有外遇的老公迴歸家庭如何修復夫妻之間的信任感，我們都知道婚姻的底線就是忠誠，如果一方背叛，就很導致信任崩塌，即使沒有離婚，也很難修復，下面一起看看有外遇的老公迴歸家庭如何修復夫妻之間的信任感。
有外遇的老公迴歸家庭如何修復夫妻之間的信任感1
1、不要等到無可挽回纔來求助
大部分人都是等到婚姻走到無可挽回的地步，纔想到來找心態諮詢師。而這時諮詢師除了能安撫他們的情緒，幫助他們看清自己，以及看清婚姻關係何以走到這個地步之外，幾乎再也做不了什麼。
而這往往並不是人們想要的，因爲但凡來到諮詢室，人們總希望心態諮詢師能夠用令人意想不到的像是有魔力的方法，幫助他們瞬間解決問題，使伴侶關係回覆到從前美好或者平靜的狀態。
當然，我總是要告訴他們，這是不可能的。因爲婚姻關係出現問題向來是在外遇之前，外遇不過是關係交惡的結果，而不是起因。
2、外遇者祈求伴侶原諒要經歷“監督期”
我在閱讀國外諮詢師的著作時，看到不少外遇後還渴望繼續迴歸婚姻的案例。外遇者乞求伴侶原諒，願意在心態諮詢師的幫助下努力與伴侶一起修復關係，還肯承擔一長段時間難捱的“監督期”。
他們在婚姻關係徹底和好後，往往都能收穫比從前更加和諧穩固的婚姻關係——這是毋庸置疑的，因爲他們通過外遇事件更加清晰地認清了自己，學會如何坦誠溝通，尤其是學會經營關係的能力。
可是回到我自己的心態諮詢工作中，卻遺憾地發現，大部分中國的外遇者都不肯再回到原來的婚姻關係。自己外遇的來訪者想要離婚，而由於伴侶外遇而前來諮詢的來訪者(他們大多願意原諒自己的伴侶)，他們的配偶也是堅決要離婚。
3、冷戰只能讓情況更糟糕
不知道是不是文化差異導致這樣的不同呢?我覺得是因爲中國人大多不善於正面溝通，婚姻關係出現問題時通常採取迴避的態度——冷戰或假裝沒有矛盾或胡亂吵架——以至於讓矛盾疊加到無法解決的地步，最終傷口過於深以致再無和好可能。
可是最近收到一封郵件，是一位男士寫來的，姑且稱呼他爲王先生。看起來王先生的選擇與我的許多來訪者都有所不同。
王先生說妻子懷疑他有外遇，證據是他的QQ聊天記錄和出差時酒店開房的單據。不管他怎麼解釋，妻子都不相信，非要離婚，並且還拒絕與他見面，更別說平心靜氣地溝通了。王先生問我該怎麼做才能挽回自己的婚姻。王先生在郵件中強調自己真的沒有外遇，可是他的妻子堅信他就是有外遇了，爲了行文方便，姑且我就當他真的有外遇了吧。
外遇會嚴重破壞夫妻之間的信任感，只要一點點風吹草動，被背叛的一方就會認爲外遇者又對自己不忠。所以外遇後要修復婚姻關係，首先是信任的修復，其次纔是愛的'感覺的培養，以及學習新的關係模式。
要恢復妻子的信任感，王先生現在需要做如下事情：
1、由於妻子不肯當面溝通，那麼王先生可以給妻子寫信，手寫或者電子郵件都可以，把自己想說的話，真誠地全部說完;
2、信中要真誠地向妻子致歉，爲過去加諸給她的所有傷害和痛苦(只要她認爲是傷害，那就是)表示悔過，同時表示一直都深愛她，從未想過要離開她;同時問妻子是否還愛他，如果王先生有所改變，是否她還願意繼續他們的婚姻——這個最重要;
3、讓妻子說一下，要怎麼樣做她才肯重新信任他，然後按照妻子說的做，不要問爲什麼;內容也許包括：
A、將自己網絡聊天工具的密碼共享給妻子，授權她可以隨時登陸檢查;
B、允許妻子可以隨時查崗，隨時翻看檢查自己的手提包、各種文件夾等;
C、每天詳細地向妻子“報告”自己的行蹤，並允許她覈實;
D、杜絕與一切異性單獨的密切的接觸，因工作性質無法避免時要及時向妻子“彙報情況”;
E、其他妻子提出，而王先生又能做到的行爲;
F、兩個人要共同擬定出這樣的過程需要多長時間，一般是至少3個月。
4、不要問妻子爲什麼要提出這樣的要求，只要那能讓她消除疑慮，感覺好一些，照做就好;
5、王先生要能允許妻子發泄情緒，當她哭泣或痛苦時，緊緊地抱住她，並輕聲告訴她：永遠都愛她。
6、王先生需要無條件接受挽回信任過程中自己心態上的壓力，誰讓你是“過錯方”呢?
