖然比我大8歲，但歲月並沒有在他身上留下太多的痕跡。婚禮那天，我嬌豔動人，笑靨如花，但內心深處，還是有點遺憾的，因爲陳弘是個離異男人。
很快，我便發現“後妻”確實難當。陳弘雖然比我大得多，但他就像小孩子一樣，東西亂放。每天早晨，不但到處找襪子，甚至連公文包都找不到。他找不到，就跟我要。我十分反感，一邊幫他找，一邊表達我的不滿。沒想到，他隨口溜出一句：“以前都是她幫我弄好的……”她，自然是指於靜，他的前妻。於是他的話引起了我更大的不滿：“她是她，我是我，請你分清過去和現在！”
陳弘其實對我不錯，每天早晨都會幫我熱好牛奶，還煎兩個荷包蛋。我不喜歡吃雞蛋，可他說雞蛋有營養，還說於靜非常喜歡。陳弘喜歡朋友聚會，還喜歡帶着我，但聚會的人總拿我和於靜比較，說我比於靜青春，但沒她漂亮。我非常反感，不想再去了。陳弘說於靜很喜歡聚會，我再也忍不住，衝着他吼起來：“你以後少在我面前提她！”
不但這樣，陳弘的一些習慣已經超出我的忍受程度。按說新婚夫妻應抱在一起甜蜜入夢，可他倒好，竟和我分牀而眠，理由是兩個人在一起他會睡不着覺。有一次，我抱着他撒嬌不讓他走，結果那一夜他翻來覆去沒睡着。第二天，我心疼地問他爲什麼這樣，他低着頭告訴我，因爲於靜喜歡獨眠，於是他就習慣這樣了。
又是他前妻！我質問陳弘，既然你們那麼恩愛，爲何又要分手？陳弘說：“主要是性格差異很大，經常吵架。冰冰，我向你保證，以後再也不提她好了！”
我心裏的鬱悶可想而知，以性格不合而分手，但他的身上卻留着他前妻太多的痕跡。於靜究竟是什麼樣的女人，我決定去會會她。
新人新規劃
經過一番打聽，我還真找到了於靜。於靜確實是個漂亮女人，氣質高貴優雅，身上有種成熟女人特有的風韻。我猶豫地做了自我介紹，說：“如果你不介意的話，我想了解一下陳弘的過去……”我的話剛說完，於靜就哈哈大笑起來：“呵呵，陳弘這傢伙就是這麼沒眼光。”
我強忍着，故意問她說：“你嘴上說得那麼好聽，爲什麼還和他保持聯繫？”“你沒搞錯吧，我會和他聯繫？現在他陳弘就是跪在我面前，我也不會理睬他的！”於靜一臉的不屑。
這個驕傲的女人讓我覺得自己真是自討沒趣，但好在知道老公和她確實不再往來。一想到於靜那盛氣凌人的樣子，我就氣憤難平。後來我想，既然她把陳弘經營成這樣的模式，那我爲什麼就不能把他經營成另一種模式？
有了這樣的想法以後，我制定了一個規劃，最重要的一點就是一切都要和以前相反。比如，於靜喜歡他留長髮，我讓他變成了小平頭；陳弘喜歡吃荷包蛋，改了，早餐什麼都可以，就是沒雞蛋……我規定兩個人睡覺前一定要放段浪漫音樂，過後抱着我睡覺。我能感覺到陳弘的反感和不習慣，但在我的堅持下，只能忍氣吞聲。
我發現自己這樣硬性規劃正逐步發揮作用，陳弘頭髮稍微長一些，就會自動去理髮；早上不管自己愛不愛吃，他也去街上買來豆漿油條……我覺得男人或許就是這樣調教出來的。內心的得意無處發泄，於是我將這一切告訴了閨蜜小米。她聽後，一臉羨慕地說：“冰冰，你真行啊！”
強壓下的反抗
