不吵架的夫妻有時更易散夥？在生活中，夫妻雙方一起生活，雜七雜八的事情比較多，相比沒結婚的時候的舒坦，而婚後就是滿地雞毛，吵吵鬧鬧，但是吵鬧過後就會和好如初，但是也有一些夫妻是不吵不鬧，但是這種更易散夥，這個是爲什麼呢？
不吵架的夫妻有時更易散夥1
首先，不吵架的夫妻容易心裏藏事。
正常來講，夫妻如果恩愛有加的話，是不會輕易吵架的，兩個人一定會彼此尊重，相互體諒，彼此包容，有什麼事商量着來，然而，真要做到這一點又何其容易。不是每個人都能有這份修養，也不是每個人都有一顆理性與剋制的心。爲此，有些夫妻爲了追求這種表面的不吵不鬧感覺，就會有意強烈剋制自己，營造一份從不吵架的假象，明明對對方做的事情自己不滿意，佯裝滿意；明明對對方的做法有意見，也藏在心裏不說。總之，兩人在一起彼此成了老好人，誰也不挑誰的毛病，各自掩藏了真性情。久而久之，這樣的夫妻關係又真的會和睦幸福下去嗎？未必，發展到最後的可能，就是各揣各的心眼，各懷各的鬼胎了，慢慢的，婚姻終究會抵不過兩人的刻意表演，耐不住那份壓抑，因太過累心而不得不在大吵一場後走向破裂。
其次，不吵架的夫妻容易欠缺溝通。
很多時候，夫妻拌嘴和吵架也是一種變相的交流和溝通，如果兩個人在生活中不吵架，也就意味着彼此的交流的會很少，假如兩個人在一起生活各忙各的，各做各的，白天各自上班工作，晚上回到家你看電視我看書，除了吃飯睡覺在一起外，沒有什麼思想交流，沒有什麼感情碰撞，沒有什麼心靈溝通，這種情形雖然看不到兩個人吵架，但是表面的平靜一定會在長期欠缺溝通的情況下，讓兩人心生波瀾，引發更大的矛盾和爭吵。作爲夫妻如果溝通不夠，就會在內心慢慢積累隔閡，兩個人也就漸行漸遠，最終滋生更多矛盾，等矛盾集中爆發的那天，也就是婚姻的破裂之時。
最後，不吵架的夫妻容易導致冷戰。
夫妻之間，正如舌頭和牙的關係，怎麼可能沒有舌頭不碰牙的呢，摩擦總是避免不了的。生活在一起的兩個人，無論性情，還是習慣，無論性格還是脾氣都難免會有不相同之處，加上婚後的柴米油鹽，養育兒女，贍養老人，以及處事價值觀等等差異牽絆，總會有吵架的時候。假如，在此情境下仍是不吵架，那便是兩個人懶得吵，害怕吵，恐懼吵，互相憋着不出聲，最後只能靠過度的隱忍來暫時逃避爭吵，這也就成了冷戰的源頭。事實上，最影響夫妻感情的不是吵架，而其實是冷戰，長期冷戰下去的結果是讓兩個人的感情變冷，由冷生厭，最終的結果就是選擇放棄，讓婚姻走向破裂。
夫妻之間在一起搭夥過日子，爲了更好的擁有幸福生活，既不能逃避吵架，也不能總吵架，吵架的底線應該本着就事論事的原則，不要爲了吵架而吵架，進行惡意攻擊，無事生非，夫妻倆如果能順其自然，因勢利導的對待吵架，把吵架作爲一種情緒宣泄和一種感情溝通，在吵架的時候把握個度，吵架後及時進行安慰，反而能促進感情的培育，提高婚姻的穩定性。
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婚姻就是充滿了柴米油鹽，雞飛狗跳，不斷吵鬧又不斷和好的日常。
一段婚姻裏，吵架是再正常不過的事情，有一句俗話叫“愛之深責之切”，因此越是彼此親密的兩個人，雙方出於關心對方的立場，肯定會有見解上的衝突。別人的先生做錯了事情，當笑話看看，一笑也就了之了。但是事情一旦發生在自己的身上，感覺一定就發生了變化。
