超級幽默笑話有哪些？在日常生活中，很多人都會在社交平臺上分享一些幽默搞笑的句子，這些句子不僅能讓人們放鬆心情還能人們開心，下面小編分享超級幽默笑話有哪些，一起來了解一下吧。
超級幽默笑話有哪些1
1、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2、有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
4、你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對着我說：悟空、你就別追了
6、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7、漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧、鬆首”
8、一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
10、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說："真靈啊!
11、某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨、一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛纔是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12、某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13、某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準是不是!"
14、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“、、、、、、”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候、、、、、、”
15、公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的?正吊着石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了!
16、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
17、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18、一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停、護士把他的拳頭一掰開、發現裏面有一把避孕藥，接着小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈、、、、、、、、、”
19、兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊?”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20、我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21、 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以爲是動力火車的<當>了。”
22、兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜 生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23、麪條被饅頭海扁，找表哥方便麪去報仇，方便麪看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
超級幽默笑話有哪些2
成人幽默笑話段子
1、媳婦這幾天很晚纔回家，每次打電話都關機，
正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
你是不是坐你們老闆賓利回來的`。
媳婦驚訝的回道：你怎麼知道？
我得意的說：我看你後背有賓利方向盤的印，你看我機智不？
2、今天在公交車上，有點小困，就想眯一會，
後面的姑娘老是一會就用手戳我一下，
我越來越不耐煩了， 轉過身說：姑娘，喜歡我，下車再聊，沒看我睡覺嗎？
姑娘說：師傅，你好好開車，我怕，怕，怕。。
3、現在人真沒道德，昨晚沒睡好，
今天在出租車上不停的打盹，後面的人還不停的墨跡，
吵得我都不能好好睡一覺，我看這出租車司機沒得幹了。。。
4、前幾天我一堂姐結婚，她大學舍友來了4個。
然後酒席過後，晚上家裏沒足夠的地方給她們睡，就讓我去附近的賓館帶她們開房，
進賓館的大廳，一圈人直勾勾的看着我帶了4個女生來開房。。。
5、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。
我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：
“沒事碗放着等下我一起洗。”……
6、我望着女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”
女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“不準在我放屁的時候說這樣的話！”
7、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。
女兒問：“什麼糖都行嗎？”
我說行。
幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
8、家裏一位老婦人總問我什麼時候結婚，
什麼時候把媳婦帶回來讓大家看看，
我無奈的回道：
人醜能活到現在也算是奇蹟了。。
然後。。。她默默的轉身離去。
9、剛看一動漫，男主對女主表白說：
“人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。”
女主說：“講人話。”
男主回：“我硬了！”
10、你知道中國最好的跳水搭檔是那兩位麼？
不知道，，，，
是婆婆和媳婦，她倆沒事就在水裏！！
這，，，，，有道理！
