哄女友笑話有哪些，很多男性朋友是否在女朋友不開心的時候都不知所措呢?其實很多時候女朋友不是真的生氣,只要幾個笑話段子就能幫你解決她的不開心喲。下面是我爲大家整理的關於哄女友笑話供大家參考使用。
哄女友笑話有哪些1
哄女友笑話有哪些1
飛蛾
深夜，一名男子走進一間牙科診療室，對牙醫說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得自己是一隻飛蛾。”
牙醫說：“你不該看牙醫，你要去看精神科醫生。”
男子說：“沒錯，我知道。”
牙醫疑惑道：“那你爲什麼還上這兒來？”
男子認真地說：“因爲這邊燈亮着呀！”
像什麼
晚飯時，弟弟不停地問姐姐：“你看我吃東西的時候像什麼？”
姐姐被問煩了，就說：“像豬！”
弟弟興奮地問：“真的嗎？”
姐姐無奈地點點頭，這時弟弟說：“老師讓我們下週上臺模仿動物吃東西，可我不會，後來我發現姐姐你吃飯像豬，所以這幾天我都仔細觀察你吃飯，還偷偷模仿，現在我終於學會啦！”
素食的好處
一次講座上，營養學家倡導日常生活要多吃素食，還列舉了素食的好處：使皮膚白嫩有彈性，心地善良身材好，最主要的是還可以長生不老。
有人聽完就問：“說得這麼好，世上有這樣的人嗎？”
營養學家笑着說：“有啊，你知道唐僧嗎？”
相親
阿花經人介紹去相親，過了一會兒，那男的突然盯着阿花，問：“我好像在一個水果店見過你？”
阿花驚訝道：“真的嗎？我確實經常到我表姐的水果店幫忙。”
後來，那男的跟介紹人說兩人不合適。阿花不理解，就問爲什麼。介紹人說：“人家說，一個大姑娘不費吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上，他覺得自己扛不過你！”
尷尬
媛媛性格大大咧咧，說話三句不離錢。這天去相親，跟人家交換微信的時候，她鬼使神差，出示的竟是微信付款碼。對方見了，低聲問：“要轉多少錢才能加好友？”
同學結婚了
女兒跟爸爸說週六要去某個酒店參加婚禮，爸爸聽了說：“真巧，我週六也要去這個酒店參加婚禮。”說着，父女倆拿出各自收到的喜帖，打開一看，竟是同一場婚禮！
爸爸說：“新郎是我同學。”
女兒說：“新娘是我同學！”
侮辱
有個年輕人非常討厭某位議員，一見對方就會說：“垃圾！”
議員很生氣，將年輕人告上了法庭。
法庭上，法官要求年輕人向議員道歉。這時，年輕人問法官：“如果我對垃圾喊‘議員’，這樣會犯法嗎？”
法官說：“當然不會，這是你的自由。”
於是，年輕人轉身面對議員，說：“對不起，議員！”
承諾
老公要出去喝酒，老婆見攔不住，就說：“你去喝酒也行，但必須承諾少喝，否則別想進家門。”
老公把胸脯拍得山響：“沒問題，我願意承諾！待會兒我帶個水杯，有人向我敬酒時，我只喝一半，剩下的酒就偷偷倒水杯裏。”
老婆不信：“萬一還是喝醉了呢？”
老公說：“喝醉了也沒關係，反正水杯裏有酒，我就坐在門口喝酒打發時間，等你第二天開門再進屋……”
烏鴉和狐狸
飯桌上，爸爸問兒子：“今天老師都教你們什麼新知識啦？”
兒子只顧吃雞腿，沒理爸爸。
這時，媽媽提醒道：“兒子，爸爸問你話呢！”
兒子不耐煩地說：“我今天聽了《烏鴉和狐狸》的故事，我知道，我一開口說話，盤子裏的.雞肉就都要被你們吃光了！”
關注點
一個炎熱的夏夜，蘇珊開車帶着五歲的女兒兜風。忽然，前面一輛敞篷車裏有個女人站起身，朝蘇珊她們揮舞雙臂。蘇珊定睛一看，驚呆了，那個女人竟一絲不掛！這時，蘇姍耳邊傳來女兒的驚叫聲：“媽媽，她沒系安全帶！”
一拍驚堂木
老師正在講課，同學們卻“嘰嘰喳喳”說個不停。老師很生氣，一拍黑板擦，教室裏一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案也是這樣，一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”
這時，小明突然大聲喊道：“冤枉啊！”
你想怎樣
小李最近諸事不順，他跟同事說：“我想死、我想死！”
同事勸道：“不許說、不許說，太頹喪了！”
於是，小李改口道：“我想活、我想活！”
這時，同事說：“這聽起來更悽慘了……”
何止一根
有個女孩失戀了，哭得梨花帶雨。一個暗戀女孩的男孩安慰她：“天涯何處無芳草，瞅瞅眼前這根草。”
女孩瞥了男孩一眼，說：“你何止是一根，明明是一包。”
男孩苦思冥想了一晚上，最後纔想明白，說：“她的意思難道是——我是草包？”
你們怎麼了
有一次，小摩西誤入了女士更衣間。女士們看到小摩西，都發出了尖叫聲，她們胡亂抓起衣服，往角落裏躲。小摩西見此情景，一臉驚愕，大聲問：“怎麼了？難道你們以前從沒見過小男孩？”
深呼吸
阿強和老婆都是暴脾氣，動不動就打架。朋友聽說後，勸阿強：“下次要發脾氣前，你試試深呼吸，然後默唸十遍‘不要發脾氣’，讓火氣消下去。”
這天，老婆又爲一點小事生氣。阿強想起朋友的話，深吸一口氣，嘴裏開始默唸。
老婆見阿強那麼專注，嘴裏還唸唸有詞，一巴掌掄過去，說：“你居然敢唸咒語咒我！”
哄女友笑話有哪些2
哄女友笑話有哪些2
1、爸爸：1加2等於幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個?笨蛋!兒子頓時回答：3個笨蛋!
2、愚人節希望的1.老師：今天不用上課!2.老闆：這個月加薪!3.稅務局：今年減稅!4.城管：我辭職。5.拆遷辦：不拆了!6.美國：不打了!7.臺灣：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節吧，阿門。
3、涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
4、有一個三從四德---老婆三從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要捨得;3、老婆發脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。
5、過去姜你軍，只是逗你玩;後來蒜你狠，又以蔥擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量!
6、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是將交車售票員。”
7、甲：“世上最痛苦的事是什麼?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
8、528我愛發，雖然暫時還沒有發，但是俺相信總有一天俺會發。等俺發了，俺連馬桶都要金子做的，房子都是金子壘成的，車子也是金子做成的。累了就弄張金子牀睡一覺，煩了就拿着金子往大街上丟。
9、練一套幸福迷蹤拳，別太久;踢一腳快樂飛奔腿，別太晚;跑一陣吉祥如意路，別出汗;跳一段快樂甜蜜操，別犯難;祝幸福四處瀰漫。
10、黃鼠狼向小警犬求婚，衆人笑道：人家是將共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對衆人言道：聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
11、問候不請自到，狂發快樂信號;煩惱打個死結，黴運笤帚趕跑;笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥;你若假裝正經，砸你一捆鈔票!
12、練一套幸福迷蹤拳，別太久;踢一腳快樂飛奔腿，別太晚;跑一陣吉祥如意路，別出汗;跳一段快樂甜蜜操，別犯難;祝幸福四處瀰漫!
13、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑，願快樂開懷!