去年夏季裏的一天，我整理家的時候，翻出一本陳弘和於靜合影的相冊，於是不動聲色地把它藏起來。過了幾天，我發現陳弘翻箱倒櫃，接着問我是不是看見一本相冊。我拿出那本相冊，酸溜溜地問：“你是找這個嗎？它很重要嗎？”接着，我故意說裏面的照片已經被我全部銷燬了。我的話讓陳弘暴跳如雷：“你怎麼能這樣？！”我也火了，把相冊砸向他：“陳弘，既然你那麼在乎她，你滾回去和她過吧！”說完，我的眼淚嘩嘩地往下流。
陳弘發現照片還在，平靜下來，見我這樣委屈，連忙安慰我，說他和於靜不可能再有那樣的情感，之所以保留照片，是對過去日子的一份紀念。道理誰都懂，但心底就是不能接受。我一時感到很悲哀，因爲我覺得這個男人並不完全屬於我。我甚至開始後悔自己找了一個“二手男人”。
“相冊事件”已經讓我很不愉快了，更讓我不能接受的是，我制定的規則也在動搖。一個星期天早晨，我發現陳弘在偷偷地吃荷包蛋。我氣沖沖地一把搶過雞蛋，連同盤子一起丟進了垃圾筒。陳弘火了，把餐桌掀了，怒吼着：“你什麼意思？是不是不想過了？你知道嗎，我媽從小就給我吃荷包蛋，我也最喜歡吃荷包蛋！難道，我連這點權利都沒有嗎？”
我瞪着他針鋒相對：“別人的話是聖旨，難道我的話就是耳旁風？！”
靜下心來想想，我覺得自己確實有點過分了。但陳弘這個人，給他點陽光他就燦爛。兩個月後，他竟然又是長髮飄飄。我問他爲什麼，他反問我：“難道你不覺得你老公留長髮更帥嗎？”我忍不住又發火了：“你少給我耍花腔！於靜喜歡長髮，是吧？我在你心目中連根草都不是，對不對？”接着，我又哭得地動山搖。陳弘搖着頭說：“求求你，別哭，別哭了。不喜歡，我明天就去剪了，發什麼神經？”說完，不耐煩地出門了。
丟開調教纔有好婚姻
我心裏越來越堵得慌，就在我自憐自嘆之際，小米打電話約我，她告訴我她新來一個女同事，她的情形和我當初一樣，她請我去開導並傳授一下經驗。小米的電話讓我哭笑不得，但還是擦擦眼淚去了，我不能讓朋友笑話我無能。
去了小米指定的酒吧，遠遠看見小米向我招手，我硬着頭皮走了過去。小米忙着給我介紹坐在她身邊的女人：“於靜，我的新同事。”於靜？！我簡直不敢相信自己的耳朵，睜大眼睛細看，果真是她。於靜也認出了我，那種氣氛確實很尷尬。我要小米迴避一下，騙她兩個人安靜談話更有效果。
小米會意地離開了。我語氣帶着嘲諷說：“真想不到，某些人做後妻做得那麼鬱悶。”於靜喝了兩口咖啡，嘆息着說：“其實呢，你也用不着對我這麼充滿敵意。陳弘和我是做過6年夫妻，但我們結婚不到一年就開始吵架，後來吵累了，回到家連話也懶得說。說實話，離婚對於我們來說，真是一種解脫。現在想來，我們是在特定環境下的相互扶持，這種感情更像兄妹情。”
這些正是我想了解的，於是我豎起耳朵想知道下文。這時，於靜的手機響了，接通後她只聽沒說話就掛了機，然後苦笑着對我說：“是現任的老公。他打電話要我回去給他和前妻的孩子做飯，呵呵，不理他！據說你這個後妻做得很成功，說說吧，你是怎樣調教他的？”我不可能提及自己的糟糕狀況，故作得意地編造了一通調教經歷，聽得於靜一愣一愣的。她沉思了一會兒，再次苦笑着告訴我，她現在的丈夫是最適合她、也是她最愛的男人，但婚後才發現她並不能和丈夫完全融合在一起，每次丈夫前妻來看孩子，她心裏都不是個滋味。說到這裏，於靜握住了我的手，說：“想不到會在這樣的場合聽你上課。你說的是對的，男人就需要嚴格調教。”然後她又恢復到往日的那種傲慢，“我的難度比你大，至少你沒孩子拖累，而我有。但你能做到，我會做得更好！”