夫妻生活最可怕的反倒是不吵架。你不關心我，我不關心你，那就完全沒必要吵架了，但是真發展到那種地步，夫妻的關係也就名存實亡，彼此都已經心灰意冷了。
林永健曾說：“如果你和她一個月只吵一次的話，你們是朋友；如果一個星期只吵一次的話，那你們是情侶；如果你們天天吵還不分開的話，你們纔是夫妻，真正的夫妻。”
小樺媽媽看過這樣一個報道：
美國有一項新研究給夫妻爭吵找到了一個好理由，因爲研究人員發現，夫妻相互爭吵能對健康產生積極作用，這樣的夫妻甚至可以活得更長壽。
乍聽這個研究結論，相信很多人會大跌眼鏡！其實它有着內在的道理！
“此研究主要體現的就是人際關係中最基本的溝通，只有有效互動性強的溝通才有意義。
夫妻間如果一味的相敬如賓，對對方的所言所行都不表態，實際上就是毫無意義的零溝通。
所謂的夫妻爭吵正是雙方積極表達自己內心想法的表現，我們在開展家庭治療時就非常重視這一點。
但要注意把握好爭吵的度纔能有益家庭和健康。
生活細細碎碎地，兩個人在一起久了，難免會跟愛人吵架。夫妻吵架本是常有的事，其實吵架比相愛更能考驗一個人的素質和修養，很多時候，有些話，是不該說的，哪怕是在氣頭上，被憤怒衝昏了頭腦，也要保持某一些理智。
結婚之前是轟轟烈烈的戀愛，結婚後更多的是實實在在的生活，夫妻在一起難免會有吵架的時候。其實吵架也是一門藝術，重要的是要知道其中的奧祕。有些夫妻吵吵鬧鬧一輩子也分不開；有些夫妻一吵架就下定決心去民政局！
吵架是解決問題的方式，絕對不能輕言離婚。
認清吵架的本質之後，我們再來明確一個觀念，就是絕對不能輕言離婚。兩個人走到一起本不是一件容易事情，甚至已經有了愛的結晶，就更沒有理由選擇離婚了。夫妻雙方的意識中都不存在離婚的概念，你不會發生吵架吵到不可收拾的地步。
頭腦中沒有離婚概念的.夫妻，纔有資格去吵架。放開心的去吵架，其實也是一種享受。通過吵架雙方都把深藏心底的話講出來，問題也就隨之解決了。這比什麼話都悶在心裏不講，要和諧得多，不去做虛僞的夫妻。總而言之，夫妻可以吵架，但是不能有離婚的概念，再來研究怎麼吵，纔是比較實際的。
四類話絕對不能說：一是否定對方角色的話，比如“我以前男朋友比你強多了”、“你看單位裏別人老公都比你對老婆好”。二是否定對方價值的話，比如“你家裏家裏不行，外頭外頭不行，你能幹什麼啊？”三是因爲一件事否定所有事的話。比如一次沒有把地擦乾淨，就指責對方“從來沒擦乾淨過”。四是表達消極期待的話，比如“過不下去別過了，離婚得了。
主動解釋和給對方解釋的機會：很多夫妻吵架是源於一些誤會。爲了不過分傷害對方的感情，吵架時一定要給對方解釋的機會。如果只是一股勁的一個人在抱怨和指責對方，慢慢的會讓對方懶於去解釋。誤會更深，感情也就更傷人。
解鈴還須繫鈴人，給對方一個解釋的機會，試着去聆聽，也許你會發現事情並非你所想的那麼糟糕。同理，如果問題在自己一方，也要主動解釋，不要覺得對方就該理解你，不說出來，誰也無法猜到你真正的想法。
不要翻舊賬，可以吵一些未來的問題：在爭吵的過程中，不要總是深入研究過去的舊賬，這隻會引起雙方的情緒，對於解決問題沒有幫助。可以說一些將來如何處理類似的問題，看看是否可以改善或做得更好。可以說，如果我們將來遇到同樣的事情，我們該怎麼辦，這句話可以幫助將爭吵的焦點從情緒發泄轉移到解決問題中。
