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笑話爆笑笑破肚子摘抄1
1、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說50年以後吧，那個韓國人哭了。接着那個日本人就問了：我們日本什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說：100年以後吧，那個日本人哭着就說，我下輩子也看不到了。最後我們那個中國人就問了：我們中國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝哭着說：我是看不到了。
2、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來着大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？
3、荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裏？阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裏？葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裏？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去！
4、昨晚老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然說這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
5、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什麼，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜着追女孩的小招數。我又問他怎麼看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的'事。就這樣我們聊了仨小時，最後他問我怎麼看，我說有些細節還不太清楚，但總的來說我感覺很有收穫。
6、醫生問護士：“大半夜急診室爲什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊着輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從牀上蹦了起來向窗戶走去。
7、午覺夢到月老，問他：“爲什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
8、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
9、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裏差點兒淹死了，我剛好路過，因爲我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
10、我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊！可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了！
笑話爆笑笑破肚子摘抄2
1、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
2、一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什麼好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什麼？” “炒黃豆。”
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到後面去了。”
4、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
5、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有乾淨內褲，於是爲了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 “我懂的。”他說着剪開了我的文胸。
7、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