要說我給於靜上課，倒不如說她給我很多感觸。從於靜的言談中，我覺得自己完全是庸人自擾，她根本就沒刻意塑造過陳弘。看着於靜的背影，同爲女人的我，竟然有了一絲同情，那是因爲我們在家庭中扮演着同樣的角色。
想通了以後，心中的陰霾頓時散去大半，陳弘的那些行爲，我看着也不是那麼不舒服了。經過觀察對比，我覺得陳弘留長髮確實比短髮瀟灑；還有，吃荷包蛋是他的個人嗜好，我不應該剝奪他這樣的權利。
自那以後，我不再爲難陳弘，有一天下班後甚至去超市買了幾斤雞蛋回來，第二天早晨親手煎蛋給陳弘吃。陳弘以爲我是故意在氣他，硬是沒敢夾。我惱了：“你吃不吃？這是我特意給你做的，你怎麼能辜負我一片心意呢？”陳弘被我這麼一鬧，只得夾了一個。看他那哆嗦的樣子，我笑了：“老公，過去確實是我不好，請你原諒啊！”
我和陳弘的感情有了進一步的提高，甚至在他的影響下，我也喜歡上了吃荷包蛋。還有一件讓我更高興的事，我懷孕了。撫摸着肚子，編織做媽媽幸福幻想的同時，不由自主地，我想到了於靜。我想，她如今很可能正按自己教她的方法，在婚姻衚衕裏亂撞，頓覺十分好笑。但不知道爲什麼，很快地，我竟然爲她擔心起來。同爲女人，我能想像出她那種焦慮和不安。鬼使神差地，我忍不住給她發了封電子郵件，如實說了我和陳弘婚後的情況。
在信的末尾，我這樣寫道：“你和我一樣，不能左右老公的過去，那爲什麼不能把握住他的今天和明天呢？”
今天我繼續給大家說說，我在磚瓦廠的生活故事。
我家離磚瓦廠大約有四五里地，中間隔一個黃土塬。我一般是步行回家，那時候年輕，從家走到磚廠，大約需要二十分鐘到半個小時就到啦。而現在，我估計一個多小時都感到費勁啊！歲月不會讓你輕鬆如飛啊！這就是不可抗拒的自然啊！
我翻塬走小路就近多了，騎自行車就不方便啦！如果騎自行車就要繞道走公路才方便，步行就遠啦！
學騎自行車的事，我去磚廠之前學過自行車，但沒有上過路，上路還是害怕，心裏總有那麼一點點不安。當我到了磚廠後，有一天我看見自行車就想騎。於是，我就借了工友一個自行車，大膽的騎着自行車回家啦！一路上比較平穩，心情也舒暢，我能騎自行車上路啦！太高興了，從此就多次騎車啦！
回想起有一次，我由閻良騎自行車回家的半路上，遇到我家一個親戚，正好要去我家。這時我的心裏就打起了嘰咕，我騎的自行車不帶客人行嗎？我總不能給親戚說，我帶不了人，你來帶我行嗎？說實話，我心裏真害怕，親戚身體也胖，他萬一坐上車，車不穩頭拐來拐去，車倒了就麻煩啦！可我沒有選擇的餘地啊！我只能大膽的讓親戚上車帶他回家。可是，讓我萬萬沒想到的事，他坐上車非常平穩，我還沒有知覺時，他已經在車上了。這下我的心也踏實多啦！也不忐忑不安哪！我的心裏感到非常開心，我真沒想道，我還能帶人啊！太興奮啊！