有外遇的老公迴歸家庭如何修復夫妻之間的信任感2
我和老公結婚7年，去年我發現他有外遇了，老公承認了錯誤，不斷哄我，說要痛改前非，最終我讓他寫下保證書，算是原諒了他。
老公迴歸家庭後，承擔起了大部分家務，對我也挺討好，理性上講我能看到他在努力，但是我過不了自己感覺這一關，我怎麼看他都不順眼。
他就算正常接個電話，我都條件反射地生氣，他跟我報備說要加班，我就心慌，非要悄悄跑到他公司檢查一下不可，就像得了強迫症。
前天老公帶我出去吃飯，點餐的時候我突然有種感覺，覺得他肯定帶那個女人來過這裏。
我站起來就走，老公追過來問怎麼了，我說我不想吃那個女人喜歡的餐廳！
這一次老公沒哄我，他生氣了，撂下一句“你還有完沒完”，就走了。
我真的很絕望，我覺得我們的婚姻可能真的再也好不了了。我該怎麼辦？
這位女士，你的困境其實是絕大多數遭遇婚外情危機的家庭的真實寫照，沒有哪個女人能做到雲淡風輕地原諒老公的背叛，日子照常過，從此以後心裏真的一點波瀾都沒有。
遭遇背叛的傷痛所帶來的情緒，會在相當長的一段時間裏如影隨形。
生活中的各種細節都有可能引爆你的情緒，比如就像你所說的，老公接電話你都杯弓蛇影，老公加班你也擔心他有問題。
就連和老公出去吃頓飯，你都會在心裏掀桌子，因爲你的腦海裏會浮現出老公和第三者一起吃飯的小劇場。
我在諮詢中，遇到過很多跟你情況類似的來訪者。
她們在爆發情緒的時候，有人會不由自主對老公冷嘲熱諷，有人會再次追問老公外遇的細節，也有人會突然沉默或哭泣。
而她們的老公在面對這些情形的時候，最初還在努力應對，嘗試撫慰妻子，但時間久了挫敗感就會越來越強，因爲似乎無論自己怎麼做，妻子都無法把這一頁掀過去。
當男人的挫敗感積累到一定程度，就會爆發絕望情緒，在某一刻，他會想破罐破摔。
在你的情況中，餐廳事件就是一個導火索，老公的態度對你來說，是新一輪的傷害，此刻你倆對修復婚姻的信心都降到了谷底。
其實，你之所以會不停對老公監控、盤查、舊事重提，甚至即使理性上意識到這樣有問題，但還是控制不住自己，是因爲在老公迴歸家庭之後，你被愛被重視的需求沒有得到充分滿足。
雖然老公作出了一些補償行爲，比如多做家務或做一些討好你的事，但對於遭遇背叛的女人來說，心裏會反覆出現的疑問是“你愛我嗎”“你重視我嗎”。
你需要不斷地、反覆地得到老公肯定的迴應，不然就會通過監控、盤查等方式驗證自己的疑問。
而這類行爲會觸發老公進行被動防禦，使他無法把主要精力用在情感迴應上，於是就更滿足不了你被愛被重視的需求。
所以，想要修復關係，讓治癒的能量在夫妻感情中流動起來，你需要去解決“怎樣讓老公滿足你的需求”這個問題。
你可以按我接下來說的做嘗試：
首先，當某個場景讓你爆發情緒時，你先不要做出任何行爲。
你先想一下，你需要老公現在怎樣做，你會感覺好一點，想好之後，直接告訴老公你現在希望他做什麼。
就拿你和老公這次的餐廳事件來說，當你們點餐的時候，你被負面情緒偷襲了，你覺得老公之前帶第三者來過這個餐廳。
這時你腦子裏出現了很多令你氣憤的畫面，這些可能發生過也可能沒發生過的畫面讓你無法好好用餐。
這時你可以跟老公說，
“老公，這家餐廳讓我總有不好的聯想，我剛又想起那件事，心裏突然很難受，吃不下去了，我想你陪我去另一家餐廳，那樣我會好一點。”
這樣你老公就能直觀地明白你需要他怎麼做，他可以直接給你你所需要的迴應。
而如果你只是發泄情緒，比如毫無徵兆地站起來就走，你老公感受到的就不是你的需求，而是你的進攻，他會陷入防禦或反攻的狀態。
直接表達需求的好處，就是你會得到你需要的安撫。
你會感受到老公的愛和重視，你老公也能看到自己的行動，對修復你們的感情產生了作用，夫妻感情就會往逐漸癒合的方向發展；
如果你不直接表達需求，而是把情緒注入到責罵、質問等帶有攻擊性的行爲中，老公就會把注意力集中在防禦上。
既無法感受到你的傷痛，也不清楚怎樣做才能安撫你，久而久之他會喪失修復婚姻的希望，夫妻關係也會進一步惡化。
