哄女孩開心的笑話有哪些，在生活中，我們常常的說，喜歡一個人就去勇敢的追求，哄女孩子開心。其實女孩子是很容易哄的，一些搞笑的笑話就可以，下面爲大家整理了哄女孩開心的笑話，快學起來哄女孩子。
哄女孩開心的笑話有哪些1
1、老公拿着一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的`都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的。
2、上課睡覺:學生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你爲什麼在上課時睡覺？”學生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你爲什麼閉上眼睛？”學生：“我在閉目沉思！”老師：“那你爲什麼直點頭？”學生：“您剛纔講得很有道理！”老師：“那你爲什麼直流口水？”學生：“老師您說得津津有味！”
3、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎？她微笑着回答：是的！哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
4、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。
我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，擡頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麼表情……
5、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然後我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等着拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。
6、今天上班路上看到了一個很好看的女孩兒。於是我緊隨其後打算找他要個聯繫方法，結果他貌似發現我在跟蹤他。於是小跑起來，我心裏想，緣分就在眼前，如果不去爭取，那就只能任其錯失。於是我加快速度追了上去。不久，我終於追到了這個女孩，於是我問她小姑娘能不能把你號碼留給我？只見小姑娘一臉惶恐，手微微顫抖地把手機塞到我的口袋裏，然後轉身就跑。我呆呆地在原地愣了良久
7、自己本身有點小帥。今天在桌遊房裏玩了很久，結果有三個女孩兒突然湊過來要和我一起玩桌遊。大家玩得十分開心。其中有一個女孩兒說，他家十分有錢，這家桌遊房就是他家開的。我愣了一下，尋思着這家桌遊房不是我開的嗎？什麼時候他成了老闆。
哄女孩開心的笑話有哪些2
1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
2、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪!”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪!”
3、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。
4、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽爲什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說吃飯的時候不要說這麼噁心的話趁熱吃
5、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
6、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
7、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯
8、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看從哪兒掏錢!
9、你那邊有沒有電視啊現在快點看趙本山被炸死了封鎖了東北19人死亡11人失蹤1人被忽悠
10、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一過來發生什麼事醉漢不清楚我也是剛到
11、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎?
12、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿蔔交出來!
13、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14、一對男女，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15、白兔QB灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻強狼的白兔嗎?狼羞：，這麼快就見報了?
16、首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。
17、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓?
18、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑着說：“小寶貝。”
19、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口!
20、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
21、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
22、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!