我現在由於時常不騎自行車，拿着自行車都不敢騎啦！就怕摔倒那就麻煩拉。如果真需要騎自行車，那就要慎重，不能盲目的騎啊！
我在這裏，感謝大家一路關注和欣賞我寫的故事，謝謝啦！
母親很慈祥的對着我說道：“她本來是一位擁有白色羽翼的美麗天使，後來因爲種種的不幸墜落人間變成了如今的折翼天使，受盡人類的欺負，但是這時候有一位少年站了出來，他叫張耀晨，義無反顧的爲她擋風遮雨，做她的守護使者。”
——題記。
那年我和她同時滿20歲，我的20歲是在全家人的祝福聲中幸福的結束，而她的20歲是在一個充滿油煙味的廚房度過。那年是我最幸福的一年，因爲我如願以償的考上了自己心愛的大學；那年是她人生最黑暗的一年，因爲她不能和我一樣去實現自己的夢想，只能無奈的選擇進入社會。
她叫唐紫嫣， 名字是她已故的父親取的。意思是：希望她以後的世界能夠奼紫嫣紅。可是世事難料，紫嫣剛出生的時候就得了先天性失語症。這無非是給剛剛查出胃癌晚期的唐爸爸一家重重的打擊。而數月之後，唐媽媽在她家人的威逼之後被迫和唐爸爸離婚，不到一年唐爸爸去世後，唐媽媽帶着紫嫣改了嫁。或許是唐媽媽在她們村上是數一數二的漂亮女人，因而經簡紹嫁給了縣上的一家五金雜貨鋪老闆，而那老闆比唐媽媽大了整整12歲。
那年我們八歲， 我奶奶和唐紫嫣她們家是令居。因爲我小的時候沒事就喜歡到奶奶家聽她老人家講故事，所以在一次偶然下和紫嫣成爲了好朋友。
“啞巴女來了，大家快用石子砸她，替我把她從我家中趕走。” 那個不停吆喝、細皮嫩肉的小胖子是紫嫣的‘哥哥’。而這個所謂的哥哥是她異父的兒子。
只見一塊塊小石子‘嗖嗖嗖’砸在紫嫣幼小的身體上 ，而紫嫣瞪大了那雙淚汪汪的大眼睛，無奈的用小手遮擋住。她不能說話，也喊不出多大聲。其實當時她的內心不停的在呼喚着：“哥哥不要再砸我了，好痛。”可是這些只能在她內心的最深處呼喊着，因爲沒有人能夠聽到她想表達什麼 。
就在紫嫣在心中呼喊時，恰巧，我和父親母親剛剛來到奶奶家的門口看到這一幕。那時候我什麼也不懂，因爲我自己也是個小屁孩，只是覺得這麼多男生欺負一個女生是不對的。而站在我身前的爸爸看到這一幕搖了搖頭，大聲吼道：“你們這羣小屁孩，都幹嘛了，還不快回家去，那個李星又在欺負自己的妹妹了嗎？小心我告訴你老子。”
父親的這一串怒吼徹底的將那羣小男生嚇得各自跑回了家中，而那個李星更是嚇得直哆嗦急忙撒腿就跑，就連自己散落在地上的洋牌子都沒拿。而這時母親緩緩的走到紫嫣的身邊，俯下了身子，用手帕擦了擦紫嫣臉頰上掉落的淚珠，慈祥的說道：“小紫嫣不哭哦，來跟你晨晨哥哥一起玩。”
當我聽到媽媽說的話時，感覺自己有點小小的委屈，嘴裏輕輕嘟着道：“媽媽，竟然叫我和小朋友都討厭的啞巴女一起玩。”我的話還沒說完，站在身旁的的父親，蹲下了身子撫摸着我的頭責問道：“你不是說你長大以後要保護爸爸媽媽嗎？”
“額...是啊！”我滿不在乎的嘟着嘴道。
“嗯，那爸爸交給你個任務，你去保護紫嫣妹妹，和她成爲好朋友。”
”什麼，爲什麼啊，她又不是你們。”我蠻不情願的回答道。
