婆媳關係中的兒子與丈夫，我們都知道婆媳關係很難處理得非常好，丈夫在其中扮演着重要的角色，因此必須勇於承擔起自身的責任，處理好問題，下面一起來看看婆媳關係中的兒子與丈夫，希望對大家有幫助。
婆媳關係中的兒子與丈夫1
男人大概都被這麼一道難題考驗過智商：假如你媽和你媳婦同時掉進水裏，你先救哪一個？小時侯，我會說：先救我媽，因爲是媽媽生了我養了我。20歲的時候，我會說：先救我媳婦，因爲媳婦是要和我共度此生的人。而現在，我會說：你們還是先讓我去死吧！
我有個聰明的媽媽，只要我認可的東西，她就一定認可。即便這樣，她和媳婦的矛盾仍然無法避免。最早媽媽到我家裏來，總覺得我們生活奢侈，不懂節制，一卷手紙居然要幾塊錢！還有，媳婦煮了米飯她會說其實想吃餃子，煮了餃子她又說其實想吃窩頭。後來，並沒有什麼驚天動地的大事件發生，她就改變了。再來，會主動和媳婦商量飯該做什麼、什麼時候做。
媽媽對媳婦的態度：
婆婆和媳婦並不是天生的天敵關係，只是因爲媽媽愛兒子，當兒子長大成人要成家了，她必須進行權利交接，把呵護疼愛照顧兒子的重任交到另外一個女人手上，但這個女人對媽媽來說，是完全陌生的，所以在一開始，她的眼光是挑剔和挑釁的，害怕自己的兒子受了委屈。但是一段時間之後，她發現媳婦把兒子照顧得很好，因爲和媳婦是同齡人的緣故，兒子甚至比躲在自己翅膀下的時候更開心，所以婆婆懸着的心就放下來了，跟媳婦的關係自然而然也就融洽了。
家，是男人的後方陣地，如果後方不穩，男人在前方就不能安心，工作、事業都受影響。當遇到婆婆和媳婦關係不好的難題，男人既不能把什麼責任都推在媳婦身上，對媽媽唯命是從，也不能不管不顧媽媽的感受，什麼事情都和媳婦保持一致，更不能做一個旁觀者，假裝什麼都沒發生過。
碰觸到原則問題的時候，要誰有理支持誰，要公正，所謂以德服人。同時也要耍一點小伎倆，搞一點善意的欺騙，對媽媽好的時候，不要讓媳婦看見，對媳婦好的時候，不要讓媽媽看見。
我媽媽到我家裏來，很喜歡做一個總管，這時候，我就主動和她作“鬥爭”，因爲我要給媽媽一個觀念：媽媽到了兒子的家，兒子和媳婦是主體。同時我也影響媳婦，要她學會調整自己的心態，畢竟沒有婆婆，就沒有你老公，你愛你的婆婆，是因爲你愛你的老公。婆婆要管家，就交給她管，管一段她就會明白年輕人其實也不容易。
當媳婦和婆婆的正面衝突爆發的時候，男人要首先衝上火線，而不能讓媳婦做董存瑞和黃繼光。要善於利用自己在婆媳關係中的潤滑劑作用，母親永遠不會真正生兒子的氣，但如果是和媳婦的矛盾激化，殘局就很難挽回，最終倒黴的還是男人自己。
媳婦呢，則要用真情征服婆婆。所謂婆媳關係，其實就是征服與挑戰的過程。當媳婦真心真意地對婆婆要比對自己父母雙倍好的時候，也就離勝利不遠了。
如果媳婦與婆婆之間的關係達到了可以撒嬌可以耍賴的程度，那說明她已經在心裏把婆婆當作自己的`媽媽了。假如有一天，媳婦能自然而然對婆婆說：媽，我今天不想早起，我就是想做懶豬了，麻煩您給我做個早餐吧-”這時候，做老公和做兒子的肯定一溜煙不見蹤影，找個地方偷着樂去了！
破譯婆婆的三根軟肋
老人往往都喜歡說反話，口不對心。假如她說：“不要給我錢，我不缺錢！不要回來看我，一個人挺好的！”其實就是提醒你要去看她，提醒你要給她一點孝順錢，你做了，她纔會更高興。 >>>夫無能 婆媳過招終成冤家
要多花時間和婆婆說話，做一個最忠誠的聽衆，陪她回憶往事，問她人生中最值得驕傲的事情。因爲你願意聽她說話，你就成了比她兒子還重要的“合夥人”。60歲以上的人，話多。
媳婦要多送一些禮物給婆婆，讓她可以在鄰居和外人面前展示。婆婆其實不是在展示東西，而是在展示晚輩對她的孝順，展示自己養了一個好兒子，好兒子又領來了一個好媳婦。
婆媳是天敵嗎？答案是不肯定的！要因人而異。
一般情況下，一聽“婆媳關係”，人們總會想到家庭戰爭，要麼是媳婦太厲害，要麼是婆婆百般刁難媳婦。爲什麼會出現婆息關係不好呢？因爲她們愛着同一個男人。太體上可分爲兩種情況。一種情況是：婆婆覺得兒子“有了媳婦忘了娘”；另一種情況是：媳婦會怨丈夫不夠關心、心疼自己。可是，要是婆媳出現婆媳矛盾，最受氣的就是做丈夫的了。一邊是母子親情，一邊夫妻愛情，哪個都得罪不起。
因爲愛所以愛，既然很愛自己的丈夫（兒子），那也應該去愛丈夫（兒子）所愛的人。
在生活中每個人、每個家庭都可能遇到（婆媳關係）問題，但細節上不盡同。自己得先想想問題出在那裏，才能對症下藥。不久前電視臺熱播的電視劇《麻辣婆媳》是一部現代家庭戲，正是向觀衆展示如何協調好婆媳關係這個難題，是一部很好的教材。我們或許可以從中到得到啓示，從而化解“天敵”關係。
婆媳關係中的兒子與丈夫2
第一：不要有“天下無不是的父母”這個觀念
