高級幽默短笑話。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些幽默的短笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。那麼接下來就由小編帶大家詳細的瞭解高級幽默短笑話的相關內容。
高級幽默短笑話1
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪着臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，爲什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“纔開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的'，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會爲了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本着助人爲樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裏面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
高級幽默短笑話2
篇1
1、本人開面館的，剛纔一個大學女生來吃麪條，我問她五一放幾天假？ 她說昨天就沒課了，要放好幾天。 然後我對她說你們大學生活真好！ 她笑着對我說：“要不要試試？” 請問，我30歲了還可以上大學嗎？
2、有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。 辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了。 然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！！！” 頓時所有人都安靜了。。。。
5、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。 他老婆很詫異：換工作了？ 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
6、前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看着有趣，戴上後模仿劫匪衝着我大聲說：“要錢要命？” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裏拿了一塊錢遞給我說：“給你錢！”
7、外甥女放學回家嘟着嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。 我：討厭數學能理解，爲什麼討厭體育課？ 外甥女：因爲體育課動不動就上數學課！
8、女兒問爸爸：“什麼是父債子還？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎？” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多幹呀，你還可以喝西北風呀！”
10、 臥室小，沒有梳妝檯，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裏。 我想給媳婦個驚喜，就拍下了。 等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？ 媳婦看了看，打開後撇了我一眼，問我：首飾呢？ 我。。。
篇2
1、 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎着爬回家，淚眼婆娑地看着主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧！ 請問：你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎？ 答案：懷孕了，因爲十月（食月)懷胎
2、女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裏看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！ 馬上全班又哭成一片。。。
3、小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐！ 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！ 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我！@#！@#
4、跟兒子在院裏乘涼，擡頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸，你看月亮和白雲象什麼？” “就是月亮和白雲唄，還能象什麼？” “切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？” 我。。。
5、今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6、中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！ 我感動的睡着了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7、一天閒來無事把家裏的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8、 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦！你是來拿書的嗎？” 我欣喜若狂的說：“恩！恩！” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9、語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下？ 角落裏傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。 頓時教室裏響起了口哨聲。
10、我：“美女，約嗎？” 美女：“問你一個數學題，答對了就約，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算錯了，不約。” 我擦，哪裏算錯了！