這時，母親聽到後走到了我的身邊把我拉到了一旁，在我耳邊講了好長的一段話。從那以後我就像對待我的父母一樣對待那個突然闖進我世界中的唐紫嫣。
時光飛逝，歲月就像一條長河把我和紫嫣分到河道的兩岸。
“紫嫣，我明天就要走了，去我一直夢想的大學。”我坐在河道的大圍上望着眼前清澈的湖水又看着坐在身旁的紫嫣長嘆了口氣說道。
而紫嫣瞪大着她那雙迷人的大眼睛，用着他那雙芊芊玉手比劃着說道：“晨晨哥哥，到那邊一定要好好加油哦！”
我無奈的回答道：“嗯，好的！”
就這樣我們兩個就沒有再說話，一直靜靜的坐在那裏看着夕陽從湖面升起。而我和紫嫣都強忍着心中的不捨，手拿着手和小時候一樣，傻傻的看着夕陽的升起。
到了第二天清晨，父親母親幫我收拾好了行李準備送我去車站。就在我們下樓梯的時候突然看見紫嫣獨自坐在我家樓梯口上，而紫嫣手上卻緊緊握着一跟紅繩子，上面還有三顆白色的石頭不知刻了什麼字。這時候母親說道：“晨晨，快點啊，我和你爸爸在樓下等你。”
“額...知道了！”我愣了半天才回答道。
當父親母親離開了樓道時，我坐到了紫嫣的身旁低沉的說道：”不是說了叫你今天不要來送我了嗎？”當我說出這句話的時候我差點都要哭了，因爲我知道紫嫣她捨不得我。因爲我知道他在這個世界除了他媽媽就只有和我最親，心中除了不捨就是爲她心痛。
而紫嫣並沒有像我一樣愁眉苦臉的不高興，相反則是微笑着用手比劃道：“晨晨哥哥伸出手來。”我知道他要幹嘛，我努力的微笑着，配合着她，把手伸了出來。
於是紫嫣拿出了剛纔在手中緊握的紅繩子，並將它扣在了我的手腕中，而這時我也清晰的看到白色石子上刻得字是‘幸運星’三個字。當時我就一下子明白了這是什麼意思？
忽然一下子，我腦海裏浮現出我們十七歲時候的情景：
“唐紫嫣，你知道嗎？我今天考上了縣裏的重點高中，你知道這一切是爲什麼嗎？”我站在河攤的大圍上大聲喊道。
紫嫣不知所措的坐在我身旁用手比劃着道：“晨晨哥哥，爲什麼？”
“因爲，這一切都是由你這個幸運星一直陪伴着我，對，你就是我的幸運星。”我用手指着紫嫣興奮的回答道。
當我還沉浸在在半夢中時，紫嫣緩緩的從我的背後抱着我，許久之後聽到的是她的哭泣聲。
記得我走的時候，紫嫣用手比劃着說道：“張耀晨我喜歡你。”
後來，我上了大學，紫嫣因爲是先天性啞急，唸完了特殊學校後到了縣裏的一家服裝廠上班，之後我們一直是靠通信來維持聯繫，還有就是每次過年放假短暫的見面，而我們的通信一直維持到我大二那年，因爲我無法相信她在我上大二那年嫁給了和她一樣換有先天性啞急的人，並且不久之後懷上了孩子。再後來因爲她要帶小孩，並且搬了家，漸漸的我們失去了通信。
在她的最後一份信裏面有一段話我一輩子都無法忘記：因爲有你，才讓我知道什麼叫知足者常樂；因爲有你才讓我知道什麼叫關心與疼愛；因爲有你我才知道生命的意義。晨晨哥哥，謝謝你給我一個美好的回憶，我會帶着你給我的回憶好好的生活下去。我希望我的離開能夠讓你找到屬於你生命中那顆完整的幸運星。
自那最後的一封信我們再也沒有見過聯繫，現在想起來都快兩年了，可是我的手腕中一直帶着她送給我的幸運石......
