能把人瞬間逗笑的笑話。生活中還是有很多人喜歡說一些笑話的，冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一鬆，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面能把人瞬間逗笑的笑話及相關資料。
能把人瞬間逗笑的笑話1
教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說：我出一題，你不知，給我五元;
你出一題，我不知，給你五百，如何?
農民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農民接過錢，教授追問：是什麼動物?
農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，爲何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
能把人瞬間逗笑的笑話2
1、 坐飛機去旅遊，旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
13、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
能把人瞬間逗笑的笑話3
1、今天同事揀了個沒密碼的手機，於是同事在手機裏找了個備註爲妹妹的號碼打了過去。對方接通：哥，什麼事？同事：你哥的手機被我撿到了。對方：謝謝你啊！你等一下。然後對方就把電話給掛了。大約半分鐘後，電話響了，同事一接，對方是個女的：哥，你的手機有人撿到了。
2、剛跟我媽說我一個胸大一個胸小，然後我媽說：那麼小的胸還能分出大小麼！我。。。
3、快下班了，女同事神祕兮兮的說：“哥，你來我告訴你一個祕密啊!”出於好奇，我跟着她去了茶水間，見四處無人，她對着我的耳朵說：“哥，前段時間我在外國看到一箇中國小孩，她中文說的可流利了。後來，我在中國又看到一個外國小孩，那姑娘英語說的可標準了!”我說這有啥驚奇的。女同事振振有詞的說：“我在想，他們出國有何意義?”
4、我以前和我哥哥一起學習過。人的氣場很重要。如果你和別人打架，你會比別人強，別人會先丟三分。於是，我和弟弟開始練習氣場，留下一些劉海，練習肌肉，然後認真練習。用冷靜和輕蔑的眼光看人。關鍵是要殘忍和兇殘。最後，他們很生氣，因爲他們盯着家裏的母親看
5、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
6、多首歌從k下架，對我完全沒有影響，對於我來說，只要果盤不下架就行。
7、大學僧一枚剛畢業，最近找一工作，師傅說我兒子以後肯定沒出息，我說才六個月你怎麼知道呢，師傅深吸一口煙無奈的說到，老子給他買了5個牌子的奶粉一個都不吃，稀飯倒是一碗一碗的幹，這熊孩子沒辦法啊
8、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成爲激勵你減肥的'動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
9、我們班三個人一起追求我們的校花，今天校花問了我們一個問題。問:“如果有10個億財產，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個?”a:“我選擇10個億的財產，錢才能解決問題。”b:“我選擇瑪莎拉蒂，那樣纔會有女朋友。”c:“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然後校花就跟我在一起了。
10、如果遇見你，需要花光我所有的運氣！麻煩你離我遠點，我還要留着運氣打麻將呢！
11、冬天剛開始的時候，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在牀底下放着。然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來！我穿上後感覺還行。但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的，因爲這事他倆差點打起來。最後還是機智的我，趁老媽不注意的時候，偷偷把羽絨服兜裏的錢，塞給了老爸，才化解了這場爭端。。。
12、．我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我堅持下來了。後來發現還真是幼稚可笑。
13、我一直是個很自律的人，既然我說了要減肥，那我就一定會一直說，一直說！
14、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
15、．以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳！
16、有一次，我把一個朋友的車開到一條小路上，和迎面而來的車擦傷了。每個人都錯了，但我的朋友一下車就試圖道歉。我問他：“你通常傲慢、專橫。“你今天爲什麼這麼和藹可親？”他說：“我在車裏看到了另一個司機的小兒子，我希望孩子們會看到他們的父親受到尊重。”當時，我覺得這個朋友很帥！
17、晚上照鏡子，看着自己潔白如玉的身體。嘆息着：多好的白菜啊，怎麼就找不到豬呢？
18、“這是第一個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，你也不至於耗費那麼多的脣舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是爲了抓我，有這個必要嗎？
19、我一米八，找個女朋友一米七左右，今天帶去家給老媽看。送走女朋友回家後老媽跟我說：分了吧。我一臉驚恐：爲啥啊？ 老媽一句話瞬間把我驚爆了。老媽說：長的那麼高，以後婆媳關係不好我揍不過她。。。
20、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。
21、各位，有沒有人想要iphonex的？有的話直接留言評論你想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。
22、老媽用了10年的諾基亞壞了，我花了2000塊錢，去閒魚給她買了部二手蘋果6。吃完晚飯之後，老媽拿着手機看“精神小夥”的視頻。我問道：老媽，要是我兒子以後這樣，你打算怎麼辦啊？老媽突然擡起頭，極其空布的盯着我一字一頓的說：掐死，重生！
23、今天做不完的事就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
24、孟浩然有個好朋友叫王維，這個段子你們想像不到。有一天孟浩然要納妾，他老婆不同意於是大鬧說：“你咋不學學王維？”孟浩然說：“維也納”。孟浩然老婆:“孟納立殺”。
25、我對支付寶非常失望，我之前打了好幾次客戶熱線反映問題，一直想要他們做的功能一直沒有做，天天盡做些烏七八糟的功能，一點都用不上。我就想問問你，爲什麼“查看附近富人”的功能還沒有做好上線呢？
26、不要對我說對不起，因爲我們沒關係。
27、有一個小型聚會。有九個男人，不包括女人。當我們付賬單時，我們九個人都站起來拿出錢包。服務員在我旁邊拿着賬單。然後，我看着他們中的八個人成對地站在一起。沒有人阻止我。我起牀前付了八塊錢。他指着我說：“你在搶什麼？”？我的心說，我不搶劫，我不能用左手阻止我的右手！
28、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
29、女兒：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”爸爸：“你句子，是什麼題？”女兒：“有個人每月薪水5000元，他老婆每月卻要花去5200元，問……”爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
30、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮鬥，終於改成了“莫欺中年窮。”
31、和老婆在清華大學認識的，畢業就結婚了。算起來相識七年了，心裏無盡感慨。今天老婆說：“老公，你說我是不是一個很節儉的人？”我疑惑地問：“此話何解？”老婆指着身上的衣服說：“這件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不捨得扔。”我不服氣地說：“老婆，和我比起來你那不叫節儉，那個搓衣板我從咱們認識那天起就開始用，到現在我不還是在用嗎？”
32、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
33、如果你親眼看着一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？爲了保護大自然，我們不寫作業。
34、朋友：“你幫我買的手機我收到了，多少錢，我現在給你。”我：“你就給4300吧，零錢就算了。”朋友：“行，馬上打過去。”我：“你沒我卡號怎麼打？”不到3分鐘，我收到了一條短信，尊敬的客戶您好，3月6日您成功充值4300.00元，當前您的充值帳戶餘額爲：4366.88。
35、有人問畢加索：“你的畫怎麼看不懂呢？”畢加索說：“聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你聽得懂嗎？”