很多老公們似乎都有這種觀念，並且喜歡將這句話掛在嘴邊，以示他們對父母的尊崇和“順孝”。尤其在老婆受了老媽的委屈後，這句話出現的頻率是最高的，明知老媽有錯，卻只敢對老婆說：天下無不是的父母，她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉，只得暗自傷心垂淚。
女人們在這種家庭中，因得不到老公的保護，對老公的愛會漸漸消退，直至對婚姻失望，有的可能會逃離婚姻，有的可能會從忍讓轉向反擊，最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕累累。
第二：從結婚那天起，請主動給自己斷奶
每個女人結婚後，都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來，有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換，總以爲自己還是父母的乖寶寶，最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母！
結婚後還跟父母住在一起的男人，其實和結婚前沒有多少改變，因爲他知道跟老媽在一起，老媽是捨不得讓自己幹家務的，老婆更不敢當着老媽分派家務給自己，還是跟婚前一樣，過着衣來伸手，飯來張口的日子，只見兩個女人在爲他奔忙，哪裏見他爲老媽做過一點事情？
很多母親都有“娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子”的封建思想，於是從小便將這種思想灌輸給自己的兒子，而且身體力行，將家務活全部包攬，不讓兒子幹一點活，並且總喜歡在媳婦面前誇獎自己的兒子是多麼懶惰：我兒子從小連油瓶倒了都不扶！──男人們，聽到這話你很自豪還是很羞愧？你是吃奶的嬰孩，連油瓶都扶不起嗎？還是習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚，並且聽任老媽將老婆培訓成你的帶薪保姆，讓老婆接替老媽的班來伺候你？
很多跟父母分開住的男人，會很自覺的跟老婆進行家務分工。但如果父母到自己家小住一段時間走後，他幫着做家務的良好習慣便被毀得乾乾淨淨，因爲父母在的那段時間裏，媽媽不讓他幹一點家務，老婆也不敢分派他家務，他便心安理得的享受着母親及老婆的服務，如果一旦父母離開，回到二人世界，老婆要求恢復以前的家務分工時，這個老公往往會來這麼一句：“我媽從來不讓我幹家務”！言下之意是要求老婆應該象老媽一樣對他或者沿着自己老媽的生活軌跡走下去！──請你想一想，你老婆嫁給你，難道就是爲了給自己找一個人來伺候，成爲別人的附屬品，被別人奴役嗎？
第三：別怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原則，並唯父母之命是從
在中國幾千年的封建思想的影響下，“孝”成了一種至高無上的美德，也成了父權社會最厲害的枷鎖，所以就有人就炮製了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子賢孫競相效仿。
如果一個人被指不孝，那就跟犯了十惡不郝的罪行一樣，令人難以饒恕。但這個“孝”卻不同於法律，沒有一個明確的標準，所以也成了最容易被父母們拿來壓制子女的大帽子，只要子女不聽從自己，或者稍微跟自己的意見相悖，父母便哭天抹淚的罵：你這個不孝子啊，我白養你了啊……！很愛惜自己名聲的男人們聽到這種指責，往往會覺得五雷轟頂，萬箭攢心。於是，爲了維護自己“孝子”的“名聲”，男人們往往會放棄自己做人的原則，是非不明，好歹不分。
尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下，不問青紅皁白便認爲是老婆的責任，並幫着父母指責老婆。在這種情況下，男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦，卻只會盲目的要求老婆一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。
有這種愚孝思想的男人，其實是深受“君爲臣綱、父爲子綱，夫爲妻綱”封建思想的影響，但在那個等級觀念極爲嚴格的君權、父權社會，連迂腐之極的孔老夫子都主張“君不義，臣可以爭於君，父不義，子可以爭於父”，所以這些愚孝的男人們只是吸收了封建思想的糟粕，拋棄了其中的精華。他們在乎的不是對父母真正的孝道，而是“孝子”這個名聲，所以說這種愚孝的男人，並非真正的“孝子”，而是虛僞的沽名釣譽之徒！