回憶起我們小時候，閉上眼睛就能感受，唐紫嫣，現在你過得還好嗎？
馬克·吐溫曾經說過：“十九世紀有兩奇人，一個是拿破倫，一個就是海倫·凱勒。”最近我讀了一本關於海倫的書——《我生活的故事》，讀完這本書之後我的心被海倫的精神深深的震撼了！
書中以自傳的形式講本世紀一位盲聾啞人海倫·凱勒。她僅在生命的頭19個月中像正常人一樣享有光明和聲音，之後她因病跌入黑暗於寂寞中。當她和她的父母快絕望的時候，一個人重新點燃了他（她）們的希望。她就是海倫·凱勒啓蒙老師--安妮。曼斯菲爾德。莎莉文小姐。她幫助海倫·凱勒度過重重難關，讓海倫·凱勒學會了讀書，學會了說話，而且以驚人的毅力完成了在哈佛大學拉德克力夫學院的學業，成爲人類歷史上獲得文學學士學位的第一位盲聾啞人。不但如此，她還爲了改善美國盲人工作和條件四處奔走。
看着這本書，我被海倫那種不屈不撓的奮鬥精神所感動。她在學習摸盲文的時候，如飢似渴，以至於自己的小手指都摸出血；她在學習說話時，一遍又一遍，夜以繼日的學習。看完了這本書，海倫很讓我震驚，這個世界上竟有這樣不屈不撓的人，如果我和她比，我當之有愧。她是生活在無邊無際的黑暗和死一般的沉寂的世界裏，而我卻生活在有聲有色的世界裏，我有什麼理由不好好學習呢？
今後，我一定要學習海倫堅強的意志力，遇到困難不退縮、勇於接受挑戰、永不言敗的精神。海倫是我人生中的一個榜樣，她的那種精神激勵、鼓舞着我前進。
海倫·凱勒和《我生活的故事》在哈佛大學拉德克利夫學院二年級讀書時，海倫·凱勒才21歲，有人提議請她和她的老師安妮·莎利雯小姐合作寫一本自傳體的書，她開始考慮到學校功課太忙，沒有時間寫書，經過一番躊躇，最後才同意。
於是她和安妮·莎利雯老師一起合作寫了第一本書，敘述她如何戰勝病殘，取名《我生活的故事》，本書以翔實生動的筆觸記載了海倫·凱勒21歲以前的生活經歷。全書行文流暢、簡潔、真實感人，文字樸實優美，情節生動有趣，故事富有哲理；感情深切而動人心絃；寫景、抒情、議論交織而行，時而溫馨，時而作毅，是自傳文學的佼佼者。
《我生活的故事》一發表，立即在美國名噪一時，報刊上好評如潮。這本書不僅給盲人而且給成千上萬的正常人帶來了鼓舞。這本書被譯成50種文字，在世界各國流傳。美國著名作家馬克·吐溫收到海倫·凱勒的書之後高興極了，寫信告訴她說：“我不管怎麼忙也得抽時間告訴你，我得到你的書是多麼高興而且又是多麼的重視……我被你的書吸引住了，簡直是着迷了。
《我生活的故事》是海倫·凱勒的處女作。這以後海倫·凱勒開始產生了將來當個作家的念頭，並在往後的60多年中，一共寫下14部著作。以後她爲許多雜誌撰寫文章，還寫了幾部自傳性小說，《我所生活的世界》《從黑暗中出來》《我的信仰》《中流——我以後的生活》和《願我們充滿信心》，在這些著作中，她表明黑暗與寂靜並不存在，她自己也是個有理智的人。
《我生活的故事》使海倫"凱勒的精神事蹟迅速在世界各國廣泛流傳，傳誦至今。而她在書中所提及的科學教育方法，特別是對殘疾人的特種教育方法，直到今天仍是教育工作者借鑑的榜樣。該書被團中央指定爲中國青少年必讀優秀圖書之一。
